شاهدتُ قبل أيام فيلمًا عن حياة مارتن لوثر كينغ الابن. بعد الفيلم، تأملتُ في الكراهية. في البداية، بالطبع، ركّز تفكيري على الكراهية التي يصوّرها الفيلم - الكراهية بين الناس من أعراق ومعتقدات مختلفة. ثم انتقل تفكيري إلى كيفية تجذر الكراهية في كياني.
قد تختلف تصنيفات الكراهية، تمامًا كما تختلف "تقييمات" الأكاذيب: الأكاذيب الكبيرة جدًا والأكاذيب الصغيرة "البيضاء". لذا بدأتُ بفحص ذاتي للكراهية "الصغيرة".
أجد نفسي أفكر في بعض الأحيان، "أكره عندما...." نستخدم كلمة "أكره" بسهولة... نكره نوعًا معينًا من الآيس كريم، نكره التوفو، نكره إيذاء أنفسنا، نكره التأخير، نكره عندما يقطع الآخرون طريقنا في حركة المرور، نكره أن نعلق عند إشارة مرور حمراء، إلخ إلخ...
هنا أدركتُ أن أي شيء ندّعي "كرهه" هو مجرد تفضيل من جانبنا. أفضل عدم تناول فاصوليا ليما، وهذا لا يعني وجود أي عيب فيها - فالآخرون يحبونها. أما بالنسبة للاختناقات المرورية، فهي ببساطة "واقع الحياة"، خاصةً إذا كنت تعيش في المدينة.
مع أنني لا أعرف أحدًا يحب زحمة المرور، إلا أن الكثيرين تعلموا كيفية الاستفادة منها على أكمل وجه. يستمع هؤلاء إلى أشرطة المساعدة الذاتية أو التحفيزية في السيارة. ويستمتع آخرون ببساطة بالاستماع إلى موسيقاهم المفضلة، أو الرد على مكالماتهم الهاتفية، أو ببساطة الاستمتاع بالهدوء والسكينة داخل السيارة.
الكراهية خيار
أي شيء ندّعي كرهه هو ببساطة إعلان عن إعجابنا بشيء آخر، لكننا نختار أن نقول إننا "نكره" ذلك الشيء الآخر. الكراهية خيار. إنها تحويل ما قد يكون تفضيلًا أو تحيّزًا شخصيًا إلى أمرٍ مُطلق. إذا قلتُ إني أكره شيئًا، فأنا لا أسمح لنفسي بأيّ متعة مرتبطة به. كراهية شيءٍ ما تُغلق الباب أمامه.
والأسوأ من ذلك، أن كراهية شيء (أو شخص) تجذب الكراهية والغضب إلى حياتنا. سواءٌ أكان الغضب نابعًا من أنفسنا ونحن نجلس غاضبين في زحمة مرورية، أو من شخص آخر يعاني هو الآخر من غضب تصرفاته، يبقى الأمر اختيارًا لكيفية التعامل مع أي ظرف.
الاختيارات الناتجة عن الجهل ومواقف الأسرة
أما الكراهية بين الأعراق، فهي أيضًا خيار - أحيانًا نابعة من الجهل، وأحيانًا نابعة من مواقف عائلية، وأحيانًا أخرى نابعة من توقعات عامة. لكن، بغض النظر عن ذلك، فهو خيار نواجهه جميعًا في مرحلة ما.
من السهل جدًا الوقوع في التعميمات حول العرق... حتى النكات تشجع على ذلك... بعد كل شيء، سمعنا جميعًا نكاتًا عن "البولنديين" واليهود و"الفرنسيين" وما إلى ذلك. قد لا يكون هناك عرق محصن ضد التحيز من نوع ما من الآخرين الذين يرون أنفسهم مختلفين (أي أفضل أو أسوأ) منهم.
مع أن الكثير منا قد لا يحمل في مواقفه تحيزات أو كراهية شديدة، إلا أننا إذا دققنا النظر سنجدها هناك... حتى تجاه أمور تافهة كفاصوليا ليما. نشأتُ في شمال كندا... في طفولتي، لم أكن أعرف أيًا من الهنود الأمريكيين الأصليين شخصيًا، ولكن كانت لديّ تحيزات تجاههم بسبب ما سمعته من الآخرين عن إدمانهم على الكحول، وافتقارهم إلى "أخلاقيات العمل"، وما إلى ذلك. لذلك، كانت مواقفي تجاه جميع الهنود الأمريكيين الأصليين متحيزة. لقد تعلمتُ "الكراهية" (التحيز) من الناس من حولي.
