بصفتي مستشارًا للأزواج لسنوات عديدة ، تعلمت تحديد المراحل المميزة التي نسافر خلالها على مدار علاقة حميمة. لقد كتبت هذا الكتاب لمشاركة ما تعلمته عن الدمج ، والشك والإنكار ، وخيبة الأمل ، والقرار ، وأخيرًا ، المحبة الصادقة.
وعلى الرغم من هذه المراحل يمكن التنبؤ بها، حتى لا مفر منه، لدينا القدرة على اختيار طريقة للسفر من خلالها كفاعلين علم النفس الذين هم في تهمة من حياتنا.
الدورات والاختيارات
المرحلة الأولى ، و دمج، تغذيها جرعة حب لذيذة وقوية ، قد تقودنا إلى الوقوع في الحب مع شريك غير مناسب. على الرغم من قوة الجرعة ، نختار ما يجب فعله بمشاعرنا. هل نعجب اللهب الذي يشعل النيران ، أو الذي ينذر بالخطر ، أم أننا نتحكم في شغفنا ونحول انتباهنا إلى مكان آخر؟
إذا اخترنا الانتقال مع شريكنا إلى المرحلة الثانية ، شك والدينالنستيقظ من غيبتنا من الافتتان ونبدأ في التساؤل عما إذا كانت هذه العلاقة هي بالفعل أفضل خيار لنا. خلال هذه المرحلة الثانية ، تسطع الأضواء على عيوب حبيبنا. إذا قررنا البقاء في العلاقة ، عادة ما نستثمر الكثير من الطاقة في جعل حبيبنا شريكًا مثاليًا لنا.
في الوقت نفسه ، نلقي نظرة سريعة على الأجزاء الأقل شيوعًا ، على سبيل المثال ، كيف نتصرف عندما لا يتفق شريكنا معنا (اضغط على نقطة أكثر صعوبة) أو يشكو من شيء قمنا به أو لم نفعله ( ربما نقوم بهجوم مضاد بشكوى خاصة بنا.) كل واحد منا مضطر للتخلي عن حلمنا بالحب الكامل غير المشروط الذي يرى فيه شريكنا دائما الأفضل فينا ويقول الشيء الصحيح ، ولا يحرجنا ، ويقرأ عقلنا ليتمكن من إرضاءنا بكل الطرق الممكنة.
مع تصاعد خيبة أملنا ، تتصاعد أيضًا استجاباتنا البيولوجية للتوتر: نحن نستعد للحرب ، أو نتراجع ، أو نرتدي التمويه.
مرحبًا بك في المرحلة الثالثة: خيبة الأمل. مع استمرار ظهور الاختلافات ، قد تزداد ميولك للدفاع عن نفسك والحفاظ عليها: قد تعتقد أنك دائمًا على حق وأن كل شيء يجب أن يتم على طريقتك. بدلاً من ذلك ، ربما تكون من النوع الذي لا يتحمل الخلاف. أنت تغلق أذنيك على كل وتر متعارض وتتظاهر بأن كل شيء رائع - أو على الأقل مقبول.
اختيار كيفية الاستجابة
النقطة هي ، لقد اخترت كيفية الاستجابة. ستستمر في اختيارك بينما تنتقل خلال مراحل الحب. مع تأثرهم بخيبة الأمل ، يمكننا أن نبذل قصارى جهدنا لتقديم النية الطيبة والعطف ، حتى مع توتر التوتر. كما حجة "لماذا لا أنت لي؟" تجمع الزخم ، يمكننا أن نقرر أن نخفف قليلا ونسمح لأكثر من حقيقة واحدة أن تكون موجودة في هذه العلاقة.
في هذه المرحلة الثالثة، عندما يشير دماغنا ناقوس الخطر كبير، فمن الأهمية بمكان خاص لاختيار نقل من التفاعل إلى العقلانية. ونحن حاضرون بهدوء، ونحن احرار في التصرف لاعلى جيدة للعلاقة بدلا من الخروج من الخوف والعوز.
