البعض منا كثيرًا ما يجدون أنفسنا ينغمسون في هوايتنا المفضلة: يشتكون. إنه ليس بالضبط نشاطنا المفضل ، لأنه يجعلنا أكثر بؤسا ، لكنه بالتأكيد نشاط نشترك فيه كثيرًا. لا نرى دائماً ما نفعله بالشكوى ؛ في الواقع ، غالباً ما نعتقد أننا ببساطة نقول الحقيقة حول العالم. ولكن عندما ننظر بعناية ، نحن مضطرون إلى الاعتراف بأن تصريحات woebegone لدينا هي في الواقع شكاوى.

ما يشكل الشكوى؟ يعرّفه أحد المصطلحات على أنه "تعبير عن الألم ، عدم الرضا ، أو الاستياء". أود أن أضيف أنه بيان كره أو لوم أو حكم نلوه مراراً وتكراراً.

محتويات الشكاوى

نحن نشكو من أي شيء وكل شيء. "لقد تم إلغاء رحلتي." "رفضت شركة التأمين سماع مطالبتي." "انها حارة جدا." "صديقي في مزاج سيء."

نحن نشكو من ثروتنا ، أو نقصها. بغض النظر عن مقدار ما يمتلكه المرء ، لا أحد يشعر أنه كافٍ. نحن نتذمر من أنه ليس من العدل أن يكون لدى الآخرين أموال أكثر مما نملك ، وأن لديهم فرصًا أفضل لكسبه.

نحن نشكو حول صحتنا. هذا لا يقتصر على المرضى وكبار السن. "ظهري يؤلمني." "حساسيات تتصرف." "عندي صداع." "الكولسترول مرتفع للغاية." "أنا مرهق." "قلبي ينبض بشكل غير منتظم." "لا تعمل كليتي بشكل صحيح." "إصبعي الصغير مصاب."

يمكننا أن نتحدث عن آلامنا وآلامنا دون تعب من هذا الموضوع ، على الرغم من أننا نجد الاستماع للآخرين يفعلون نفس الممل.

واحدة من أغرب مواضيع الشكوى هي أعمال الآخرين وشخصياتهم. نحن نشبه الأعمدة العقلية القيل والقال. "زميلي في العمل لا يتحول في عمله في الوقت المحدد." "مديري هو متسلط جدا." "موظفونا غير كفؤين." "بعد كل ما فعلته لأطفالي ، انتقلوا إلى مدينة أخرى ، ولم يعودوا إلى منازلهم لقضاء العطلات". "أنا خمسين ، ولا يزال والداي يحاولان إدارة حياتي". "هذا الشخص يتحدث بصوت عالٍ جدًا."

الشكوى من الزعماء السياسيين والحكومة - ليس فقط الخاصة بنا ، ولكن الآخرين أيضا - هي هواية وطنية في الولايات المتحدة. إننا نتحسر على سياسات غير عادلة ، ووحشية الأنظمة القمعية ، والظلم في نظام العدالة ، وقسوة الاقتصاد العالمي. نكتب رسائل البريد الإلكتروني إلى الأصدقاء الذين لديهم نفس الآراء السياسية التي نتمناها ونأمل أن يفعلوا شيئًا لتغيير الموقف.

في الجوهر، نحن نشكو من كل ما يلتقي مع استنكار لدينا.

لماذا نشكو؟

نحن نشكو لمجموعة متنوعة من الأسباب. في جميع الحالات ، نحن نبحث عن شيء ، على الرغم من أننا قد لا نكون على علم بما هو عليه في ذلك الوقت.

في بعض الأحيان نشكو لأننا ببساطة نريد أن يدرك شخص ما معاناتنا. وبمجرد أن يفعلوا ذلك ، يشعر شيء ما داخلنا بالرضا ، ولكن حتى يفعلوا ذلك ، نواصل سرد قصتنا. على سبيل المثال ، قد نخبر قصة عزيز واحد يخون ثقتنا. عندما يحاول أصدقاؤنا حل المشكلة ، نشعر بإحباط أكبر. قد نشعر أنهم لا يسمعوننا. ولكن عندما يقولون: "يجب أن تكوني محبطة للغاية" ، نشعر أننا سمعنا - لقد تم الاعتراف ببؤسنا - ونحن لا نقول أكثر من ذلك.

