خلال السنوات القليلة الأولى معًا ، عرفت تشارلي وأنا نوع العلاقة التي كنا نرغب بها ، ولكن الأمر استغرق أكثر من مجرد الرؤية لتحقيقه. كنا ضد الأنماط المكيفة والعادات مدى الحياة. إن تحييدهم سوف يتطلب الممارسة والإخلاص والوقت. لقد عقدت العزم على أن أتمكن من القيام بذلك ، وأصررت على رؤيتي والتزامنا.
ساهمت العديد من العوامل في الصعوبات التي واجهتنا ، خاصة خلال السنوات الأولى من زواجنا. كنا الاثنين والعشرون فقط عندما بدأنا علاقتنا ، وغير ناضجة للغاية. كان كل واحد منا يبحث عن شخص ما ليوفر لنا الأمان العاطفي ، حيث لم يطور أي منا أي إحساس حقيقي بالكمال داخل أنفسنا. كان لدينا صور مشوهة للغاية عن الحب.
لم نتمكن من المشاركة في علاقة صحية ؛ لم يرانا أحد منا أمثلة على عائلاتنا أو نجحنا في أي من علاقاتنا السابقة. كنا نبحث عن شخص ما لمساعدتنا في التحرر من آلام ماضينا. ولد طفلنا الأول بعد أقل من عامين من زواجنا ، عندما كنا طالبين متفرغين متفرغين بالديون وكلاهما عاطلين عن العمل. كان مستوى التوتر لا يطاق في بعض الأحيان.
العظمى الخلافات بيننا
ثم كانت هناك جميع الاختلافات الشاسعة بيننا. على الرغم من أن معظم الأزواج يميلون إلى أن يكملوا بعضهم بعضا مع اختلافاتهم ، إلا أن قدرتنا بدت دائما شديدة التطرف.
في معظم سمات الشخصية ، نحن نمثل نهايات الطرف الآخر: أنا موجه تفصيلي ، تشارلي هو اختصاصي. أنا أؤيد الأبوة والأمومة الصارمة ، لا تشارلي. أنا شخص اجتماعي ، المنتهية ولايته ، تشارلي أكثر من انطوائيا؛ أذهب إلى الفراش مبكراً ، ويبقى متأخراً. أحب أن أذهب إلى المطار مع ساعات العمل ، فالانتظار لمدة خمس عشرة دقيقة أكثر من اللازم. أنا أؤمن بالتخطيط والإعداد ، ويفضل تشارلي التلقائية. أطلب الاتصال عندما أكون مضطرا ، تشارلي العزلة. قوتي هي الالتزام ، تشارلي هو ترك ؛ عندما نعلم ، أستخدم الملاحظات ، بينما يفضل الجناح أنا متحدث ، إنه مفكر ، أدير المال ، يقضيه.
القائمة تطول ، لكنك تحصل على الفكرة. على مر السنين ، سألنا الناس مرات لا حصر لها ، "كيف تجمع بين أي وقت مضى يا رفاق؟ وكيف بقيت معا؟"
في السنوات الأولى لزواجنا ، لأن أياً منا لم يكن يعرف كيف يتعامل مع اختلافاتنا ، وجدنا أنفسنا متورطين في صراعات. لم تكن الخلافات نفسها هي التي جعلتنا نواجه المشاكل ، ولكن ردود أفعالنا تجاههم. مثل العديد من الأزواج ، حاولنا التخلص من اختلافاتنا عن طريق محاولة تغيير بعضنا البعض أو أنفسنا. التجانس بين شخصياتنا ، وبالتالي القضاء على مصادر الصراع ، بدت في ذلك الوقت فكرة جيدة. هذه الاستراتيجية ، التي اكتشفناها في النهاية ، لا تعمل. بدلا من ذلك ، أنتجت مزيدا من الصراع ، سواء داخل أنفسنا أو فيما بيننا.
كان هناك ، بطبيعة الحال ، أكثر لعلاقتنا من المعاناة والنضال. لو لم يكن هناك ، لم نتمكن من ذلك ولم نكن لنبقى معاً. منذ أيامنا الأولى ، عانينا من محبة عميقة من خلال المحن ، والصراعات على السلطة ، وخيبات الأمل ، وحتى الخيانات. شاركنا التجارب كزوجين وكعائلة مبتهجة إلى حد بعيد.
علاقة مستمرة الكفاح
ومع ذلك ، فإن أقوى الروابط ليست محصنة ضد الخسائر التي يمكن أن تفرضها الصراعات المستمرة على العلاقة. بالنسبة لنا ، جاءت نقطة التحول في 1987 ، بعد خمسة عشر عامًا من الزواج. لقد ألحقنا الصراع والإحباط بنا إلى حد أننا كنا نتساءل عما إذا كان الأمر يستحق أن نواصل العمل معا. بقدر ما يريد كل واحد منا الحفاظ على زواجنا وعائلتنا ، فإن سلالة التعامل مع الاختلافات التي لا يمكن التوفيق بينها أصبحت أكثر من اللازم.
وصلنا إلى نقطة يمكننا من خلالها معرفة سبب اختيار الأزواج الذين يحبون بعضهم البعض الطلاق. بالنسبة لكلينا كان هناك الحزن والارتياح في هذا الاعتراف. كنا حزينين لدرجة أننا كنا على وشك خسارة زواجهما ، لكننا مرتاحون في نفس الوقت لأن النضال قد ينتهي إلى نهايته. لحسن الحظ ، إن مواجهة واقع الطلاق أدى بنا إلى إدراك ما كنا نخسره ، ومدى رغبة كلانا في الحفاظ عليه. كنا نعلم أنه يجب أن تكون هناك طريقة أخرى ، وهذا ساعدنا على تحقيق قفزة من تحمل خلافاتنا إلى تقديرها.
