الصورة عن طريق PublicDomainPictures
قد تتأثر الطريقة التي ترى بها عائلتك الأصلية بمزاجك الوراثي الفريد بالإضافة إلى تجربة طفولتك. في الدراسات التي أجريت على التوائم المتماثلة ، ثبت أن المزاج الوراثي يؤثر على الخيارات في الحياة. بدأت رحلة حياتك مع والديك أو مقدمي الرعاية الأساسيين ، وتجربة طفولتك للهدايا ، والألم ، وخيبات الأمل: أصبحت هذه هي أساس أفكارك حول الحب والألم. ماذا نعني أن نقترح ذلك؟
"الهدايا" هي تلك الأشياء التي قدرتها أكثر عن والديك. قد تتضمن هداياك صفات أو سمات اخترت الحصول عليها من أحد الوالدين. في كثير من الأحيان ، هم ما تقدره عن أحد الوالدين عندما كنت تتراوح أعمارهم بين ثلاثة واثني عشر. قد تكون الهدية من السمات التي تتذكرها باعتزاز ، وهو أمر وضعه والدك. كان هذا في الغالب ازدواجية أو سمة أو سلوكًا جعلتك تشعر بالرعاية والمحبة.
الهدايا التي ستحصلون عليها هي :
الآن دعونا نمشي في عملية تحديد الهدايا من والديك. (إذا كان الزواجة ، الأجداد ، العمات والأعمام ، أو الآباء بالتبني هم مقدمي الرعاية الرئيسيون خلال سنوات التكوين ، قد ترغب في إعطاء إجابات منفصلة لكل منهم ؛ في الوقت الحالي ، اختر مقدميتك الأساسيتين ، الذين سنشير إليهم أم و أب.)
حاول أن تدع إجاباتك تأتي من مكان مفتوح - ما يسمى بوذية زن "عقل المبتدئين". حتى لو كانت ذاكرتك من أحد الوالدين غير سارة في المقام الأول ، دع أفكارك تأتي من عقل مفتوح للمبتدئين. نحن نبحث عن شيء إيجابي عن والديك ، حتى إذا كان من الصعب في بعض الأحيان أن نرى في البداية.
فكر في وقت من طفولتك ، عندما كنت تتراوح أعمارهم بين ثلاثة واثني عشر. فكر في المنزل الذي تعيش فيه ، غرفة أمك ، حيث تناولت العشاء ، حيث شعرت بالأمان. حاول أن تتذكر أو تتخيل وجه أمك ، الملابس التي كانت ترتديها ، كيف كانت رائحتها ، كيف شعرت ، وكيف شعرت أنك محبوب.
في عين عقلك ، دع السنوات تتدحرج. ليس هناك حاجة لتحليل أي شيء. فقط أغمض عينيك ، شاهد الصور وشعر بما تشعر به. قد يكون لديك ذاكرة واحدة من لحظة وجيزة مع والدتك ، أو ذكريات متكررة من شيء عنها.
خذ لحظة هادئة للتفكير في أمك. ثم ملء الفراغات.
كانت هدية والدتي لي هي:
_________________________________________
_________________________________________
الآن ألقي نظرة على هدية أبيك لك. مرة أخرى ، فكر في وقت من طفولتك ، بين سن الثالثة والثانية عشر. فكر في المنزل الذي تعيش فيه ، وغرفة والدك ، حيث تناولت العشاء ، وحيث شعرت بالأمان ، أو الحب ، أو الرعاية من قبله. تجنب استخدام التعميمات "الحب" أو "البقاء على قيد الحياة". كيف أظهر أنه أحبك؟
حاول أن تتخيل وجه والدك ، والملابس التي كان يرتديها ، وكيف كان رائحته وشعره وأحبه. حاول الآن أن تتذكر ما كنت تقدره أكثر عن والدك. إذا ظهرت أكثر من إجابة واحدة ، قم بتلخيص هذه الصفات في هبة واحدة أو اثنتين.
كانت هدية والدي لي:
_________________________________________
_________________________________________
ما نقدره أكثر عن أبائنا عندما كنا أطفالاً هو ما نميل إليه الآن. ما قد يختار كل واحد منا أن يضايقه قد يتأثر أيضًا بمزاجنا الوراثي. الطبيعة وتغذية الجمع لتقدم لنا هدايانا. قد يفسر المزاج لماذا يناقش الأشقاء طفولتهم في كثير من الأحيان كما لو كان لديهم مجموعات مختلفة من الآباء ، ولماذا يتذكر كل منهم هدايا مختلفة! كما يمكن أن يفسر سبب ميل التوائم المتماثلة إلى رؤية الحياة من خلال عدسة مشابهة واختيار تجارب مماثلة ، حتى عندما يتم فصلها عند الولادة.
ألق نظرة على كيفية تعريف هدايا الوالدين الحب.
