الصورة عن طريق ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
"عندما نصبح آباء ، غالبًا ما نرى أنفسنا كمعلمين لأطفالنا ، لكن سرعان ما نكتشف أن أطفالنا هم معلمونا أيضًا ". - دانيال سيجل وماري هارتزل
إن أعظم انتصاراتي كأم تنبع من لحظات الفشل. اسمح لي بمشاركة واحدة من أكبر:
جلست في الردهة في الطابق العلوي أبكي. لا أبكي بلطف ، بل صاخب بدموع كبيرة تتدفق - نوع البكاء الذي يجعل وجهي يبدو أحمر ومنتفخًا. كما لو كنت في معركة على جائزة. والأهم من ذلك ، شعرت وكأنني تعرضت للضرب من الداخل. من خلف باب مغلق بعيدًا ، كانت ابنتي البالغة من العمر عامين تبكي أيضًا ، لأنني كنت أخافها من غضبي. ضجر قلبي صوت بكائها ، مما أدى إلى موجة أخرى من اللهاث ، تنهدات مخاطية. جلست في كرة على الأرضية الخشبية. دفنت وجهي في يدي.
من قال أن الأبوة ستشعر هكذا؟ لا أحد. من المفترض أن تمتلئ بلحظات التركيز الخفيف ، وأنا أحدق بلطف إلى طفلي ، أليس كذلك؟ إذن ما هو الخطأ معي؟
كنت بائسة. لكن بعد مرور بعض الوقت ، اعترفت لنفسي بأن هذه الأشياء الخاصة بالأبوة والأمومة كانت صعبة ، وجلست ببطء مدركًا أنني أخافت طفلي البريء. My لقد أضرت الإجراءات بعلاقتنا. كان من السهل إلقاء اللوم لها وادفع من خلال. لكن كان لدي حضور العقل لأدرك أنه يمكنني اختيار البدء من جديد بدلاً من ذلك.
مسحت وجهي الدموع المنتفخ بأكمامي. شعر جسدي بالجفاف والهش. أخذت نفسا عميقا ، وقفت ، وفتحت الباب لأوفر لها الراحة.
في ذلك اليوم في ردهة الطابق العلوي ، بدأت رحلتي.
سيكون من الأسهل بكثير سرد هذه القصة إذا كانت هذه هي لحظة استيقاظي الكبيرة. أتمنى أن أقول أنه بعد ذلك مباشرة جمعت نفسي ، وتعهدت بعدم الصراخ مرة أخرى ، وعشت في سعادة دائمة كوالد. الحقيقة هي أنني قد فقدتها بالفعل مرات عديدة لا يمكن عدها ، وسوف أفسد مرات عديدة بعد ذلك.
على الرغم من أنني لم أكن أصدق ذلك في ذلك الوقت ، اليوم ، مع ابنتي على حافة سن المراهقة ، فإن علاقتنا أقرب من أي وقت مضى. بينما أشعر بالإحباط بالتأكيد ، نادرًا ما أصرخ عليها أو على أختها الصغرى. يتعاون أطفالي بالفعل دون تهديدات أو عقاب (98٪ من الوقت).
كيف حدث هذا؟ من خلال التزامي باستخدام استراتيجيات عملية مستمدة من اليقظة والتواصل الرحيم وحل النزاعات. وهذا كل ما يدور حوله هذا الكتاب. في الصفحات التالية ، ستتعلم كيفية الانتقال من والد متوتر إلى والد لطيف وواثق: أرضي ، وهادئ ، وماهر. لقد ساعدت الأدوات التي جمعتها هنا مئات الآباء الآخرين في بناء العلاقات الطيبة والتعاونية التي يريدونها مع أطفالهم.
منذ تلك الأيام من الإحباط شبه المستمر ، ذهبت في مهمة ملحمية لفهم نفسي وابنتي. قرأت كتبًا وجربت ممارسات مختلفة وحضرت تدريبات وحصلت على شهادات في محاولة لتغيير عاداتي. لقد ضاعفت من سنواتي في دراسة اليقظة الذهنية وأدخلتها في حياتي اليومية كوالد.
لقد تعلمت ليس فقط كيف أتوقف عن فقدان أعصابي ولكن أيضًا كيفية إنشاء علاقات قوية. الآن أطفالي يتعاونون لأنهم اختر ليس لأنني أهددهم.
حقيقة الأبوة والأمومة
قبل ولادة ماجي ، كان لدي الكثير من الآراء حول كيفية تربية الأطفال. تخيلت أن طفلي سيفعل ما أطلبه بفارغ الصبر ولن يرد عليّ. سأكون محبًا ولكن حازمًا ، وكنا نتفق. كانت لدي رؤى لنا ونحن نسير بسلام عبر المتاحف الفنية معًا (تفضل وضحك).
