الصورة عن طريق pasja1000  

رواه ماري ت. راسل.

نسخة الفيديو

أعاد الوباء قضية الوحدة والعزلة التي طال أمدها في حياة كبار السن إلى الوعي العام. عندما ضرب COVID-19 ، كنا قد أكملنا للتو 80 مقابلة متعمقة والتي شكلت مجموعة البيانات لما أطلقنا عليه مشروع الوحدة - استكشاف واسع النطاق ومتعمق لكيفية تجربة كبار السن للوحدة وما تعنيه لهم.

لم تكن بولا * تعيش في شقتها التقاعدية لفترة طويلة جدًا عندما وصلت لإجراء المقابلة. رحبت بي في منزل حديث ومريح. جلسنا في غرفة المعيشة ، مستلقين على المنظر الرائع من شرفتها وتكشف حديثنا.

أخبرتني باولا ، 72 عامًا ، كيف فقدت زوجها قبل أربع سنوات. كانت تقدم الرعاية له لأكثر من عشر سنوات ، حيث تراجع ببطء من حالة تنكسية.

كانت ممرضته ، وسائقه ، ومقدم الرعاية له ، وطباخه و "غسالة الزجاجات". قالت باولا إنها تعودت على أن يسأل الناس دائمًا عن زوجها وينسون أمرها. قالت لي: "أنت غير مرئي تقريبًا ... تذهب في الظل إلى حد ما بصفتك مقدم الرعاية."

بينما كان من الواضح أنها كانت تواجه تحديات في الحياة ، كان من الواضح أيضًا أنها تحب زوجها كثيرًا وقد كافحت بشدة للتغلب على وفاته. سألت باولا عن المدة التي استغرقتها في العثور على اتجاهاتها ، فأجابت: "ما يقرب من أربع سنوات. وفجأة استيقظت يومًا ما وفكرت ، أيها الأحمق ، أنك تركت حياتك تتلاشى ، عليك أن تفعل شيئًا . "

كانت هناك صور لزوج باولا الراحل على الحائط خلفها. لاحظت صورة له قبل أن ينتشر مرضه. يبدو أنهم كانوا في حفل ما ، أو حفل زفاف ، ويحملون أكواب من الشمبانيا. كان لديه ذراع حولها. بدوا سعداء. كانت هناك صورة لزوجها على كرسي متحرك أيضًا. في هذه الصورة بدا كلاهما أكبر سنًا. لكن ما زلت سعيدًا.

ترك فقدان زوجها بولا فراغًا لا يمكن تعويضه في حياتها كانت لا تزال تعمل على كيفية ملئه. في مقابلتنا ، لمحت مدى الشعور العميق الذي لا مفر منه بالوحدة الذي يمكن أن يخلقه فقدان الزوج للشريك الثكلى - وهو موضوع مؤلم سيعيد فريقنا النظر فيه عدة مرات في مقابلاتنا مع كبار السن.

مشروع الوحدة

أنا (سام) أخصائية نفسية ولدي اهتمام خاص باستكشاف العلاقات الإنسانية عبر مدى الحياة. تشاو ، في الوقت نفسه ، باحث مشارك في مركز الموت والمجتمع بجامعة باث. يركز بحثه على تجارب الفجيعة واستكشاف الشعور بالوحدة العاطفية للأشخاص الذين يعيشون في مجتمعات التقاعد. على مدار العامين الماضيين ، كنا نعمل في مشروع الوحدة مع فريق بحث صغير.

قبل كل شيء ، سعى المشروع إلى الاستماع إلى تجارب كبار السن. لقد تشرفت بسماع الكثير من الناس ، مثل باولا ، يتحدثون إلينا عن حياتهم ، وكيف أن التقدم في السن والشيخوخة يخلق تحديات فريدة فيما يتعلق بالوحدة والعزلة.

البحث - نُشر الآن في الشيخوخة والمجتمع - تم إنشاء أكثر من 130 ساعة من المحادثات وبدأنا في فهم ما قاله لنا المشاركون بـ متحرك فيلم.

