قاعدة ذهبية جديدة وبيان الحب للزوجين
الصورة عن طريق 5688709 تبدأ من Pixabay

القاعدة الذهبية المألوفة - اعمل بالآخرين كما لو كنت ستفعل بهم - لديه نظائر في جميع أنحاء ثقافات العالم. ولكن عندما ننجح في مراقبة مثل هذا العقيدة مع أعزّ أحبائنا ، فإننا نقدم فقط ما نريده لأنفسنا ، وليس ما يريده الشخص الآخر. نسخة أفضل من القاعدة الذهبية للأزواج - وأحد أسرار المحبة في التدفق - هي القيام بشريك حياتك كما يرغب شريكك ، وليس كما تحب أو كما ترغب.

وهذا يقودنا إلى ما أسميه "بيان الحب" للزوجين: "من كل حسب قدرته ، لكل حسب حاجته". لأغراضنا ، "الاحتياجات" تساوي "يريد" (و "من الواضح أنه" يساوي "لها"). في أعقاب هذا البيان ، نتخلى عن عقلية متبادلة ، ما يسميه علماء النفس بتوجه التبادل ، إلى التركيز على ما هو جيد لكلينا ، والمعروف باسم التوجه المجتمعي. وقد أظهرت الأبحاث أن مثل هذا الموقف التعاوني من المرجح أن يسهم في استمرار الرضا لكلا الشريكين.

لذلك: كنت خدش ظهري ، وأنا خدش لك؟ ليس بالضرورة. بدلاً من ذلك ، عندما يكون الخدش في هذه الليلة بحاجة ، مهما كان ، سيسعد شريكه بالقبول. وهذا هو بالضبط الموقف الذي وجدته سائدًا في أكثر الأزواج رضًا الذين قابلتهم.

ما هو مباح في الحب والحرب؟

في العلاقات المتعثرة ، غالباً ما يعتقد كلا الشريكين أنهما تعرضا للخطر ، واعتبر الآخر الأول عند اتخاذ القرارات ، ووضع احتياجاتهما الخاصة معلقة من أجل إرضاء الآخر. وقد يعتقد كل منهم أن الآخر لم يفعل ذلك بنفس القدر من الاتساق. من السهل الانزلاق إلى مثل هذا التفكير المتحيز بلا وعي ، وخاصة تحت الضغط.

إليكم مثالاً من حياة خورخي ، سبعة وثلاثون عامًا ، الذي يوجه التطوير التعليمي والوظيفي لشركة متوسطة الحجم في جنوب كاليفورنيا ، وزوجته روزاليسا المولودة في الفلبين ، وثمانية وثلاثين ، ممرضة. لقد تزوجا ستة عشر عاما ولديهما طفلان صغيران. إنه والد متورط ، ولكن غالبية رعاية الطفل تقع على Rosalisa. يعترف بأنه يجد نفسه "يحافظ على النتيجة" في بعض الأحيان ، لا سيما عندما يكون متعبا. على سبيل المثال ، يقول: "في بعض الأحيان تكون في المطبخ وسأكون في الطابق العلوي وسأطلب مني الحصول عليها كأسا من الماء. سأحضر الماء ، لكنه يزعجني في ذلك الوقت. ثم يتلاشى. " وبينما قد يشعر روزاليسا بأنه يستحق هذا الجزء الصغير من الرعاية ، فإن خورخي يشعر أنه قام بأكثر من نصف العمل عن طريق وضع هذه الساعات الطويلة ، وبالتالي فإنه يستاء لفترة وجيزة وطلب منه القيام بأي شيء إضافي.


رسم الاشتراك الداخلي


ويظهر بشكل متساوٍ أكثر إذا قبل كل منكما التحليلات الشخصية لبعضهما البعض حول مقدار المساهمة. استغرق مني بعض الوقت أن أثق ، على سبيل المثال ، أن الساعات الكثيرة التي يقضيها ستيفن في الحفاظ على حديقتنا صالحة لاستخدام وقته كما هو الحال مع قراءتي لصحيفتين يومياً. إن دعم وجهة نظر شريكك بنشاط حول العالم هو طريقة لإظهار الحب.