حقيقة طفولتي ضربتني بشدة. لم يقتصر الأمر على أن طفلي لم يستمع إلي ، فقد قاومت بنشاط كل شيء قلته. كنا نطحب الرؤوس يوميا. بدأت أنا وزوجي البارد الطبيعي في رؤيتها كقنبلة موقوتة صغيرة. أي شيء يمكن أن يؤدي إلى نوبات غضب شديدة ، مع استمرار الصراخ والصراخ لساعات (كما شعرت). لقد تركتني أيام الدوام الكامل التي قضيتها في المنزل معها في حالة من التوتر والإرهاق. ما خطب طفلي؟ لماذا ا؟؟ لم يمض وقت طويل قبل أن أبدأ في نوبات غضبي أيضًا. ما هذه الفوضى!
إنه لأمر مدهش أن ننظر إلى الوراء الآن ، ونرى في الصور كم كانت لطيفة ، وتذكر كم كانت صعبة للغاية. شاركنا الفرح الرائع الذي يغير الحياة و ضغطت على الأزرار بداخلي حتى أنني لم أدرك ذلك. في ذلك الوقت لم أكن أعرف أنني كنت أعيد تمثيل أعصاب والدي ، مما يديم نمطًا ينتقل عبر الأجيال.
إذا كنت منزعجًا ، محبطًا ، خائب الأمل ، وتشعر بالذنب - إذا كنت تصرخ ، أو تدوس على قدميك ، أو تبكي - ثق بي ، فأنت بعيد عن الوحدة. عندما كانت ابنتي صغيرة ، شعرت بالضيق والإرهاق والخجل من غضبي والشعور بالذنب تمامًا.
في اليوم الذي جلست فيه على أرضية الردهة ، كان لدي خياران: يمكنني أن أخجل وألوم نفسي ، وأقع في حفرة من اليأس ... أو يمكنني أن أتقبل ما كان يحدث وأتعلم منه. لذلك أخذت غضبي واستخدمته كمدرس. نظرت إلى لماذا تم استفزازي. أدركت أنه بالنسبة للوالدين بقدر ما أستطيع ، كنت بحاجة إلى أن أصبح أكثر هدوءًا وأقل تفاعلًا ، وكنت بحاجة إلى الرد على ابنتي بلغة أكثر مهارة ، وليس كلمات مؤذية أدت إلى تفاقم الموقف.
الخبر السار بالنسبة لك هو أنني إذا تمكنت من التغلب على فوضى الفشل المتكرر وبناء علاقات قوية ومحبة ومتصلة مع أطفالي ، انت تستطيع ايضا.
تغيير نموذج الكمال
انها ليست سهلة. كآباء ، تلقينا رسالة مفادها أنه من المفترض دائمًا أن نعرف ما يجب القيام به. يجب أن نكون قادرين على إنتاج وجبات غداء صحية ، ومنزل مرتب ، والحفاظ على تنظيم الجميع ، ونبدو رائعًا عند القيام بذلك. نحن ينبغي لديك علاقات رائعة مع أطفالنا لأن "الوالد المثالي" دائمًا محب وصبور ولطيف.
لكن الحقيقة هي أننا في بعض الأحيان لا نفعل ذلك مثل أطفالنا ، وأحيانًا نتصرف بفارغ الصبر ، ونصرخ ، ونتصرف بفظاظة. بالنسبة لمعظمنا ، فإن التفكير في هذه العثرات يثير نوعًا من العار الذي لا يطاق. يمكنك اختيار الانغماس في ذلك ، أو يمكنك اختيار استخدامه كمحفز للتعلم والتغيير. أنا أدعوك للقيام بهذا الأخير.
النمذجة في كل لحظة
ماذا نريد لأطفالنا؟ أريد أن تكون فتياتي سعيدة ، وأن يشعرن بالأمان والثقة في أنفسهن. أريدهم أن تكون لهم علاقات جيدة مع الآخرين. أكثر من أي شيء آخر ، أريدهم أن يشعروا بالراحة مع أنفسهم - أن يقبلوا أنفسهم.
ماذا تريد لأطفالك؟ بعد إجابتك ، يصبح السؤال الكبير ، هل تمارس هذه الأشياء في حياتك؟
ربما تكون قد أدركت بالفعل أن الأطفال يميلون إلى أن يكونوا فظيعين في فعل ما نفعله قول لكنها رائعة في فعل ما نقوم به do. منذ الطفولة ، نعلم أطفالنا كيفية التعامل مع الآخرين بالطريقة التي نتعامل بها معهم. كيف نستجيب لأطفالنا على أساس لحظة بلحظة يخلق نمطًا قد يتبعه أطفالنا مدى الحياة. لذلك ، يقع على عاتقنا مسؤولية التصرف بالطريقة التي نريد أن يتصرف بها أطفالنا.