بالطبع ، لأننا بشر كامل ، فإننا لن نرد دائما على حبيبنا من أعلى مستوياتنا. في بعض الأحيان ، الغيرة ، الغضب ، الأذى ، والفخر ستحصل على الأفضل منا. ثم ماذا؟ هل يمكننا الاعتذار ، والتعويض ، وتحمل المسؤولية عن سلوكنا ، على الرغم مما فعله شريكنا لزعزعتنا أو إزعاجنا؟ لدينا القدرة على اتخاذ هذا الخيار.
دعونا نقول أنه عندما نصل إلى المرحلة الرابعة - قرار - نختار طرق الانفصال. هل يمكننا أن نتمنى لشريكنا السابق الأفضل؟ إذا كان هذا صعبًا للغاية ، فهل يمكننا على الأقل ألا نتمنى له أو لها الأسوأ؟
إذا قرر شريكنا أن يتركنا ، فإن الوضع يمثل فرصة ثرية بشكل خاص للنمو. قد يخبرنا الطفل فينا: "هناك سببان فقط لترك الشخص لي: إما أن أكون سيئًا ، أو هو!" أو يمكننا أن نختار الاستماع إلى شخص بالغ في داخلنا يعرف أنه يمكن لشخص أن يترك شخصًا آخر بدون إما أن يكون المرء سيئًا. إنه اختيار الحياة الذي قد يؤذينا ، لكنه لن يدمرنا. بدلا من ذلك ، إذا قررنا البقاء معا ، فلدينا الفرصة لتعلم الدروس التي ستساعدنا على جعلنا أفضل شخص يمكن أن نكون ، مع إعطاء علاقتنا فرصة للنمو والتعميق.
ممارسة Six Cs
كيف نبدأ في الحب بهذه الطريقة - من الداخل إلى الخارج؟ أقترح أن تبدأ بممارسة "الست س" ، وهي الاختيار ، والالتزام ، والاحتفال ، والرحمة ، والإبداع المشترك ، والشجاعة. إذا التزمت أنت وشريكك بتطوير هذه الصفات والسلوكيات ، فستنجح في المرحلة الخامسة والأخيرة من الحب - حب صادق. دعونا نلقي نظرة فاحصة على هذه CES ستة للحصول على شعور من هدف وقوة كل واحد.
خيار. أحد المكونات الرئيسية لعلاقة صحية هو إدراك أن كل عملنا - المادي ، والمالي ، والجنسي ، والروحاني ، والعاطفي - ينطوي على خيار ، حتى عندما نتخيل أن نكون عاجزين. هناك مفارقة هنا: فقط عندما نشعر بأننا قادرون على العيش بشكل جيد يمكننا أن نختار الشراكة الحميمة بحرية وكاملة. لكي نكون قادرين على قول نعم لعلاقة بقلب كامل ، نحن بحاجة إلى أن نعرف أننا يمكن أن نقول لا ونزدهر بمفردنا. نحن قادة حياتنا الخاصة.
التزام. عندما نلتزم تجاه شخص ما ، فإن مشاركتنا في العلاقة تكون غير مشروطة. نعني أن نبقى طوال الرحلة ، ليس فقط للاستمتاع بالرحلة الجانبية للحب الرومانسي قبل القفز. نعد أنفسنا وشريكنا بأننا سنعمل بجد لإثراء العلاقة وتعميقها ، بما في ذلك تخصيص الوقت لجعلها أولوية. يتضمن الالتزام أيضًا فحصًا صادقًا للمخاوف والقيود الأخرى في أنفسنا والتي تجعل الحب والتعاون مع شريكنا أمرًا صعبًا. يشمل الالتزام تعهدًا لأنفسنا بأننا سنقوم بالعمل الداخلي الضروري لجعل العلاقة تزدهر.