فكر في التحدث إلى زميلك عن كيفية قيام الأنشطة المختلفة بتجميع كمية مختلفة من الطاقة النفسية من كل واحد منكم. قد يفاجأ عندما تعلم أن أحدكم يفضل إعطاء تدليك لمدة نصف ساعة من فك خرطوم حديقة واحد. أخبرني الأخصائي النفسي أندرو كريستنسن في مقابلة أن زوجته تكره إجراء مكالمات هاتفية تجارية ، لذلك يصنعها. "إذا كان بإمكاني أن أفعل شيئاً بسهولة" ، يشرح ، "ثم أفعل ذلك. أعتقد أن هذا هو أفضل نظام لأنه فردي. لا يمكنك فقط أخذ قالب وتطبيقه".

إذا التزم كل منكما ببيان الزوجين ، فسوف تشعر بالأمان أنك ستحصل على دورك أيضًا. في الواقع ، فإن ما يسميه علماء النفس بالثغرة المتبادلة ، يثبط العلاقات القوية بين الأشخاص. إذا امتنع كل واحد من إعطاء ما قد يبدو في أي لحظة أكثر من نصفك ، فقد يؤدي ذلك إلى مزيد من الحرص وتقليل الثقة في جانب الآخر ، وهو السلوك ذاته الذي يمنعك من الحصول على ما تريده.

على سبيل المثال ، تنفق لوري الكثير من الجهد لطهي ما يحبه زوجها ولا تفكر أبدًا في الشكوى من أن معظم المهام المنزلية تقع عليها ، على الرغم من أنها تعمل أيضًا بجد. وتقول إنه بسبب اعتقادها أن حامد يحاول جاهداً أن يرضيها: "أي شيء أريده ، سيعطيني".

إذا كنت تتبنى فلسفة "تعطي فقط عندما تكون قد حصلت بالفعل" ، فالأمر كما لو كنت واقفًا هناك مع ذراعيك متقاطعتين ، في انتظار أن يظهر الشخص الآخر حسن النية. في أفضل العلاقات ، يجب اعتبار الشهرة أمرا مفروغا منه.

ولكنك تقول أنك بدأت في إخراج القمامة بشكل منتظم دون أن تزعجك ، وبدأت تتساءل عندما يبدأ زوجك في بدء ممارسة الجنس غير المرغوب فيه ، كما كنت تريد؟ في الزيجات المتعسرة ، نشعر بأن "دورك هو التغيير" ، كما لو أننا ندين بالتعويض بسبب الجهود التي بذلناها.

ويذهب بعض المعالجين إلى حد يوحي بأن الشريك الذي يقوم بأي تغيير بسيط يجب أن يحصل على مكافأة من نوع ما. لذا ، في مثال قدمته الأخصائية النفسية أيالا م. باينز ، إذا تحدثت إلى زميلك لمدة نصف ساعة كما طلبت منك القيام بذلك ، فستحصل على اختيار فيلم ذلك الأسبوع. من تجربتي الشخصية وتجارب الآخرين ، أستطيع أن أقول لكم إن مثل هذه الجهود المتبادلة غير فعالة في إحداث تغيير طويل الأمد. لا يجب أن يصبح الإنصاف صرخة معركة. إذا كنت مشغولاً جدًّا في جدولة كل قرش تقضيه ، في كل دقيقة من الجهد ، كل حل وسط يتعلق بما يجب أن تأكله أو تشاهده ، فمن الممكن أن تنزلق عقلك بأنك على نفس الجانب في هذه العلاقة.