ما نوع الحياة الأسرية التي تريدها؟ كيف تريد شعور؟ ربما تريد أن تشعر بالهدوء. أو قد ترغب في أن تشعر بقدر أقل من الإثارة والثقة في اختياراتك. ربما تريد المزيد من التعاون. أدعوك لاستكشاف إجاباتك على هذه الأسئلة في التمرين التالي.
التمرين: ما علاقتك بتربيتك؟
من المهم أن يكون لديك فهم واضح لكيفية رغبتك في أن تكون حياتك العائلية يومًا بعد يوم ، جنبًا إلى جنب مع ما ترغب في تغييره لتحقيق ذلك. خذ بضع لحظات للتفكير في هذه الأسئلة. اكتب بقدر ما تشعر أنك انتقلت إليه لكل واحد. قم بتاريخ هذه الصفحة في دفتر ملاحظاتك: إنها لقطة سريعة لمشاعرك وسلوكياتك الآن - وما تريد أن تكون عليه في المستقبل.
* ما هو شعورك تجاه التربية الآن؟
* ما هي إحباطاتك؟
* ماذا تريد أن تشعر بدلاً من ذلك؟
* ما الذي تود تغييره في سلوكياتك؟
كيفية نمذجة الحياة الواعية
ربما تكون قد رأيت أحد الوالدين يصرخ في طفل ليكون هادئًا (أو ربما تكون قد مررت بهذه اللحظة بنفسك). أطفالنا يرون من خلال هذا النفاق.
* إذا أردنا أن يتعلم أطفالنا أن يكونوا لطفاء ومحترمين للآخرين (بما فيهم نحن) ، فعلينا أن نتحلى باللطف والاحترام.
* إذا أردنا أن يأخذ أطفالنا احتياجات الآخرين بعين الاعتبار ، فعلينا أن نظهر لهم أننا نراعيهم حقًا من مشاركة يحتاج.
* إذا أردنا منهم أن يكونوا مهذبين ، فعلينا أن نفكر في استخدامنا للكلمات اللطيفة مع أطفالنا.
يجب أن نعامل أطفالنا بالطريقة التي نريد أن نعامل بها نحن. يجب أن نتصرف كما نريدهم أن يتصرفوا. الأمر بسيط للغاية - وليس سهلاً على الإطلاق.
عادات الانقطاع
لسوء الحظ ، كثقافة ، نحن معتادون على معاملة الأطفال على أنهم أقل من - وغالبًا ما نتوقع سلوكًا منهم لا نظهر أنفسنا حقًا. نتوقع من الأطفال أن يكونوا محترمين ، لكننا نرتبهم باستمرار. نحن نطالبهم ، ثم نتفاجأ عندما يطلبون. نحن نصيح ونهدد ونعاقب ، ونظهر لهم أن القوة والإكراه هي أدواتنا التي نستخدمها.
مما لا يثير الدهشة ، أن هذا يتسبب في انقطاع العلاقة. يبدأ الأطفال في الاستياء من والديهم. بحلول الوقت الذي يصبحون فيه مراهقين ، يكون لديهم هذا النوع من العلاج ويتمردون. ثم فقدنا تأثيرنا عندما يكون أطفالنا في أمس الحاجة إليه ، خلال سنوات المراهقة. في بعض الأحيان تظل علاقاتنا متضررة بشكل لا يمكن إصلاحه في سن الرشد لأطفالنا.
أدعوك للتفكير في خيار أفضل: أنت تُظهر التواصل اللطيف والاحترام الذي تريد أن يتعلمه طفلك. تكون أقل تفاعلًا في الوقت الحالي وتستجيب لطفلك بشكل أكثر تفكيرًا. يمكنك تلبية احتياجاتك الخاصة ولديك حدود ، ويمكنك توصيلها دون اللوم والعار والتهديد. أنت تتصرف كإنسان جيد تريد أن يكون طفلك.
تغيير الأنماط القديمة
بعد بضع سنوات من العمل على مشكلة الصراخ الخاصة بي ، جلست مع والدي. تحدث معي عن الظروف التي نشأ فيها. ضربه والداه بحزام. ثم اعتُبر سلوك أجدادي ، الذي يُطلق عليه اليوم إساءة معاملة مؤلمة ، أمرًا طبيعيًا. والدي بدوره ضربني.