وجدنا أن الشيخوخة تسبب سلسلة من الخسائر الحتمية التي تتحدى بشدة إحساس الناس بالارتباط بالعالم من حولهم. غالبًا ما يمكن تبسيط الشعور بالوحدة أو تقليله إلى عدد أصدقاء الشخص أو عدد المرات التي يرى فيها أحبائه.

لكن كان التركيز بشكل خاص بالنسبة لنا هو فهم أفضل لما يقوم عليه الشعور بالوحدة لدى كبار السن على مستوى أعمق. استخدم الباحثون المصطلح "الوحدة الوجودية" لوصف هذا الشعور الأعمق "بالانفصال عن العالم" - كما لو أن هناك فجوة لا يمكن التغلب عليها بين المرء وبقية المجتمع. كان هدفنا هو الاستماع بعناية إلى الطريقة التي اختبر بها الناس ذلك واستجابوا له.

ساعدنا كبار السن في دراستنا على فهم أفضل لكيفية شعورهم بالتقدم في العمر قد أثر على إحساسهم بالتواصل مع العالم - وكانت هناك بعض الموضوعات الأساسية.

خسارة

بالنسبة للكثيرين ، تسببت الشيخوخة في تراكم لا مفر منه للخسائر. ببساطة ، فقد بعض الأشخاص الذين تحدثنا إليهم أشياء كانت في السابق جزءًا رئيسيًا من الشعور بالارتباط بشيء أكبر من أنفسهم.

كان فقدان الزوج أو الشريك طويل الأمد (أكثر من نصف أفراد العينة قد فقدوا الزوج منذ فترة طويلة) كان واضحًا بشكل خاص وشدد على الشعور العميق الجذور بالوحدة المرتبط بفقدان شخص لا يمكن تعويضه. قالت باولا وهي تفكر في فقدان زوجها: "عندما رحل ، لم أعد أعرف المكان المناسب لي. لم أعد أعرف من أنا لأنني لم أكن [منزعجة] ... لقد كنت موجودًا للتو. ذهبت التسوق ، عندما كنت بحاجة للطعام. لم أرغب في رؤية الناس. لم أذهب إلى أي مكان. "

كان هناك دليل على مدى إيلام الناس لهذا الفراغ الذي لا يمكن تعويضه. دوغلاس ، 86 عامًا ، فقد زوجته قبل خمس سنوات من التحدث إلينا. لقد بذل قصارى جهده للتعبير عن الشعور باليأس واليأس - والفقدان التام للمعنى - الذي أوجده له. قال إن الأمر لم يتوقف عن كونه صعبًا ، رغم مرور الوقت ، مضيفًا: "يقولون إن الأمور تتحسن. لا تتحسن أبدًا ".

شرح دوغلاس كيف أنه لا يتوقف عن التفكير في زوجته. قال: "من الصعب على الناس فهم الكثير من الوقت".

تحدث الناس أيضًا عن كيف شعرت تعلم العيش في العالم مرة أخرى بأنها غريبة ومرعبة وفي كثير من الأحيان مستحيلة. بالنسبة لإيمي ، 76 عامًا ، كانت إعادة تعلم كيفية القيام "بالأشياء الصغيرة في الحياة" تجربة وحيدة وصعبة. "لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً ... لمجرد الذهاب لتناول الإفطار بمفردي ... كان علي إحضار ورقة أو كتاب لأجلس معه. ولن أذهب أبدًا وأحتسي فنجانًا من القهوة خاصتي في المقهى. لذلك ، تعلمت فعلاً فعل ذلك. وكان ذلك شيئًا كبيرًا ، مجرد الذهاب إلى المقهى وتناول القهوة ".

قالت إيمي إن الذهاب إلى الأماكن المزدحمة بمفردها كان صعبًا لأنها اعتقدت أن الجميع ينظر إليها. "كنت سأفعل ذلك دائمًا مع توني ، زوجي ... ولكن للقيام بذلك بمفردك ، إنها عملية كبيرة. إنه غبي ، أعلم ، لكن على أي حال ، مهلا. "