يشير بيتر د. كريمر في كتابه "هل يجب أن ترحل"؟ إن الرجال الذين تشتكي زوجاتهم من أنهم لا يفعلون ما فيه الكفاية يجادلون بأن معايير الزوجة غير عادلة وأنه ليس له رأي في تأسيسها. وماذا لو فعل ما تريد (أي ، يصبح زوجًا مثاليًا من وجهة نظرها) ، فهل هي على استعداد لفعل الشيء نفسه من وجهة نظره؟ وماذا يمكن أن يعني هذا؟ فقط في أفضل العلاقات هي الزوجات المستعدة للنظر إلى أنفسهن من وجهة نظر رفيقة: ربما أنا لا أستسلم بقدر ما هو ، ربما لا أقوم في كثير من الأحيان بالعبور بالجنس الخيالي ، ربما أفعل الكارب في الأمور التي تافهة بالنسبة له. أو قد يكون الزوج محصوراً بشدة داخل تصوراته الخاصة وغير قادر ، لبرهة ، على أن يرى من خلال عيون زوجته.

تحدث بصراحة عما تعنيه كلمة "عادلة" لكل منكما ، وتقاسم الأحداث التي تجسد أو تتعارض مع الكلمة. عندما كان أطفالي صغارًا وقضيت الكثير من الوقت في القراءة إليهم ، وأخذهم في رحلات ممتعة ، ولعبوا معهم وحافظوا على تشويه بعضهم البعض ، كان زوجي آنذاك يفضل أن أحصل على وظيفة مدفوعة الأجر. قال ، ولن أنسى ذلك ، "يمكن لأي شخص أن يفعل ما تفعله مع الأطفال". كانت تصوراتنا لقيمة الأم الخاصة بي في مثل هذه التناقضات أننا لم نتمكن من حل هذه المسألة بشكل ودي.

أموالي، أموالنا

يستشهد كريستنسن بقصة بن فرانكلين القديمة: أراد الديك أن يبرم صفقة مع حصان - "إذا لم تتقدم على قدمي ، فلن أتقدم على نفسك." في الواقع ، يأخذ بعض الأزواج مثل هذا التفكير ليعني أنه إذا كان زوجك ينفق 600 من الأموال المشتركة على ما قبل أمبير ، فإنك تحصل على شراء عدة أزواج من الأحذية باهظة الثمن لم تخطط لها. ولكن ماذا لو كان ذلك يؤدي إلى حساب مصرفي أكثر استنفادًا ، وهو أمر لا يرضيك؟

أو ماذا لو عمل أحد الزوجين ساعات أكثر من الآخر؟ هل من العدل ، إذن ، لمن يعمل لفترة أطول للحصول على المزيد من الفوائد؟ ماذا لو أن الشخص الذي يحصل على ساعات أكثر يكسب أقل؟ أو قد يكسب أحد الزوجين المال أكثر من الآخر مقابل نفس العدد من ساعات العمل. هل سيحصل ذلك الشخص على رأي أكثر في كيفية إنفاق المال؟ في بعض الأزواج التقليديين ، هذه هي الطريقة التي يتم بها ذلك ، لكن من الواضح أنهم تجنبوا إعلان الزوجين كليًا.

بعد أن حللت الآلاف من الأزواج ، أطلق عليها بيبر شوارتز ، بعض أقرانها ، والتي خلصت إلى أن "كل شريك يمكنه ويجب عليه أن يعطيه عملة مختلفة". يتفق الأقران الحقيقيون على أن المال ليس العملة الوحيدة التي تحسب. ومع ذلك ، لا يهم المال ، ويختار الأزواج مجموعة من المساكن في السعي لتحقيق العدالة.

في زواجي الخاص ، كما هو الحال في زيجات العديد من الأزواج الذين أجريت معهم مقابلات ، قمنا باختلاط كل أموالنا. عندما كان ستيفن يعمل في وظيفتين وحصل على أكثر مما كنت أفعله في كتابتي المستقل ، لم يتردد أبدا في تسليم شيكات الشيكات لي ، مع العلم أن قسما كبيرا منهم سيذهب إلى المدرسة الخاصة لابني عاش معنا. الآن بعد أن أصبحت أكثر من ذلك ، فلا بأس معي أن ستيفن ينفق أقل من وقته في إنتاج الدخل. نحن نعتقد أن كل واحد منا لديه الحق غير القابل للتصرف في السعي لتحقيق أهدافنا الخاصة وأن الوحدة يجب أن تخلق طريقة لجعل ذلك ممكنا.

