هل لدى أفضل الأزواج أي إستراتيجيات سرية للبقاء مدروسين وعدم الأخذ ببعضها البعض كأمر مسلم به؟
كتب أحد علماء النفس أننا يجب أن نحاول أن نكون حساسين تجاه التغييرات الصغيرة في أنفسنا كما تعلمنا أن نكون مع سياراتنا ، وحساسية تجاه الإشارات الصغيرة من الآخرين كأم بالنسبة لطفلها.
أثبت بحث جون غوتمان مع مئات من الأزواج في مختبره أن الشركاء الذين عندما يتحولون إلى الاهتمام ، يتجهون نحو بعضهم البعض - بدلاً من تجاهل العرض أو التحول ضد زميلهم - من المرجح أن يبقوا معاً. يمكن أن يكون عرض الاهتمام ضئيلاً مثل لمسة على الذراع أو تعليق أثناء قراءة الصحيفة. مع إيلاء الاهتمام في كل مرة يتواصل فيها شريكك بطريقة صغيرة ، حتى إذا كان عليك أن تقول ، "الآن ليس وقتًا جيدًا" ، فيظهر لك مجاملة ورعاية ، ويبقيك متجاورًا مع حياة كل منكما.
لم احصل على الانتباه أسهل مع السنين؟
قد تعتقد أن هذا النوع من الانتباه سوف يصبح أسهل وأكثر طبيعية مع مرور السنوات. ليس كذلك. في الواقع ، تم اكتشاف علاقة غير متوقعة بين الزوجين منذ فترة طويلة المتزوجات والدقة التعاطف - مدى قدرتها على تقييم الوضع العقلي والعاطفي لشركائها على أساس يومي. تزوج الزوجان وقتاً أقصر (المتوسط في المجموعة المدروسة كان حوالي خمسة عشر عاماً من الزواج) كانا يميلان إلى أن يكونا أكثر دقة في تقييمهما. كلما قل الوقت الذي تعرف فيه بعضكما ، كلما ركزت أكثر على المشاكل التي تناقشها. وخلص الباحثون على مدى سنوات عديدة من الزواج إلى أن "الأزواج يصبحون أقل تحمسًا في حل النزاعات وأن نظريات علاقتهم تصبح متحجرة ، ومن المرجح أن يفترضوا أنهم يعرفون ما يفكر فيه شركاؤهم". لذا فهم يولون اهتمامًا أقل ، ولا يعملون بصعوبة معرفيًا ، ويفتقرون إلى اكتشاف الإشارات إلى الحالات العقلية لشركائهم.
كتب الطبيب النفسي أرنولد إم. لودويغ أن زوجته تدعي معرفته بشكل أفضل مما يعرفه هو نفسه ، الأمر الذي يضايقه لأنه يجب أن يكون قادرًا على أن يعرف نفسه بشكل أفضل. بعد كل شيء ، فقط يعرف أعمق أفكاره. والحقيقة هي أن زملاءنا يحكمون علينا من خلال أفعالنا وبالتالي نجدنا أكثر قابلية للتنبؤ مما نتوقع. بغض النظر عن مدى اعتقادنا بأننا نوجد ، فإن زملائنا في الحياة يرون أنماط كيف نتصرف ونبدأ في رؤية تلك الأعمال كسمات تصرفية ، مثل من نحن. تتمتع زوجة لودفيج بميزة كونها مراقباً حتى يمكنها ، مثل جميع الأزواج المتنبهين ، أن تتصرف كمجرب. لذلك قد يكون من الدقة أنها تعرفه بشكل أفضل. ومع ذلك ، فإن توقع أن يقرأ زميلك دوما عقلك أو أن يفعل ذلك في أي وقت بعينه سيتركك بالإحباط في أغلب الأحيان. وليس من المفيد عادةً الإشارة إلى أنك تعرف حبيبك بشكل أفضل مما يفعله بنفسك - حتى إذا كنت متأكدًا من أنك تفعل ذلك. يحب معظم الناس الاعتقاد بأنهم لا يزالون قادرين على مفاجأتنا. وفي الحقيقة ، لا يزال بإمكاننا أن نفاجأ بما يفعله أو يفكر به شريكنا ، لذا من الأفضل أن تبقى منفتحًا على هذا الاحتمال.