بالنسبة لبيتر ، 83 عامًا ، تسبب فقدان زوجته في فراغ مؤلم حول مشاعر اللمس والحميمية الجسدية التي كانت تجعله دائمًا يشعر بوحدة أقل. "أفترض أن الجنس طوال حياتي كان من صنع الحب. أعني ، لقد أصبحنا حقًا شخصيًا الآن ، ولكن عندما ماتت زوجتي ، فاتني ذلك كثيرًا. إنه أكثر متعة في سن الشيخوخة ، كما تعلمون ، لأنني أعني ، إذا قلتها لك ستفكر يا حزن جيد ، ذلك الجسم القديم الرهيب وجميع البقع والنتوءات والجروح والجروح و ... تخلع ساق خشبية و ... تقتلع العين. آسف [يضحك] ... لكنها ليس أي شيء من هذا القبيل لأنك تعلم أنك في نفس القارب ... يمكنك الالتفاف حوله ، بطريقة غريبة ، تقبل كل شيء ".

وصف رجل آخر ، يدعى فيليب ، 73 عامًا ، الألم الناتج عن فقدان العلاقة الحميمة. قال: "في جنازة زوجتي ، قلت إن الشيء الوحيد الذي سأفتقده هو قبلة تصبحون على خير. وفجرني ، بعد ذلك ، جاء أحد أصدقائنا ، وقالت: حسنًا ، يمكننا إرسال القبلات لبعضنا البعض إذا تعجبك ولكن برسالة نصية كل ليلة ، وهل تصدق ، ما زلنا كذلك ، وما زلنا نفعل ذلك ".

مع كبار السن الذين تحدثنا معهم ، كان هناك شعور بأن فقدان الروابط الوثيقة وذات المغزى كان تراكميًا. فقدت أليس ، 93 عامًا ، زوجها الأول ، وشريكها اللاحق ، وإخوتها ، وأصدقائها ، ومؤخرًا ابنها الوحيد. بشعور من الحزن والتعب ، شرحت: "كما تعلم ، تحت كل ذلك لا أمانع في مغادرة هذا العالم. لقد مات الجميع وأعتقد أنني وحيدة."

الباحثين في جامعة مالمو بالسويد ، وصفت إحساسًا حادًا بالوحدة الوجودية في سن الشيخوخة ، وهذا جزئيًا انعكاس لفقدان التراكم في الروابط الوثيقة.

ووجدت الدراسة أن النتيجة يمكن فهمها كما لو كان الشخص الأكبر سنًا "في طريقه للتخلي عن الحياة. تشمل هذه العملية الجسد ، حيث أن الشخص الأكبر سنًا يكون محدودًا بشكل متزايد في قدراته الجسدية. إن العلاقات طويلة الأمد لكبار السن تضيع تدريجياً ، وأخيراً تؤدي العملية إلى انسحاب الشخص الأكبر سناً بشكل متزايد إلى نفسه أو نفسها وإيقاف العالم الخارجي ".

'الشفة العليا شديدة'

دراسات عن الوحدة سلطوا الضوء على كيف أن عدم القدرة على التواصل يمكن أن يؤدي إلى الشعور بأن "الروح مسجونة في سجن لا يطاق".

وقد انعكس هذا في دراستنا أيضًا. قال العديد من المشاركين لدينا إنهم واجهوا صعوبة في التواصل لأنهم ببساطة لم يكن لديهم الأدوات اللازمة لنقل مثل هذه المشاعر المعقدة والمشاعر الأعمق. قادنا هذا إلى التفكير في سبب عدم تطوير بعض كبار السن لمثل هذه الأدوات العاطفية الأساسية.

اقترح البحث أن كبار السن الذين ولدوا في النصف الأول من القرن العشرين تم تلقينهم عن غير قصد في مفهوم "تيبس الشفة العليا". خلال معظم حياتهم - بما في ذلك زمن الحرب ، والعمل في زمن السلم ، والتجنيد في الخدمة العسكرية ، والحياة الأسرية - كان هناك مطلب للحفاظ على مستويات عالية من السيطرة المعرفية ومستويات منخفضة من التعبير العاطفي.

