تحت معظم المعارك هي محاولة لجعل الآخر يستجيب لواقعك العاطفي وإحساسك بالعدالة.
سيكون للزوجين العاديين ما بين 30 إلى 50 من الحجج المهمة في العام ، "مهم" بمعنى أن المواجهة التي تنطلق بحدة من قواعد الحوار المدني ، ستكون غير مريحة لتصوير وإظهار الأصدقاء ، وقد تنطوي على الصراخ ، وعيون مدحرجة ، واتهامات تاريخية ، و انتقد الأبواب.
بالنظر إلى شدة الضيق الذي تسببه لنا الحجج ، يمكننا أن نتوقع من المجتمعات الحديثة أن تتعلم تكريس قدر كبير من الاهتمام والموارد لفهم سبب حدوثها وكيف يمكننا نزع فتيلها أو فك تشابكها بشكل أكثر فعالية. قد نتوقع أن تكون هناك دورات دراسية للمدارس والكليات حول كيفية إدارة الحجج بنجاح والأهداف الرسمية لتقليل حدوثها.
ولكن هناك بعض الأسباب القوية لإهمالنا الجماعي. الأول هو أن ثقافتنا ، التي تشكلت بقوة الفلسفة والحركة الثقافية للرومانسية ، تعني ضمناً أنه قد يكون هناك صلة ضرورية بين العاطفة الحقيقية والمزاج الناري. قد يبدو الأمر كما لو أن القتال وإهانة الشتائم قد يكونان علامات ، وليس عدم نضج وعجز محزن في ضبط النفس ، ولكن من شدة مثيرة للإعجاب وقوة الالتزام.
تتآمر الرومانسية أيضًا على الإشارة إلى أن الحجج قد تكون جزءًا من الطقس الطبيعي للعلاقات ، وبالتالي لا يمكن تحليلها بشكل عادل من خلال العقل أو تفكيكها بالمنطق. سوف المتحذلق فقط اعتقد من خلال حجة ، بدلاً من السماح لها بتشغيل مسارها المقلق والمزعزع أحيانًا ولكن في النهاية ضروري دائمًا.
على مستوى أكثر حميمية ، قد لا نتمكن من مواجهة الحجج التي تظهر لنا عن أنفسنا ، مما يقدم إهانة لا تطاق لحبنا لذاتنا. ما أن تنتهي الحجة ، فإن الشر والشفقة على النفس والهدوء المعروض على الشاشة يثيران البهجة للتفكير ، ولذا فإننا نتظاهر بذكاء بأنفسنا وشريكنا بأن ما حدث الليلة الماضية يجب أن يكون انحرافًا غريبًا ، ومن الأفضل أن يتم تمريره في صمت من منظور أكثر هدوءا من الفجر.
لقد تعثرنا في تحقيقاتنا لأن هناك أدلة عامة قليلة على أن نسخة من ما يحدث في نقابتنا قد تتكشف في أي شخص آخر أيضًا. بدافع الخجل والرغبة في الظهور بشكل طبيعي ، فإننا نحمي بعضنا بعضًا من واقع العلاقات - ثم نتخيل أن سلوكنا يجب أن يكون وحشيًا وصغيريًا بشكل فريد ، وبالتالي غير قادر على الخلاص أو التحليل. نفتقد فرصة لتحسين لأننا نأخذ أنفسنا لتكون استثناءات مجنونة.
لا شيء من هذا يجب أن يكون عليه الحال. نناقش بشدة وبشكل منتظم لأننا نفتقر إلى التعليم في كيفية تعليم الآخرين من نحن. تكمن تحت كل حجة تقريبًا محاولة فاشلة قام بها شخصان للحصول على الآخر لرؤية الواقع العاطفي والشعور بالعدالة والاعتراف بهما والرد عليهما. وراء الحافز هو التوق الذي يجب أن يشهده شريكنا ، ويفهم ، ويؤيد بعض العناصر الحاسمة في تجربتنا الخاصة.
الحجة السيئة هي محاولة فاشلة للتواصل ، مما يجعل الرسالة الأساسية التي نسعى إلى إيصالها أقل وضوحًا بشكل معاكس. يأسنا هو الذي يقوضنا ويدخل في عدم المعقولية الذي يمنع أي نقطة نطالب بها من شق طريقها. نناقش بطريقة قبيحة لأننا في أوقات الشدة لدينا ، نفقد إمكانية الوصول إلى جميع الطرق الأفضل لشرح مخاوفنا وآمالنا المحبطة واحتياجاتنا واهتماماتنا وإثارتنا وإيماننا. ونحن نفعل هذا بشكل أساسي لأننا خائفون لدرجة أننا قد دمرنا حياتنا من خلال علاقة مع شخص لا يستطيع فهم الحركات الداخلية لأرواحنا. سنفعل أشياء أفضل بكثير إذا كنا نهتم قليلاً.
