عندما نُصاب بالغضب، نُعزل أنفسنا دائمًا عن الصورة الأكبر وعن شعورنا بترابطنا الأساسي. لو استطعنا رؤية ردود أفعالنا العاطفية الغاضبة بوضوح، لأصبح جليًا أنها تُستنزفنا وتُضيّق حياتنا. سنرى كيف أنها تُنفرنا من الحياة، وكيف تُفرّقنا وتُبقينا منغلقين.
ومع ذلك، ورغم أننا نؤذي أنفسنا والآخرين بغضبنا، فإننا نتمسك بهذه العاطفة المقيدة بإصرار محيّر. فبينما نستمر في إلحاق الألم باستنزاف طاقتنا عبر ردود أفعالنا العاطفية الغاضبة، وبينما نحصر حياتنا في أنانية تافهة، نستمر في الانغماس في أفكار وسلوكيات غاضبة بعناد يتحدى المنطق السليم.
ما هو الغضب في الحقيقة؟
ما معنى الغضب حقًا؟ عندما لا تسير الحياة كما نرغب، نتصرف. إذا كانت لدينا توقعات، نتوقع تلبيتها. إذا كانت لدينا متطلبات، نطالب بتلبيتها. إذا كانت لدينا رغبات قوية، فلن نشبع إلا إذا تحققت. مع أن الحياة محايدة، لا تميل إلى أن تتوافق مع تصوراتنا لما يجب أن تكون عليه، إلا أننا نستمر في الاعتقاد بأن الحياة يجب أن تسير كما نريد. وعندما لا تسير، غالبًا ما تكون النتيجة الغضب، بشكل أو بآخر.
لا أتحدث فقط عن انفجارات الغضب العارمة. حتى في الأيام الهادئة، نفقد طاقتنا من خلال الغضب، بطرق خفية، من الصباح إلى المساء. قد نغضب على شكل نفاد صبر إذا اضطررنا للانتظار في إشارة مرور حمراء. قد نغضب على شكل انفعال إذا توقف جهاز التحكم عن بُعد في التلفاز عن العمل. قد نغضب على شكل استعلاء ذاتي إذا وصل أحدهم متأخرًا. قد نغضب على شكل إحباط إذا خسر فريقنا. قد نغضب على شكل سخط إذا شعرنا بالتجاهل أو عدم التقدير.
في أغلب الأحيان، لا ندرك كيف نُبدد طاقتنا بالغضب، أو كيف نُضيّق أفق حياتنا، أو كيف نُديم معاناتنا بتمسكنا بمسار الحياة. في أغلب الأحيان، نتبع ببساطة إحدى الطريقتين اللتين تعلمناهما للتعامل مع الغضب عند ظهوره.
كيف تعلمنا كيفية التعامل مع غضبنا
أولاً، إذا أخبرنا تكييفنا النفسي بأنه ليس من المقبول أن نغضب، فسنكبت مشاعرنا. حتى مع علمنا أن هذا النهج ضار بصحتنا الجسدية أو النفسية، فإذا كان التكييف قوياً، فإننا نميل إلى كبت غضبنا. ومن المثير للاهتمام أننا نستمر في فعل ذلك حتى في الممارسات الروحية. ليس من غير المألوف أن يكبت المتأملون غضبهم دون مهارة في محاولة لتحقيق صورة مثالية لما يفترض أن يكونوا عليه. ولكن سواء استخدمنا التجاوز التأملي أو وسائل تحويل أخرى كالطعام أو التلفاز، فإن إبعاد غضبنا عن الوعي لا يحررنا منه. فهو يستمر في التأثير علينا، ويتفاقم في داخلنا كألم غير ملتئم. سواء زارنا كمرض أو اكتئاب أو عدوان سلبي أو انفجار غضب، فإنه سيظهر عاجلاً أم آجلاً.
الطريقة الثانية، والأكثر شيوعًا، للتعامل مع الغضب هي التعبير عنه. نعبر عنه داخليًا بالتأمل أو الانغماس في الحزن، ونعبر عنه خارجيًا باللوم. الفكرة هي أن تعبيرنا يستلزم دائمًا الإيمان بردود أفعالنا، مع كل ما يترتب على ذلك من تبرير ذاتي. لدينا عزمٌ قوي على أن نكون على حق وأن ننتصر، حتى لو كان ذلك في عقولنا فقط.