Celebration. أولاً وقبل كل شيء ، دع شريكك يعرف أنه رائع! تعلم الانتباه إلى ما يصلح بينكما ؛ اكتشاف طقوس صغيرة من الاتصال ؛ والعثور على الأوقات والطرق للعب ، والتمتع ببعضها البعض ، وجعل الحب الذي يمكن أن تندمج في حياتك اليومية. في الوقت نفسه ، عليك أن تفهم أن مهمتك الأساسية تتمثل في العثور على غرض فريد خاص بك والوفاء به. تؤكد جميع التقاليد الروحية على أن كل شخص له مكالمته الخاصة ، وأن اكتشافه والاحتفال به هو عملنا. يمكن أن يتم تنشيط تحقيق الذات والاتصال في نفس الوقت - لا يستثني الآخر الآخر.
التعاطف. يكافح كل واحد منا مع حالة الإنسان ، وعلينا أن نتعاطف مع أنفسنا وشريكنا. ملاحظة: الرحمة ليست مثل التساهل. يمكننا الحفاظ على حدود واضحة والوفاء باحتياجاتنا للسلامة والمساءلة ، حتى مع فهم كفاح بعضنا البعض ونقاط ضعفنا. يمكننا أن نمتد لنرى الصراعات من منظور الآخر بدلاً من البقاء غارقين في وجهة نظرنا الخاصة. يمكننا أن نبذل جهدًا لتنمية الاهتمام ببعضنا البعض بدلاً من إصدار الأحكام ، والاستجابة بصدق حتى عندما تكون غريزتنا هي الإغلاق مثل البطلينوس. يمكننا أن نغفر لأنفسنا وأن نغفر لشريكنا مرارًا وتكرارًا. تعد تعثراتنا جزءًا من الرحلة بقدر ما تمثل نجاحاتنا.
Cocreation. واحدة من أقوى المهارات التي يمكن للزوجين تطويرها هي الإنشاء المشترك لطرق فعالة لإدارة الصراع ، والتواصل ، ومشاركة القرارات ، ودعم بعضهما البعض في الأوقات الصعبة. يمكن أن يشمل الإبداع المشترك أيضًا السعي وراء المصالح المشتركة التي توسع العلاقة إلى ما وراء حدود "أنت أنا" المعتادة. من الصحي أن يوسع الأزواج حياتهم معًا ، سواء كان ذلك من خلال الروابط العائلية أو المجتمعية ، أو المشاريع الإبداعية ، أو المساعي الفكرية ، أو الرياضة ، أو الموسيقى ، أو السفر ، أو الممارسة الروحية ، أو الصداقات ، أو غيرها من المساعي التي تجدها مجزية. نحن نشارك عندما نكتشف أنشطة مرضية نقوم بها معًا بدلاً من أن نكون معًا. يمكن لهذه المساعي المشتركة أن تخلق معنى أكبر في علاقتنا.
الشجاعة:. الشجاعة شرط أساسي للمضي قدمًا كزوجين. نحن بحاجة إلى الشجاعة لمواجهة أنفسنا وشركائنا بالوعي والصدق والمحبة. تعني الشجاعة مواجهة مخاوفنا وقيودنا بصراحة. إنه ينطوي على تحدي توقعاتنا وافتراضاتنا حول من هم شركاؤنا ، ومن يجب عليهم وما لا يجب أن يكونوا. يعني إجراء تغييرات عندما يتم استدعاؤها. إنه شعور بالتعاطف مع حالتنا البشرية بأكملها - حالتكم وحالتكم وحالة عائلاتنا وحتى الأشخاص الذين نشعر أنهم ظلمونا. الشجاعة هي إيجاد طريقة للضحك على أنفسنا أيضًا.
من الداخل الى الخارج
الناس الذين يأتون إلى حياتنا يثرون ويتحدوننا. من خلال هذه العلاقات ، نحن قادرون على رؤية أنفسنا بشكل أكثر وضوحًا. تعتمد صحة روابطنا مع بعضها البعض على ما يجري في داخلنا - مواردنا الداخلية ، شياطيننا المتواصلة ، وحافزنا للنمو والتغيير.