ومع ذلك ، عندما يكتسب أحدنا أموالاً "إضافية" ، لدينا أفكار مختلفة جدًا حول المكان الذي يجب استخدامه فيه. أقوم بإضافة الأعمال المتعلقة بالألغام إلى صناديقنا المشتركة ، في حين إذا سقطت في يديه ، فإن ستيفن يعتبرها مكافأة مالية لشراء نباتات مزهرة (شغفه) أو لإضافته إلى أجهزة الكمبيوتر الخاصة به. نتواصل ونقاتل ونجري الصفقات. لا توجد طريقة واحدة صحيحة للتعامل مع المال. قام عدد قليل من الأزواج الذين قابلتهم بفصل شؤونهم المالية لصالح مفهومهم الخاص بالعدالة ، مع بعض أنظمة التبديل عبر العقود.

قال لي بيي: "لسنوات ، كان عملي هو الذي دعم كل شيء. والآن أصبح عشبًا. في مرحلة ما ، أبقيت نقودي منفصلاً. ولكنها كانت أيضًا أموالي التي اعتدنا عليها لإعادة تصميم هذا المنزل. في كل مرة تظهر وأشعر بالسلبية تجاهي ، فكنت أدفعها جانباً ، وبعدها سيكون لديك فكرة عابرة: "إذا كنا قد انفصلنا أبداً ، فلن أعود أبداً." يجب عليك تجاوز ذلك: لا يمكنك التعامل مع كل موقف كهذا ، كما لو أن أسوأ شيء يمكن أن يحدث سيحدث ".

أخبرتني تينا تيسينا أنها وزوجها يملكان أموالهما الخاصة ، ويقسمان النفقات إلى النصف. انها تدفع لجميع الطعام ، وقال انه يدفع جميع المرافق. انهم تعقبها في السنوات القليلة الأولى ، وجدت أنها خرجت بما فيه الكفاية حتى. لكن إذا خرجوا لتناول العشاء ، قاموا بتقسيمه إلى خمسين / خمسون.

لماذا هذا التقسيم الصارم؟ لا تتذكر تينا والدتها فقط وهي تقف بيدها طالبة النقود لشراء ملابس تينا للمدرسة ، ولكن تينا وريتشارد تتصلان بالمال بشكل مختلف للغاية. "ننتهي في نفس المكان ، تقريبًا ، لكنه يوازن دفتر الشيكات الخاص به إلى الفلس ، وأنا أتعرض للصفقة. وبهذه الطريقة لا نكافح مع بعضنا البعض طوال الوقت".

كما أصرت لوري على حسابات بنكية منفصلة عندما تزوجت حامد. "قمنا بتقسيم الإيجار ، لأنني لم أكن صغيرا عندما تزوجنا ، وفكرت ، يا إلهي ، لن أؤيده. إذا كان أحدنا لا يستطيع دفع فواتيرنا ، على الرغم من ذلك ، قبل شهرين ، دفعت كامل الإيجار لمدة ثلاثة أشهر ، لكنه دفع لي مرة أخرى ".

ولكن، أنت مدين لي

في عالم العمل ، كنت قد بذلت جهدًا مع توقع الحصول على أموال - حيث تكون علاقات التبادل هي الأكثر انتشارًا. الأمر مختلف في المنزل. في العلاقات المجتمعية ، وهذا النوع بين أفراد الأسرة ، لا نتوقع فقط أن نرد الدفعات ، ولكن قد يؤدي ذلك إلى تخفيف مشاعرنا الدافئة إذا تم التعامل معنا على أساس متبادل. بالطبع ، هذا منطقي تمامًا عندما تفكر في كل ما هو معروف الآن عن المكافآت والدافع الجوهري. في علاقة حب ، أنت لا تتوقع مكافأة إضافية تتجاوز الحب نفسه ؛ وكلما حركت هذه العلاقة إلى أساس قائم على المكافآت ، قل احتمال أن يسود هذا التدفق.

