هل عائلاتنا مدرسة للتعاطف والأعمال غير المكتملة؟

الأسرة هي مدرسة الرحمة لأنه هنا
نتعلم كيف نعيش مع أشخاص آخرين.
- كارين ارمسترونغ

إذا لم نعتبر أنفسنا مساهمين جديرين بالمجتمع ، ونحن لا نتعامل مع شيخوخةنا بكرامة واحترام لأنفسنا ، فكيف نتوقع منهم أن يروا لنا ذلك؟ مع تقدمنا ​​في العمر ، تصبح عائلاتنا مفيدة ومساندة ، أو مهملة وناقدة - فهي إما قيمة لنا أو لا. إن الطريقة التي يعاملوننا بها هي في الغالب انعكاس لطريقة رؤيتنا لأنفسنا.

أفكر في مدى أهمية عائلاتنا بالنسبة لنا. إلى أي مدى نعتمد على بعضنا البعض في التوجيه والدعم والأمان. كيف ، مع تقدمنا ​​في السن ، أطفالنا يشيخون معنا. ﻓﻲ ھذه اﻟﻣرﺣﻟﺔ ، ﻗد ﯾﺷﻌر أﻧﮫ ﻣن اﻟﺻواب واﻟﺟﯾد اﻟﺗﻧﺣﻲ ﮐزﻋﯾم ﻟﻸﺳرة وﺻﺎﻧﻊ اﻟﻘرار.

تخيل الحياة كسلسلة من الدوائر ، تنمو على نطاق أوسع وأوسع ، وتدفعنا نحو الحافة الخارجية ، حيث تشعر الحياة في نهاية المطاف بالرضا وتقوم بتمرير العصا للجيل القادم. الأعياد هي وقت قد تشعر فيه بالحركة نحو محيطك ، حيث لا نزال جزءًا من دائرة العائلة ولكننا لم نعد في المركز.

خذ عيد الشكر ، على سبيل المثال. أتصور يومًا في المستقبل غير البعيد عندما لن يكون بيتي وجهة للجميع. هناك جزء مني يقاوم تلك الحتمية وجزء مني الذي هو أكثر من مجرد استعداد للتخلي عن مهمة تزيين الديك الرومي طوال اليوم.

لقد أمضينا أفضل سنوات حياتنا في تعدد المهام الإدارية المعقدة التي تتطلبها الحياة الأسرية إلى درجة أصبحت فيها طبيعة ثانية بالنسبة لنا. كيف يمكننا السماح لهم بالرحيل؟ عاجلاً أم آجلاً ، يجب أن نفعل ذلك ، والهدف هو القيام بذلك بأمان قدر الإمكان.


رسم الاشتراك الداخلي


تخيل أنك في محيط. ما هو شكل العطلة أو أي تجمع عائلي آخر من هذا المنظور الجديد؟

تقديم الرعاية لأهلنا

في العام الماضي ، فقدت والدتي بسبب السرطان وساعدت والدي على الانتقال إلى منزل تقاعد. . . . تعلمت أن بإمكاني إدارة أكثر مما اعتقدت!  - سالي، 55 AGE

وبفضل الطب الحديث ، يستمر السكان الأكبر سناً في النمو ، وقد ينتهي الأمر بالنساء اللواتي أصبحن مقدمي الرعاية الافتراضيين لمجتمعنا ، في رعاية والديهن لسنوات عديدة من حياتهن. بينما نتعامل مع أحد الوالدين المسنين ، يمكننا تعلم الكثير من مهارات التأقلم معهم.

إذا كنت ترى تقديم الرعاية لأحد الوالدين كعبء ، فستصبح واحدة. من ناحية أخرى ، إذا كنت ترى ذلك كتجربة تعليمية وتحدي ، فسوف تشعر بمكافأة وفخر بنفسك في كل مرة تقوم فيها بحل نزاع أو مشكلة.

إذا قام شخص ما بعمر ثمانين أو تسعين عامًا ، فقد فعل شيئًا صحيحًا ، وقد تتعلم شيئًا قيّمًا منه. اجلس لمدة ساعة ، واستذكري الأوقات القديمة ، أو الصفحة من خلال ألبوم صور قديم معًا.

الآن حان الوقت بالنسبة لك

ضع قائمة بالإجراءات التي يمكنك اتخاذها والتي من شأنها أن تغذي جسمك وعقلك وروحك. اكتب إجراءًا واحدًا في تقويمك كل يوم ، وافعله. استمع إلى الموسيقى ، أو اجلس في كنيسة ، أو قم بالمشي. جمع المعلومات عن النظام الغذائي وممارسة الرياضة والحد من الإجهاد. ثق في شخص مثل الأخ أو الأخت الصديق أو الجار. العثور على مجموعة دعم لمقدمي الرعاية.