العلاقات الجيدة تأخذ الصبر والتسامح
واحدة من أقدم الامثال هي أن علاقة جيدة تأخذ العمل الشاق. لكنني لا أعتقد أن العمل هو الكلمة الصحيحة. العلاقات تتطلب الصبر والتسامح ، والتي تصبح العادات ، والتي تولي اهتماما ، وهو ما هو مجهد. يظهر رسم كاريكاتوري في نيويوركر زوجًا يشاهد التلفزيون ، وفي الطرف الآخر من الغرفة تتحدث زوجته إلى صديق على الأريكة: "كنت أنا و (فرانك) نعمل في زواجنا. نحن الآن متقاعدون".
إن التقاعد عقليًا ليس خيارًا إذا كنت تريد الاستمرار في التدفق معًا. إلين J. لانغر ، عالم النفس ومؤلف الحُضور الذّهنييتحدث عن مدى أهمية بذل الجهد لإشعاره. "عندما يختلف هدف اهتمامنا ، من السهل والواضح التركيز والتفاصيل والاختلافات. فعندما نعتاد على شيء ما ، يكون من الصعب التركيز عليه ومشاهدته بعيون جديدة. فالخدعة هي البحث عن الجديد في القديم ".
عكس الانسياب والتواجد في الوقت الحاضر هو تشتيت وانعدام ذهني. في الفترة التي سبقت فترة زواجي الدنيا ، قدمت مرة واحدة قائمة شاملة عن المكان الذي قضيت فيه وقتي. أظهر لي أولوياتي ، سواء كانت أهدافا واعية أم لا. كان الوقت زوجين في القاع.
كانت هناك مناسبات في زواج باربرا غرينسبون الطويل عندما كان عليها أن تصرخ ، حرفياً ، لمزيد من الاهتمام باحتياجاتها. عندما فعلت ذلك ، يقول توم: "سنقاتل ونناقشها ، وسأفكر في ما تطلبت منه بربارة. في مرحلة ما ذهبت إلى العلاج بشأنها". تطورت زواجهم في نهاية المطاف إلى مكافأة رائعة.
الالتفات الى اخرى
حتى في حالة الأزواج المحبين بشدة ، ليس من السهل دائمًا التركيز على ما يحدث الآن بشكل عاطفي. يقول سام كين: "إن قرار الالتفات إلى شخص ما هو أول فعل من قيود الذات ، أول تضحية ، أول هدية نطلقها باسم الحب". هذا هو السبب في ذلك كان محزن للغاية - وحتى التحقق من الصحة! - عندما أبلغ باحثون في كلية الطب بجامعة إنديانا مؤخراً عن ما يشتبه به الكثير من النساء ، فإن العديد من الرجال يستمعون فقط بـ "نصف دماغ".
كان لدى أطباء الأشعة عشرين رجلاً وعشرين امرأة ، جميعهم يتمتعون بصحة جيدة ، يستمعون إلى رواية جون غريشام على شريط ، في حين أن التصوير بالرنين المغناطيسي الوظيفي (fMRI) يقيس التغيرات السريعة في تدفق الدم العصبي. في غالبية الرجال ، أضاءت فقط الجانب الأيسر ، ويعتقد نصف الدماغ ليكون المسؤول الأكثر عن النشاط اللفظي والمنطقي. لا يوجد عالم موثوق به يدعي أنه يعرف الآثار الكاملة لهذا ، على الرغم من أنه من السهل التكهن بأن النساء ربما يستمعن أكثر من عقولهن. لكي نكون منصفين ، إذاً ، إذا قال أحد الرجال ، "كنت أستمع ، عزيزي ، لكنني لم أحصل على هذا الشيء ،" قد يقول الحقيقة. ساعده - ونفسك - من خلال توضيح ما تعنيه.