أعلم أنني أشعر بالحب عندما:
_________________________________________
_________________________________________أعلم أنني أحب الآخرين عندما:
_________________________________________
_________________________________________كيف ترتبط هذه الإجابات بهدايا والديّ؟
_________________________________________
_________________________________________من الهديتين اللتين تلقيتهما من والديّ ، تلك التي أعتز بها أكثر من غيرها هي:
_________________________________________
_________________________________________
كيف نحب ويشعر بأنه محبوب
يميل الناس إلى الانجذاب إلى الأفراد الذين يبدو أنهم يقدمون هدايا مشابهة لتلك التي يقدمها الآباء.
يتم الاحتفاظ العلاقات السابقة مع الآخرين داخل العقل وتشكل هذه المخلفات التوقع وغالبا التصورات الفعلية للعلاقات الحالية والمستقبلية.
- هاري ستاك سوليفان
يمكن أن تكون طريقة مشاهدة الحالات الحالية عبر الماضي واعية أو غير واعية ، وعادة ما تكون مزيجًا من الاثنين. نميل إلى إظهار محبتنا للآخرين من خلال تقديمها لهم نفس الهدايا التي نقدرها من والدينا. هدايا آبائنا من الحب هي الآن هبات الحب. إنها تمثل كيف نحب أن نكون محبوبين وكيف نظهر الحب للآخرين.
كانت سالي تحب أطفالها من خلال تواجدهم هناك ، حيث كانت تنظم جدول أعمالها لتكون في المنزل عندما تعود إلى البيت من المدرسة وتقيم في المنزل. واستمعت إليهم عندما أخبروها عن يومهم. كانت هداياها "يجري" و "يستمع".
الاتجاه الصعودي من الهدايا الخاصة بك من الآباء هو أنها أصبحت الآن الهدايا التي لديك لتقدمه للآخرين. الجانب السلبي هو أنه إذا لم يعطك شخص ما هذه الهدايا نفسها ، خاصة تلك التي تعتز بها أكثر ، فقد تشعر أنها لا تحبه. قد يكون تعريفك للحب محدودًا جدًا وثابتًا. قد يكون الحب من شخص آخر متاحًا ، ولكنك قد تفتقده إذا لم يكن وجه الحب الذي تعلمته أن تتعرف عليه. الطريقة التي يعبر بها شريكك عن الحب قد لا تكون هي طريقك.
وإليك مثال لمثل هذه الحالة:
"أنا أحب زوجتي من خلال تقديمها أكثر الهدايا العزيزة على عاتقي من الحرية ، في حين أن ما تبحث عنه في الواقع هو نفس القرب الذي تلقته من والدها. لذا عندما أعطيها المساحة ، يبدو أنها تفسرها على أنها نقص في العناية وعندما تريد أن تثبت حبها لي عن قرب ، أشعر بالاختناق ".
يمكن أن تضيع تجربة الحب. يتم تقديمه ، ولكن لم يتم تلقيه كتعبير عن الحب. لا يحصل أي شخص على الحب الذي يبحثون عنه. عندما يستخدم أي منا كلمة "حب" ، نتخيل أن الآخرين يشتركون في نفس التعريف. ومع ذلك ، فإن جوانب وخصائص الحب لا نهائية.
ليس من غير المعتاد أن يكون هناك غياب واضح للحب شخصيا. "لماذا أنا غير محبوب؟" قد نسأل ، "ما هو الخطأ معي؟" قد نلوم أنفسنا وكذلك الشخص الآخر. بما أننا قد أعطينا شكلاً معينًا من الحب في مرحلة الطفولة ، فإننا نفترض في كثير من الأحيان أنه حقنا. هذا الإحساس بالاستحقاق يمكن أن يؤدي إلى توقعات غير معقولة وخيبات أمل كبيرة.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
ما بعد نشر الكلمات ، © 2000.
لمزيد من المعلومات ، تفضل بزيارة http://www.beyondword.com.
المادة المصدر:
رؤية حياتك من خلال عيون جديدة,
بول برينر، دكتوراه في الطب، دكتوراه ودونا مارتن، MA
يقوم المؤلفون بتوجيه القراء من خلال سلسلة من الأسئلة عن آبائهم ، ويحدد المؤلفون "هدايا" و "مؤذيين" يشكلون كيفية تعامل الناس مع العلاقات. يجمع هذا الكتاب التفاعلي بين النص الواضح والصيغة المصممة ، ويساعد القراء على استعادة الكل من خلال تجاوز القيود المفروضة ذاتيًا.
معلومات / طلب كتاب
عن المؤلفين
بول برينر، دكتوراه في الطب، دكتوراه، هو طبيب التوليد / أمراض النساء وعلم النفس المعروف على نطاق واسع في الأوساط الطبية، وكذلك في مجال الاعتماد على الذات. يدير معهد SafeReach، مركز تعليمي تعزيز فهم سلوكيات الادمان. ويحاضر على نطاق واسع في جميع أنحاء الولايات المتحدة وكندا وأوروبا.
دونا مارتن، MA هو مستشار، المعالج، مدرب، ومستشار من كاملوبس، كولومبيا البريطانية، كندا. عملت في مجال الإدمان على الكحول والمخدرات لسنوات عديدة.