إذا كنت تقدم الرعاية لأحد الوالدين ، فما الإجراءات التي يمكنك اتخاذها والتي من شأنها أن تفيد والديك؟ ما هي الإجراءات التي يمكنك اتخاذها والتي من شأنها أن تفيدك؟

الأبوة والأمومة الأطفال الكبار

الإنكار هو الاعتقاد بأن أطفالك الكبار وأزواجهم سيقدرون إعدادهم بشكل مباشر على كل شيء من أين يجب أن يعيشوا إلى ما يجب أن يأكلوه.  - "JUDGE JUDY" SHEINDLIN

تبقى الأسئلة: ما هو دورنا كآباء لأطفالنا؟ كيف نحن الوالدين وربط هؤلاء الاطفال القدامى؟ ماذا نفعل عندما يضربنا الأطفال للحصول على قرض ، أو العودة إلى ديارهم. . . أو استخدام منازلنا للتخزين؟ كيف نرد عندما نريد أن نضع في أعمالنا؟

هل لديك الرغبة في التدخل في حياة أطفالك البالغين بحيث لا تستطيع مساعدة نفسك؟ لا استطيع ان اقول لكم كم مرة لقد انزلقت مرة أخرى في علاج أبنائي الكبار مثل أنهم في الثامنة من العمر. "ارتداء سترتك. انها باردة في الخارج ، "أو" هل تأكل ما يكفي من الخضار؟ "من الصعب ترك دور الأم ورؤية أطفالك كبالغين.

عائلاتنا: مدرسة الرحمة والأعمال غير المكتملةلا يزال الأطفال الكبار يتوقون إلى موافقتنا ، ويجب ألا نحكم على سلوكهم بنفس الطريقة التي كنا نمارسها عندما كانوا صغارًا. تصحيحاتنا واقتراحاتنا يمكن أن يكون لها تأثير عاطفي سلبي. عندما يعيش الآباء والأمهات والأطفال الكبار بعيدًا عن بعض ، يمكن أن تتحول زياراتهم القصيرة إلى إعادات لعلاقات الطفل / الوالد التي قد تتحول إلى انفجار.

أطفالنا ليسوا أطفال بعد الآن. إنهم أكثر من واحد وعشرون ، ومن المفترض أن يتصرفوا مثل الكبار ، وعندما لا يفعلون ذلك ، من الصعب أن تمسك لسانك. عندما يتزوج أبناؤك وترون أشياء يفعلونها هم أو زوجاتهم لا توافق عليها ، احتفظ بها لنفسك - حتى لو كنت تعتقد أن الأمر هو الوالدة المعيبة التي تسببت في المشقة.

إذا كنت والدًا ، فأنت تعلم أن الشعور بالذنب هو رفيق دائم. ليس من المستغرب أن ينتهي جيل مثلنا ، الذي يفخر بنفسه بالتأمل الذاتي ، باللائمة في فشل نمو أطفالنا في العالم. من الأهمية بمكان أن نتوقف عن التفكير بهذه الطريقة.

إن مفتاح صحتنا وبقائنا ، بالإضافة إلى سلامتهم ، هو الانفصال - ليس من أطفالنا ولكن من مشاكلهم. يجب أن نعترف بحدود مسؤوليتنا الوالدية ونقبل بأننا قمنا بأكبر قدر ممكن من الجهد من أجلهم.

كيف يمكنك الاستمرار في أن تكون جزءًا من حياة أطفالك بطريقة صحية ومتوازنة؟

الأعمال العائلية غير المكتملة

لدينا خيار حول ما إذا كنا نغفر الآخرين بما في ذلك والدينا ونشعر أنفسنا أو ندع الألم يسير متقيحًا. - بيكي نيكرسون

لم تتحدث صديقة قديمة لي مع والديها أو إخوتها منذ تخرجها من المدرسة الثانوية. لدي أصدقاء آخرين قريبون جداً من قطع الروابط العائلية لأنهم يستمرون في تفاقمهم بدلاً من التفاهم والدعم الذي يريدون. ترك هذه القضايا دون حل يمكن أن يبقيك عالقا في طاقة الماضي إلى الأبد ، والمضي قدما في حياتك ، ستحتاج إلى كل الطاقة التي يمكنك حشدها.

إن إدراك غضبك وخيبة أملك مع أفراد العائلة هو أمر أساسي للانتقال إلى عملية الشفاء معهم. منذ سنوات عديدة ، ساعدني المعالج النفسي في تكريم غضبي على والدي ، لإضفاء معنى على كل شيء ، وفي النهاية التحرك نحو المغفرة. ترك مجالا للغضب دعني أتحرك إلى مكان يمكن أن يولد فيه الغفران والفهم.

ماذا يعني أن يغفر؟ في ويبستر يعرّفها بأنها "للتخلي عن الاستياء أو الرغبة في المعاقبة ؛ التوقف عن الغضب مع ؛ للتخلي عن كل مطالبة بالمعاقبة أو العقوبة الدقيقة. "إذا أردنا أن نغفر ، يجب علينا أولا أن نسلم حق الحصول على حتى. ثم نتوقف عن تحديد الشخص الذي يؤذينا من حيث الأذى الذي تسبب فيه.

لا يوجد في هذا التعريف أي شيء يتعلق بالموافقة على تصرفات القاتل. إذا غفرنا ، يمكننا أيضا أن نصل إلى نقطة نتمنى فيها لأقناصنا - بعد أن عملنا على جعل معنى هذا الوضع ، يصبح هذا الفعل نوعا من المعجزة.