حتى إذا كنت تفوت جديلة عاطفية في هذه اللحظة ، هناك دائما إدراك متأخرة. انظر مرة أخرى - معًا - لمعرفة ما حدث بينك حتى لا ترتكب نفس الأخطاء مرارًا وتكرارًا. الأزواج التنبيه ليسوا مضطرين لجعل أخطاء والديهم أيضا. وكما يشرح بوب ، "إن ما جعل والداي مجنونين كانا نفس الأشياء مراراً وتكراراً. كانت والدتي تعرف أي زر يضغط على هذا الأمر من شأنه أن يفسد أبي ، وأبي كان يعرف الزر الذي يجب الضغط عليه لإبعاد أمي عني. لقد كنت أنا وجانيت أكثر تأملًا في كيفية تصرف الناس المحيطين بنا ، ونحاول جاهدين ألا نفعل تلك الأشياء ".
شكرا على تحليك YOU
عشرة أشياء أحبها في مارثا. واحد: أقدامها غير مكفولة عبر الويب .... حسنا ، ثم البدء من جديد. مارثا ، عزيزي ، أنت: 1. طيب القلب؛ 2. كريم - سخي؛ 3. محب؛ 4. ذكي؛ 5. صادق؛ 6. حساس؛ 7. رحيمة. 8. (علقت هناك في الثامنة لبضع ثوان) جميلة ؛ 9. متحمس؛ 10. العمل الجاد. هناك. لقد أنهيت مهمتي. سأكون على مدار الأسبوع كله. - جون دوفرسني ، الحب يحرم العقل قليلا
ما الذي لاحظته يستحق تقديره في شريكك؟ تشاطرتني إحدى صديقات نيويورك في علاقة لمدة عامين برفق معي تعليق "صديقها" الأكثر رومانسية على صديقها: "أنت لا تثير أعصابي أبداً". حاولت أن تأخذ تعليق ملتوي في الروح التي عرضت عليه.
تحدث ستيفن بروح مماثلة في اليوم الآخر ، عندما وصف ما يعتقد أن ابني الأصغر سيحبه في رفيقه: "ما يريده كيفن هو بعض من البريق الذي لديك. إنه شعير ذو بريق حيث تضيء كل ريشة النيص في النهاية وأنت تعجب بالجمال بينما يتم ثقبك ". بدلا من الشعور بالإهانة في مجاملة متناقضة ، استمتعت به - هنا كان شخص قادر على تقدير الفروق الدقيقة في شخصيتي.
الإعراب عن الثناء والامتنان
يحتاج بعض الناس - وهم ممتنون - للتعليقات التقديرية من أزواجهم أكثر من غيرهم. تقول إيدا ، على سبيل المثال ، إنها عندما عادت هي وسام إلى البيت بعد أن قدمت عرضًا موجزًا في أحد الاجتماعات ، قال لها: "هل تعرف كيف تحدثت بشكل جميل؟ أنا فخور بأن أكون زوجك". تقول إيدا: "هذا يحملك لمدة ستة أشهر".
في بعض الأزواج الراضين ، ليس عليك القيام بأي شيء خارج عن المألوف للحصول على الثناء. تقول كايتلين عن زوجها مارك: "إنه شخص يقول ، عندما أصنعه ساندويتش ،" شكراً جزيلاً لكم! أقوم بغسله ، ويقول ، "ألستِ أعظم؟" إنه يشكرني على كل شيء ، لقد كنت دائماً معه أيضاً ، أنا واحدة من تلك الزوجات التي كانت دائماً شاكرة جداً لما فعله في العالم لكي أكون هناك لأطفالنا. ، "شكرًا لك - يجب أن يكون من الصعب جدًا مواجهة ساعة الذروة كل يوم".
