شترستوك
الأصدقاء والعائلة والعشاق - هذه هي ثلاث ركائز أساسية في حياتنا الحميمة. نتوقع عادةً أن تكون العلاقات الأسرية متينة ، بشكل أساسي مدى الحياة. في حياتنا الرومانسية ، نبحث عن "الشخص" ليكون معه مدى الحياة.
تبدو الصداقات أقل أهمية ، على الأقل بالمقارنة. من السهل التفكير في الأصدقاء كأشخاص يأتون ويذهبون مع مواسم الحياة. قد يكون هذا سوء تقدير كبير. هناك حالة يجب إثباتها بأن الصداقة ليست العجلة الثالثة لهذه العلاقات الأخرى الأكثر أهمية.
يمكن أن يكون فقدان الأصدقاء مؤلمًا للغاية. كنت أعمل كقسيسًا مرسومًا في الكنيسة الأنجليكانية عندما تخليت عن إيماني وهربت مع زميل عامل الكنيسة (الذي لا يزال حب حياتي). كان لهذا عواقب وخيمة ، كما يمكنك أن تتخيل. كان من أكثر الأمور إيلامًا أنني فقدت جميع أصدقائي تقريبًا بين عشية وضحاها.
أتذكر تناول الغداء مع أحدهم في الأشهر التي تلت سقوطي المفاجئ من النعمة. كنا أفضل أصدقاء منذ المدرسة الثانوية. لقد انتقلنا من المنزل معًا ، وتقاسمنا غرفة معًا ، وعزفنا الجيتار معًا. كنا لا ينفصلان.
حاولت أن أشرح له ما كنت أفكر فيه ، ولماذا لم أصدق ما كنت أؤمن به. نظر إلي في عيني وقال ، في الختام ، أن المشكلة ليست في المسيحية. "المشكلة أنت."
رفض الحضور إلى حفل زفافي. كان ذلك قبل 17 عامًا ولا أعتقد أننا تحدثنا منذ ذلك الحين.
الفلاسفة - القدامى والحديثون - لديهم الكثير ليقولوه عن الصداقة. وضع أرسطو نظرية عن الصداقة وقد أثر في تفكيرنا بها منذ ذلك الحين. في الأزمنة المعاصرة ، كتب فلاسفة مثل إيه سي غرايلينج كتبًا كاملة حول هذا الموضوع.
لكن الصداقة تظل محيرة - لأسباب ليس أقلها أنه من الصعب فصلها عن الأنواع الأخرى من علاقات الحب. هذا هو المكان الذي يكون فيه فيلسوف المفضل لدي - فريدريك نيتشه - مفيدًا. من خلال عمله ، يمكننا أن نرى أن الصداقة لا تقف بجانب هذه الأنواع الأخرى من العلاقات فحسب - بل يمكن أن تكون جزءًا لا يتجزأ منها.
أهمية الاختلاف
إذن ما هي مكونات الصداقات العظيمة المتينة؟
أول فكرة لنيتشه تدور حول الاختلاف: الصداقات العظيمة تحتفي بالاختلافات الحقيقية بين الأفراد.
يمكن أن يتناقض هذا مع المثل الأعلى المشترك بين الناس حول الرومانسية. يبدو أننا مهووسون بالحب الرومانسي كمفتاح لحياة مرضية. من المفترض أن يكون الوقوع في الحب والوقوع في حب الحياة هو الهدف الأسمى للعلاقة. نراه في الأفلام (تقريبًا كل الكوميديا الرومانسية والمسرحية الهزلية تدور حول هذه الفكرة) ، والموسيقى (التي غالبًا ما تتعلق بالكارثة الشخصية المتمثلة في عدم العثور على الحب الحقيقي) ، والفن.
نيتشه ليس كبيرًا في الحب الرومانسي. أحد اعتراضاته هو أن الحب الرومانسي يمكن أن يظهر كرغبة في الاختفاء في الشخص الآخر ، وهو نوع من التفكك الذاتي المتبادل. في نص قصير بعنوان "الحب يصنع الشيء نفسه" ، يكتب:
يريد الحب أن يجنب الشخص الذي يكرس نفسه له كل شعور بأنه آخر [...] لا يوجد مشهد أكثر تشويشًا أو منيعًا من ذلك الذي ينشأ عندما يكون كلا الطرفين في حالة حب مع بعضهما البعض وبالتالي يتخلى كلاهما عن نفسه ويريد أن يكون نفس بعضها البعض.
إذا وضعنا جانباً ما إذا كان كل الحب الرومانسي على هذا النحو (أو مجرد نسخ غير صحية منه) ، أعتقد أن هناك بعض الحقيقة هنا. يمكن للأشخاص الذين "يقعون في الحب" أن يقعوا في فخ التملك والسيطرة. ليس من المبالغة أن نفهم هذا على أنه رغبة في محو الاختلاف.