في أوقات أخرى ، نواصل الرثاء على الرغم من فهم الآخرين. على سبيل المثال ، قد نشكو مرارًا من صحتنا بدافع الشفقة على النفس أو الرغبة في كسب تعاطف الآخرين. قد يكون الآخرون متعاطفين ، ولكن بغض النظر عما يقولونه أو يفعلونه لنا ، فنحن غير راضين.

قد نشكو على أمل أن يقوم شخص ما بإصلاح مشكلتنا. فبدلاً من سؤال شخص ما مباشرة للمساعدة ، نعيد سرد قصتنا المحزنة مرارًا وتكرارًا على أمل أن يحصل شخص ما على الرسالة ويغير الوضع بالنسبة لنا. قد نفعل هذا لأننا كسالى أو خائفون جدا لمحاولة حل المشكلة بأنفسنا. على سبيل المثال ، نشكو إلى زميل حول وضع مزعج في العمل على أمل أن تذهب إلى المدير حول هذا الموضوع.

نحن نشكو لتنفيس مشاعرنا ومشاعرنا من العجز. نحن ننتقد سياسات الحكومة ، وفساد المديرين التنفيذيين ، وأنشطة السياسيين التي تمنعهم من الاهتمام الفعلي بالبلاد. نحن لا نحب هذه الأشياء ، لكننا نشعر بالعجز عن تغييرها ، لذا فإننا نترأس ما يرقى إلى قضية قضائية - إما عقليًا أو مع أصدقائنا - حيث نقوم بمقاضاة وإدانة وإبعاد الأشخاص المتورطين.

"التنفيس" غالبا ما يستخدم لتبرير الصراخ حول ما نريد. أخبرني أحد الأصدقاء أنه يسمع بانتظام الناس يقولون: "يجب أن أكون متنفذًا! أنا غاضب جدًا ، لا يمكنني مساعدتك". يبدو أن هؤلاء الناس يشعرون أنهم سينفجرون إذا لم ينفثوا بعض القوة. ومع ذلك ، ألا ينبغي لنا أن نأخذ في الحسبان العواقب ، بالنسبة لأنفسنا ولغيرنا ، للتنفيس؟ في تعاليم بوذا نجد العديد من الخيارات الأخرى لحل مشاعر الغضب والإحباط دون أن نزيلها عن الآخرين.

مناقشة مقابل الشكوى

ما الفرق بين الشكوى ومناقشة بعض المواضيع بطريقة بناءة؟ هنا ، فإن موقفنا أو دافعنا للتحدث هو الرئيس. مناقشة الوضع تتطلب اتباع نهج أكثر توازنا ، حيث نحاول بنشاط فهم أصل المشكلة والنظر في العديد من الحلول الممكنة. نحن استباقية ، وليس رد الفعل. نحن نتحمل مسؤولية ما هي مسؤوليتنا والتوقف عن لوم الآخرين عندما لا نستطيع السيطرة على وضع ما.

وبالتالي ، من الممكن مناقشة صحتنا دون الشكوى من ذلك. نحن ببساطة نقول للآخرين الحقائق وتستمر. إذا كنا بحاجة إلى مساعدة ، فنحن نطلبها مباشرة ، بدلاً من أن نأسف على الآمال بأن ينقذنا أحدنا أو يشعر بالأسف تجاهنا.

وبالمثل ، يمكن أن نناقش وضعنا المالي ، والصداقات المحرفة ، وسياسة غير عادلة في العمل ، وموقف غير متعاون من مندوب مبيعات ، وعلم المجتمع ، والمفاهيم الخاطئة للقادة السياسيين ، أو عدم الأمانة من المديرين التنفيذيين دون الشكوى منهم. وهذا الأمر أكثر إنتاجية بكثير ، لأن المناقشة مع الأشخاص المطلعين يمكن أن تعطينا ، ولديهم وجهات نظر جديدة حول الوضع ، والتي بدورها تساعدنا في التعامل معها بشكل أكثر فعالية.