ومع ذلك ، فإن أنظمة النقاط المرحة ليست مجهولة بين العشير. ناعومي ، في أواخر الأربعينات من عمرها ، كانت مع شريكتها جانيس ، في منتصف الخمسينات ، لمدة ثمانية عشر عاما. لقد طوروا روتينًا غير رسميًا ، عندما يستوعب أحدهم على مضض إلى الآخر ، تحصل على نقاط.

تشرح ناعومي "جانيس لديها حاجة كبيرة للغاية إلى النظام والروتين" ، فإذا تركت البريد الخاص بي لأكثر من يوم ، فسيبدأ في حشرها ، وأقول لها: "هذا سيئ للغاية ، أعيش هنا أيضًا ، وأنا أفعل ذلك ". هنا تضحك نعمي من سذاجة مثل هذا التفاعل ، ثم تستمر: "ستصل إلى نقطة تقول إنها تصل إليها ، ولا أظن أن الأمر يستحق أن تنتهي الحرب العالمية الثالثة ، لذا أنا أعود قليلا ثم سأقول ، "حسناً ، بالتأكيد ، سأذهب لأعتني بذلك ، لكني أريدك أن تعرف كم أكره ذلك." وبينما نحن غاضبون من بعضنا البعض ، نمزح حول بطاقة النتائج.

"أو ، بين الحين والآخر عندما يقوم أحدنا بشيء جيد للآخر ، مثل التنظيف في وقت أقرب مما أريد ، أو تركه أسرع من الخروج مما أعتقد أنه ضروري ، تلك الأنواع من الأشياء ، أنا فقط قل ، "حسنا ، لكني حصلت على نقاط لهذا".

توضح ناعومي أن الأهم في مثل هذه التفاعلات هو أن الشركاء يتواصلون مع بعضهم البعض بأنهم يعرفون أنفسهم وبعضهم البعض ، وأنهم على استعداد للقيام ببعض المساومة ، ولكنهم يريدون أيضًا التأكد من أن كل منهم يحترم استقلال الآخر. . "عندما كنا أصغر سناً ولم يكن لدينا الكثير من العلاج ، إلخ" ، يختتم نعمي بضحكة أخرى ، "تلك كانت معارك أكبر. والآن هي ليست معارك على الإطلاق. إنها تشبه التبادلات المكتوبة".

حتى أن بعض الأزواج يلعبون بالمقايضة الصريحة: سأمارس الجنس معك فيما بعد إذا قمت بغسل النوافذ الآن. طالما أن السند الخاص بك هو واحد صحي ولكما ترون الفكاهة في هذه المسرحية ، فإن الصفقات المنمقة من حين لآخر لن تسبب أي ضرر.

"ما نسميه الحب" ، يقترح المؤلف فيليس روز ، "قد تمنع عملية التفاوض على السلطة. إذا كان الدافع للتخلي عن القياس والتفاوض يأتي من الداخل ، غير محظور ، فهو واحد من نعمة الحياة والبركات".

إذا وجدت أن تدويناتك على محمل الجد ، فهذا يعني أن شيئًا ما مفقود بالفعل. دعوه بمثابة تحذير بأنه ، آه ، شخص ما سيبدأ في الامتناع عن حمله ، ومن المؤكد أن يتبعه نزاع حاد. إذا كنت تتعامل بطريقة بناءة مع عدم الرضا بمجرد ظهورها ، فلا داعي لأن تميل العلاقة نحو اتجاه تناسي وتوجيه أقل.

على سبيل المثال ، قد يكون استياء فرانك على أشياء تافهة ، مثل عندما كان الزوجان يملكان مرآب لبيع السيارات ، وكان يشعر أنه كان عليه أن يبيع بوبرته المفضلة. لم يكن مضطرا إلى ذلك ، ويصر مارجي ، ولكن في ذلك الوقت كان يشعر بالالتزام ، والتي تمسك في ذهنه. عندما تظهر مثل هذه المشاعر في نهاية المطاف ، سوف تخبر مارجي فرانك ، "لديك كتاب استياء".