بدا أن بعض المشاركين لدينا مدركون ضمنيًا لهذه الظاهرة وكيف شكلت جيلهم. شرحت بولي ، 73 عامًا ، الأمر بإيجاز: "إذا لم تفكر في الأمر ، إذا لم تعطه كلمات ، فلا داعي للشعور بالألم ... ما هي المدة منذ بكاء الرجال في الأماكن العامة؟ لا تبكي أبدًا. الأولاد الكبار لا يبكون. هذا بالتأكيد ما قيل عندما كنت أكبر. جيل مختلف. "

قال الناس إن الطفولة في زمن الحرب "قوّتهم" ، وأدت إلى قمعهم للمشاعر العميقة والشعور بالحاجة إلى الحفاظ على الشعور برباطة الجأش والسيطرة.

على سبيل المثال ، كانت مارجريت البالغة من العمر 86 عامًا "طفلة مزلاج" أثناء الحرب. خرج والداها في السابعة صباحًا وكان عليها النهوض وإعداد فطورها بنفسها في سن التاسعة. ثم اضطرت إلى ركوب الترام والحافلة للوصول إلى المدرسة وعندما عادت ليلاً كان والداها لا يزالان في الخارج ويعملان لوقت متأخر. "لذلك اعتدت على إشعال النار ، وإعداد العشاء. ولكن عندما تكون طفلاً ، لا تفكر في الأمر ، بل تفعل ذلك فقط. أعني ، بأي حال من الأحوال لم أعتبر نفسي طفلاً مهملاً ، فقط بالطريقة التي كانت عليها في الحرب ، كان عليك فقط القيام بذلك ... "

قالت مارغريت إنه "مجرد موقف". ذهبت إلى 11 مدرسة ، وسافرت في جميع أنحاء البلاد بسبب الحرب وليس لها علاقة فعلية بالآخرين. وأضافت: "أعتقد أن هذا يجعلك صعبًا بعض الشيء ... أعتقد أحيانًا أكون شخصًا صعبًا بسبب ذلك ".

بصفتنا محاورين نشأوا في ثقافة ربما تكون أكثر تساهلاً في التعبير العاطفي مما كان عليه الحال بالنسبة للعديد من الأشخاص الذين قابلناهم ، كان من الصعب علينا أحيانًا أن نشهد كيف يمكن أن تكون عجز الأشخاص المتجذرين عن التعبير عن معاناتهم .

من الواضح أن دوغلاس كان يكافح بشدة بعد وفاة زوجته. لكنه كان يفتقر إلى الأدوات والعلاقات التي تساعده على تجاوزها. قال إنه لا يوجد أحد قريب منه يمكن أن يثق به. "لم يثق الناس في عائلتي أبدًا. كان الأمر مختلفًا عندما نشأت ".

أعباء ثقيلة

يرتبط عبء الشعور بالوحدة على كبار السن ارتباطًا وثيقًا بما هم وحدهم. مع وصولنا إلى نهاية حياتنا ، كثيرًا ما نحمل أعباء ثقيلة تراكمت على طول الطريق ، مثل الشعور بالندم والخيانة والرفض. والجروح من العلاقات السابقة يمكن أن تطارد الناس طوال حياتهم.

استخدم أستاذ علم الشيخوخة ، مالكولم جونسون ، مصطلح "ألم السيرة الذاتية"لوصف المعاناة النفسية والروحية في القديم والضعيف والتي تنطوي على تذكر مؤلم للغاية وإعادة إحياء ما تم تجربته من أخطاء ووعود ذاتية وأفعال نادمة.

لقد كتب أن: "العيش حتى تقدم في السن لا يزال يعتبر فائدة عظيمة. لكن الموت ببطء وبشكل مؤلم ، مع وجود الكثير من الوقت للتفكير مع احتمال ضئيل أو معدوم لإصلاح الأذى والعجز والخداع والألم العاطفي ، له سمات تعويضية قليلة ".

أخبرنا العديد ممن تحدثنا إليهم عن مدى صعوبة تركهم بمفردهم مع الألم الذي لم يتم حله. على سبيل المثال ، قالت جورجينا ، 83 عامًا ، إنها علمت في طفولتها المبكرة أنها "شخص سيء ... غبي ، قبيح". تذكرت شقيقها ، كرجل كبير السن ، يحتضر في المستشفى ، "متصل بكل هذه الأجهزة". ومع ذلك ، لم تستطع أن تغفر أو تنسى الإساءة التي ألحقها بها أثناء الطفولة. وأضافت: "إيماني قال لي أن أغفر له ، لكنه في النهاية خدشني في روحي عندما كنت طفلة".