البعض منا محظوظ بما فيه الكفاية ليكون له نفس الشريك لفترة طويلة. لكن بقدر ما يمكن أن تكون العلاقة جيدة ، تبدأ رحلتنا العاطفية والروحية وتنتهي في داخلنا. بهذا المعنى ، كل علاقة هي وظيفة داخلية. داخلنا هو المكان الذي يبدأ فيه - وأين ينتهي أيضًا.
جوزيف كامبلوالمثيولوجيا الأميركي العظيم والكاتب، ويعتقد أن الأساطير والخرافات الأكثر أهمية في العالم تشترك في موضوع مماثل. رحلة لكل واحد منا، بطلا أو بطلة، هو للبحث عن "إكسير سحري" - طبيعتنا الحقيقية. ونحن قد فكر في هذا لدينا أعلى الذاتية، طبيعتنا الروحية، أو بأنفسنا ناضجة.
رحلة البطل هي استعارة قوية لمسار الزوجين. يسير شخصان على الطريق معًا لبعض الوقت ، ليعطي كل منهما الآخر القوة والشجاعة لاكتشاف هذا الاكسير السحري في الداخل. هذه ليست مهمة سريعة أو سهلة. من الأفضل أخذها من قبل الشجاع والممارسة من قبل المريض وقد وصفها بأناقة من قبل الشاعر راينر ماريا ريلكه:
"من أجل إنسان واحد أن يحب إنسان آخر ؛ وقد تكون هذه المهمة أصعب مهمة بالنسبة لنا ، وهي المشكلة النهائية ، والمشكلة النهائية والإثبات ، والعمل الذي يتم من أجله كل الأعمال الأخرى فقط.
الحب لديه القوة لمساعدتنا على شفاء الصدمات القديمة وتحمل أعباء لا يمكن تصورها. يمكن أن تفتحنا على أعمق نبع لما يعنيه أن تكون إنسانًا ، يأخذنا إلى سر الوحدة ، والانضمام والتخلي ، وقبول هشاشة إنسانيتنا مع الاحتفال بروعتها. يعيدنا إيماننا بالحب مرارًا وتكرارًا إلى رحلة الحب ، الرحلة إلى صدق القلب - رحلة العودة إلى الوطن.
© 2014 by Linda Carroll. كل الحقوق محفوظة.
طبع بإذن من العالم الجديد المكتبة، نوفاتو، كاليفورنيا.
www.newworldlibrary.com أو 800-972-6657 تحويلة. 52.
المادة المصدر
دورات الحب: إن خمسة مراحل أساسية من دائم الحب
بواسطة ليندا كارول.
انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب على الأمازون.
عن المؤلف
عملت ليندا كارول ، MS ، كعلاج الزوجين لأكثر من ثلاثين عاما. بالإضافة إلى كونها معالجًا مرخصًا ، فهي حاصلة على شهادة في علم النفس Transpersonal Psychology و Imago Therapy ، وهو النموذج الناجح للغاية لعلاج الزوجين الذي طوره الدكتور Harville Hendrix والدكتورة Helen LaKelly Hunt ، وهي معلمة رئيسية في برنامج Psirhoeducation. وقد درست العديد من أساليب العمل النفسي والروحي ، بما في ذلك الحوار الصوتي ، عمل التنفس المجهري مع د. ستان غروف ، طريقة الأربعة أضعاف مع أنجلس آريين ، وعمل القلب الماسية لـ AH Almaas ، والتدريب مع معهد الأزواج التابع لـ Ellyn Bader و الدكتور بيتر بيرسون. وهي معتمدة أيضًا في برنامج الزواج الأحادي الساخن ، الذي يساعد الأزواج على خلق (أو إعادة خلق) الشغف الذي يجعل العلاقات ناجحة. زيارة موقعها على الانترنت في http://www.lindaacarroll.com/
شاهد فيديو: تتحدث ليندا كارول عن العلاقة ومواضيع أخرى.
فيديو آخر: المراحل الطبيعية الخمس للعلاقات الرومانسية (مع ليندا كارول)
