ه جميع تحمل درجة من لوم الذات ، والطرق التي نتهم أو ندين أنفسنا. غالباً ما تأتي هذه المشاعر من طفولتنا ، حيث تم إلقاء اللوم علينا بسبب الأخطاء التي ارتكبناها. من المحزن كيف يمكن أن يتحول اللوم الآخر لنا إلى اللوم على أنفسنا ، والذي غالباً ما يصبح عارنا السري ، ويمكن أن يمنعنا من السعادة التي نريدها.
عندما نلوم أنفسنا ، يصبح من السهل الانتقال إلى الخطوة الثانية ، وهو عدم الجدارة. وبدلاً من رؤية أنفسنا كأشخاص طيبين ارتكبوا أخطاء ، يمكننا بسهولة اختيار اللوم السام الذي يقول إننا لم نرتكب الأخطاء ، فنحن نرتكب الأخطاء. مع اللوم الذاتي السام ، هناك شعور عميق وخفي أننا لا نستحق أن نكون سعداء ومجانين.
كيف يمكن أن يظل اللوم والأحكام مثل التسمية
عندما كنت في مكان ما بين 10 أو 12 ، وصفتني والدتي بأنها "من الصعب جدا التعامل معها وقوتها القوية". الآن أنا أفهم أن هذه مشكلة والدتي (والأب) ، وليست لي. لم يكونوا أقوياء بما فيه الكفاية ، ولم يكن لديهم الأدوات ، لوضع حدود واضحة معي.
أتذكر حادثة واحدة بشكل واضح. كانت والدتي تقف في المطبخ لتقطيع الخضار على العشاء. كنت أريد شيئًا لم تكن تريده مني. كنت آمل أن أتمكن من ارتداءها حتى استسلم لي. لذلك استمرت مع التسول والمرافعة. لقد وقفت هناك لتقطع الخضروات دون قول كلمة أخرى. لم أكن أعلم أنها كانت تمر بيوم صعب للغاية. لم أكن أعرف مدى قربها من نقطة الانهيار. اردت ببساطة ما اردت.
لم يكن بإمكاني الاستعداد لما حدث بعد ذلك. ودون سابق إنذار ، أطلقت يدها وسقطت السكين في ساعدي الأيمن. صدمت على ما قامت به للتو ، وسحبت السكين بينما كنت أحدق في الكفر على طعنة في ذراعي التي بدأت تنزف. الشيء التالي الذي عرفته ، أنها كانت تسحبني إلى الحمام وتحاول إيقاف النزيف بمنشفة مبللة. ذراعي يؤلمني ، لكنني لم أكن قد اقتربت من الأثر الطويل المدى ، حيث أن الكلمات التي سمعتها تقول ، "انظروا الآن إلى ما صنعتموه لي!"
لكن لم يكن خطأي!
على ما يبدو في ذهني طفولي اضحة وضوح الشمس. كانت أمي طعن لي خطأي! وفي السنوات التي تلت ذلك، وغالبا ما تحدث والدتي حول كيفية تقويمه وعنيد وكنت في ذلك العمر. حتى جويس سمعت عن هذا في وقت مبكر في علاقتنا. وبطبيعة الحال، في بلدي ناضج العقل الكبار، فهمت ان طعن خطأ كبيرا قد جعلت والدتي. ولكن ما زلت نفذت كلمات والدتي معي في جزء طفولي عميق لي. دفن-لوم النفس في عمق مشاعري.
يوم واحد في أحد ورش العمل لدينا ، عندما كنت 50 ، كان لدي عيد الغطاس. رأيت كيف ما زلت محتجزاً في مشاعري تجاه مسؤوليتي في الطعن. أدركت ما كنت أحتاجه كطفل بدلاً من هذا العنف. كنت بحاجة لسماع شيء من هذا القبيل ، "باري ، أشعر بالضيق لدرجة أنني يمكن أن أفقدها الآن!" احتجت إلى صدقها العاطفي. كنت بحاجة إلى حدود واضحة.
كنت أعرف أنني بحاجة لمواجهة أمي. كان التوقيت جيدًا. كانت والدتي قد كسرت كاحليها ، وسافرت إلى سان دييغو لمساعدتها على الخروج. عملت شجاعتي خلال الزيارة ، جلست على الأريكة بجانبها ، وفتحت مع ، "أمي ، تذكر الوقت الذي طعنتني فيه في الذراع؟"
كان ردها فورية وتلقائية تقريبا، "كان ذلك الوقت عندما كنت صعبة للغاية ..."
