في سن البلوغ التي نراها في كثير من الأحيان المسؤولية كما المروعة شيء. لماذا ينبغي لنا حفر الارض عندما يكون الطقس لا يريده؟ نرى أنشطة فقط باعتبارها التزامات، ونحن ضد سلالة مصيرنا. ولكن هناك فرح للعمل في وئام مع الوقت المناسب. عندما نفعل الأشياء في مناسبة فقط الحق وتلك الجهود تؤتي ثمارها في وقت لاحق، والإشباع هائلة.  - دينج مينج داو - 365 تاو اليومية تأملات

إذا نشأ في منزل حيث أهملت إما أنت أو باستمرار على الطرف الخاسر من حالة فوز وخسارة، وسوف يكون محاولة لبناء الاستجابة والمسؤولية في نفسك في نفس الوقت الذي تحاول الحفاظ عليه في منزلك - - ليست مهمة سهلة بأي حال من الأحوال، ولكن يمكنك التعامل معها.

اختيار لتكون متجاوبة

يمكنك الاختيار لتحويل ديناميكية عائلتك نحو الصحة والروحانية. الأمر متروك لك. نتطلع إليه كتحدي وفرصة هائلة ، كجانب هام آخر لمسار الأبوة والأمومة ، إذا اخترت أن تراه على هذا النحو.

الأساس الذي تضعه الآن ، على الرغم من أنك قد تنزلق في بعض الأحيان ، لن تنمو إلا في المستقبل. وفكروا فقط: في الوقت الذي تكون فيه جديًا ، سيأتي كل هذا بشكل طبيعي أكثر بكثير ، حتى يمكنك مساعدة أطفالك أكثر ، وسيتم أخذ أساس أحفادك في هذه المبادئ من قبلهم.

عندما تغادر هذه الأرض ، سيكون ذلك مع العلم أنه من خلال صراعك ، قمت بتغيير أجيال من الطرق غير الصحية وغير الماهرة للتأثير ، وقد أثرت على جميع الأشخاص الذين يدخلون في دائرة تأثير أطفالك وأحفادك ومستقبلهم. ذرية. هذا هو تماما تراث.

المفتاح هو الاستماع

حجر الزاوية هو تعلم كيفية الاستماع. كما ستيفن كوفي يقول: "تسعى أولا أن نفهم، ثم يجب أن يفهم." هذا أمر صعب إذا، كما للكثيرين منا، لأنك لم يكبر مع نموذج للالاستماع الفعال. معظم الوقت، وكثير منا ليس علينا سوى الانتظار لينتهي الشخص الآخر من الحديث حتى نتمكن من القول ما هو في عقولنا. الشخص الآخر يفعل نفس الشيء، لذلك يمكن أن تكون المحادثات غير مرضية، وأنها قد تتصاعد الى حجج لأنه لا أحد يستمع.

الاستماع ينطوي على كل ما تبذلونه من الحواس، والجسماني والروحي. وهو ما يعني حضور إلى الشخص الآخر مع كيانك كله، والرد على ما تقول حقا والغريب. لكي يشعر سمعت، والناس بحاجة لطيف العين الاتصال (وليس صارخة أو التحديق). إيقاف تشغيل التلفزيون أو الانحرافات الأخرى، وربما يذهب الى غرفة حيث مجرد اثنين من يمكنك التحدث. دفع اهتمام وثيق للمنبهات الشخص الآخر - سواء كان ذلك زوجك، صديق، أحد الوالدين، والموظف، أو لطفلك. لاحظت لغتهم الجسم؛ مسبل العينين أو فتات العصبي أو موقف الدفاع غالبا ما تشير العار، والغضب، أو انعدام الثقة. لا نتوقع الأطفال لتلبية الاتصال الخاصة بك العين؛ واتهم أيضا مع السلطة بالنسبة لهم، وغالبا ما يجب أن ننظر بعيدا. وأتذكر جيدا الانشوده الوالدين من الخمسينات والستينات: "انظروا لي عندما كنت أتحدث إليك!" وأصبح الاتصال حتى العين بشكل طبيعي وقال فقط انه عندما يكون الوالد كان يحاضر أو ​​الصراخ على الطفل، مرتبطة مع الخوف، وعدم التمكين، والعار.

الاسترخاء وإبطاء. لا بأس إذا كان الشخص الذي يتحدث اليك هو غاضب أو المتعثرة - وهذا لا يعني لديك لتشعر بهذه الطريقة أيضا. عندما كنت مخولة لك، ويريدون أن يفهموا كيف يشعرون، ولماذا، حتى لو كنت أو كلمات أو أفعال قد تكون مصدرا لمحنتهم.