يقوم الأزواج بتصميم طرقهم الخاصة لتحقيق شعور بإنصاف نهائي ، سواء كانوا يستخدمون الكلمة أم لا. على سبيل المثال ، أخبرتني تيريزا أنه عندما يرفع ديريك صوته في وجهها ، فإنها تشعر بالاعتداء. ثم بعد يومين ، "لن أعود إليه ، لن أحل له شيئًا يأكله ويريد تناول العشاء. سوف ينظر إلي ويذهب ،" حسنًا. إنها نوع من المضايقات التي تقول أنك تجاوزت الغضب ، لكنك تريد أن تضغط على النقطة وتقول ، "أنت آلمني ، انظر؟" إنه شعور أشبه أننا حتى ذلك الحين ". إذا كان هذا الانتقام الثانوي البارد بعد يومين قد أصبح بديلاً للتواصل بصراحة في هذه اللحظة ، فعندئذ فقط سيكون الوقت قد حان لتورطهم.

أخبرتني إحدى النساء أنها ستكتشف طريقة للخروج حتى عندما تشعر بخيبة أمل. قل زوجها غير قادر ، في اللحظة الأخيرة ، على اصطحابها إلى مكان ما خططت له بسبب طلبات وظيفته. "ثم أقول له أن يشتري لي قطعة حلوى لتعويضها. أو كعكة الشوكولاتة هذه من المخبز. أعتقد أنها فقط أريد أن أشعر بأنني فعلت شيئاً بالنسبة لي. إنها مثل شراء صداقاتي". يقول يضحك. "ثم انه سوف فرك ظهري."

الشرق الأوسط، ونفسي، وأولا .. أوه، وأنت

الشراء في بيان الزوجين لا يعني أن كل شريك يتخلى عن "الذات" في مصلحة الاتحاد. لا يجب أن يكون الزواج ظالمًا لنموك الشخصي. لا أستطيع أن أنسى زوجي السابق الذي أخبرني عندما أردت العودة إلى المدرسة ، "لا أريدك أن تنمو. أريد أن ينمو أطفالي." ما هو تباين ، إذن ، عندما قال لي ستيفن: "كن من تريد أن تكون."

لكن التضحيات في بعض الأحيان ضرورية. ليس كل زواج يسمح لكل شريك أن يكون لديه كل ما يرغب به كل منهما ، سواء كان ذلك بسبب ضيق الوقت أو المال ، أو بعض الاعتبارات البيئية (يريد أن يعيش في المدينة ويفضل حياة الضواحي). ماذا تفعل عندما لا تكون أهدافك متشابهة ، عندما تتنافس أنت وشريكك على وقت الفراغ ، أو استخدام الأموال ، أو التعاطف ، أو بعض الموارد النادرة الأخرى؟ في معظم الزيجات طويلة الأمد والمرضية ، وجد عالم نفسي اجتماعي هولندي وزملاؤه الأميركيون ، كلا الشريكين على استعداد للتضحية من أجل بعضهما البعض.

تناول ما ترغب في التخلي عنه لبعضكما البعض أو للوحدة. تحقق مما إذا كنت تتفق على ما إذا كان الفعل يشبه التضحية ومتى لا يكون. من بين الأزواج الذين تحدثت إليهم ، وجدت أن بعضهم عانى من مراحل حيث تم استبدال عقلية التبادل فيما بعد بواحدة أكثر طائفية وأكثر إرضاء. تقول مي لينج: "الشيء الوحيد الذي توصلت إليه عندما كنا نتدرب على العلاج هو أن الزواج ليس متساوًا أبدًا. ما هو مهم هو أنه مع وجودنا معًا ، فالحياة التي نخلقها هي أكثر من مجرد مجموعتنا ".

