اختيار الشعور بالأمان واختيار الحب

: By إيلين كادي MBE وديفيد إيرل بلاتس ، دكتوراه.

شكرا لزيارتكم InnerSelf.com، حيث هناك +20,000 مقالات تغير الحياة تروج لـ "مواقف جديدة وإمكانيات جديدة". جميع المقالات مترجمة إلى 30+ لغات. اشتراك لمجلة InnerSelf، التي تُنشر أسبوعيًا، وDaily Inspiration لماري تي راسل. مجلة InnerSelf تم نشره منذ عام 1985.

استراحة

الحب هو من وما نحن أساسا. اختيار الحب ، لذلك ، هو اختيار أن يكون أكثر من الذات كلها. هو اختيار لقبول واحترام بنفسي والآخرين. إنها تختار أن نسمح لأنفسنا والآخرين أن يكونوا من نكون ، دون إصدار أي أحكام أو مطالب.

لذلك ، لا يتعلق الأمر بالانتظار لظروف خارجية - في اللحظة المناسبة ، الشخص أو مجموعة الأحداث التي ستأتي - قبل أن نتمكن من الحب بشكل كامل. ليس علينا أن ننتظر سندريلا أو الأمير تشارمينج ليجرفونا من أقدامنا. ليس علينا انتظار أن يأتي الحب إلينا. إن التعبير عن الحب هو مسألة اختيار ، وهو الاختيار الذي يجب علينا دائماً أن نحدده.

إذا قلنا أننا نريد المزيد من الحب في حياتنا ، فما الذي يمنعنا من اتخاذ هذا الخيار؟ الكتاب دورة في المعجزات الدول:

"مهمتك ليست السعي وراء الحب ، ولكن فقط للبحث عن جميع الحواجز داخل نفسك التي قمت ببنائها ضدها والعثور عليها. ليس من الضروري البحث عن الحقيقة ، لكن من الضروري البحث عن ما هو باطل ".

أسباب عدم الانفتاح على الحب

يعطي الناس أسبابًا مختلفة لعدم جعلهم أكثر انفتاحًا على الحب. تقدم القائمة التالية بعض النماذج النموذجية. هل سبق أن قلت أي منها في وقت واحد أو آخر؟

أنا منفتح جدا على الحب ، ولكن الشخص المناسب لم يأت بعد.
أنا سعيد بالطريقة التي أنا بها حياتي مليئة للغاية ومرضية كما هي.
أنا مشغول جداً الآن وليس لدي وقت إضافي أو طاقة لمثل هذه الأشياء.
لا أعرف ما هو الحب ، فكيف يمكنني أن أعطيها؟
أنا لست محبوب.
أنا لست جيدة بما فيه الكفاية. انا لا استحق الحب.
هناك شيء خطأ معي.
لا أحد يستطيع أن يحبني إذا كان يعرف ما أنا حقا أحب.
انا لا اعرف كيف احب.
أنا عاجز عن المحبة.
أنا لا أريد كل عناء وتفاقم ومشاكل.
الرجال / النساء لا يريدون سوى شيء واحد.
أخشى أن أتعرض للتلاعب أو الاستخدام أو الإساءة.
لقد حاولت ذلك ، ولن أسمح لأحد أن يقترب مني مجددًا.
الحب يؤلم.
قد أضطر إلى التخلي عن حريتي.
أنا لا أحب تقديم الالتزامات. أنا لست مستعدًا للمسؤولية.
أخشى أن أكون غاضبًا وفقد إحساسي بالذات.
أخشى أن أكون محاصرا لبقية حياتي.
أفضل أن أكون بائسة من نفسي أكثر من التعاسة مع شخص آخر.
لا أستطيع الثقة بالآخرين.
أحتاج أن أكون متحكمًا في الشعور بالأمان.
أخشى من الناس.
حبي أغلى من أن يُعطى لأي شخص وكل شخص.
إنه ليس مصيري أو كرما في هذا العمر.

كل هذه التصريحات ، باعتبارها صادقة وصحيحة كما تظهر ، تساعدنا في الحقيقة على تجنب الاختيار لجعل الحب أكثر في حياتنا. هم أعذار نعطي بنفسي والآخرين ، وعلى هذا النحو ، فإنها تصبح القيود المفروضة ذاتيا.

تكييف الطفولة

نحن نمثل أنفسنا نموذجًا لأنفسنا بعد والدينا. نحن نشبه الطريقة التي يجلسون بها ، يقفون ، يمشون ويتكلمون. نعتمد عاداتهم ، ويحب ، ويكرهون ، والمواقف والمعتقدات. لذلك ، يمكن العثور على أدلة على الطريقة التي نعمل بها كبالغين في حياتنا المنزلية المبكرة والأشخاص الذين عملوا كنماذج للسلوك.