على النقيض من ذلك ، نيتشه كبير في الصداقة كنوع من العلاقات التي تزيد من الاختلاف. بالنسبة له ، هناك سبب وجيه لدعوة شخص ما إلى حياتك الشخصية لأنه يقدم منظورًا بديلاً ومستقلًا. كتب في هكذا تكلم زرادشت:
في الصديق يجب أن يكون لدى المرء أفضل عدو. يجب أن تكون الأقرب إليه في القلب عندما تقاومه.
من الواضح ، ليست كل الصداقات على هذا النحو. أفكر في المثل الأعلى الأسترالي لـ "الرفيق": شخص يساندك دائمًا ، ويدافع ويحمي دائمًا ، ويساعد دائمًا ، دون طرح أسئلة. ومع ذلك ، وفقًا لنيتشه ، فإن الصداقة الكبيرة تتضمن توقعًا بأن الشخص الآخر سوف يبتعد ، ويدفع ، وينتقد. الصديق الجيد ، في بعض الأحيان ، يعارضك - يصبح عدوك.
المعرفة الصميمية
قد لا يبدو من المجدي تضمين العداء الحقيقي والمعارضة في حياتك الحميمة ، لكنني سأجادل بأنه من الممكن والمفيد أن يكون لديك عداوة شخصية في علاقة حميمة. فقط الشخص الذي يعرفك عن كثب يمكنه معرفة أفضل السبل لمعارضتك إذا رأى أنك ترتكب أخطاء أو تتصرف بطريقة غير شرعية ؛ فقط شخص لديه تقدير عميق وشخصي لأعمالك الداخلية قادر على أن يكون عدوك لمساعدتك.
هذا هو جوهر الصداقة الكبيرة. ويمكننا أن نرى هنا كيفية حل مشكلة الرومانسية السيئة. أ. غرايلينج ، الفيلسوف البريطاني البارز ، فكر في مشكلة الرومانسية والصداقة في كتابه الصداقة (2013). لا يستطيع غرايلينج الهروب من الافتراض الأساسي القائل بأن الصداقة والرومانسية نوعان منفصلان من التجارب ، ولا يمكن لأحدهما الاختلاط بالآخر. وبالنسبة له ، فإن الصداقة "تتفوق" على جميع أنواع العلاقات الأخرى.
ولكن لكي يستمر الانجذاب الرومانسي ولكي يكون داعمًا ومرضيًا ، يجب أن يقوم على صداقة كبيرة - صداقة تتضمن الاحتفال بالاختلاف ، حتى لدرجة الترحيب بالتفكير النقدي والمعارضة.
تعكس الصعوبة التي نواجهها مع هذه الفكرة اتجاهًا عامًا نحو التشابه في حياتنا الاجتماعية. وقد تفاقم هذا بسبب وجودنا على الإنترنت. نحن نعيش في عالم رقمي تغذيه الخوارزميات المصممة لدفع مليون شخص إلينا ممن يفكرون ويشعرون بنفس الطريقة التي نفكر بها.
إن وجود دائرة اجتماعية مفيدة ، وربما حتى مجتمع يعمل بشكل جيد ، لا يمكن أن يدور حول التماثل - نفس القيم والأفكار والمعتقدات والاتجاهات وأنماط الحياة. الاختلاف ضروري. ولكن لكي ينجح هذا ، يجب أن نكون قادرين على شغل نفس المساحة مع أشخاص مختلفين تمامًا عنا ، دون التعرض للإهانة أو الهروب أو التعرض للعدوانية أو العنف.
في الواقع ، يعتبر تقدير الاختلاف العميق أحد علامات الحميمية الحقيقية. هذا هو فن الصداقة الكبيرة ، فن يبدو أننا فقدناه. ستؤدي استعادة السيطرة عليه إلى فوائد اجتماعية أكبر.
أحلم بمحرك بحث أسميه "Gaggle". يأخذ كل ما تم رفضه من بحث Google ، والأشياء التي لا تناسب ملفك الشخصي ، ويرسل لك تلك النتائج. وبهذه الطريقة ، يمكننا أن نتنفس الهواء النقي للأفكار الجديدة وغير المتوقعة ، ونلتقي بأناس غريبين لديهم مناهج غريبة في الحياة ويواجهون الأنظمة الأخلاقية والأخلاقية.
العطاء والأخذ
نظرة أخرى من نيتشه تتعلق بالعطاء والأخذ. تقترح فكرته عن الصداقة العظيمة أنه من المقبول أن تكون أنانيًا في أكثر علاقاتنا حميمية.
