يرجى الاشتراك في قناتنا على اليوتيوب باستخدام الرابط التاليبمشاهدتك للفيديو و/أو اشتراكك، أنت تُساهم في دعم InnerSelf.com. شكرًا لك.
في هذه المقالة:
- لماذا يتطلب التخلي عن الأمر أكثر من مجرد قرار عقلي
- كيف تُثير الكلمات جروح الماضي - وكيف نستجيب لها بشكل مختلف
- قوة التحول إلى مراقب بدلاً من مفاعل
- لماذا رعاية طفلك الداخلي أمر ضروري للشفاء العاطفي
- خطوات للتخلص من الأذى، واستعادة السلام، والمضي قدمًا بالتعاطف
العصي والحجارة: كيف تتخلص من الكلمات الجارحة
بقلم ماري تي راسل، InnerSelf.com
حدث أمرٌ ما مؤخرًا أزعجني. وبينما كنتُ أحاول جاهدةً التخلص من انزعاجي وحكمي على الموقف (والشخص)، اتخذتُ قرارًا واعيًا بالتخلي عنه.
مع ذلك، فإن التخلي عن الأمر ليس مجرد خيار عقلي، بل يجب أن يصاحبه شعور بالحب والشفقة تجاه الشخص الآخر الذي "أخطأ" في حقنا، وكذلك تجاه أنفسنا، حيث نتفاعل بغضب أو مرارة أو نفاد صبر تجاه أفعاله أو أقواله.
كما يعلم معظمكم، غالبًا ما يكون قول هذا أسهل من فعله. نقرر، في قرارة أنفسنا، أن نتخلى عن أمر ما، ألا نجعل من الحبة حبة رمل، إن صح التعبير، ومع ذلك تتسلل الأفكار الخبيثة في لحظات أخرى.
ظننتُ حقًا أنني تجاوزتُ الأمر، لكنني وجدتُ نفسي أفكر فيه مجددًا هذا الصباح. شعرتُ أنا الميزان بأنني عوملتُ بظلم، وشعرتُ أن هذا يُبرر معاملتي غير العادلة لذلك الشخص في موقفٍ آخر. يا إلهي! وظننتُ أنني تجاوزتُ الأمر!!! بالطبع لا، إذا كان أحدُ أفعالي الأولى في الصباح هو "الرد بالمثل" أو "الثأر"، أو بعبارةٍ ألطف، "موازنة الأمور".
أدركتُ أنني لم أتخلص من "الحجر" الذي رُمي عليّ بعدُ في ميزاني الذهني. كان لا يزال قائمًا على ميزان العدالة لديّ. (وإذا كنتَ تعرف أيًّا من مواليد برج الميزان، فأنتَ تعلم أننا قد نميل إلى أن نكون "عادلين" ومتوازنين.)
إذن ما هو الجواب؟
فماذا نفعل حين تطفو على السطح جروحٌ قديمةٌ وتؤلمنا الكلمات؟ من الطبيعي أن نتفاعل مع الكلمات والأفعال التي تبدو لنا جارحة. يشعر الطفل الصغير بداخلنا بالألم والرفض وعدم الحب وسوء الفهم، إلخ. ومع ذلك، لم يعد هناك "أم" أو "أب" نلجأ إليهما ليُخففا عنا الألم. هذه هي مهمتنا الآن. كبالغين، أصبحنا قادرين على حب هذا الطفل الداخلي ورعايته بأنفسنا. لم نعد بحاجة إلى الاعتماد على الآخرين للقيام بذلك نيابةً عنا.
إن توقع أن يُصلح الآخرون الأمر نيابةً عنا هو اعتمادٌ على الآخرين في تحمّل آلامنا، وهذا قد يُبقينا عالقين في الألم. وبينما قد يكون مُرضيًا أن يقول أحدهم "مسكين، لقد أُسيئت معاملتك"، إلا أنه في الواقع لا يُعالج الموقف. بل على العكس، يُرسّخ فينا شعور "كنتُ على حق، وكانوا على خطأ".
لا يُمكن شفاء الموقف إلا من الداخل... بواسطتنا نحن، لا بواسطة أي شخص آخر. مع أن الشخص الآخر الذي يطلب مسامحتنا قد يشعر بالارتياح، إلا أنه ليس ضروريًا أن نتخلى عن المشكلة. صحيحٌ أن ذلك يُساعد، إذ يُمكن أن يخرج غرورنا منتصرًا - كما يحلو له. لكن الموقف سيتكرر، بطريقة أو بأخرى، حتى نتعلم التخلي عن أنفسنا تمامًا وقبول حقيقة أن الآخرين هم (وليس كما نريدهم أن يكونوا)، وأننا لن نتفق أو نوافق دائمًا على سلوكهم.
