الصورة عن طريق فيكتوريا تبدأ من Pixabay
بعض أكبر التحديات العاطفية التي نواجهها تأتي من ديناميكيات الأسرة. إنها حالة نادرة حيث ينسجم جميع أفراد الأسرة. إذا كنت تميل إلى أن تكون من قوات حفظ السلام، فأنت عادة الشخص الذي يحمل العبء العاطفي الثقيل للخلاف. ينطبق هذا الدور أيضًا على دائرة أصدقائك.
إذا أصبح هذا الدور قديمًا ولكن يبدو أنك لا تستطيع منع نفسك من التدخل في المنتصف، فاقرأ عن الجلسة أدناه مع موكلي، توماس. ستجد أدوات عملية حول كيفية السماح للآخرين بالتعامل مع الدراما الخاصة بهم، دون الوقوع في مرمى النيران، بغض النظر عن أعمارهم أو ظروفهم.
أراد توماس ذو القلب الكبير أن يجتمع الإخوة الثلاثة وعائلاتهم معًا ويحتفلوا بعيد ميلاد الأخ الأكبر، كارل، الذي يبلغ الخمسين من عمره. ولكن كانت هناك مشكلة. كان كارل والأخ الآخر ديفيد بالكاد يتحدثان. كان كارل منزعجًا من اقتراض زوجة ديفيد المال منذ عامين ولم تسدده أبدًا.
كان توماس قد زار مؤخرًا كارل، الذي كان لا يزال يتحدث عن القرض غير المدفوع. أراد كارل أن يقف توماس إلى جانبه.
كان الشيء الأكبر (والأكثر تحديًا) بالنسبة للوسيط توماس هو عدم الانجرار إلى المنتصف. كان بحاجة إلى إخبار كارل أنه رأى مدى الألم الذي كان يعاني منه، لكنه لم يكن على استعداد للتحكيم في الأعمال التجارية التي كانت بينه وبين ديفيد. لقد ذكّر كارل بمدى تقدير الثلاثة منهم لأخوتهم، ولكن بما أنه لم يكن لديه أي فكرة عن كلا النسختين من القصة، لم يكن يشعر بأنه على حق في الانحياز إلى أحد الجانبين.
بعد جلستنا، درب توماس نفسه وتدرب على القول، "أنا لا أريد التكلم عنه. يرجى تناول هذا الأمر مع أخينا. أريد أن نصبح إخوة كما كنا من قبل”. وكرر هذه الرسالة بخفة على نفسه مثل الاسطوانة المكسورة، حتى شعر بالثقة بأنه لن يرضخ للضغوط للتدخل في قضيتهم.
عندما شعر توماس بأنه متجذر في القوة والحرية في عدم الوقوع في المنتصف والسماح للناس بالتواصل مباشرة، اتصل بكارل وأبلغه رسالة مفادها أنه يشعر أنه من الأفضل تأجيل لم شملهم حتى ينظف هو وديفيد الأجواء. وأنه كان بعيدًا عن هذا المطب وأن كارل بحاجة إلى التحدث مباشرة مع ديفيد بشأن القرض.
أراد توماس أن يخبر كارل أنه سيكون من الأفضل أن تكون لديه أفكار إيجابية عن ديفيد وزوجته من أجل سلامة عقله. كمستشار، تدخلت وأخبرته أن هذا اقتراح محفوف بالمخاطر. إن تقديم النصائح غير المرغوب فيها ليس فكرة جيدة على الإطلاق. إذا أراد توماس تقديم وجهة نظره، كان عليه أن يطلب أولاً ويحصل على الإذن قبل تقديم المشورة.
ثم دعا داود وكلمه بنفس الشيء قائلا إن ما كان بينهما يجب أن يحل بهما. وكان سيبقى على هامش هذا المأزق. أخبره توماس أنه يتمنى أن ينجحوا في حل هذه المشكلة حتى يصبحوا العائلة التي كانوا عليها دائمًا.
استغرق الأمر بعض الوقت، لكن كارل تواصل أخيرًا مع ديفيد. ومن خلال الحديث والاستماع إلى فهم كل منهما بشأن القرض، أصبح واضحًا لكليهما أنهما لم يكونا واضحين بشأن المال والشروط.
بعد قضاء بعض الوقت في سماع افتراضات واستنتاجات بعضهم البعض، شعر كلاهما بالارتياح. كلاهما شعرا بخفة. في تلك المرحلة توصلوا إلى اتفاق واضح يمكنهم جميعًا التعايش معه. واعترف كلاهما بمدى افتقادهما لقضاء الوقت مع بعضهما البعض ومع عائلاتهما. لقد كانوا حريصين على إبقاء قنوات الاتصال مفتوحة للمضي قدمًا ووضع خطط للالتقاء معًا للاحتفال المتأخر.
خمسة مفاهيم تم جمعها في هذا المثال
1. ابق خارج الوسط.