هذا لا ينطبق فقط على الحالات المؤلمة. وسوف اقول لكم العظة شخص يريد فعلا أن يستمع إليه. ربما كان هم إنجازا كبيرا أو أخبار جيدة لتبادل. لا يزال، على ضرورة ان يستمع اليها هو عميق، وحضور لتلك الحاجة هي واحدة من أعظم الهدايا التي يمكن أن تعطي لشخص آخر.

تعلم كيفية الاستماع ينطوي أيضا على تعلم كيفية تغذية ظهر ما تسمعونه. بطريقة خاطئة لتحقيق ذلك هي عن طريق ترديد بالضبط ما يقول شخص. يعرف الجميع عندما يتم استخدام "تقنية" عليها، والجميع تقريبا يمقت ذلك. هدفكم هو أن نفهم حقا ما الذي شخص يقول لك، لذلك كنت أقول أشياء مثل، "لذلك يبدو وكأنه ما تقوله هو ..." والانتهاء من الجملة في الكلمات الخاصة بك. قد يقولون: "لا! لا على الإطلاق ..." وعلى المضي قدما في محاولة لجعل أنفسهم واضح.

واحدة من أسوأ الأشياء التي يمكن القيام به هو الذهاب على أو دفاعية والصحيح القول معهم في هذه المرحلة. يمكنك الاعتذار عن عدم فهم أو لسوء الفهم، وأؤكد للشخص كنت تريد حقا أن نفهم من وجهة نظرهم، وهذا هو السبب الذي تحاول تكرار مرة أخرى ما كنت تعتقد انك في السمع. عندما كنت تعلم كيفية القيام بذلك ستجد كنت قد اتخذت خطوة عملاقة في اتجاه أن تصبح أفضل الأم، وأكثر تمكنا، شخص على الارض.

الاستماع ينطوي أيضا على ردكم على ما تسمع. معظم الوقت كنت تريد أن تبقي الأحكام والآراء الخاصة بك من ردودكم، ما لم يطلب منهم ل- وحتى ذلك الحين، نخفف لهم، "وهذا قد لا يكون صحيحا بالنسبة لك، ولكن ..."، أو "إنه فقط لي حكم من على قمة رأسي لكني أعتقد ... "معظم الوقت تريد الرد بالقول أشياء مثل:

* "يجب أن يكون هذا مؤلمًا".

* "واو. يجب أن يكون ذلك صعبًا حقًا".

* "أستطيع أن أرى كيف أنت متحمس لذلك! ما هي الفرصة!"

كما يمكنك أن تسأل أسئلة توضيحية. هذا يخبر الشخص الذي سمع حقا ما قالوا ورغبة واسعة في عملية التفكير الخاصة بهم.

إذا اكتشفت أن الحاجة الشخص هو التواصل شيء قمت به أو ان الحاق الضرر بهم في بعض الطريق، تحتاج إلى الاسترخاء والافراج عن الموقف الدفاعي الخاص. إذا لزم الأمر، التظاهر في ذهنك أنه شخص آخر الذي يتحدثون عنه، بحيث يمكن أن تكون حقا هناك، للاستماع إلى آلامهم وفهم من وجهة نظرهم ما حدث.

إذا كنت "الجاني"، ردكم يجب أن يكون أكثر من مجرد التعاطف مع ما يشعرون به - إذا كنت تفعل ذلك، فإنها سوف يسير بعيدا شعور رعى أو ما هو أسوأ. كنت بحاجة للذهاب في أعماق نفسك لفهم حقيقة أن، بقصد أو بدون قصد، لديك ثقة مكسورة مع هذا الشخص، وانهم في حاجة حقيقية، والعين إلى العين اعتذار. وبالإضافة إلى ذلك، تحتاج الى ان تسأل ما يمكنك القيام به للتكفير. ولا تؤذي المشاعر الدافئة.