مارجي تشيد بزوجها فرانك كثيرا. "سأشهد فرانك عن الطريقة التي ينظر بها والطريقة التي يفعل بها أشياء تجعلني أشعر أنني بحالة جيدة." يعترف فرانك بأنه يحب الاستماع إلى هذه الجوائز ، على الرغم من أنه لا يفكر في تسليمها بنفسه بشكل منتظم كما يشعر به مارجي. "يتطلب الأمر جهدا فعالا بالنسبة لي للإشادة. الأمر لا يعني أنه يزعجني أن أفعل ذلك ، لكن ذلك لم يحدث لي بالمعنى الحقيقي كطفل ، لذلك كان علي أن أتعلمه."
لقد استغرق الأمر بعض الوقت كي أتمكن من الإمساك بأن ستيفن يحظى بالثناء على أي جهد يبذله لإرضائي ، حتى في ترتيب أكوام الورق الخاصة به. اعتدت أن أظن أنه لو تلقيت ضجة في كل مرة فعل فيها ما كان من المفترض أن يفعله ، فأنه سيصبح أكثر نهمًا وأنفق كل طاقتي وشكره بطريقة ما. لكننا جميعًا نتوقع أن نتعامل مع رعاية إضافية حول تلك المناطق التي نحن في أمس الحاجة إليها. في حين أنني لا أهتم إذا كنت قد شكرت عندما أطبخ وجبة عشاء لذيذة ، ما أفضله هو عندما يتوقف شريكي عن ما يفعله وينتقد ما كتبته. ثم أحاول أن أتذكر أن أفعل بشكل مناسب مع امتناني. عندما يكون الشخص الذي يحتاج إلى الثناء يحصل على إرضاء شريك ، بدلا من أن يؤخذ على أنه أمر مسلم به ، فإنه أكثر عرضة للشعور بالأمان ، والأحب ، والرغبة في أن يكون سخيا نفسه في كثير من الأحيان.
وإذ يعرب عن تقديره بطرق غير متوقعة
أحيانًا يتم التقديم بطرق غير متوقعة ، تذكرنا بلعبة الشطرنج التي تلعبها البريد. بعد ظهر أحد الأيام ، وبينما كنت أقرأ كتابًا من قبل معالج جنسي مرموق ، بدأت أشعر بالشك في امتياز العلاقة الخاصة بي ، حتى وصلت إلى الجزء الذي اعترف فيه الكاتب أنه أحيانًا ليس لطيفًا لزوجته عندما انهم يتنزهون ومتخلفة. فكرت في كيف أن ستيفن دائمًا ما يكون لطيفًا ومتعاطفًا تجاهي في مثل هذه الأوقات ، وهو ارتجاف في الفنون الترويحية. لقد أبطأته بشكل كبير وأخرجت ارتفاعات كاملة قبل نقطة منتصف الطريق مع شكاوي بلدي. شعرت بالاندفاع الحار نحو ستيفن. ذهبت إلى المكان الذي كان يكتب فيه وقبله عنقه وقال: "أنا أحبك". واصل تركيزه على شاشته.
بعد حوالي ساعتين ، جاء إلى الدراسة حيث كنت أعمل على جهاز الكمبيوتر الخاص بي وسألني: "ماذا كان ذلك؟" قلت له لفترة وجيزة - "أنت لطيفة جدا بالنسبة لي. أنت أجمل بالنسبة لي من الرجل في الكتاب وأنا أقرأ من يعتقد أنه مثل السراويل أنيقة" - وضحك بسرور وانفجر.
في صباح اليوم التالي ، عندما غادرنا المنزل لتناول وجبة الإفطار ، نظر إلي فجأة في أعينني ، وقبلني ، وقال: "1 أحبك".
هاه؟ ماذا أفعل؟
"يوم أمس. كنت مشغولا عندما جئت لي، لكنني سمعت".