نجد أن الكتل والحواجز التي تحول دون الحب غالبا ما تأتي في شكل شكوك ذاتية ، ومعتقدات ومخاوف يمكن إرجاعها إلى تكييف الأطفال. استوعبنا الرسائل ، سواء مباشرة في العديد من الكلمات (على سبيل المثال أحد الوالدين الذين ربما قالوا ، "لا يمكنك الوثوق بالناس!") ، وبشكل غير مباشر من خلال ملاحظة سلوكهم (معتقدات الأهل أو أفعالهم التي ربما تكون قد نقلت ، على سبيل المثال ، "الحياة صراع".

غالباً ما تحتوي هذه الرسائل على تحذير مصاحب ، سواء كان صريحًا أو ضمنيًا ، والذي نسميه "shoulds" بسبب اللغة التي تستخدمها هذه التحذيرات عادة: "أنت ينبغي دائما افعل هذا ، أو أنت ينبغي لا تفعل ذلك مطلقا.'

ما لم نقم بتقييمها لاحقاً في الحياة كبالغين ناضجين ومتفهمين ، فإننا نأخذ هذه الرسائل و "الضرورات" كأمر مسلم به ، وتشكل مواقفنا ومعتقداتنا وسلوكنا الذي يستمر ببساطة تلقائياً من خلال العادة دون أن يكون اختيارًا متعمدًا على الإطلاق جزء.

وبالتالي ، فإنه من الأهمية بمكان أن نضع في اعتبارنا صورة لمختلف الأشخاص والمنظمات الذين كان لهم تأثير قوي على طفولتنا ، مثل أمنا وأبنا وأقاربنا وأقاربنا المقربين ، والمدرسين ، والزعماء الدينيين ، وحتى الأشخاص والمواقف من وسائل الإعلام ، مثل الإذاعة والتلفزيون والسينما والفيديو والكتب والمجلات. يمكننا أن نسأل بنفسي ، "ما هي الرسالة و" ينبغي "عن الحب لم أتعلم كطفل من هذا المصدر؟ كيف تجعلني هذه الرسالة و "يجب أن" أشعر الآن كبالغ؟

يمكننا تحديد أي من هذه الرسائل و "shoulds" نتفق مع الآن كشخص بالغ و اختر عن عمد وبحرية للمتابعة ، وأيها لا نتفق مع الآن و اختيار عمدا وحرية للتخلص.

إنها تمكّن وتحرر التمييز بين معتقداتنا وسلوكياتنا نتيجة تكييف الأطفال ، والتي هي نتيجة اختيار حر ومدروس من جانبنا كشخص بالغ.

كتل والظلال والمخاوف

الخطوة الأولى في إزالة الكتل هي معرفة ما هي عليه بالضبط حتى نتمكن من التعرف عليها في العملية. إذا ظللنا غافلين عن كتلنا ، فإننا لا نستطيع أن نفعل شيئًا حيالهم ، وما زالوا يعانون من آثارها المقيدة ، بل وأحيانًا الشللة.

والخطوة الثانية هي قبولهم كجزء منا ، وعدم الحكم عليهم أو بنفسهم لامتلاكهم. (وإلا فإننا نشعر بالذنب على كل شيء آخر.) نحن بحاجة إلى تكريم كتلنا ، آليات دفاعنا. لقد ساعدونا على التأقلم ، من أجل البقاء. ثم عندما نكون مستعدين ، يمكننا اختيار السماح لهم بالرحيل ، واحدا تلو الآخر.

يشير بعض الناس إلى كتلهم وحواجزهم الداخلية باعتبارها "الظل" ، أو الجانب "المظلم" من أنفسهم ، مما يجعلها تبدو غامضة ، وحتى مشؤومة ، وصعبة إن لم يكن من المستحيل السيطرة عليها.

نأخذ منهجًا أكثر إيجابية ، يسترشد به الطبيب النفسي الإيطالي روبرتو أساجيولي ، دكتوراه في الطب ، مؤسس "Psychosynthesis" ، الذي يقول قانون الإرادة:

"كثير من الناس يخافون من الحب ، ويخشون أن يفتحوا أنفسهم لأنسان آخر ، أو مجموعة أو مثالية. إن الفحص الذاتي الصادق والنفس والتحليل الذاتي ، أو التحليل الذي يتم بمساعدة الآخرين ، هو وسيلة لاكتشاف وتفكيك هذه المقاومة والمخاوف ، ثم التخلص منها.

ويقترح أن الطريقة للتعامل مع "الظل" هي ببساطة السير جنباً إلى جنب معها في الضوء ، أي في ضوء الوعي ، حيث تكمن هنا قوة الاختيار. فقط عندما نكون على بينة من كتلنا ، الاعتراف بها وقبولها كجزء من بنفسي ، يمكننا بعد ذلك اختيار القيام بشيء ما لهم إذا كنا نرغب.