سواء كنا نكبت غضبنا أو نعبر عنه، فإننا في كلتا الحالتين لا نوضحه أبدًا، ولا نختبره حقًا. حتى عندما ننشغل بالتعبير عن الغضب، نادرًا ما نكون على اتصال بطاقته. نحن ضائعون جدًا في عصارة تصديق أفكارنا وفي اللوم لدرجة أننا لا نشعر بالغضب. في الواقع، يبدو أن إحدى وظائف الغضب هي أنه يسمح لنا بتجنب مواجهة ما يحدث بالفعل. ما الذي نتجنبه؟ قد نتجنب المشاعر الأكثر إيلامًا للأذى أو الحزن. قد نتجنب مواجهة المخاوف الأساسية التي تكمن دائمًا وراء غضبنا. من الأسهل بكثير أن تغضب - وخاصة عندما تتدفق العصائر - من أن تشعر بالأذى أو الحزن أو الخوف. فلا عجب أننا نقضي الكثير من الوقت في الاستسلام لغضبنا! ولكن حتى عندما نشعر بقوة وعصارة الغضب، وأن نكون على حق، فإننا لا نزال نغلق الحياة ونغلق قلوبنا.
الغضب: أحبه؟ أكرهه؟ أتقبله؟
من الضروري أن ندرك أننا غالبًا ما نحب غضبنا، حتى عندما يُعسّر حياتنا. غالبًا ما نخطئ في اعتبار شعور القوة المصاحب لغضبنا شعورًا أصيلًا يُثبت الذات. هذا ما يُسمى بالأنا في سعيها لإدامة الحلم الأناني.
من أهم صعوبات التعامل مع الغضب أنه غالبًا ما ينشأ فجأةً أو في خضم ظروفٍ معقدةٍ لا تُمكّننا من التركيز على العاطفة نفسها. ربما يكون أفضل ما يمكننا فعله هو أن نراقب أنفسنا ونحن نمرّ بردود أفعالنا الغاضبة المألوفة. أو ربما نكون قد مررنا بنفس الألم القديم بما يكفي لنعرف على الأقل أن نلتزم الصمت، وأن نمتنع عن التسبب في المزيد من الأذى. وهذا بحد ذاته قد يكون خطوةً كبيرةً إلى الأمام.
علينا أن نفهم أن الغضب ليس سيئًا؛ فهو ببساطة رد فعلنا المشروط تجاه الحياة عندما لا تتوافق مع تصوراتنا. وما نزيد الطين بلة إلا بإضافة الحكم على الذات وكراهية الذات إلى الغضب، وكلاهما متجذر في تصورات أكثر لما ينبغي أن تكون عليه حياتنا. بدلًا من ذلك، يمكننا أن نضفي على ممارساتنا لطفًا محبًا، وجوهره عدم إصدار الأحكام، مما يخفف من وطأة مأساة أنفسنا وأهميتها.
للتدرب على التعامل مع الغضب، علينا أن نكون مستعدين للتعامل معه، لا كعدو، ولا كعبءٍ قديمٍ من "معاناتي"، بل كعنصرٍ من عناصر حياتنا المُكيّفة. عندما ندرك هذا بوضوح، ندرك أيضًا أن عدم توجيه غضبنا للآخرين خطوةٌ كبيرةٌ في تعلم توضيحه. إن تعلم الصمت عندما نُعبّر عن غضبنا ليس بالأمر الهيّن. هذا ليس قمعًا، بل تأجيلًا مؤقتًا لسلوكنا الذي قد يكون ضارًا.
