الصورة عن طريق اشيش شودري
عندما نقول أشياء مثل "لقد آذيتني"، أو "لقد جعلتني أفعل ذلك"، أو "لقد جعلتني غاضبًا"، أو "أنت تجعلني مجنونًا"، فإننا نستسلم لدافع إلقاء اللوم على مشاعرنا خارجيًا. ما نختبره يخلق مشاعر الانفصال ويضخم الاختلافات، وبالتالي يقلل من مقدار الحب الذي نشعر به.
إن إلقاء المسؤولية عن الطريقة التي نشعر بها خارجيًا هو الطريقة التي نتجنب بها غضبنا أو مشاعرنا الأخرى بدلاً من امتلاكها. نحن نعتقد: "لن أتصرف بعنف على الطريق السريع إذا لم يقود الحمقى الطريق الذي يتبعونه." نبقى نشعر بالسيطرة من خلال إلقاء اللوم على بعض القوى الخارجية لما نواجهه. الحقيقة هي أننا نشعر بالغضب والسائقون هدف مناسب. إن وضع توقعاتنا على الآخرين عادة تمنعنا من تحمل مسؤولية مشاعرنا.
عندما نوجه انتباهنا إلى الخارج نحو الأشخاص والأشياء والمواقف الأخرى، فيمكننا بالتالي أن نشعر وكأننا ضحية. بدلاً من الاعتراف بمشاعرنا كشيء يحدث داخل أنفسنا، نعتقد أن ما نشعر به هو "خطأهم" وليس مسؤوليتنا.
الاختيار: تحمل المسؤولية أو إلقاء اللوم على الآخرين
لدينا خيار: أن نتحمل المسؤولية الشخصية عن تجاربنا أو نلقي اللوم على شيء خارج أنفسنا. قد يبدو الأمر مبتذلاً ولكن في كل لحظة نختار ما سنفكر فيه أو نشعر به أو نقوله أو نفعله. يمكننا اختيار إلقاء اللوم على الآخرين أو النظر إلى داخلنا لنرى ما يحدث بالفعل بالنسبة لنا.
إن كلمة "الاختيار" الطويلة والمختصرة هي أننا يجب أن نعترف بحقيقة أننا وحدنا المسؤولون عما نخلقه في حياتنا. لا أحد يستطيع أن يجعلنا نفعل أو نشعر بأي شيء. لقد حان الوقت لتحمل المسؤولية الشخصية عن أفعالنا وردود أفعالنا. إن إلقاء اللوم على الآخرين بسبب بؤسنا أو محنتنا أو سلوكنا السيئ، لا يؤدي إلا إلى إبقاءنا عالقين في تلك العقلية. لتحرير أنفسنا، يجب علينا أن نرى حقيقة المكان الذي تأتي منه مشاعرنا (أنفسنا) ثم نختار الاستجابة بشكل مختلف.
لتجنيب نفسك وعالمك فقدان الشعور بالحب، غيّر طريقة تفكيرك. لديك خيار! الحقيقة هي: "أنا مسؤول عما أفكر به وأشعر به وأقول وأفعله."إذا كنت بحاجة إلى تعزيز لاستيعاب هذا المفهوم، أقترح عليك تكرار إحدى "الحقائق" التالية على الأقل اثنتي عشرة مرة في اليوم، على الأقل، ومقاطعة أفكارك بلا هوادة التي تحاول تبرير صرف الانتباه عن دورك فيما تفعله. يشعرون.
الحقيقة هي:
أنا مسؤول عما أعتقده.
أنا مسؤول عما أشعر به.
وأنا مسؤول عما أقول.
أنا مسؤول عما أفعله.
أنا مسؤول عن تجربتي.
أنا مسؤول عن حياتي.
التركيز: الخارج مقابل الداخل
أتذكر عندما كنت أجمع المعلومات حول أنه لا يوجد سوى أربع قواعد للتواصل الجيد، أصبحت مدركًا تمامًا على المستوى العميق للفرق بين "أنت" و"أنا". لقد لاحظت أنه في كل مرة كنت أقول "أنت" كنت أشعر حرفيًا في جسدي بخطأ ما قلته للتو. ما هو شعور مقزز!
أتذكر أيضًا مدى شعوري بالرضا عندما تحدثت وأخبرت عن رأيي ورغباتي واحتياجاتي ومشاعري وحدودي وما إلى ذلك حول الموضوع مهما كان الموضوع. كنت أضع نفسي هناك وأخذ مكاني كعضو مساهم نشط في المجتمع.
إن التحدث بـ"أنا" هو مثال لتحمل المسؤولية الشخصية. إن مجرد التواصل بهذه الطريقة يجعلنا نشعر بالقوة والفخر بهويتنا.
أن تكون هدفًا للغضب و"أنت"
وفي المقابل، فإن كونك هدفًا لمشاعر الآخرين يؤثر سلبًا على قيمة المتلقي الذاتية وصحته ورفاهيته. عندما يتم إلقاء اللوم علينا بشكل متكرر بسبب سلوك شخص آخر أو مشاعره، فإننا نصبح خائفين ودفاعيين، في انتظار الضربة التالية. والنتيجة النهائية هي الشعور بسوء الفهم. الحب يأخذ الغوص من النافذة.