ومع ذلك ، أعتقد أن أكثر أنواع التقدير قيمة - لأنه أمر غير متوقع - قد يكون بالنسبة لبعض جوانب أنفسنا أن ينظر الآخرون الأقل حبًا إلى أنه عيب. وكما كتب مارسيل بروست: "ليس أن الإدراك الواضح لبعض نقاط الضعف في أولئك الذين نحبهم يقلل بأي حال من مشاعرنا تجاههم ؛ بل إن هذا المودة يجعلنا نكتشف نقاط الضعف هذه الساحرة".
عشر طرق لزيادة اليقظه
1. جدول الوقت لبعضهم البعض يوميا. ضع في اعتبارك عدم القيام بأي عمل عندما تكون في المنزل معًا ، أو على الأقل في عطلات نهاية الأسبوع: قم بإيقاف تشغيل الكمبيوتر ، وتعمد إلى تبديل التروس العقلية وأن تكون معًا. بضع ساعات مركزة في الأسبوع يمكن أن تبقيك على اتصال حقيقي. أحد الإجراءات الروتينية الموصى بها هي قضاء بضع دقائق من الحديث قبل أن تفرق كل صباح ، وتصبح مدركًا لما يحدث في حياة شريكك في ذلك اليوم.
2. قضاء وقت الجودة والكمية معا. قد لا يمسك الاستيلاء على بضع دقائق هنا وهناك بقوة أقوياء ، حيث يمتد الإنفاق أكثر طولًا معًا. يمكن للأنشطة مثل التنس أو الجسر ، أو أخذ فصل معًا ، أو التطوع لنفس اللجنة أن تقربك أكثر.
3. كل واحد منكم يجلس ويكتب ، بأكبر قدر ممكن من التفاصيل ، كيف قضى شريك حياتك طوال اليوم السابق ، من الاستيقاظ حتى وقت النوم. مثل هذا التمرين يشبه ما يفعله الفنانون والكتاب لتعزيز قدرتهم على تحسين الذاكرة وتحسين مراقبة التفاصيل. إذا كان هذا صعبًا بالنسبة لك ، فإن أول مرة قمت بتجربتها ، قد تدفع اهتمامًا أكثر تركيزًا بعد ذلك.
4. سام كين يقترح في إلى الحب وأحب أن يكون أنك تدفع الانتباه إلى ما يلاحظه كل منكما وعادة ما يتجاهله. أي أن تتحدث عما إذا كان كل واحد منكم يحضر إلى أشياء أو أشخاص أو أفكار أو أموال أو عائلة.
5. ابتكر أسئلة افتراضية "دليل على الحياة" لبعضها البعض. بشكل منفصل ، قم بتجميع بعض العناصر من البيانات الحميمة التي ، إذا خُطف شريكك واحتجزت للحصول على فدية ، فقط هو أو هي ستعرف ، مما يثبت هويته حسب رضائك. على سبيل المثال ، ماذا اتصلت صديقته السابقة بسوائله الجسدية؟ إلى أين ذهبت في أول موعد لك؟ ما هي الأغنية التي غنت فيها أختها الصغيرة لإزعاجك عندما قمت بزيارتها؟
6. على الأقل مرة في الأسبوع ، أشكر بعضكم البعض على شيء ما. قد يكون مثالًا ثانويًا على التفكير في وقت سابق من ذلك اليوم (عرض عليك أن تحصل على وجبة خفيفة) ، أو قد يكون لطفًا كان قد أداه قبل سنوات ، مثل الاستيقاظ في وقت أبكر من المعتاد ، دون أن يلمح إلى التذمر ، التقط ابن عمك من المطار. اطلع على ما إذا كان يمكنك أن تضع في اعتبارها أنك تعثر على سلوك كل يوم للتعبير عن التقدير.