نحن نخول هذا الفصل اختيار لتشعر بالأمان لأننا وجدنا السبب الأساسي لمعظمنا لا يجعلنا نفضل أن نحب بحرية أكبر وبشكل كامل أننا نشعر بعدم الأمان وعدم الأمان بطريقة أو بأخرى عن الناس أو العلاقات أو الحب أو حتى الحياة نفسها. نخشى أن يحدث أي شيء إذا فتحنا بنفسي لإعطاء الحب وتلقيه بسهولة أكبر.

ما هو الخوف؟

يبدأ الخوف كفكرة ، متوقعًا حدوث حدث غير مرغوب فيه من نوع ما. يتبع الفكر بسرعة واحدة أو أكثر من ردود الفعل العاطفية - القلق ، والخوف ، والذعر ، والإرهاب - يرافقه شعور بعدم الارتياح ، والضعف والقلق.

تعكس القائمة التالية المخاوف الشائعة لدى الكثير منا. أي منها تتخيل يمكن أن يمنعك من اختيار الحب؟

الخوف من التعرض للإيذاء
الخوف من التعرض للأذى
الخوف من استخدامها
الخوف من الالتزام
الخوف من فخ
الخوف من الفشل
الخوف من العلاقة الحميمة

معظمنا لديه مثل هذه المخاوف. قليل منا لا يعرف الخوف. لذا ، فإن المهمة هي إدراك مخاوفنا وتأثيرها علينا ، ثم قبولهم كجزء منا وفي النهاية لتقليل أو الحد من تأثيرهم المحدود علينا. فكر للحظة في ردك على هذه الأسئلة عن الخوف:

كم أنت خائف؟
كم مخاوفك تؤثر عليك؟ ما مدى قوتهم؟ كيف الحد هم؟
متى وكيف تجعل مخاوفك قرارات العلاقة بالنسبة لك؟ متى وكيف تسمح لهم بمنعك من فعل شيء ما أو فعله؟
ما هو أسوأ جزء من وجود مخاوفك؟ ما هو أفضل جزء؟
كيف تتعامل عادة مع مشاعر غير مريحة مثل الخوف؟ ما هي الطرق التي تستخدمونها للتعامل معهم؟ ماذا في الحقيقة فعل؟

وظائف المخاوف

جميع أنماط سلوكنا - سواء ما يسمى "الإيجابية" أو "السلبية" - لها وظيفتان أساسيتان. اولا هم قصر لنا بطريقة ما. إنهم يعيقوننا ، ويقلصون من حريتنا ، ويمنعوننا من التغير والنمو.

ما هي الطرق المحددة التي يقيدك بها الخوف الذي حددته أعلاه؟

الثاني أنماطنا خدمة لنا بطريقة ما. فهي تساعدنا على تحقيق ما نريد (مثل الشعور بالأمن ، الحرية أو التمكين) وتجنب ما لا نريده (مثل القلق أو الألم أو المسؤولية). إحدى الطرق لمعرفة كيف يخدم نمط السلوك لنا هو أن نسأل أنفسنا ما الذي قد نخسره أو نفتقده (1) ، و (2) قد نضطر إلى do or يكون، إذا كان النمط ليس هناك كجزء منا.

ما هي الطرق المحددة التي يخدمك بها الخوف أعلاه؟

ينطوي الخوف على فقدان السيطرة - جزء من الخوف هو أننا إما لسنا خاضعين للسيطرة أو الخوف سنخسر السيطرة. ينطوي الخوف عادة على خسارة أخرى من نوع ما أيضًا. على سبيل المثال ، الخوف من الانشغال يتعلق بفقدان الحرية. الخوف من الرفض يتعلق بفقدان احترام الذات. الخوف من الطغيان يتعلق بفقدان الإحساس بالذات.

مع الخوف الذي حددته أعلاه ، ما هي عرضة لخطر الخسارة؟

يعكس ردك المشكلة الأساسية التي يجب معالجتها وحلها قبل أن تشعر بالأمان والأمان بما يكفي لاختيار الحب.

الخوف والتعرض للمخاطر

اختيار الحب يعني مواجهة مخاوفنا والمخاطر. يشير الخطر إلى أخذ فرصة أو مقامرة بشيء ذي نتيجة غير مؤكدة بل وربما غير آمنة.

