الصورة عن طريق StockSnap 

رواه ماري ت. راسل.

مشاهدة نسخة الفيديو على موقع InnerSelf.com or on يوتيوب

عندما يتحدث الناس عن التعاطف ، فإنهم يشيرون في الغالب إلى التعاطف مع الآخرين ، ومن هم أقل حظًا منهم. وهذه بالتأكيد ممارسة رائعة ، ومع ذلك ، لكي نتمكن من ممارسة التعاطف مع الآخرين ، قد يتعين علينا أولاً أن نتعلم كيف نتعاطف مع أنفسنا.

تغيير المعتقدات الذاتية والأحكام

لدينا جميعًا معتقدات عن أنفسنا ... سواء كنا نعتقد أننا أذكياء أم لا ، حسن المظهر أم لا ، محبوبون أم لا ، إلخ. ومع ذلك ، فإن هذه المعتقدات هي أكثر من مجرد اعتقاد بسيط ، فهي عادة ما تكون حكمًا شديدًا على أنفسنا ، الأمر لا يقتصر على أننا نعتقد أننا لسنا "شيئًا أو غيره" ، ولكننا نعتقد حقًا أننا لسنا جيدين بما فيه الكفاية.

هذه الأفكار تمنعنا من محبة أنفسنا وقبولها. لذلك ربما يكون المكان المناسب للبدء هو أن نتعاطف مع افتقارنا إلى كل ما نعتقد أننا نفتقر إليه .. بالتأكيد الافتقار إلى الكمال. قطع لنفسك بعض التراخي. أنت لست مثاليًا! وماذا في ذلك! لا أحد كامل! حتى أولئك الذين قد يبدون كاملين لديهم شكوكهم الداخلية وشياطينهم.

تعاطف مع الشخص الناقص الذي أنت عليه ، وامنح نفسك مجالًا للنمو من خلال تغيير معتقداتك وأحكامك عن نفسك. كن متعاطفًا مع نفسك البشرية مع إخفاقاتها البشرية. أنت ، بعد كل شيء ، في التقدم. 

المراقبة الذاتية أو الانتباه

الأفكار التي تدور في رؤوسنا بشكل عشوائي يمكن أن تكون أسوأ عدو لنا. ومع ذلك ، إذا كنا لا نعرف ما هي الأفكار الضارة التي تدور في رؤوسنا ، فكيف يمكننا تغييرها؟ لذا فإن الخطوة الأولى في تطوير التفكير الرحيم هي اكتشاف ما يجري من خلال "أحاديثنا العقلية". 

نبدأ بملاحظة ما نفكر فيه ونقوله ونفعله. يبدو سهلا؟ ليس دائما. عندما ننخرط في أنشطتنا اليومية ، نميل إلى ترك أفكارنا تنتقل إلى "وضع الطيار الآلي" ، وهذا يسمح لـ "عقل القرد" بالسيطرة. يمكن أن يقودنا ذلك إلى أفكار وعواطف ليست فقط غير متعاطفة ولكنها ضارة في بعض الأحيان.

لين هندرسون ، إن كتاب الخجل، يقترح تعيين مؤقت على فترات عشوائية للتحقق من مكان تركيزك الداخلي في ذلك الوقت. تذكر أن تستخدم التعاطف واللطف مع الذات عند المراقبة الذاتية. الهدف هو أن تكون مدركًا ، وليس أن تنمي الشعور بالذنب أو الخزي. مجرد التوقف للانتباه إلى المكان الذي يوجد فيه عقلك في أي وقت ، يساعد في إعادةك إلى اللحظة الحالية.

بدائل للأفكار القائمة على التهديد

عقلنا جيد جدًا في تخيل السيناريوهات. على سبيل المثال ، تتصل بصديق ولا يرد ، وأنت تعلم جيدًا أنهم في المنزل. لذلك يقفز عقلك إلى استنتاج أنهم لا يريدون التحدث معك ويتجاهلون مكالمتك. الافتراض السلبي هو تهديد للعلاقة المتناغمة التي تربطكما ، وكذلك لراحة بالك.