7. في المرة القادمة التي تخبر فيها حكاية عن العمل أو تشارك بعض القيل والقال ، قلها بشكل مختلف عن قصد. أضف التفاصيل إذا كنت عادةً مقتضبة ، أو إذا كنت تميل إلى التعرُّف ، فانتقل إلى النقطة هذه المرة. أخبر زميلك لماذا تستحق هذه القصة الاهتمام قبل البدء في ذلك.
8. تشغيل نسخة للبالغين من "ما الفرق؟" اختر بعض الأنشطة التي تشاركها مع زوجك ، سواء كان ذلك في نزهة حول المبنى ، أو رحلة إلى محل البقالة ، أو وجبة غداء صباحية عادية مع الأصدقاء ، أو حتى ... sex. في هذه المرة ، شاهد عدد الاختلافات التي يمكنك الإشارة إليها. هل يعرض أصدقاؤك علمًا جديدًا على بابهم الأمامي هذا الأسبوع؟ وقد حصل واحد من كتبة البقالة الشعر الأرجواني اليوم؟ هل شريكك يرتدي العطر؟ إذا كان من الصعب تحديد مكان جديد عند اللعب في المنزل ، فيمكن لكل واحد منكم أن يغير شيئًا ما - وهو عادة ، طريقة لارتداء الملابس أو الأكل أو الحركة - ليلاحظها الآخر.
9. أضف بعدًا إلى المألوف من خلال التعرّف على كيفية اختلاف حياتك إذا كنت من ثقافة أخرى ، أو بعيدًا عن القارب ، إذا جاز التعبير ، أو وصلت من كوكب آخر.
10. كن على دراية ومناقشة دورات العلاقات بشكل عام ، ولاحظ دورات الشراكة الفريدة الخاصة بك. وبهذه الطريقة ، لا يزعج أي منكما التحولات المؤقتة في التقارب ، كما أنه من غير المحتمل أن تنحرف بعيدا عن بعضها البعض قبل اتخاذ إجراء تصحيحي.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
Sourcebooks، Inc. © 2003. www.sourcebooks.com
المادة المصدر
المحبة في التدفق: كيف أسعد الأزواج احصل على والبقاء على هذا النحو
بواسطة بيري K. سوزان.
واستناداً إلى مفهوم Flow ، أكثر الكتب مبيعاً على مستوى العالم في مجلة Mihaly Csikszentmihalyi ، تجمع مؤسسة Loving in Flow بين تجارب المؤلف الخاصة مع دراسات لعشرات من الأزواج المتزوجين على المدى الطويل والمتزوجين على نحو غير عادي لمناقشة كيف أن الحل الوسط والتواصل ، و "الانسياب" هي المفاتيح لبناء علاقات قوية وطويلة الأمد. يستخدم المؤلف المقابلات والأبحاث الحديثة لمناقشة كل جانب من جوانب العلاقة ، من الاجتماع الأولي من خلال الإنجاب وما بعده.
معلومات / ترتيب هذا الكتاب.
عن المؤلف
سوزان K. بيري ، دكتوراه ، هو علم النفس الاجتماعي مع اهتمام خاص في علم النفس الإيجابي. وهي أفضل مؤلفة من ستة كتب والكاتبة الحائزة على جائزة أكثر من مقالات ومقالات وأعمدة المشورة من 800. وتشمل أحدث كتبها الكتابة في تدفق: مفاتيح إلى الإبداع المحسن; لعب سمارت: دليل الأسرة لأنشطة التعلم المثيرة، و قبض على روح: المتطوعين في سن المراهقة اقول كيف صنعوا الفرق. وهي مدربة مساعدة في علم النفس بجامعة وودبري (بربانك ، كاليفورنيا) ، كما درّست في جامعة كاليفورنيا للإدارة العامة وأقسام أخرى للإرشاد الجامعي. وهي مستشارة للكتابة ، بالإضافة إلى مدرّبة من أجل ورش عمل "دايجست دايجست أون لاين". منزلها على الإنترنت هو www.BunnyApe.com.