إليكم قصيدة عن المخاطر من قبل مؤلف مجهول:

الضحك هو خطر الظهور على أحمق.
للبكاء هو خطر الظهور العاطفي.
للوصول إلى الآخر هو المشاركة في المخاطرة.
لفضح المشاعر هو خطر تعريض نفسك الحقيقي.
لوضع أفكارك الحقيقية ، أحلامك أمام حشد من الناس
هو المخاطرة بخسارتهم.
الحب هو المخاطرة بعدم المحبة في المقابل.
الحياة هي لخطر الموت.
الأمل هو خطر اليأس.
حينما نجرب يمكننا أيضا أن نخسر.
ولكن يجب اتخاذ المخاطر لأن أكبر خطر في الحياة
هو عدم المخاطرة بشيء.
الناس الذين لا يخاطرون بشيء ، لا يفعلون شيئًا ، لا شيء.
يمكنهم تجنب المعاناة والحزن ،
لكنهم لا يستطيعون التعلم والشعور والنمو والتغيير والحب والعيش.
مقيدًا بموقفهم ، فهم عبيد.
لقد خسروا حريتهم.
فقط الشخص الذي يخاطر هو مجاني.

يقول الفيلسوف سورين كيركيجارد بوضوح وبساطة ،

الخطر هو أن تفقد قدمك لفترة من الوقت.
عدم المخاطرة هو أن تفقد حياتك.

ما الذي تتخيله هو أكبر خطر يمكن أن تتخذه في الحب؟ ما الذي يجعله مخاطرة بالنسبة لك؟ ما هي المشكلة أو القلق الأساسي لديك ، ما الذي يمكن أن تخسره؟ ما الذي يمكن أن تكسب؟ ماذا سيكون أن يكون لديك المزيد من الحب في حياتك؟

تطبيقه

قد يكون لدى الكثير منا الهدف دائمًا ليشعر بالأمان والأمان تمامًا. لكن مثل هذا الهدف هو وهم ، حيث أن الحياة ليست بهذه الطريقة - فحتى أكثر الناس أمانًا وتوازنًا يواجهون الحياة في لحظات غير آمنة.

لذلك ، فإن مهمتنا الأساسية هي بالأحرى
(1) يكون صادقًا مع أنفسنا ؛
(2) خلق الكثير من الأمن والسلامة في حياتنا قدر الإمكان. و
(3) نقبل أن نكون من نحن حتى لو لم نشعر بالأمان.

إنها في النهاية مسألة أولويات وكيف نركز اهتمامنا وطاقتنا.

As دورة في المعجزات يقترح ، لدينا كتل وحواجز من نوع أو آخر داخلنا. في كثير من الأحيان يكون من الأسهل مراقبتها في الآخرين أكثر من بنفسي. ومع ذلك ، عندما ندرك الكتل الخاصة بنا ، يمكننا أن نتولى المسؤولية ونبدأ في تقليل آثارها المحدودة علينا. يمكننا البدء في اتخاذ المزيد من المخاطر.

واقترح ريدينج

يشعر الخوف ونفعل ذلك على أي حال, بواسطة سوزان جيفرز.
الحب هو ترك الذهاب من الخوف, بواسطة جيرالد جامبولسكي ، دكتوراه في الطب.
المخاطرة, بواسطة ديفيد Viscott ، دكتوراه في الطب.

© 1993 و 2004 و 2018 بواسطة Eileen Caddy و David Earl Platts.
كل الحقوق محفوظة. الناشر: Findhorn Press ، بصمة لـ
الداخلية التقاليد تي. www.innertraditions.com

المادة المصدر

تعلم الحب
من إيلين كادي وديفيد إيرل بلاتس.

في هذا الدليل البسيط والمفيد ، يشرح إيلين كادي وديفيد إيرل بلاتس بالتفصيل الجوانب العملية لاستكشاف المشاعر والمواقف والمعتقدات والتجارب الماضية التي تمنعنا من المحبة ومن تلقي الحب. إنها تُظهر كيف أن جلب المزيد من الحب إلى حياتنا ليس غموضًا ولكن غالبًا رحلة إلى أنفسنا وقيمنا الأساسية. يدرس المؤلفون مشاعر القبول والثقة والمغفرة والاحترام والانفتاح والمخاطرة ، ضمن أمور أخرى ، في إطار من التفاهم الرحيم وعدم التقدير. تدريبات بسيطة ومبهمة بعد ، تأملات ، وتصورات تدعم القارئ في دراسة عالمهم الداخلي وتنفيذ هذه المفاهيم الحيوية في حياتهم.

انقر هنا لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب الورقي. متوفر أيضًا في إصدار Kindle.

حول المؤلف

Eileen Caddy، MBE (1917-2006) كانت إيلين كادي ، MBE (1917-2006) ، المؤسس المشارك لمؤسسة Findhorn ، وهي مجتمع روحاني مزدهر في شمال اسكتلندا. لأكثر من 50 سنوات ، استمعت إيلين إلى توجيهاتها الداخلية وشاركتها ، مما ألهم الملايين في جميع أنحاء العالم. عاش دايفيد إيرل بلاتس ، وهو مستشار سابق ومدرب وكاتب ومستشار للتخليص النفسي ، في فيندهورن لسنوات عديدة حيث عمل على نطاق واسع مع إيلين.