تتصرف معتقداتنا حول شريكنا الرومانسي كزوج من النظارات الملونة التي تلون تجربتنا مع شريكنا. (صراع الأسهم)
بالنسبة للبعض ، أتاح جائحة COVID-19 فرصة لقضاء المزيد من الوقت وإعادة التواصل مع الشركاء الرومانسيين. بالنسبة للآخرين ، أدى الحب عند الإغلاق إلى تضخيم صعوبات العلاقات التي كان الأزواج يواجهونها قبل الوباء ، مما أدى إلى زيادة التوتر في العلاقة وعدم الرضا.
الانفصال والطلاق وحتى العنف المنزلي في ازدياد منذ أن بدأ الوباء.
بالنظر إلى أن العلاقات المستقرة والمرضية أمر بالغ الأهمية لكل من العقلية و الصحة البدنية، من الضروري أن نفهم ما الذي يساهم في ضائقة العلاقة وكيفية إصلاحها. هذا هو أحد أهداف "معمل "كسر الحزن" بجامعة ويسترن. يركز مختبرنا على كيفية مساهمة التفكير السلبي في الاكتئاب وكيف تؤثر هذه المعتقدات على العلاقات.
تشير الأبحاث الحديثة من مختبرنا إلى أن المعتقدات التي نعتنقها عن شركائنا الرومانسيين قد تكون مهمة بشكل خاص في فهم أنماط العلاقات المختلة.
أهمية المعتقدات حول الشركاء
في باقة دراسة حديثة، وجدنا أن الأفراد في العلاقات يخلقون تمثيلات عقلية متطورة لشركائهم الرومانسيين. علاوة على ذلك ، يتم تخزين هذه التمثيلات العقلية في ذاكرتنا ، ويُعتقد أنها كذلك تؤثر على الطريقة التي نفهم بها ونفسرها ونستجيب لها الأشياء التي يقولها ويفعلها شركاؤنا. بمعنى ما ، يتصرفون كزوج من النظارات الملونة التي تلون تجربتنا مع شريكنا.
إذا كان لديك تمثيل إيجابي بشكل عام لشريكك في ذهنك (على سبيل المثال ، "هو شخص مهتم ومدروس وحسن النية") ، فهذا يشبه ارتداء زوج من النظارات ذات اللون الوردي. قد تكون أكثر ميلًا لتفسير بعض الأشياء التي يفعلها شريكك بطريقة أكثر إيجابية أو لطيفة ، مثل ، "لم يرد على رسالتي لأنه كان مشغولاً في اجتماع ، أعلم أنه لا يتجاهلني فقط سيجيب بمجرد أن تتاح له الفرصة ".
على الجانب الآخر ، إذا كان لديك تمثيل سلبي بشكل عام لشريكك في ذهنك ("إنها أنانية ولا تهتم باحتياجاتي") ، فقد تميل إلى رؤية تصرفات شريكك من خلال زوج من النظارات أقل بكثير وردية. قد تعتقد أن: "لم ترد على رسالتي لأنها تتجاهلني ولا تهتم بما يجب أن أقوله".
تؤثر المعتقدات السلبية حول الشريك على كيفية تفسيرنا للأشياء مثل رسالة نصية غير معادة. (صراع الأسهم)
كلما استمررنا في رؤية أفعال الشريك في ضوء أقل تسامحًا ، أصبحت تمثيلاتنا السلبية أكثر تماسكًا - وتصبح "النظارات الملونة" أكثر قتامة.
بهذه الطريقة ، قد تقودنا المعتقدات السلبية عن شركائنا إلى الشعور بالغضب أو الاكتئاب وتجعلنا نستجيب لها بطريقة أقل فائدة ، مثل أن نصبح منتقدين أو ننسحب منهم. يؤدي هذا في النهاية إلى شعور كلا الشريكين برضا أقل ودعمًا في العلاقة.
لسوء الحظ بالنسبة للكثيرين ، فإن المعتقدات الإيجابية حول الشريك التي تظهر في المراحل الأولى من العلاقة تميل إلى أن تصبح أكثر سلبية بمرور الوقت. غالبًا ما يصبح ما جذبنا إلى شريكنا أكثر ما يزعجنا. تصبح العفوية المثيرة سوء التخطيط وعدم الموثوقية.