الأنانية لها سمعة سيئة. مجتمعنا يشيطنها ، ويحولها إلى نكران الذات بدلاً من ذلك. هذا له تأثير يجعلنا نشعر بالسوء حيال كوننا أنانيين. كما قال نيتشه:
إن العقيدة المتعلقة باستهتار الأنانية ، التي يتم التبشير بها بعناد وبقناعة كبيرة ، قد أساءت إلى الأنانية بشكل عام [...] من خلال حرمان الأنانية من ضميرها الصالح وإخبارنا بالبحث فيها عن المصدر الحقيقي لكل تعاسة.
فكرة أن التضحية بالنفس أخلاقية وأن الأنانية غير أخلاقية لها تقليد طويل. يمكن إرجاعها إلى جذور مجتمعنا في الإيمان المسيحي. إن الفكرة القائلة بأن التضحية بنفسك من أجل شخص آخر هي بطريقة ما شبيهة بالآلهة متجذرة في الإيمان المسيحي: لقد مات يسوع ليخلصنا من خطايانا ، وتخلي الله الآب عن ابنه الوحيد ، وما إلى ذلك.
يعود هذا إلى هوسنا بالحب ، ولكن ليس بالحب الرومانسي هذه المرة. إنه ، بالأحرى ، نوع من الحب حيث تضع الآخرين في المقدمة كنوع من أهداف العلاقة. غالبًا ما يتم الاحتفال بالتضحية بنفسك من أجل الآخرين على أنها إنجاز أخلاقي عظيم.
أعتقد أن فكرة التضحية هذه تنطبق بشكل خاص على علاقاتنا العائلية. هناك توقع بأن الآباء والأمهات (وخاصة الأمهات) سوف يضحون بأنفسهم من أجل رفاهية أطفالهم. مع تقدم الآباء في العمر ، هناك توقع بأن أطفالهم سيقدمون التضحيات. عندما تضرب المشاكل المالية أو غيرها من المشاكل - يتدخل الأشقاء للمساعدة.
إن أخلاق الإيثار هذه ، في رأيي ، مجردة. لكن رد الفعل ضدها كذلك. ترى الأخير في كل مكان في عالم "اقتباسات إنسبو" ، حيث الأنانية هي الملك: التعاطف مع الذات ، حب الذات ، العناية بالنفس. انها في كل مكان.
إن الرد بقوة على شيء فارغ هو بحد ذاته فارغ. النموذج خاطئ. يقدم لنا نيتشه بديلاً:
هذه أنانية مثالية: نراقب باستمرار ونعتني بأرواحنا ونحافظ عليها ، حتى [...] نراقب ونهتم بما يعود بالنفع على الجميع.
فكر في الأمر بهذه الطريقة. لا يكون الاهتمام بالذات والاهتمام بالآخرين متبادلين إلا إذا كان هناك قدر محدود من "القلق" لنشره. إذا كان هذا صحيحًا ، فسيتعين عليك اختيار ما إذا كنت ستسرفه على نفسك أو تمنحه للآخرين.
ولكن كيف نحصل على قدر لانهائي من "القلق" لتنتشر حوله؟ نحن نبحث عن نوع من الاندماج النووي النفسي: مصدر قلق للآخرين قائم على الاكتفاء الذاتي والتوليد الذاتي.
هذا ليس بالصعوبة التي يبدو عليها. هناك نوع من العلاقة يسمح بذلك. لقد خمنت ذلك: صداقة عظيمة.
لأن الصداقة تصر على الاختلاف ، فإنها تخلق مساحة لشخصين لرعاية نفسيهما بحيث يكون لكل منهما شيئًا يعطيه للشخص الآخر. نظرًا لأنك لا تحاول استيعاب صديق حقيقي في نسخة من نفسك ، فأنت حر في فعل كل ما هو مطلوب لبناء مواردهم الشخصية.
هذا يعني أنه من الجيد أن تكون في علاقة لما يمكنك الخروج منه. يمكنك أن تكون في صداقة - صداقة عظيمة حقًا - بأنانية.
الفضيلة والسرور والمزايا
قد يكون من الصعب استيعاب هذا ، في المقام الأول لأنه يتحدى الاقتناع الأخلاقي الغالي حول نكران الذات. وليس تراثنا المسيحي فقط هو الذي يقودنا إلى هذا الطريق. يمكنك أن ترى شيئًا كهذا في أرسطو ، الذي اعتقد أن الصداقات تستند إلى واحد من ثلاثة أشياء: الفضيلة أو المتعة أو الميزة.