إعادة النظر في غضبنا
ثم، مع مرور الوقت، يمكننا إعادة النظر فيما حدث بالفعل. عندما نجلس للتأمل في المرة القادمة، يمكننا إعادة خلق الانزعاج في أذهاننا. نفعل هذا جميعًا على أي حال عندما نغرق في الحزن ونبرر أنفسنا، لكنني أتحدث عن القيام بذلك كممارسة، عن قصد وبوعي. عندما نعيد خلق الانزعاج عمدًا، نتذكر ما حدث بالفعل - أين كنا، ما قيل، كيف شعرنا. إذا كان من الصعب الوصول إلى نفس التأثير العاطفي، فيمكننا المبالغة في الظروف لمجرد إعادة الاتصال بالمشاعر الأصلية. الهدف هو تجربة الغضب (أو أي عاطفة) في بيئة ممارسة. حتى لو لم نتمكن من إعادة خلق رد الفعل العاطفي الدقيق، فلا يزال بإمكاننا التعامل معه بطريقة لم تكن ممكنة في ارتباك وسرعة الحلقة الأصلية.
إحدى الأدوات المفيدة التي تعلمتها من جوكو [شارلوت جوكو بيك، مؤلفة كتاب زن اليومي, العقل العادي والأقدم لا شيء خاص: عيش حياة زين] هو تقسيم التجربة العاطفية المُعاد خلقها إلى ثلاثة مكونات: الموقف الموضوعي، والعاطفة نفسها، والاستراتيجية السلوكية التي تلت رد الفعل العاطفي. هذا يُسهم في توضيح العملية.
على سبيل المثال، ينتقدك زميلك أو زميلك في العمل، وقبل أن تدرك ذلك، تجد نفسك في نقاش غاضب. لاحقًا، عندما تعيد تمثيل هذه التجربة، تسأل نفسك أولًا: "ما هو الموقف الموضوعي؟ ماذا حدث بالفعل؟" غالبًا ما يكون كل ما حدث هو كلمات، أو بالأحرى، أصوات متصلة بغشاء طبلة الأذن. لم تحمل الكلمات نفسها أي ثقل عاطفي. لقد أضفتَ رد الفعل العاطفي على الأحداث الموضوعية. بمجرد أن ترى هذا، يمكنك عندئذٍ النظر إلى المكون الثاني: رد الفعل العاطفي نفسه. ما هي العاطفة أو المشاعر المحددة التي شعرت بها؟ كن دقيقًا وصادقًا قدر الإمكان في تحديد مشاعرك؛ فغالبًا ما لا نعرف ماهيتها. ثم انتقل إلى المكون الثالث، الاستراتيجية السلوكية. ما هي استراتيجيتك - الامتثال، الهجوم، الانسحاب؟ مع أن الاستراتيجية ليست هي نفسها رد الفعل، إلا أنهما غالبًا ما يكونان مرتبطين بنفس النمط المتوقع.
عندما نعلق في فخ الاستراتيجية السلوكية، يقل أملنا في توضيح غضبنا. وينطبق هذا بشكل خاص إذا كانت استراتيجيتنا تتضمن اللوم وتبرير الذات، مع الشعور المصاحب بالقوة لكوننا على حق. إذا استطعنا الامتناع عن اللوم، يمكننا التركيز على رد الفعل الأولي نفسه. نسأل أولاً: "ما هي الأفكار المُعتقدة؟" أحيانًا تكون هذه الأفكار صحيحة ظاهريًا؛ وأحيانًا أخرى قد لا تكون في متناول اليد. في كلتا الحالتين، فإن الخطوة التالية والأهم هي الدخول في التجربة الملموسة للعاطفة. إن الانغماس الحقيقي في غضبنا لديه القدرة على استنزاف مخاوفنا الجوهرية التي غالبًا ما تكون هي الدافع وراء ردود أفعالنا السطحية. إن ممارسة هذه الطريقة بشكل متكرر ستوسع الشعور بالاتساع حول ردود أفعالنا الغاضبة. وكلما قلّ اعتبارنا لها "أنا"، قلّ احتمال انغماسنا فيها.
الغضب: الحياة لا تتناسب مع صورنا الصغيرة
عندما نرى بوضوح كيف ينشأ الغضب لمجرد أن الحياة لا تتناسب مع تصوراتنا الصغيرة، يصبح التخلي عنه أسهل. الصعوبة تكمن في رغبتنا في الغضب. نرى كيف ينبع غضبنا من صورنا غير المكتملة ومن رغبتنا في تبريره. كما نرى أنه عندما ينشأ الغضب، لا نضطر للتعبير عنه، ولا لتبريره بالدفاع عن أفكارنا.