بغض النظر عن العمر، ابقَ بعيدًا عن الوسط وشجع أفراد الأسرة على التحدث مباشرة مع الأشخاص الذين لديهم المشكلة معهم. وهذا ينطبق بالطبع على دائرة أصدقائك. تحتاج إلى ترك محنتهم تذهب. إنه ليس لك. سوف تقوم فقط بتأجيج الاتهامات الجانبية وتعكير صفو المياه أكثر. إنهم بحاجة إلى أن يتعلموا كيفية التعبير عما يدور في أذهانهم بطريقة بناءة.
2. لا تتحيز.
مهمتك هي التركيز على الاستمتاع بكل شخص على حدة وعدم الانغماس في مناقشة يُتوقع منك أن تنحاز فيها إلى أحد الجانبين. ما عليك سوى تشجيعهم على "التوجه المباشر" والثناء عليهم على جهودهم ونجاحاتهم.
3. لا تعطي نصيحة غير مرغوب فيها.
إن تقديم نصيحة غير مرغوب فيها هو منحدر زلق دون التحقق والتحقق مرة أخرى لمعرفة ما إذا كان المتلقي منفتحًا بصدق لسماع رأيك. إن وظيفتك في خضم الاضطرابات العائلية هي الاعتناء بنفسك والاستمتاع بدور أصيل جديد كمشجع بدلاً من دور صانع السلام الدائم.
4. كيفية حل النزاعات.
فيما يلي النسخة المختصرة لكيفية حل الخلافات أو الصراعات. قم أولاً بتثبيت الموضوع المحدد قيد المناقشة. ثم يتحدث جميع المشاركين عما هو صحيح بالنسبة لهم بشأن القضية المطروحة، بينما يستمع الآخرون فقط. لا يوجد دحض أو تقديم تعليق، فقط استمع، ذهابًا وإيابًا، حتى يشعر الجميع بالفهم حقًا. ومن هذا الموقف، نجد معًا أفضل حل مربح للجانبين.
5. كن محددًا.
وأخيرًا، تعد هذه الديناميكية بمثابة تذكير بضرورة "البقاء محددًا"، وهو أمر لم يفعلوه في الوقت الذي أقرض فيه كارل المال لزوجة ديفيد. إذا قمت بتوضيح المعلمات حول الموضوع قيد المناقشة، فيمكن لجميع المعنيين الاستمرار في التركيز على توضيح هذه المشكلة. إن البقاء محددًا هو الطريقة للبقاء بعيدًا عن المياه الخطرة التي تنشأ عن طريق جلب قضايا أخرى لم يتم حلها، أو الإفراط في التعميم، أو الآثار المترتبة على المستقبل في الموضوع المطروح.
© 2024 by Jude Bijou، MA، MFT
كل الحقوق محفوظة لمؤسسة رونق الفصول التجارية تطبيق ويش ستوب
كتاب بهذا المؤلف: إعادة بناء المواقف
موقف التعمير: هناك مخطط لبناء حياة أفضل
بواسطة جود بيجو، MA، MFT
باستخدام الأدوات العملية والأمثلة الواقعية، يمكن أن يساعدك هذا الكتاب على التوقف عن الشعور بالحزن والغضب والخوف، ويغمر حياتك بالفرح والحب والسلام. سوف يعلمك مخطط جود بيجو الشامل ما يلي:؟ التعامل مع نصائح أفراد الأسرة غير المرغوب فيها، علاج التردد مع حدسك، التعامل مع الخوف من خلال التعبير عنه جسديًا، خلق التقارب من خلال التحدث والاستماع الحقيقيين، تحسين حياتك الاجتماعية، زيادة معنويات الموظفين في خمس دقائق فقط يوميًا، التعامل مع السخرية من خلال تصورها بالطائرة، خصص المزيد من الوقت لنفسك من خلال توضيح أولوياتك، واطلب زيادة واحصل عليها، وتوقف عن القتال من خلال خطوتين سهلتين، وعالج نوبات غضب الأطفال بشكل بناء. يمكنك دمج إعادة بناء المواقف في روتينك اليومي، بغض النظر عن مسارك الروحي، أو خلفيتك الثقافية، أو عمرك، أو تعليمك.
لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب ، انقر هنا. متوفر أيضًا كإصدار Kindle.
عن المؤلف
Jude Bijou هو معالج مرخص للزواج والأسرة (MFT) ، ومعلم في سانتا باربرا بولاية كاليفورنيا ومؤلف موقف التعمير: هناك مخطط لبناء حياة أفضل.
في عام 1982 ، أطلق جود ممارسة خاصة للعلاج النفسي وبدأ العمل مع الأفراد والأزواج والجماعات. بدأت أيضًا في تدريس دورات الاتصال من خلال تعليم الكبار في كلية مدينة سانتا باربرا.
زيارة موقعها على الانترنت في AttitudeReconstruction.com/