تدور صداقات الفضيلة حول التعرف على صفات بعضنا البعض أو "الخير". تتعلق صداقات المتعة بالمتعة التي يمكن أن يستمدها الشخص من علاقة حميمة. تعتمد الصداقات المتميزة على ما يمكن أن يكسبه كل شخص من الآخر.
بالنسبة لأرسطو ، فإن صداقات الفضيلة هي الأكثر كمالًا ، لأنها حقاً متبادلة. النوعان الآخران لا يؤديان إلى صداقة مثالية ، لأنهما يتحولان بسهولة إلى جانب واحد. بعبارة أخرى ، أعلى شكل من أشكال الصداقة هو الذي لا تستخدم فيه صديقك لهدف آخر (أناني). أنت تقدرهم على من هم في أنفسهم.
أنا لست خبيرًا في الفلسفة الأرسطية ، لكن لدي العديد من الأسئلة حول هذا النهج. ماذا لو كان "الخير" في شخص ما يمنحك السرور؟ ماذا لو كانت الفضيلة الرئيسية لشخص ما هي اللامبالاة - القدرة على الاستمتاع بمتعة شخص آخر؟ ماذا لو أراد شخص ما أن تكون صديقه حتى يتمكن من تزويدك بنوع من المزايا؟
أعتقد أن مفهوم نيتشه للأنانية المثالية يتوافق بشكل جيد مع مثاله المثالي للصداقة. بدلاً من رؤية العلاقات على أنها لقطات - إما أن تكون فيها لنفسك ، أو تكون فيها لمساعدة الآخر - يمكننا رؤيتها كدورة تتكرر بمرور الوقت.
في الصداقات العظيمة ، أنت تعطي ولكنك تأخذ أيضًا. هناك مساحة لك لتكون أنانيًا - لزيادة الرصيد ، إذا جاز التعبير. يمكنك القيام بذلك إما في عزلة أو الاعتماد على أصدقائك. قد يحدث هذا لموسم واحد ، ولكن بعد ذلك ، بعد أن "تصدرت" ، لديك الموارد الشخصية والعاطفية لرد الجميل.
الفكرة الأساسية هي أن الاهتمام بنفسك والاهتمام بالآخرين متشابكان. من أهم الطرق للاعتناء بنفسك هي تكوين صداقات جيدة.
مسابقة
بهذا المعنى المحدود أعتقد أنه يمكننا أن نرى العلاقات الأسرية الجيدة مدعومة أيضًا بالصداقة الكبيرة. لا يتعلق الأمر بكونك أفضل رفقاء مع أطفالك أو والديك أو إخوتك. حتى كآباء وأطفال ، يمكننا أن نفكر مليًا في مقدار ما نعطيه ، ومقدار ما نأخذه ، ونكون على ما يرام مع كليهما.
هذه الفكرة عن الصداقة لها سياق أوسع ، يمكن رؤيته في طريقة تفكير نيتشه في العلاقات بشكل عام. بدأ مع الإغريق القدماء ، الذين كانت المنافسة بالنسبة لهم جزءًا أساسيًا من حياتهم الاجتماعية.
أسست المسابقات أساسًا مشتركًا للتميز. كانت محورية في الرياضة (كما في الألعاب الأولمبية) ، فضلاً عن الحياة الفنية والثقافية. الشعراء والمتحدثون العامون وعازفو الجيتار - شاركوا جميعًا في مسابقات قضائية علنية. وضع الفائزون معايير امتياز ليحتفل بها الجميع ، بمن فيهم الخاسرون.
نيتشه يكيف هذه الفكرة في أخلاقه. بالنسبة له ، فإن المسابقة هي مركز كل علاقة إنسانية حميمة. من الطبيعي تمامًا أن يسعى البشر للتعبير عن أنفسهم. وإذا كان الجميع يفعل ذلك طوال الوقت ، فسنكافح حتما ضد بعضنا البعض بطريقة ما. هذا ليس بسبب العداء أو سوء النية ، ولا حتى من المنافسة ، حيث الهدف هو الفوز ببساطة. بالنسبة لنيتشه ، هذا ما نحن عليه الآن.
هذا هو سبب أهمية الصداقة. إنه شكل العلاقة الأنسب للحفاظ على الصراع بين الأفراد ، دون حقد أو هيمنة. إن المعنى الضمني المذهل لمقاربته هو أنه لكي تنجح أي علاقة إنسانية ، يجب أن يكون لها صداقة كبيرة في جوهرها.
نبذة عن الكاتب
نيل دورانت، زميل مساعد ، جامعة ماكواري
يتم إعادة نشر هذه المقالة من المحادثة تحت رخصة المشاع الإبداعي. إقرأ ال المقال الأصلي.
books_friendship