أحيانًا نفكر أنه لا بد من الغضب لنعيش حياةً طبيعية. قد نعتقد أن بعض المواقف تتطلب فعلًا، وأننا لن نتحرك إلا إذا غضبنا. عندما نرى أن ما نعتبره ظلمًا واضحًا، ألا يكون غضبنا هو الحافز لتصرفاتنا لمعالجة الوضع؟ لو لم نغضب، ما الذي سيحفزنا على إحداث تغيير إيجابي؟
من الناحية العملية، الغضب غير مبرر أبدًا، مهما شعرنا بالصواب. هذا لا يعني أنه لا ينبغي لنا التصرف عندما يتطلب الموقف ذلك. بل يعني أنه يمكننا التصرف دون الجانب السلبي لغضبنا. ما دمنا نغذي هذه السلبية بالإيمان بأفكارنا، فإننا نمنع أنفسنا من التصرف بوضوح. ما دمنا نسيطر على طاقة الغضب السلبية القوية، فإننا نغلق قلوبنا بإحكام. في معظم الحالات، ما زلنا نعاني من قبضة الخوف، الذي نجعل من الحياة - سواءً في هيئة شخص أو مجموعة أو مؤسسة - عدوًا. هذا يُرسّخنا بقوة في مفهوم ضيق لـ"الذات". عندما نبرر غضبنا بهذه الطريقة، نكون قد فقدنا الرؤية الكاملة، أي ترابطنا الأساسي.
الطريق إلى الصحوة: ملاحظة غضبنا
لذا، انتبه لغضبك كلما برز. اعتبره طريقك نحو اليقظة. انظر كيف ينبع من صورك غير المكتملة. لاحظ ما إذا كنت تكبته أم تعبّر عنه. إذا عبّرت عنه، فلاحظ نكهته: هل تُعبّر عنه داخليًا من خلال الاحتقان، أم تُخرجه إلى العلن، ولو بطرق خفية؟ انظر إن كنت تستطيع تحديد أفكارك المُعتقدة. ثم أعد نفسك إلى تجربة الغضب نفسها.
كن منفتحًا على مواجهة مخاوفك الجوهرية. تذكر أنك لن تفعل ذلك إلا إذا قررت التوقف عن اللوم. هل تريد أن تُغلق قلبك في غضب؟ اشعر بألم الاستمرار في العيش بهذه الطريقة، ودع خيبة الأمل تتسلل إلى قلبك.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
منشورات شامبالا. ©2002. http://www.shambhala.com
المادة المصدر
يجري زن: جلب التأمل في الحياة
بواسطة عزرا البيضاء.
يُعلّمنا عزرا بايدا أنه بإمكاننا استخدام كل ما تُقدّمه لنا الحياة لتعزيز ممارساتنا الروحية، بما في ذلك صخب الحياة اليومية. ما نحتاجه هو الاستعداد للتعايش مع تجاربنا، سواءً أكانت مؤلمة أم مُرضية، مُنفتحين على واقع حياتنا دون محاولة إصلاحه أو تغييره. لكن تحقيق ذلك يتطلّب منا مواجهة أعمق مخاوفنا وافتراضاتنا لنتحرر تدريجيًا من القيود والمعاناة التي تُسبّبها. حينها، يُمكننا أن نُدرك اللطف المُحبّ الكامن في جوهر كياننا.
معلومات / ترتيب هذا الكتاب غلاف عادي أو شراء أوقد الطبعة.
عن المؤلف
عزرا البيضاء هو المعلم زن تابعة لل مدرسة العقل العادي زنتلقى تعليمه الرسمي في دارما عام ١٩٩٨ من المعلمة المؤسسة للمدرسة، شارلوت جوكو بيك. وهو طالب تأمل لأكثر من ثلاثين عامًا، ويعيش ويكتب ويُدرّس في مركز سان دييغو زين في سان دييغو، كاليفورنيا.