ولكن أنا مستعد الآن لهذا الرد، لقصة سنوات من العمر. وصلت بها، وتوقفت بلطف بيدي، وتحدث، "أمي، فإنه لم خطأ الطفل عندما تطعن أم الطفل." تحدثت دون غضب، مجرد التأكد من الحقيقة.
والحقيقة يحررنا
ما حدث بعد ذلك كان ما كنت أحتاج إليه في السنوات العشر الأخيرة من سنة 40. بدأت في البكاء وتحدثت بشكل ضعيف للغاية ، "بعد عامين من طعنك ، شعرت بالسوء الشديد حيال ما قمت به ، وبكيت لنفسي كل ليلة. باري ، أنا آسف جدا.
ذاب قلبي. وكان كل ما يلزم لتمكينها من تحمل المسؤولية بالنسبة لها خاصة غلطة. شعرت فجأة أقرب من أي وقت مضى لأمي. أجريت لها حين بكت. سامحتك لها لطعنه لي، لإلقاء اللوم لي، لذلك كل شيء. رؤية لها الألم أصيلة والعار والندم فتحت قلبي إلى المغفرة.
أحيانًا أخبر قصة الطعن في ورشة عمل للتأكيد على ضرورة تحمل المسؤولية عن جميع أعمالنا وكلماتنا. وأحيانًا ، خلال مكالمة هاتفية مع والدتي ، كنت أقول ، "أمي ، لقد أخبرت القصة عن الطعن في ورشتنا الأخيرة."
كانت تقول ، "يا باري ، يجب أن يفكر الناس أنني أم فظيعة!"
أنا أؤكد لها: "لا يا أمي ، كلنا نراكم كأم ارتكبوا خطأ كبيرا ، لكنك لم تعرف بهذا الخطأ. وأنا أراك كأم لديها أكثر من التعويض عن كل الأخطاء. لم تكن الوالد المثالي ، ولكن من هو؟ أشعر بحب عميق منكم ، ولهذا أنا ممتن للغاية ".
إلقاء اللوم على أنفسنا وإلقاء اللوم على الآخرين لن يخدمنا أبداً
اللوم الذاتى لن يخدمك أبدا انظر لمعرفة ما إذا كنت ، أيضا ، تحمل قصة طويلة الأجل حيث تم إلقاء اللوم عليك والآن تلوم نفسك ، ربما بنفس الطريقة. بغض النظر عن الأخطاء التي ارتكبتها ، فأنت تستحق الحب والمغفرة. تعال تفكر في الأمر ، وكذلك والديك وأي شخص آخر أخطأ بك.
توفيت والدتي في سبتمبر الماضي قبل ثلاثة أيام من عيد ميلادها الخامس والتسعين. عندما أنظر إلى الندبة النصف المُشفأة على ساعدي الأيمن ، أنا مسرور للغاية لأنني تمكنت من شفاء هذا الجرح العاطفي معها.
باري Vissell هو المؤلف المشارك لكتاب:
الأم هدية النهائي: كيف يموتون واحدا المرأة الشجاعة تحولت عائلتها
جويس وVissell باري.
قصة امرأة شجاعة واحدة لويز فيولا سوانسون ولينبرغ ومن حبها الهائل للحياة والأسرة ، وإيمانها وعزمها. ولكنها أيضاً قصة أسرتها الشجاعة بنفس الدرجة التي ، في عملية الارتقاء إلى المناسبة وتنفيذ رغبات لويس النهائية الطويلة ، لم تتغلب فقط على الكثير من الوصمات حول عملية الموت ، ولكن في نفس الوقت ، أعاد اكتشاف ما يعنيه للاحتفال بالحياة نفسها.
انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.
عن المؤلفين)
جويس وباري فيسيل، زوجان ممرضان / معالجان وطبيبان نفسيان منذ عام 1964 ، وهما مستشاران ، بالقرب من سانتا كروز كاليفورنيا ، شغوفين بالعلاقة الواعية والنمو الروحي الشخصي. هم مؤلفو 9 كتب وألبوم صوتي مجاني جديد من الأغاني والأناشيد المقدسة. اتصل بالرقم 831-684-2130 للحصول على مزيد من المعلومات حول جلسات الاستشارة عبر الهاتف أو عبر الإنترنت أو شخصيًا ، أو كتبهم أو تسجيلاتهم أو جدولهم للمحادثات وورش العمل.
زيارة موقعه على الانترنت في SharedHeart.org لفراغهم شهريا heartletter الإلكترونية، والجدول الزمني لها المحدثة، والمقالات الماضي ملهمة حول العديد من المواضيع حول علاقة والمعيشية من القلب.