الآن كنت في مهمة لتغيير الأشياء. لم أكن أنا فقط ليس كنت أعاقب أطفالي جسديًا ، كما كنت أحاول عدم الصراخ. لقد شهد كلانا التحسن عبر الأجيال ، لكن بالنسبة لي ، لم يكن "الصراخ" كافيًا. كنت أرغب في إنشاء علاقات قائمة على التعاون والاحترام - وقد فعلت ذلك. تغيرت الأنماط القديمة للقسوة والغضب والانفصال في عائلتي.
لا مزيد من التهديدات
عندما نهدد أطفالنا ، فإنهم يتعلمون تهديد الآخرين. وهي ببساطة أداة أبوية أقل فعالية بكثير من التواصل الماهر.
مع علاقة أقوى مع طفلك ، سوف ينمو تأثيرك. إنه ليس سحرًا ، ويتطلب بعض العمل الشاق ، لكن الفوائد ستدوم مدى الحياة. لقد رأيت هذا يحدث مرارًا وتكرارًا مع الطلاب في دورة التربية الواعية التي طورتها وأدرسها. يمكنك تغيير الأنماط الضارة للأجيال القادمة.
عندما كان طفلي البكر صغيرًا ، بدا أننا في صراع يوميًا. لم أكن فقط فظيعة في التعامل مع مشاعرها الصعبة ، ولكن أسلوبي في التواصل جعل مشاكلنا أسوأ. ومع ذلك تمكنت من تغيير الأمور. الآن نحن قادرون على اجتياز النزاعات بأقل قدر من الإحباط والتعافي منها بسرعة أكبر. أنا وشريكي نتعاون أكثر من كلا الطفلين.
طريق يقظ لتربية بشر صالحين
لا تخبرك معظم كتب الأبوة والأمومة أن جميع النصائح الجيدة التي تقدمها تخرج من النافذة عندما تبدأ الاستجابة للضغط - كما هو الحال في حرفيا لا يمكنك الوصول إلى مناطق الدماغ حيث يتم تخزين مهاراتك الجديدة الجيدة.
يتم تدريس التفاعل المنخفض والتواصل الفعال من خلال ثماني مهارات يمكنك تنفيذها ، حتى في حياتك المزدحمة ، بدءًا من الآن:
- تمارين اليقظة لتهدئة التفاعل
- الوعي بقصتك
- الرّأفة بالذّات
- رعاية المشاعر الصعبة
- الاستماع اليقظ
- التحدث بمهارة
- حل مشكلة واعية
- دعم منزلك المسالم
ينظر العديد من الآباء إلى التحديات والمضايقات والإحباطات الناتجة عن الأبوة والأمومة ويلومون الطفل. إذا تمكنا من "إصلاح" أطفالنا فقط ، فستكون الحياة أفضل. لكن بدلاً من إلقاء اللوم على طفلك - أو على نفسك - أدعوك إلى النظر إلى الصعوبات والضغوط التي تواجه الأبوة والأمومة كمعلمين لك - كشيء تتعلم منه ، بدلاً من أن يكون شيئًا تتمناه.
© 2019 بواسطة Hunter Clarke-Fields. كل الحقوق محفوظة.
مقتطفات من "تربية البشر الصالحين" الفصل الثامن
منشورات New Harbinger ، Inc.
المادة المصدر
تربية البشر الصالحين: دليل يقظ لكسر حلقة الأبوة التفاعلية وتربية الأطفال الطيبين والواثقين من أنفسهم
بواسطة هانتر كلارك فيلدز MSAE
مع هذا الكتاب ، ستجد مهارات الذهن القوية لتهدئة استجابتك للضغط عند ظهور المشاعر الصعبة. ستكتشف أيضًا استراتيجيات لتنمية التواصل المحترم وحل النزاعات بشكل فعال والاستماع التأملي. في هذه العملية ، ستتعلم فحص أنماطك غير المفيدة وردود أفعالك المتأصلة التي تعكس عادات الأجيال التي شكلتها من خلال الوالدين ، حتى تتمكن من كسر الحلقة والاستجابة لأطفالك بطرق أكثر مهارة.
لمزيد من المعلومات ، أو لطلب هذا الكتاب ، انقر هنا. (متاح أيضًا كإصدار من Kindle وككتب مسموع.)
عن المؤلف
هنتر كلارك فيلدز هو معلم اليقظة الذهنية ، ومضيف بودكاست Mindful Mama ، ومؤلف الدورة التدريبية Mindful Parenting على الإنترنت ، ومؤلف الكتاب الجديد ، تربية البشر الصالحين (منشورات نيو هاربينجر). إنها تساعد الآباء على تحقيق المزيد من الهدوء في حياتهم اليومية والتعاون في أسرهم. يتمتع Hunter بأكثر من 20 عامًا من الخبرة في ممارسات التأمل واليوغا ، وقد قام بتعليم آلاف الأشخاص حول العالم. تعلم اكثر من خلال MindfulMamaMentor.com.