تغيير التفكير غير المفيد عن الشريك
إذن ماذا يمكنك أن تفعل إذا كان لديك تمثيل سلبي مفرط لشريكك الرومانسي؟ كيف يمكنك أن ترى من خلال "نظارات العلاقة" الخاصة بك بشكل أكثر وضوحًا؟
أولاً ، يمكنك بذل جهد نشط لتكون أكثر اعتمادًا على الأدلة في تفكيرك في شريك حياتك.
الأبحاث أظهرت ذلك التفكير القائم على الأدلة هو مساهم مهم في الرفاه النفسي. من أجل أن تكون أكثر استنادًا إلى الأدلة في تفكيرك حول شريك ، تذكر أن تتحقق من الحقائق بدلاً من الاعتماد على التفسيرات السلبية التي قد تتبادر إلى الذهن تلقائيًا.
بدلاً من القفز إلى الاستنتاجات والتفكير في أن شريكك أناني ولا يهتم بك لأنهم لم يحضروا الحليب الذي طلبته إلى المنزل ، توقف قليلاً واسأل نفسك: ما الدليل الذي لدي لدعم فكرة أن الشريك أناني ولا يهتم بي؟ ما الدليل الذي لدي لا يدعم هذه الفكرة؟
لن يساعدك هذا على الشعور بالتحسن في الوقت الحالي فحسب ، بل سيسمح لك برؤية الأشياء بشكل أكثر وضوحًا والاستجابة لشريكك بطريقة أكثر صحة.
يمكن أن يؤدي تقديم العناق بدلاً من النقد إلى تغيير طريقة تفكيرك في شريك حياتك. Unsplash
بالإضافة إلى تغيير طريقة تفكيرك في شريك حياتك ، من المهم تغيير التفاعلات التي تجريها مع شريكك.
صدق أو لا تصدق ، تغيير الطريقة التي تستجيب بها لشريكك ، مثل اختيار العناق بدلاً من توجيه النقد عند وصوله إلى المنزل بدون حليبك ، يمكن أن يغير بالفعل الطريقة التي تشعر بها وتفكر بها. يمكن أن يساعد بذل جهد إضافي لإنشاء تفاعلات إيجابية مع شريكك في تغيير تمثيلات الشريك السلبية بمرور الوقت أو منعها من التطور في المقام الأول.
الآن أكثر من أي وقت مضى ، مع وجود ضغوط عالية وعلاقات رومانسية تحت الضغط أثناء الوباء ، من المهم القيام بما هو مطلوب لتنمية أقرب علاقاتنا.
حول المؤلف
جيسي لي وايلد ، طالب دكتوراه ، علم النفس العيادي ، الجامعة الغربية و David JA Dozois ، أستاذ علم النفس العيادي ، الجامعة الغربية
يتم إعادة نشر هذه المقالة من المحادثة تحت رخصة المشاع الإبداعي. إقرأ ال المقال الأصلي.
كتب ذات صلة:
لغات الحب الخمس: سر الحب الذي يدوم
بواسطة غاري تشابمان
يستكشف هذا الكتاب مفهوم "لغات الحب" ، أو الطرق التي يعطي الأفراد الحب ويتلقونها ، ويقدم نصائح لبناء علاقات قوية مبنية على التفاهم والاحترام المتبادلين.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
المبادئ السبعة لإنجاح الزواج: دليل عملي من خبير العلاقات الأول في الدولة
بواسطة جون إم جوتمان ونان سيلفر
يقدم المؤلفون ، وهم خبراء العلاقات البارزون ، نصائح لبناء زواج ناجح قائم على البحث والممارسة ، بما في ذلك نصائح للتواصل وحل النزاعات والتواصل العاطفي.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
تعال كما أنت: العلم الجديد المدهش الذي سيغير حياتك الجنسية
بواسطة إميلي ناجوسكي
يستكشف هذا الكتاب علم الرغبة الجنسية ويقدم رؤى واستراتيجيات لتعزيز المتعة الجنسية والتواصل في العلاقات.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
مرفق: العلم الجديد لارتباط الكبار وكيف يمكن أن يساعدك في العثور على الحب والحفاظ عليه
بواسطة أمير ليفين وراشيل هيلر
يستكشف هذا الكتاب علم ارتباط الكبار ويقدم رؤى واستراتيجيات لبناء علاقات صحية ومرضية.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage، Family، and Friendships
بواسطة جون إم جوتمان
يقدم المؤلف ، وهو خبير علاقات رائد ، دليلاً من 5 خطوات لبناء علاقات أقوى وأكثر جدوى مع الأحباء ، بناءً على مبادئ الاتصال العاطفي والتعاطف.