العصي والحجارة
هناك مثل يقول: "قد تكسر العصي والحجارة عظامي، لكن الكلمات لا تؤذيني أبدًا". مع أن هذا المثل شائع وربما يكون دليلًا جيدًا للحياة، إلا أننا جميعًا نعلم أن الكلمات تؤذينا، أو بالأحرى، نختار أن نتألم مما يقوله الآخرون. لأن الكلمات بحد ذاتها لا تسبب ألمًا جسديًا (إلا إذا كانت محصورة في كتاب ثقيل أو قاموس). لكننا نشعر بالألم من كلمات الآخرين... ربما ليس ألمًا جسديًا، ولكنه ألم مع ذلك.
ومع ذلك، فإن شعورنا بالأذى خيارٌ نتخذه... ولكنه ليس خيارًا يسهل إدراكه في اللحظة، أو حتى لاحقًا. ففي اللحظة التي يتفوه فيها أحدهم بكلمةٍ جارحة أو غير مراعٍ لمشاعر الآخرين، نشعر بالأذى. إنه رد فعلٍ انفعالي. يشعر الطفل فينا، أو حتى البالغ، بالإهانة والحكم عليه، وما إلى ذلك. وما لم نكن على ثقةٍ تامةٍ بأنفسنا، ولا نحتاج إلى موافقة الآخرين، فقد تؤلمنا هذه الكلمات. على الأقل في البداية.
مع تقدمنا في طريق التمكين الذاتي، نتعلم الملاحظة بدلًا من رد الفعل، وننظر إلى الكلمات والشخص الآخر من منظور التعاطف مع ألمه. ففي النهاية، لماذا يكونون سيئين إلا من منطلق ألمهم وانعدام أمنهم؟
بمجرد أن نتمكن من رؤية الموقف كمراقب لا مشارك، سنرى أننا لسنا بحاجة إلى رد فعل، ولسنا بحاجة إلى تقبّل الطاقة التي وُجهت إلينا بها الكلمات... لسنا مضطرين لاختيار الأذى. يمكننا اختيار التفهم والتعاطف والتسامح.
يمكننا تمييز الطفل ذي الخمس سنوات في الآخر... ذلك الذي يتألم ويعتقد أنه يحمي نفسه بإلقاء "كلمات بذيئة" عليك. وبالطبع، في هذه المرحلة من الحياة، قد لا نكون في مرحلة المراقبة دائمًا، أو حتى في معظم الأوقات. ولكنه هدف جيد.
المراقب يراقب ببساطة
عندما نكون في وضعية المُراقبة، وهو وضعٌ غالبًا ما يكون محفوفًا بالمخاطر مع تطورنا، نرى أنه لا داعي للشعور بالأذى. فكلمات أو أفعال الشخص الآخر تعكس ألمه وجرحه. ربما ذكّره شيءٌ قلته أو فعلته، ربما دون وعي، بشيءٍ من ماضيه وأثار رد فعله. أما الكلمات التي بدت كالعصي والحجارة، فقد جاءت من ماضٍ مؤلم، ماضٍ ربما كان مليئًا بمشاعر عدم الحب وعدم القبول والحكم والسخرية، إلخ.
وبالطبع، عندما تتأمل سلوكك وردود أفعالك، ستجد أن الأمر نفسه كان معك - فعلًا ورد فعل. ما قلته أو فعلته كان أيضًا مدفوعًا بشيء في ماضيك. هذه الذكريات القديمة لا علاقة لها بالحاضر... إلا إذا جعلناها كذلك، إلا إذا تقبلناها كـ"أمر حقيقي" في حاضرنا.
لكن في هذه اللحظة، هي ليست حقيقية. إنها مجرد ذكريات وصور من الماضي... وإن لم تكن ألمك وماضيك، فبإمكانك أن تتخلى عنها بتعاطف مع ألم الطرف الآخر.