الترياق إلى الشكوى

للممارسين البوذيين ، عدة تأملات بمثابة مضادات صحية لعادة الشكوى. التأمل في عدم الثبات هو بداية جيدة. إن رؤية أن كل شيء عابر يمكننا من تحديد أولوياتنا بحكمة وتحديد ما هو مهم في الحياة. يصبح من الواضح أن الأشياء التافهة التي نشكو بشأنها ليست مهمة على المدى الطويل ، وسمحنا لهم بالرحيل.

التأمل في التعاطف مفيد أيضًا. عندما يشبع ذهننا بالرحمة ، فإننا لا نعتبر الآخرين أعداء أو عقبات أمام سعادتنا. بدلا من ذلك ، نرى أنهم يقومون بأعمال مؤذية لأنهم يرغبون في أن يكونوا سعداء ولكن لا يعرفون الطريقة الصحيحة لتحقيق السعادة. هم ، في الحقيقة ، مثلنا تماماً: كائنات غير كاملة ومحدودة وذات معنى ، تريد السعادة وليس المعاناة. وبالتالي ، يمكننا قبولها كما هي ، والسعي إلى الاستفادة منها في المستقبل. نحن نرى أن سعادتنا الخاصة ، بالمقارنة مع المواقف الإشكالية التي يواجهها الآخرون ، ليست مهمة للغاية. لذلك ، نحن قادرون على رؤية الآخرين بالتفاهم واللطف ، وأي ميل للشكوى أو اللوم أو الحكم عليهم يتبخر.

التأمل في طبيعة الوجود الدوري هو ترياق آخر. فنحن نرى أننا والآخرين تحت تأثير الجهل والغضب والتعلق المتصل ، فإننا نتخلى عن الرؤى المثالية بأن الأمور يجب أن تكون بطريقة معينة. كصديق يقول لي عندما اشتكى بلا داع ، "هذا هو وجود دوري ، ماذا تتوقع؟" أفترض أنه في تلك اللحظة ، كنت أتوقع الكمال ، أي أن كل شيء يجب أن يحدث بالطريقة التي أريدها. إن فحص طبيعة الوجود الدوري يحررنا من مثل هذا التفكير غير الواقعي ومن الشكوى التي يثيرها.

في دليل لطريقة حياة بوديساتفا، مستشاري Shantideva ، "إذا كان هناك شيء يمكن تغييره ، العمل على تغييره. إذا كان لا يمكن ، لماذا تقلق ، أو تنزعج ، أو تشكو؟" دعونا نتذكر هذه النصيحة الحكيمة عندما تنشأ الرغبة في الشكوى.

عندما آخرين يشكون

ماذا يمكننا أن نفعل عندما يشتكي لنا شخص ما باستمرار بشأن شيء لا يمكننا فعل أي شيء لتغييره؟ اعتمادا على الوضع ، هناك بعض الاحتمالات.

واحد هو الاستماع التأملي. أخذ معاناة شخص ما على محمل الجد ، ونحن نستمع بقلب الرأفة. ﻧﻌﮐس ﻣرة أﺧرى ﻋﻟﯽ اﻟﺷﺧص اﻟﻣﺿﻣون أو اﻟﺷﻌور اﻟذي ﯾﻌﺑر ﻋﻧﮫ: "ﯾﺑدو أن اﻟﺗﺷﺧﯾص ﺧوﻓك." "كنت تعتمد على ابنك لرعاية ذلك ، وكان مشغولا للغاية نسيت. هذا ترك لك في الترنح." الشعور بالفهم ، الشخص حر في الانتقال إلى مواضيع أخرى.