يقترح إيريك ج. كوهين وغريغوري ستيرلند في "You Owe Me" أنه عندما تترك جهدًا اصطناعيًا لجعل الأمور متساوية في كل لحظة ، "يمكن أن يحدث التدفق العفوي للعطاء والاستقبال مع الحفاظ على الإحساس الداخلي كل شيء عادل ". يشرح المؤلفون أن ما انتهى به الأمر هو قاعدة واسعة من المتساو. بحيث عندما يتحرك تفاعلك بعيدا خارج ما هو شعور عادل لشريك واحد ، مما يهدد توازن العلاقة (يقود واحد منكم ، بغض النظر عن مدى كرمكم ، ليشعر استغلالا ، يجب التعامل معه لاستعادة الإحساس عندما تشعر مرة أخرى ، يمكنك البدء من جديد ، إذا لزم الأمر ، بدون حساب ، فقد أشبه ذلك بتغيير طريقة المحاسبة في منتصف العام ، ثم عندما تكون الحسابات متوازنة ، قم برمي الكتب دون (من الأفضل أن تحرقهم حتى لا تستطيع أن تحفرهم في وقت لاحق من أجل حجة كبيرة).

كلنا نفضل عندما نحصل على ما يشبه "كفى". اجعل نقطة إخبار شريكك بالاحتياجات الأساسية التي يتم تلبيتها من خلال علاقتك ، والاحتياجات التي لا تستند إلى الإجراءات ولكن على من هو الشخص الآخر. على سبيل المثال ، كثيرا ما أخبرت ستيفن أنه يجعلني أضحك ، وهذا يكفي. لكن ما أعنيه بذلك هو أكثر بكثير من العثور على نكته المضحكة. إنه يتعلق بمشاركتي في وحدتي الوجودية ، وانضم إليّ عقليًا وعاطفيًا في الأفكار التي تهيمن على حياتي. إنها تتعلق بكونك جزءًا من عائلة - بالمعنى العميق للكلمة - عائلة تعبر جميع الحدود المعتادة للولادة والخلفية.

المادة المصدر

المحبة في التدفق من قبل سوزان ك بيري.المحبة في التدفق: كيف أسعد الأزواج احصل على والبقاء على هذا النحو
بواسطة بيري K. سوزان.

المحبة في التدفق يجمع بين تجارب المؤلف الخاصة ودراسات العشرات من الأزواج المتزوجين والمتزوجين سعداء بشكل غير عادي لمناقشة كيف أن التسوية والتواصل ، وكونك "في حالة تدفق" ، هي مفاتيح بناء علاقات متينة وطويلة الأمد. تستخدم سوزان بيري المقابلات والأبحاث الحديثة لمناقشة كل جانب من جوانب العلاقة ، من الاجتماع الأولي حتى الإنجاب وما بعده. بصراحة غير مألوفة ، تتعامل مع الموضوعات التي غالبًا ما يتم إهمالها.

معلومات / ترتيب هذا الكتاب.

عن المؤلف

سوزان ك بيري، دكتوراهسوزان K. بيري ، دكتوراه ، هو علم النفس الاجتماعي مع اهتمام خاص في علم النفس الإيجابي. وهي أفضل مؤلفة من ستة كتب والكاتبة الحائزة على جائزة أكثر من مقالات ومقالات وأعمدة المشورة من 800. وتشمل أحدث كتبها الكتابة في تدفق: مفاتيح إلى الإبداع المحسن; لعب سمارت: دليل الأسرة لأنشطة التعلم المثيرة، و قبض على روح: المتطوعين في سن المراهقة اقول كيف صنعوا الفرق. وهي مدربة مساعدة في علم النفس بجامعة وودبري (بربانك ، كاليفورنيا) ، كما درّست في جامعة كاليفورنيا للإدارة العامة وأقسام أخرى للإرشاد الجامعي. وهي مستشارة للكتابة ، بالإضافة إلى مدرّبة من أجل ورش عمل "دايجست دايجست أون لاين". منزلها على الإنترنت هو www.BunnyApe.com.