إن ترك المشاعر السلبية تجاه الآخرين يعتمد بشكل كبير على قدرتنا على التخلي عن المشاعر السلبية تجاه أنفسنا. عندما نطور القدرة على التخلي عن أخطاء الماضي الخاصة بنا ، ونعترف بإنسانيتنا ، فإنه من المدهش أن يصبح من السهل أن نترك أخطاء الآخرين.

العثور على أرضية مشتركة

إذا لم يتمكن أفراد العائلة من إعطائك الدعم الذي تحتاجه في منطقة حساسة بالنسبة إليك ، فحاول أن تجد جانبًا من حياتك يمكنك مشاركته معك بشكل مريح. في بعض الحالات التي لا يمكن فيها بناء جسر ، قد تضطر إلى إنشاء ما يصبح عائلة جديدة. لم يفت الأوان بعد للقيام بذلك. إن تجاذب عواصف الحياة ليس بالأمر السهل ، ويمكن أن تكون العلاقات المحببة بمثابة قارب نجاة - قارب نجاة يمكنك أن تبنيه باختيار أفراد الأسرة الجدد.

لقد قمت بتجنيد عائلة جديدة بنفسي عندما أدركت أن لي لم تكن قادرة على إعطائي كل ما أحتاجه. عندما كنت أعمل على تطوير عائلتي الجديدة ، لم أطلب من أي شخص آخر مباشرة ملء الأدوار. تعلمت عن خلفية كل شخص ووضعت خطة لتقوية العلاقة. دعوت كل واحد في حياتي ، في نهاية المطاف تقاسم التفاصيل الحميمة.

تشرح الكاتبة روبرتا راسل كيف قامت بإعادة تكوين أسرة بعد أن فقدت عائلتها بسبب الطلاق والوفاة. "اخترت بعناية ستة أشخاص لعائلتي الجديدة. واحد كان معلم عظيم. . . آخر ، والد ممتاز. . . وما إلى ذلك وهلم جرا."

قوة التسوية الصامتة للمغفرة

لن يستمر أي اتصال عائلي من أي نوع إذا لم تعمل قوة التسامح الصامتة بشكل مستمر تقريباً لمواجهة التأثيرات المدمرة الناجمة عن الاستياء والمرارة. إن الرغبة في إصلاح العلاقة الجريحة ، سواء كانت تتخذ شكل الغفران أو الاعتذار أو أي لفتة جسدية أخرى ، هي دافع إنساني أساسي.

إن المغفرة ليست مجرد نتاج ثانوي للنمو: فالكفاح من أجل الصفح يمكن أن يشجع النمو ، وهذه هي وجهة نظري. نحن نهدف إلى الحفاظ على النمو طالما نحن نعيش.

ما هي الأعمال العائلية غير المكتملة التي تستنزف طاقتك؟ وماذا أنت على استعداد للقيام به حيال ذلك؟

© 2005، 2014 by Pamela D. Blair. كل الحقوق محفوظة لمؤسسة رونق الفصول التجارية تطبيق ويش ستوب
وقد طبع هذا المقتطف مع إذن من الناشر،
هامبتون الطرق النشر. www.redwheelweiser.com

المادة المصدر

الحصول على أفضل سنًا: أفضل نصيحة على الإطلاق في مجال المال ، والصحة ، والإبداع ، والجنس ، والعمل ، والتقاعد ، والمزيد
باميلا د. بلير ، دكتوراه.

الحصول على أفضل سنًا: أفضل نصيحة من أي وقت مضى على المال ، والصحة ، والإبداع ، والجنس ، والعمل ، والتقاعد ، وأكثر باميلا د. بلير ، دكتوراه.

دعوا باميلا بلير سيرشدونك خلال الأفكار والمشاعر حول الشيخوخة التي قد تسحبك إلى أسفل. دعها تشير إلى الطريق إلى طريقة مختلفة ومتفائلة وواضحه للشيخوخة - أفضل.

انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب على الأمازون.

عن المؤلف

باميلا دي بلير ، مؤلفة كتاب "Getting Older Better: The Best Advice Ever ..."باميلا د. بلير ، دكتوراه ، هو معالج نفسي شامل ومستشار روحي ومدرب شخصي بممارسة خاصة. كتبت للعديد من المجلات ، وظهرت في البرامج الحوارية الإذاعية والتلفزيونية ، وشاركت في تأليف كتاب ذائع الصيت عن الحزن بعنوان لم أكن على استعداد لنقول وداعا. وهي أيضا مؤلف الخمسون القادمة: دليل للمرأة في منتصف العمر وما بعدها. بصفتها معالجًا ، فهي معروفة بنهجها الشامل وورش العمل المبتكرة للنمو الشخصي. تعيش في شلبورن ، فاتو. قم بزيارتها عبر الإنترنت على www.pamblair.com.

مشاهدة مقابلة: المؤلف باميلا بلير و "الحصول على أفضل سنًا"