أسلوب آخر هو تغيير الموضوع. كان لي أحد أقارب المسنين الذين ، كلما زرت ، كان يشكو كل فرد من أفراد الأسرة. وغني عن القول ، أنني كنت غير مهتم ، وكذلك منزعج لرؤيته يعمل نفسه في مزاج سيئ. لذا ، في وسط حكاية ، في إشارة إلى شيء قاله ، كنت سأقود النقاش في اتجاه آخر. إذا كان يشتكي من طهي شخص ما ، فسأطلب إذا كان قد رأى الوصفات اللذيذة في ورقة الأحد. سنبدأ بالتحدث عن الورقة ، وسينسى شكاواه السابقة ويتحول إلى مواضيع مناقشة أكثر إرضاءً.

قد يساعد أيضًا المزاح مع الشخص. لنفترض أن شخصًا ما ميلودرامي حول أمراضها ، ويجذب الآخرين إلى مآزقها ، ويحاول تحويل كل الاهتمام إلى معاناتها. إن تجنبها قد لا يكون ممكناً دائماً ، ويخبرها أنه ليس لديها ما تشكو منه سوى تفاقم الوضع. ولكن إذا استطعنا ابتسامة جدية وعبودية ، فقد تسترخي. على سبيل المثال ، بطريقة مبالغ فيها حتى يعرف الشخص أننا نمزح ، يمكننا أن نتظاهر بالمرض ونطلب مساعدتها. أو يمكننا الرد على ميلودراما من خلال التظاهر بإنقاذها بطريقة مرحة تجعلها تضحك. أفعل هذا مع شخص واحد ويعمل بشكل جيد.

أحيانا نشعر أن الآخرين يشكون ببساطة لسماع أنفسهم يتحدثون ، أنهم لا يريدون حقا حل الصعوبات التي يواجهونها. يبدو أنهم أخبروا القصة مرات عديدة في الماضي إلى أشخاص مختلفين وهم عالقون في عملهم الخاص. في هذه الحالة ، حاول وضع الكرة في ملعبهم بسؤال "ما هي الأفكار التي لديك عن ما يمكن عمله؟" إذا تجاهلوا السؤال وارجعوا إلى الشكوى ، اسأل مرة أخرى "ما هي الأفكار التي لديك من أجل ما يمكن أن يساعد في هذا الوضع؟" بمعنى آخر ، أعد تركيزهم على السؤال المطروح ، بدلاً من السماح لهم بالضياع في حكاياتهم. في نهاية المطاف ، سيبدأون في رؤية أنهم قادرون على تغيير نظرتهم إلى الموقف أو سلوكهم.

أعيد طبعها بإذن من الناشر،
الثلوج الأسد المنشورات. © 2004. www.snowlionpub.com.

المادة المصدر

ترويضُ الذّهن
بواسطة ثوبتين Chodron.

يقدم المؤلف أساليب عملية لمساعدتنا في الحصول على منظور أكثر اتساعًا حول العلاقات ، سواء كان ذلك بين العاشقين ، أو الوالدين والطفل ، أو صاحب العمل ، أو الموظف ، أو الأصدقاء ، أو المعلم الروحي والطالب. يتم إعطاء مبادئ توجيهية لكيفية ممارسة التحرر من أنفسنا من إلقاء اللوم على الآخرين بشكل اعتيادي من أجل مشاكلنا والتعلم ليكون على الفور وتحمل المسؤولية عن حياتنا. نتعلم كيفية النظر إلى الأشخاص والمواقف في ضوء جديد تمامًا.

معلومات / اطلب هذا الكتاب. متوفر أيضًا كإصدار Kindle.

عن المؤلف

لقد درس Bhikshuni ثوبتين Chodron، وهو أميركي المولد راهبة بوذية التبتية، وتمارس البوذية في الهند ونيبال منذ 1975. جمهورية فنزويلا البوليفارية. Chodron يسافر التدريس في جميع أنحاء العالم وتراجع التأمل قيادة وكما هو معروف عن تفسيرات لها واضحة وعملية من تعاليم بوذا. وهي مؤلفة من البوذية للمبتدئين, التَّعاملُ معَ الغَضبِو قلبٌ مُنفتِح، ذِهنٌ صافٍ. زيارة موقعها على الانترنت في www.thubtenchodron.org.

كُتبٌ ذاتُ صِلَةٍ

at سوق InnerSelf و Amazon