حمل الناس ذكريات وجروح الماضي التي أرادوا التحدث عنها ، لفهمها ومشاركتها. تحدثت سوزان ، 83 عامًا ، وبوب ، 76 عامًا ، عن ذكريات مؤلمة وصعبة من حياتهم العائلية المبكرة.

تحدثت سوزان عن تعرضها لانهيار عصبي عندما "تبرأت" عائلتها منها بعد أن حملت في سن السابعة عشرة. قالت: "لقد جئت من هذه العائلة السرية. كان علينا جميعًا الحضور كما هو متوقع. ، لقد كنت في الخارج ، وكان هذا هو المحصلة النهائية. أنظر إلى حياتي وأتساءل أنني نجوت ".

بينما يتذكر بوب حياة العنف على يد والده. "لقد توقفت عن الكثير من الاختباء منه. ثم في إحدى الليالي ... كان لدى رجلي العجوز عادة سيئة. كان ينهض ويمشي أمامك ويضربك في الضلوع. شعرت أنه قادم ، لقد خرجت من مقعدي في ومضة ، أمسكت به ، وعقدت يديه على معصميه ، وصدمت مفصلتي في تفاحة آدم. كانت تلك حياة عائلية.

أوضحت لنا جانيت ، 75 عامًا ، أنها شعرت أن ما كان ينقصها في حياتها هو مساحة يمكن أن تتحدث عنها ، وتفهمها ، وتفكر في الألم الذي تراكمت عليه في سيرتها الذاتية. "هذا ما أفتقده كثيرًا ، مساحة خاصة للتحدث ... عانيت طوال حياتي ... وبعض الأشياء التي أجدها صعبة للغاية ... مع كل ما حدث بشكل خاطئ ، أود التحدث إلى شخص ما ، بدون نصيحة ، أريد أن أفهم كل هذا ، على ما أعتقد. لكن هذا لم يحدث. "

حياتك مهمة

يجب أن يتضمن التفكير في كيفية دعم كبار السن فهمًا أكمل لما تعنيه الوحدة بالنسبة لهم حقًا. ركزت بعض جهودنا الخاصة على طرق مساعدة كبار السن على الاحتفاظ بالشعور بأنهم موضع تقدير في العالم وأنهم مهمون.

على سبيل المثال، مشروع حياة استثنائية سعى للاستماع إلى ذكريات كبار السن وحكمتهم وتأملاتهم. كانت مشاركة هذه الذكريات مع الآخرين ، بما في ذلك الأجيال الشابة ، مفيدة للطرفين وساعدت كبار السن على الشعور بأن الحياة التي عاشوها تحسب لشيء ما.

هناك أيضًا حاجة للنظر في كيفية دعم كبار السن فيما يتعلق بالتعامل مع بعض الخسائر الحتمية التي تحدثها الشيخوخة ، والتي تهدد إحساسهم بالارتباط بالعالم. يمكن للمنظمات التي تسعى إلى ربط الأشخاص الذين يمرون بهذه النضالات أن تلعب دورًا في تطوير الشعور بـ "التعايش معًا".

مثل هذه المنظمات موجودة بالفعل فيما يتعلق بدعم ل الأرامل، توفير مساحات مثل مقاهي الموت للحديث عن الموت والموت وتحسين الوصول إلى والوعي العلاجات النفسية والعاطفية لكبار السن.

لذا فإن الدعم موجود ولكن غالبًا ما يكون مجزأًا ويصعب العثور عليه. يتمثل التحدي الأساسي للمستقبل في خلق بيئات معيشية يتم فيها دمج آليات الدعم هذه ودمجها في مجتمعات المسنين.

ساعدنا الاستماع إلى كل هذه التجارب على تقدير أن الشعور بالوحدة في الحياة اللاحقة عميقة - أعمق بكثير مما نعتقد. لقد تعلمنا أن التقدم في السن والاقتراب من نهاية الحياة يخلقان مجموعة فريدة من الظروف مثل الخسارة والتدهور الجسدي وألم السيرة الذاتية والندم التي يمكن أن تؤدي إلى شعور فريد بالانفصال عن العالم.