لا يهم إذا كنت تعتقد أنها صحيحة أو خاطئة. إذا أصيب شخص ما من قبل ما تقوله أو تفعله، هذه حقيقة، وممارسة هذا المبدأ، يجب أن يكون التعبير عن الندم الخاص في حقيقة أنها شعرت يصب بأذى. إذا كنت في حاجة إلى شرح لماذا قلت أو فعلت ما فعلت، وكيف يصب لم يكن مقصودا أو سوء فهم، حفظه في وقت لاحق، أو لأنه عندما كنت متأكدا وقد شعر الشخص الآخر سمع وفهم، وأنهم واثقون من أنك آسف جدا عن الاساءة لهم. تبدأ مع شيء من هذا القبيل ". أنا لا أسعى إلى ذريعة أو تبريرا لايذاء لكم، وأنا ما زلت آسف جدا، ولكن أريد أن تأكد من أنك تفهم حيث كنت قادما من حين فعلت (أو قال) إن"

إذا لزم الأمر، اطلب من شخص لإطعام يعود لكم ما نسمع، لذلك كنت متأكدا من أنها لا يصاب في كل مرة أخرى. إذا كانت النتيجة النهائية لجلسة الاستماع ليست لم الشمل، مع كل شخص يشعر على نحو أفضل، مع شيء معلق في الهواء، وكنت بحاجة للذهاب الى الوراء، في وقت آخر، وحاول مرة أخرى. يستغرق وقتا، لا سيما إذا كنت لم أر منهم على غرار، لتطوير المهارات في الخارج التي تثبت لكم الفطرية والحساسية نحو الداخل تجاه الآخرين.

وكرد فعل مقابل. الاستجابة

لحظة بين ردود الأفعال هي لحظة ثمينة عندما يتم بناء الثقة أو مكسورة. نحن بحاجة لتدريب أنفسنا إلى وقفة في تلك اللحظة، تعكس، والاستجابة بدلا من الرد على ما يجري القيام به أو قال. أحيانا هذا يعني أننا بحاجة إلى أن يستغرق وقتا لأنفسنا، لتهدئة، والاسترخاء، واختيار استجابتنا بوعي، بدلا من الاستجابة مثل فإننا سنعود للسعة نحل أو لدغة ثعبان.

Chungliang آل هوانغ على أن "مبدأ واحد في ممارسة تاي تشي هو فهم ان الطاقة الخاصة بك وسوف تنتعش بشكل طبيعي إلا إذا كنت يقطع". هذا المبدأ، وربما أكثر من كل الآخرين، ويتطلب منا أن نكون ناضجون، عمدا إلى إعادة سيناريو أنفسنا للرد في شكل تفكير عميق، تعاطفا الطريق إلى الناس من حولنا - حتى لو كان يبدو أننا فقط "نمت متابعة "موجود في غرفة كاملة من البالغين.

وقال عالم النفس الكبير كارل روجرز أن التواصل الحقيقي تمكن الشخص الآخر لاستكشاف المشاعر وتنضج ل. وكان أول من وصف الشروط الأساسية اللازمة لإقامة علاقة إيجابية ومساعدة. وتشمل هذه الصدد ايجابية دون قيد أو شرط (الاحترام)، صدق، والتعاطف (الفهم الحقيقي، من وجهة نظر الشخص الآخر وجهة نظر).

احترام يعني أنك موافق على الشخص الآخر كما هي، وكنت تهتم كيف تشعر. انها ليست بحاجة إلى تغيير من أجل كسب الاحترام الخاص بك.

صدق يعني انك تأتي عبر كشخص، حقيقي أصيل، وليس "الدور". كنت واضحة وصادقة. يمكنك ترك الناس يعرفون من أنت وماذا أنت تقف ل بطرق نوع والرأفة بدلا من إصدار الأحكام أو جدلية.

التعاطف هو القدرة على شعور ما يشعر البعض وقبول تجارب الآخرين كما صالح. يمكن أن تثق شخص تعاطفا مع مشاعرك. شخص تعاطفا لا يحكم عما تشعر به، اقول لك كيف كنت تشعر أو أن يشعر، وتحليل لك، أو القيل والقال للآخرين عن مشاعرك وقال في الثقة.

كما الكبار لدينا خيار للانتقال من فرح طفولي، عجب، ومتعة للتفكير الكبار، وحساسية، والقدرة على ضبط الحدود. كونها تستجيب تماما ليشمل تعلم بسهولة وبشكل طبيعي تتحرك بين هذين القطبين - بمحض الخاصة بنا، وليس بسبب قوى خارجية تؤدي إلى ذلك فينا.