لذا ، تتمثل إحدى طرق الخروج من هذه المعضلة في إيجاد أسباب أخرى محتملة لعدم اتصال صديقك بالرد عند الاتصال. ربما كانوا في الحمام. أو ربما قرروا أخذ قيلولة وإغلاق هواتفهم. أو ربما يكونون في منتصف جدال ، أو جلسة حب مع زوجاتهم ، ولا يريدون الرد على الهاتف. هناك احتمالات كثيرة.

لذلك في المرة القادمة التي يأتي فيها عقلك بفكرة قائمة على التهديد ، مثل سأطرد من أجل هذا ، or هذا الشخص لا يحبنيالطرق أو أيا كان، توقف وخذ الوقت الكافي للتوصل إلى أسباب بديلة تجعل الشخص يتصرف بالطريقة التي هو عليها. ثم اسأل نفسك ما إذا كانت هذه ليست معقولة مثل الفكر الأصلي القائم على الخوف. قم بالترفيه عن الاحتمالات والبدائل التي تكون أكثر دعمًا لك وللأشخاص الآخرين المعنيين. 

طرح الأسئلة برأفة

طريقة للتخلص من أفكارنا القائمة على الخوف هي أن نسأل أنفسنا أسئلة. على سبيل المثال ، عندما يأتي عقلك بأسوأ السيناريوهات ، اسأل نفسك: "هل أعتقد حقًا أن .........." or "هل هذا يبدو واقعيا؟" تقترح لين هندرسون أن تسأل نفسك الأسئلة التالية بصوت لطيف ومهتم ورحيم ، ربما كصوت "ذاتك المثالية" المتعاطفة.

"هل أعرف على وجه اليقين أن ........."
"ما هو الاحتمال الفعلي أن .........."
"لقد تعاملت مع الماضي. هل أعرف على وجه اليقين أنني لا أستطيع التعامل الآن؟"
"ما هو أسوأ شيء يمكن أن يحدث؟ ما مدى سوء ذلك؟"

يمكن أن تساعدك هذه الأسئلة في تغيير الاتجاه الذي قد يسلكه عقلك ومخاوفك. من المهم أن تمر بهذه العملية بحنان ومحبة من أجل تجاوز اللوم والحكم والعار. 

المعلم الرحيم في رأسك

لدينا جميعًا "نقاد" داخليون ومنتقدون. هذه هي الأصوات داخل رؤوسنا التي تخبرنا أننا أخطأنا ، ولم نرتقي إلى مستوى التوقعات ، سواء أكان ذلك من الآخرين أو من أنفسنا.

لدينا أيضًا صوت معلم داخلي. بعض المعلمين ، كما تعلم على الأرجح من خلال التجربة ، قاسيون وناقدون ، في حين أن المعلمين الآخرين طيبون ومحبون وداعمون.

أي نوع من المعلمين يعيش في رأسك؟ إذا كان الأمر بالغ الأهمية ، فقد حان الوقت لإلغاء عقده ، واختيار عرض "الوظيفة" على معلم عطوف. سيساعدك هذا في توجيه خطواتك بلطف وحب ، حتى عندما تسقط عن المسار الصحيح. هذا المعلم الداخلي يستمع إليك برأفة ويقدم لك الدعم والإرشاد والحكمة بمحبة.

الكتابة الرحيمة أو اليومية

تعد كتابة اليوميات أو الكتابة لنفسك ولأجلها طريقة رائعة للتواصل مع مشاعرك وكذلك بتوجيهاتك الداخلية. تتيح لك الكتابة ، دون قيود ، التنفيس عن مشاعرك والتخلص منها ، ثم تفسح المجال أيضًا لنفسك المتعاطفة للتدخل وتقديم إرشادات هادئة.

اجلس واكتب إحباطاتك ، إما مع نفسك أو مع الآخرين. دع العواطف تتدفق ، دع الكلمات تخرج على الورق. لا تراقب نفسك. هذا لعينيك فقط.