مع مرور الوقت، قد نستوعب ما يقوله الملوم، وفي هذه العملية يمكننا أن نلوم أنفسنا. وهذا يجعلنا نشعر بالفراغ والخدر والحزن والخوف من مشاركة أنفسنا. نحن ننسحب. بالإضافة إلى ذلك، فإننا نشعر بالغضب من إلقاء اللوم ظلما على مشاعر الآخرين وكلماتهم وأفعالهم.
عندما يقال لك أنك السبب في مشاعر الآخرين
فيما يلي طريقتان لتجنب الانجراف إلى أسلوب التواصل السيئ لدى شخص ما.
1. عندما تكون متلقي كلمة "أنت"، قم بمصارعتهم. لا تدافع، أو تجادل، أو تسترضي، أو تشرح، أو تحاول تقديم تعليقاتك العقلانية. مثل مصارع الثيران، اسحب عباءتك الخيالية واترك الثور يمر. ذكر نفسك: "إنهم خارج أراضيهم و"أنت" معي. أنا ثلا تأخذ الأمر شخصيا."ثم قم بالدوران واستعد لتفادي الشحنة التالية.
2. عندما يُسقط شخص ما مشاعره عليك، لا تلتقط الطعم وترد. لا تحاول الرد بتكتيكات مماثلة. دع تعليقاتهم تتدحرج من ظهرك. تظاهر بأنهم يتحدثون لغة أجنبية أو أعد صياغة كلماتهم القاسية عن طريق تذكير نفسك بأنهم يشعرون ببعض المشاعر. أنت مجرد الهدف المناسب. الحقيقة هي: أنت بخير. إنهم بحاجة إلى تعلم التواصل بمحبة أكبر وتحمل المسؤولية عما يشعرون به ويختبرونه.
عندما يعتاد شخص ما على إلقاء اللوم عليك بدلًا من النظر إلى داخله والمشاركة في ما يحدث له، فهذه مشكلة في كل مكان. يمكنك أن تشعر بالفرق بين "ستكون موتي" مقابل "أشعر بالخوف"، أو بين "أنت لا تهتم بي" بدلاً من "أحتاج إلى عناق الآن" أو " "أنت تجعلني غاضبًا" مقابل "أشعر بالغضب الآن لأنني أردت الوصول إلى الفيلم في الوقت المحدد.
الطويل والقصير منها
اليوم عندما أجد نفسي أرغب في "أنت" أو الحكم على شخص ما أو رؤيته في ضوء أقل إيجابية، أعلم أنني بالتأكيد لا أقبل ذلك "الناس والأشياء هي كما هي، وليس كما أريدها أن تكون."لذا، أذكّر نفسي بأنني بحاجة إلى قبول ما هو موجود، وإعادة التركيز على سعيي لأشعر بمزيد من الفرح والحب والسلام بنفسي، والتحدث عما هو حقيقي بالنسبة لي.
في الختام، كن على اطلاع على "أنت" التي تأتي تطير في اتجاهك، إلا إذا كانت تقديرًا، ودعها تطير بجوارك. واستمع أيضًا لأي كلمة "أنت" تخرج من فمك أو تتدحرج في رأسك. كل ما نختبره لا يتعلق أبدًا بالشخص الآخر. انها دائما عنا.
© 2024 by Jude Bijou، MA، MFT
جميع الحقوق محفوظة لشركة تقنيات ذ.م.م Technologies.ae
كتاب بهذا المؤلف: إعادة بناء المواقف
موقف التعمير: هناك مخطط لبناء حياة أفضل
بواسطة جود بيجو، MA، MFT
باستخدام الأدوات العملية والأمثلة الواقعية، يمكن أن يساعدك هذا الكتاب على التوقف عن الشعور بالحزن والغضب والخوف، ويغمر حياتك بالفرح والحب والسلام. سوف يعلمك مخطط جود بيجو الشامل ما يلي:؟ التعامل مع نصائح أفراد الأسرة غير المرغوب فيها، علاج التردد مع حدسك، التعامل مع الخوف من خلال التعبير عنه جسديًا، خلق التقارب من خلال التحدث والاستماع الحقيقيين، تحسين حياتك الاجتماعية، زيادة معنويات الموظفين في خمس دقائق فقط يوميًا، التعامل مع السخرية من خلال تصورها بالطائرة، خصص المزيد من الوقت لنفسك من خلال توضيح أولوياتك، واطلب زيادة واحصل عليها، وتوقف عن القتال من خلال خطوتين سهلتين، وعالج نوبات غضب الأطفال بشكل بناء. يمكنك دمج إعادة بناء المواقف في روتينك اليومي، بغض النظر عن مسارك الروحي، أو خلفيتك الثقافية، أو عمرك، أو تعليمك.
لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب ، اضغط هنا. متوفر أيضًا كإصدار Kindle.
عن المؤلف
Jude Bijou هو معالج مرخص للزواج والأسرة (MFT) ، ومعلم في سانتا باربرا بولاية كاليفورنيا ومؤلف موقف التعمير: هناك مخطط لبناء حياة أفضل.
في عام 1982 ، أطلق جود ممارسة خاصة للعلاج النفسي وبدأ العمل مع الأفراد والأزواج والجماعات. بدأت أيضًا في تدريس دورات الاتصال من خلال تعليم الكبار في كلية مدينة سانتا باربرا.
زيارة موقعها على الانترنت في AttitudeReconstruction.com/