إذا كانت كلماتك وجراحك القديمة هي ما يشغل بالك، فمن الجيد أن تُمعن النظر وتتحقق مما إذا كانت هذه الجراح القديمة لا تزال تُسيطر على حياتك اليوم. هل تُجبرك على التصرف بطريقة مؤذية لنفسك وللآخرين؟ هل تُشعرك بالسلام أم التوتر؟ هل تُثير فيك الحب أم الغضب؟
إن طرح هذه الأسئلة يمكن أن يساعدنا على اتخاذ خيارات أفضل، إن لم يكن في لحظة وقوع الحادث، فعلى الأقل في وقت لاحق، أو في صباح اليوم التالي عندما يعودون إلى وعيك ويحاولون "جعلك" تستجيب بالمثل.
تذكروا، لدينا دائمًا خيار. أحيانًا، في خضمّ اللحظة، قد لا نُدرك هذا الخيار، ولكن مع ازدياد قوتنا في حبّ الذات والتعاطف معها، سنُدرك هذا الخيار أكثر فأكثر مع اقتراب الحدث.
حتى الدالاي لاما يعترف بأنه يغضب، لكنه يقول إنه لا يدوم غضبه طويلاً. هذه هي الوصفة السحرية: اشعر به، وتعلم منه، واتركه يزول بأسرع ما يمكن!
نبذة عن الكاتب
ماري رسل هو مؤسس مجلة InnerSelf (تأسست 1985). إنها أنتجت أيضا واستضافت الأسبوعية جنوب فلوريدا وبثت الاذاعة، والسلطة الداخلية، من 1992-1995 التي ركزت على موضوعات مثل احترام الذات، ونمو الشخصية، والرفاه. مقالاتها تركز على التحول وإعادة الاتصال مع مصدر لدينا الداخلية الخاصة بها من الفرح والإبداع.
المشاع الإبداعي 3.0: تم ترخيص هذا المقال بموجب ترخيص Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. صف المؤلف: ماري T. راسل ، InnerSelf.com. رابط العودة إلى المادة: ظهر هذا المقال أصلا على InnerSelf.com
كتب ذات صلة:
العادات الذرية: طريقة سهلة ومثبتة لبناء عادات جيدة وكسر الآحاد السيئة
جيمس كلير
تقدم Atomic Habits نصائح عملية لتطوير عادات جيدة وكسر العادات السيئة ، بناءً على البحث العلمي حول تغيير السلوك.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
الميول الأربعة: ملامح الشخصية التي لا غنى عنها والتي تكشف عن كيفية جعل حياتك أفضل (وحياة الأشخاص الآخرين بشكل أفضل ، أيضًا)
بواسطة جريتشن روبين
تحدد الاتجاهات الأربعة أربعة أنواع من الشخصيات وتشرح كيف أن فهم ميولك يمكن أن يساعدك على تحسين علاقاتك وعاداتك في العمل وسعادتك بشكل عام.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
فكر مرة أخرى: قوة معرفة ما لا تعرفه
بواسطة آدم جرانت
يستكشف برنامج فكر مرة أخرى كيف يمكن للناس تغيير آرائهم ومواقفهم ، ويقدم استراتيجيات لتحسين التفكير النقدي واتخاذ القرار.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
يحافظ الجسم على النتيجة: الدماغ والعقل والجسم في شفاء الصدمة
بقلم بيسيل فان دير كولك
يناقش برنامج The Body Keep the Score العلاقة بين الصدمة والصحة البدنية ، ويقدم رؤى حول كيفية معالجة الصدمة والشفاء منها.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
علم نفس المال: دروس خالدة في الثروة والجشع والسعادة
بواسطة مورجان هاوسل
يدرس علم نفس المال الطرق التي يمكن من خلالها لمواقفنا وسلوكياتنا حول المال تشكيل نجاحنا المالي ورفاهنا بشكل عام.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
ملخص المادة:
تستكشف ماري ت. راسل كيف يمكننا التوقف عن أخذ الكلمات الجارحة على محمل الجد من خلال اتخاذ دور المراقب، والاهتمام بطفلنا الداخلي، واختيار الحب بدلاً من الانتقام. تقدم هذه المقالة أدوات لطيفة ومُمكّنة للتحرر من المحفزات العاطفية وإيجاد الشفاء من خلال الوعي الذاتي والتعاطف.
#التخلي #الشفاء_العاطفي #العصي_والأحجار #تمكين_الذات #شفاء_الطفل_الداخلي #ماري_تروسيل #التعاطف_مع_الغضب #توقف_عن_أخذ_الأمر_على_محمل_الشخصية #العيش_الواعي