كونها تلبي أكثر من القدرة على الاستجابة بحساسية البيئة الخاصة بك. هذا هو القدرة على تحمل المسؤولية عن حياتك، والامتناع عن إلقاء اللوم على الظروف وغيرهم من الناس عن كل ما يحدث في حياتك. هذا هو أيضا "كبروا" من حيث المبدأ لممارسة، لأنه كثيرا ما يبدو من المؤكد أن الظروف وغيرهم من الناس هي المسؤولة عن الكثير من ما يحدث لك. لكن أنت مسؤول أيضا. ويتمثل التحدي في تحمل المسؤولية عن الجزء الخاص بك في كل ما يحدث، وعلى رؤية جزء واحد منكم يجب أن تتغير من أجل أن الظواهر للتغيير.

إذا كنت قد تعرضوا للكثير من العار واللوم في مرحلة الطفولة، وهذا قد يكون من الصعب على مبدأ رئيسي. قد تكون هناك عمليات اللاوعي يحدث أن كنت لا أفهم حتى التي تساعد على خلق مشاكل بالنسبة لك - لا يزال، ووضع المسؤولية عنها بالكامل على أكتاف الخاصة بك هو الخطوة الأولى. جمال هو أن تحصل أيضا للافراج عن الأشياء التي لسنا مسؤولين عن لأولئك الذين هم. نحن لسنا مسؤولين عن أقوال وأفعال من والدينا. حتى الآن، لا يمكننا إلقاء اللوم فقط والدينا لفترة طويلة إذا لم نتمكن من السيطرة على أعصابه لدينا. عند نقطة ما، علينا أن نتحمل المسؤولية لمعرفة كيفية القيام بذلك، ومن ثم لتعليم لأطفالنا إذا لم يدرس لنا. وينطبق المبدأ ذاته في العديد من المجالات الأخرى من الحياة والسلامة البدنية والعاطفية والروحية.

ترك الذهاب للأدوار

مرة واحدة عندما كان طفلي الأربعة، وكان الصبح الفلسفية في حوض الاستحمام - شيئا عن حمام يبرز الطابع الروحي - وسألني، "الأم، هل تعرف لديك الأذن الداخلية؟"

"نعم ..." ظننت انه عرف عن هيكل الأذن من كتاب أو من شارع سمسم.

"أين هو؟" سأل. الطريقة التي العين تكور لي، ويتوقع أن الجواب الصحيح ذكرتني أستاذي الروحي. قلت بهدوء: "في رأسك؟"

وقال انه يتطلع في وجهي مع التعاطف الكبير والحكمة، ومسحة من تسلية، تماما مثل أستاذي أن يكون.

"لا، وسخيفة، وانها في قلبك".

وقال انه ذهب للعب مع الحبيب المطاط له مثل أي دولة أخرى عمره اربع سنوات وجلست في عجب عن الكلام، مع الأخذ في هذه الحكمة القديمة من أعظم معلم لي.

للاستماع لأطفالنا من قلوبنا، علينا أن تتركها، في الوقت الحاضر، من أدوارنا من الأم ومعلمه، وفقط يكون واحدا يجري الاستماع الى احتياجات والآراء، أو الحكمة من وراء آخر. أحيانا ابلغ رد هو الصمت المطبق بكل احترام، أو لإعطاء ردود فعل الطفل، مثل، "في بعض الاحيان كنت حكيما لذلك، فإنه يفجر لي فقط بعيدا."

أعيد طبعها بإذن (© 1999) للناشر ،
New World Library، Novato، California، USA 94949.
www.newworldlibrary.com.

المادة المصدر:

مسار الأبوة والأمومة: إثنا عشر مبادئ لتوجيه رحلتك
بواسطة Vimala مكلور.

تعريف "الأسرة" - ناهيك عن هياكل وقيم الأسرة - يتغير بسرعة البرق. يبحث الكبار عن معنى جديد لإرشادهم في دورهم كآباء. يقدم هذا الكتاب مبادئ 12 على أساس t'ai chi لجعل التجربة مرضية ومفيدة على حد سواء.

للمزيد من المعلومات أو لطلب هذا الكتاب:
https://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1577310780/innerselfcom

نبذة عن الكاتب

Vimala مكلور، مؤلف من المشهود لهم دوليا تاو من الأمومة و تدليك الرضع: دليل للآباء المحبة، وكان طالبا متعطشا للحكمة الشرقية طوال حياتها البالغة. لقد درست، ومارست تدريس اليوغا والتأمل لأكثر من ثمانية وعشرين عاما. لأكثر من عقد، وقد درست فلسفة الطاوية وفنون الدفاع عن النفس التي يستند إليها، تاى تشى. وهي مؤسس الدولى Assn. لتدليك الرضع.

الكتب المطبوعة من قبل المؤلف:

at سوق InnerSelf و Amazon