لم تنجح محاولة حل خلافاتنا ، لذلك بدأنا نحاول بدلاً من ذلك أن نلتقي بهم بالقبول والامتنان والتقدير ونرى ما إذا كان بإمكاننا العثور على الهدايا الخفية في نفوسهم. كنا نعلم ، على الأقل فكريا ، أن هذه الاختلافات هي التي جذبتنا وجعلتنا جاذبين لبعضنا البعض. في نفس الوقت ، كانوا المصدر الرئيسي لما أطلق أنماطنا التفاعلية. وهكذا اكتشفنا أن ما دفعنا بالجنون فيما يتعلق ببعضنا البعض ، وما كنا نشعر بجنون تجاهه في بعضنا البعض كان شيئًا واحدًا. لم يكن التحدي هو محاولة تغيير الآخر ولا أن يكون مستعدًا لتغييره ، بل أن نكرم تفردنا في حين نعزز روابط المحبة بيننا.
أصبحت أكثر محبة والوفاء
إن تعلّم كيفية رؤية اختلافاتنا كأدوات لتصبح أكثر تحبّاً وأكثر تحملاً ، وليس عوائق يجب التغلب عليها ، أو رفضها ، أو القضاء عليها ، قد غيّر بشكل كبير كيفية ارتباطنا ببعضنا البعض ومع الآخرين في حياتنا. في عملنا مع الأزواج ، وجدنا أنه في حين أنه يتطلب جهدا ونوايا لاعتماد هذا التوجه ، فإنه لا يحتاج إلى أن يأخذ الأمر طالما استغرق منا القيام بذلك.
جعلتنا التجارب التي أوصلتنا إلى ركبنا الناس الذين نعيشهم ، والتعلم والانتعاش الذي تماشى مع كل واحد قد شكل علاقتنا في الكنز الذي هو عليه الآن. من خلال العديد من الطرق غير الماهرة التي تعاملنا مع بعضها البعض ، تعلمنا معنى الاحترام الحقيقي. ولأننا كنا نتعلق بالخيوط مرات عديدة ، في خطر الانفصال والطلاق ، تعلمنا أن نعتني ببعضنا البعض ، العلاقة ، وأنفسنا. بعد أن اقتربنا من الحافة ، تعلمنا أن نحب بإحساس كبير بالامتنان. على الرغم من أن الدروس التي تعلمناها في هذه العملية لم تتحقق بسهولة ، إلا أن مكافآت جهودنا حلوة: وفرة من الانسجام والسهولة والفرح.
نحن شخصان عاديان ، من خلال مزيج من الحظ الجيد ، والمساعدة الجيدة ، والعمل الجاد ، والالتزام ، وإيمان ثابت في رؤية مشتركة ، نجحنا في محن الزواج وتعلمنا من تجاربنا. نحن لا نختلف عن أي شخص آخر ، وإذا استطعنا القيام بذلك ، فبإمكانك ذلك. نحن نقدم لك ثقتنا في قوة نيتك وثقتنا في القدرة البشرية على الشفاء من الماضي الجريح ، وبذلك ، تصبح أقوى. وكما اكتشفنا ، فإن الجروح نفسها هي التي تمكننا من تطوير الصفات التي تجلب الفرح والحب بشكل كامل إلى حياتنا.
تحديات شراكة تسعى
من واقع خبرتنا ، فإن الرضا العميق الذي توفره الحياة يأتي من علاقاتنا الأكثر حميمية. من خلال مواجهة تحديات الشراكة الملتزمة ، فإننا مطالبون بتحقيق كمال وجودنا. أكثر من أي علاقة أخرى ، الزواج لديه القدرة على إيقاظ أعمق أزمنة واحتياجاتنا ، وكذلك أعمق ألمنا ومخاوفنا. في التعلم لتلبية كل هذه القوى القوية بقلب مفتوح وبأصالة ، يمكننا أن ننمي أنفسنا إلى الكمال ، النضج ، والرحمة.
في واحدة من حلقات العمل له، وستيفن ليفين، مؤلف كتاب احتضان الحبيب، ودعا الزواج "رياضة الخطر النهائي". وقال إن الناس يمكنهم تعلم المزيد عن أنفسهم خلال أسبوع في علاقة من الجلوس في التأمل في كهف لمدة عام. بعد أن جربت كلا من الزواج والتأمل ، علينا أن نتفق. إن تطوير الوعي الذاتي والمعرفة الذاتية هو وسيلة لنهاية الزواج الجيد. العملية بسيطة ولكنها ليست سهلة. أملنا هو أن هذا الكتاب سيفتح قلبك وعقلك بالكامل للكنوز التي لا يمكن وصفها والمتاحة على مسار العلاقة.
المادة المصدر:
101 Things I Wish I Knew When I Got Married: Simple Lessons to Make Love Last
بواسطة ليندا وتشارلي بلوم.
أعيد طبعها بإذن من الناشر، جديد المكتبة العالمية. © 2004. www.newworldlibrary.com
انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.
حول المؤلف
إن LINDA و CHARLIE BLOOM كلاهما معالجان نفسيان لديهما أكثر من خمسة وخمسين عاماً من الخبرة المشتركة في مجال الاستشارات الخاصة بالعلاقات. في 1987 أسسوا Bloomworkالذي يقدم ندوات للأفراد والأزواج على تحسين العلاقات. اتفقت ليندا وتشارلي على أن أكبر إنجاز لهما كان زواجًا مكتملاً لأكثر من ثلاثين عامًا.
شاهد فيديو: دروس بسيطة لجعل الحب الأخير (مع ليندا وتشارلي بلوم)