ومع ذلك ، يمكن للناس أن يجدوا طريقهم بالفعل من خلال التحديات الكبيرة والاضطرابات التي سببتها لهم الشيخوخة. قبل أن أغادر (سام) شقتها ، أعدت لي باولا كوبًا من الشاي وشطيرة لحم الخنزير وأخبرتني: "إنه أمر مضحك ، كما تعلم ، كان لدي مبنى ورثته ، وكان لدي بعض المال في البنك ولكن من هل كنت أنا ، ماذا كنت بعد الآن؟ كان هذا هو التحدي الرئيسي بالنسبة لي. ولكن الآن ، بعد أربع سنوات ، انتقلت إلى قرية تقاعد وألاحظ أن هناك القليل من الإثارة المرتبطة بكوني قادرًا على القيام بما أشاء بالضبط - وإذا قال الناس ، "أوه ، لكن يجب أن تفعل هذا ،" أذهب ، "لا ، لا ينبغي لي!"

عن المؤلفين

سام كار، كبير محاضر في التربية مع علم النفس ، جامعة باث. مجالات تركز اهتمامات البحث والتدريس على العلاقة بين السياسة وعلم النفس. إنه مهتم بكيفية "تشكيل" السياسة والخطاب لنا. وهو يؤلف كتابه الثاني حول السياسة التربوية وصلتها بالتحفيز.

ينصب اهتمامه الخاص على استكشاف العلاقات الإنسانية ودورها في تجاربنا النفسية خلال فترة الحياة. تحقيقًا لهذه الغاية ، تعد نظرية التعلق (كطريقة للتفكير في العلاقات وفهمها) أحد الأطر المفضلة لديه.

تشاو فانغ باحث مشارك في مركز الموت والمجتمع بجامعة باث بالمملكة المتحدة. يعمل حاليًا على مشروع متعدد الثقافات يستكشف الشعور بالوحدة العاطفية للأشخاص الذين يعيشون في مجتمعات التقاعد في المملكة المتحدة وأستراليا.

ينتمي تشاو أيضًا إلى مجموعة دراسات نهاية الحياة في جامعة جلاسكو ، حيث عمل في مشروع دولي لتحليل مشكلات رعاية نهاية الحياة بين المملكة المتحدة واليابان.

كتب ذات صلة:

لغات الحب الخمس: سر الحب الذي يدوم

بواسطة غاري تشابمان

يستكشف هذا الكتاب مفهوم "لغات الحب" ، أو الطرق التي يعطي الأفراد الحب ويتلقونها ، ويقدم نصائح لبناء علاقات قوية مبنية على التفاهم والاحترام المتبادلين.

انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب

المبادئ السبعة لإنجاح الزواج: دليل عملي من خبير العلاقات الأول في الدولة

بواسطة جون إم جوتمان ونان سيلفر

يقدم المؤلفون ، وهم خبراء العلاقات البارزون ، نصائح لبناء زواج ناجح قائم على البحث والممارسة ، بما في ذلك نصائح للتواصل وحل النزاعات والتواصل العاطفي.

انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب

تعال كما أنت: العلم الجديد المدهش الذي سيغير حياتك الجنسية

بواسطة إميلي ناجوسكي

يستكشف هذا الكتاب علم الرغبة الجنسية ويقدم رؤى واستراتيجيات لتعزيز المتعة الجنسية والتواصل في العلاقات.

انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب

مرفق: العلم الجديد لارتباط الكبار وكيف يمكن أن يساعدك في العثور على الحب والحفاظ عليه

بواسطة أمير ليفين وراشيل هيلر

يستكشف هذا الكتاب علم ارتباط الكبار ويقدم رؤى واستراتيجيات لبناء علاقات صحية ومرضية.

انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب

The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage، Family، and Friendships

بواسطة جون إم جوتمان

يقدم المؤلف ، وهو خبير علاقات رائد ، دليلاً من 5 خطوات لبناء علاقات أقوى وأكثر جدوى مع الأحباء ، بناءً على مبادئ الاتصال العاطفي والتعاطف.

انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب

يتم إعادة نشر هذه المقالة من المحادثة تحت رخصة المشاع الإبداعي. إقرأ ال المقال الأصلي.