بعض الأسباب التي تجعلنا نناقش كثيرًا وبشكل متكرر هو أننا لا نسترشد في اكتشاف أوجه التشابه التي تدور في حججنا.
وبالتالي ، فإننا لا ننتهي بحجج مريرة لأننا وحشيون أساسًا أو عانون من العزم الشديد ، ولكن لأننا في وقت واحد مستثمرون للغاية وغير قادرين على ذلك. إنها القوة غير المدروسة لرغبتنا في التواصل والتي تعيق قدرتنا الثابتة على القيام بذلك.
ومع ذلك ، على الرغم من أن الحجج قد تكون مدمرة ، فإن تجنب نقاط الصراع ليس هو الحل المباشر أيضًا. الحجة تدور حول شيء ما ، لذلك يحتاج محتواه في النهاية إلى مواجهة ما إذا كانت العلاقة ستستمر. لا تكمن الأولوية في تجنب نقاط الخلاف بقدر ما هي تعلم كيفية التعامل معها بطرق أقل استنتاجية وأقل استراتيجيا بلطف.
بعض الأسباب التي تجعلنا نناقش كثيرًا وبشكل متكرر هو أننا لا نسترشد في اكتشاف أوجه التشابه التي تدور في حججنا ؛ لا يتعين علينا تسليم تصنيف سهل للخلافات التي يمكن أن تكون في نزاع داخلي ، ما هي موسوعة الطيور لأخصائي علم الطيور.
على الرغم من أن المعارك يمكن أن تبدو من الخارج بشكل عام ، مع عروض مماثلة من الإثارة والعدوان ، يجب أن نتعرف على أنواع الحجج المتميزة للغاية. من خلال فحصها بدورها ، قد نجمع تدريجياً فهمًا لبعض العقبات التي نواجهها ، ونحيي لحظات المعارضة مع قليل من الدهشة والتسامح والاعتراف الفكاهي. سيتم تذكيرنا مرة أخرى أن الحب هو مهارة وليس عاطفة.
نبذة عن الكاتب
تم تعديل مقتطف من مدرسة الحياة: التعليم العاطفي, قدمه آلان دي بوتون ، مطبعة مدرسة الحياة. © مدرسة الحياة ، منشور سبتمبر 2019.
ظهر هذا المقال أصلا على نعم فعلا! مجلة
كتب ذات صلة:
لغات الحب الخمس: سر الحب الذي يدوم
بواسطة غاري تشابمان
يستكشف هذا الكتاب مفهوم "لغات الحب" ، أو الطرق التي يعطي الأفراد الحب ويتلقونها ، ويقدم نصائح لبناء علاقات قوية مبنية على التفاهم والاحترام المتبادلين.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
المبادئ السبعة لإنجاح الزواج: دليل عملي من خبير العلاقات الأول في الدولة
بواسطة جون إم جوتمان ونان سيلفر
يقدم المؤلفون ، وهم خبراء العلاقات البارزون ، نصائح لبناء زواج ناجح قائم على البحث والممارسة ، بما في ذلك نصائح للتواصل وحل النزاعات والتواصل العاطفي.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
تعال كما أنت: العلم الجديد المدهش الذي سيغير حياتك الجنسية
بواسطة إميلي ناجوسكي
يستكشف هذا الكتاب علم الرغبة الجنسية ويقدم رؤى واستراتيجيات لتعزيز المتعة الجنسية والتواصل في العلاقات.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
مرفق: العلم الجديد لارتباط الكبار وكيف يمكن أن يساعدك في العثور على الحب والحفاظ عليه
بواسطة أمير ليفين وراشيل هيلر
يستكشف هذا الكتاب علم ارتباط الكبار ويقدم رؤى واستراتيجيات لبناء علاقات صحية ومرضية.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage، Family، and Friendships
بواسطة جون إم جوتمان
يقدم المؤلف ، وهو خبير علاقات رائد ، دليلاً من 5 خطوات لبناء علاقات أقوى وأكثر جدوى مع الأحباء ، بناءً على مبادئ الاتصال العاطفي والتعاطف.