ثم عندما تعبر عن مشاعرك ، اسمح لنفسك الرحيمة بالتعبير عن الأفكار والراحة والإرشاد. دع الكلمات تتدفق مرة أخرى دون رقابة ، واكتبها. فقط دع التعاطف والأفكار تتدفق للموقف الذي كنت تكتب عنه ، ولأجل نفسك والأشخاص الآخرين المعنيين. دع نفسك تسترشد بما تكشفه كلماتك المكتوبة. 

التفكير الرحيم تجاه الآخرين

التراحم صفة مطلوبة بشدة في عالمنا. إذا كان شخص ما وقحًا معك ، أو غير ودود ، أو أيًا كان ، فاستخدم نفس الطريقة المذكورة أعلاه في اختيار أفكار بديلة.

بدلًا من اتخاذ موقف دفاعي أو حتى هجوم ، ركز برأفة على سبب تصرف الشخص بهذه الطريقة. ربما كان لديهم جدال في المنزل أو مع رئيسهم ، ويشعرون بالخوف والإحباط.

التركيز بتعاطف على الأسباب البديلة لسلوكهم ، بخلاف مجرد القول بأنهم أحمق ، لن يساعد فقط في رأب الصدع أو الخلاف بينكما ، بل سيضعك أيضًا ، والأهم من ذلك ، في مساحة من السلام الداخلي . يمكنك أن تسأل نفسك ، ماذا يمكنني أن أختار التفكير بدلاً من هذا الفكر المزعج؟

إذا تمكنا من تخيل سبب سلبي لسلوك الشخص ، فيمكننا أيضًا تخيل سبب واستجابة رحيمة. الرحمة لا تستبعد أي شيء أو أي شخص. يمكننا حتى أن نتعاطف مع المتنمرين ، لأنهم بعد كل شيء تعرضوا للتخويف بالتأكيد عندما كانوا أصغر سناً وهذه هي الطريقة التي تعلموا بها سلوكهم.

عندما نفتح قلوبنا للحب والرحمة ، فالجميع أفضل لها.
  

مقالة مستوحاة من:

الكتاب: كتاب الخجل

كتاب الخجل: تحكم في القلق الاجتماعي باستخدام عقلك الرحيم
بواسطة لين هندرسون.

تطور الخجل كعاطفة على مدى آلاف السنين ويمكن أن يكون مفيدًا في بعض الظروف. ومع ذلك ، يمكن أن يصبح مشكلة عندما يتعارض مع أهداف الحياة ، أو يتطور إلى اضطراب القلق الاجتماعي أو يؤدي إلى "التشاؤم المكتسب" والاكتئاب الخفيف وحتى "العجز المكتسب". بهذه الطريقة ، غالبًا ما يمنعنا الخجل والعار من تحقيق إمكاناتنا ومن التعامل مع الآخرين بإخلاص.

لا حرج في أن تكون خجولًا - إنه شعور طبيعي يمكن للجميع تجربته. ولكن إذا كان الخجل يؤثر سلبًا على حياتك ، فيمكن أن يساعدك كتاب Shyness Workbook على تنمية ثقتك بنفسك.

لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب ، انقر هنا. متوفر أيضًا كإصدار Kindle. 

نبذة عن الكاتب

ماري رسل هو مؤسس مجلة InnerSelf (تأسست 1985). إنها أنتجت أيضا واستضافت الأسبوعية جنوب فلوريدا وبثت الاذاعة، والسلطة الداخلية، من 1992-1995 التي ركزت على موضوعات مثل احترام الذات، ونمو الشخصية، والرفاه. مقالاتها تركز على التحول وإعادة الاتصال مع مصدر لدينا الداخلية الخاصة بها من الفرح والإبداع.

المشاع الإبداعي 3.0: تم ترخيص هذا المقال بموجب ترخيص Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. صف المؤلف: ماري T. راسل ، InnerSelf.com. رابط العودة إلى المادة: ظهر هذا المقال أصلا على InnerSelf.com