التفضيلات: بناء على الآراء أم الحقائق؟
ومع ذلك، فإن الأمر المهم الذي يجب مراعاته هو موقفنا... موقف "أفضل من"، وموقف الرفض، وموقف عدم الرغبة في وجود أشياء أو أشخاص معينين في حياتنا. مع أن لنا جميعًا، بالطبع، الحق في التفضيلات (لا ينبغي لي أن أتناول فاصولياء ليما إذا لم أرغب في ذلك)، إلا أن تفضيلاتنا أحيانًا لا تستند إلى حقائق. مثال على ذلك شخص يدّعي أنه لا يحب طعامًا معينًا، مع أنه لم يتذوقه قط... لديه فقط موقف مسبق تجاهه.
أو، بنفس الطريقة، لم يكن موقفي تجاه الهنود الأمريكيين الأصليين مبنيًا على تجربتي الشخصية، ولكن ببساطة على الشائعات... وتنتشر الأحكام والكراهية بهذه الطريقة... من جيل إلى جيل، لا بناءً على الخبرة الشخصية، ولكن ببساطة على ما سمعناه من البالغين أو الآخرين في حياتنا... أو ربما بناءً على تجربة واحدة مر بها شخص ما وتم تعميمها لتشمل عرقًا بأكمله، أو مجموعة غذائية بأكملها، أو بلدًا بأكمله، أو أيًا كان.
من "أكره هذا" إلى "أفضّل ذلك"
في حين أنه قد يكون من الصعب بالنسبة لي ولك شخصيًا القضاء على كل الكراهية من على هذا الكوكب، فمن المؤكد أننا نستطيع أن نبدأ بالشخص الوحيد الذي تحت سيطرتنا - أنا، نفسي، وأنا. دعونا نعيد صياغة كل "كراهيتنا"، الكبيرة والصغيرة، إلى تفضيلات.
لنُدرك أولًا أن كل هذه الأمور التي "نكرهها" والتي "تُثير جنوننا" هي ببساطة تفضيلاتنا. هل تكره حقًا أن يفعل طفلك أو زوجك أو زميلك في العمل أو جارك _____________ (املأ الفراغات هنا)، أم تفضل ببساطة أن يتصرفوا بشكل مختلف؟ من الأمثلة على ذلك "ترك غطاء المرحاض مفتوحًا"، "ترك غسيلهم المتسخ على الأرض"، "عدم وضع أطباقهم المتسخة في غسالة الأطباق"، إلخ.
بمجرد أن ندرك أن كرهنا نابع ببساطة من تفضيل شخصي، أو من الطريقة التي نعتبرها "الصواب"، يمكننا تجربة اتخاذ خيار مختلف. إليك مثال: لنفترض أنك تكره أن يترك طفلك أو زوجك أغراضه في مكان ما (كراهية بسيطة، لكنها خفية لأنها قد تُسهم في تعاسة يومك، إن سمحت لها بذلك).
أول ما يجب إدراكه هو أن هذا مجرد تفضيل منك - فأنت تفضل أن يأخذوا أغراضهم. حسنًا. هنا لديك خيار. يمكنك أن تغضب من فعلهم (أو تقاعسهم)، أو يمكنك ببساطة اعتباره "كما هو" فتأخذه بنفسك إن شئت، أو ببساطة تدعه كما هو. فعلك أقل أهمية من موقفك.
السر هو عدم اختيار الغضب أو الكراهية (سواءً تجاه الشخص أو الجوارب المتسخة أو تجاه نفسك لانزعاجك منها). السر هو تقبّل الواقع. وهذا لا يعني عدم السعي لتغيير أمور حياتنا، بل يعني ببساطة عدم اتخاذ موقف يتضمن الغضب والغيظ والكراهية، إلخ.
مثال يحتذى به
بالنظر إلى حياة مارتن لوثر كينغ الابن، وكذلك غاندي، نجد أن هذين الرجلين اختارا اللاعنف نهجًا لعملهما. يمكننا أن نفعل الشيء نفسه في حياتنا. يمكننا استئصال جميع سلوكيات وأفكار العنف (الكراهية) من كياننا... قبل أن نتوقع من العالم أن يفعل الشيء نفسه.
من السهل أن ننظر إلى الحروب بين الدول والأعراق والأديان، ونشعر بالتفوق. بالطبع، نرى في تلك الحالات أن الكراهية قاتلة، وأداة دمار وشر متفشية. لكن يصعب أحيانًا رؤيتها في تفاصيل حياتنا. ففي الأوقات التي نغضب فيها من أزواجنا، أو زملاء العمل، أو أطفالنا، أو سائقينا "الأغبياء"، أو الموظفين المهملين... في كل مرة نختار فيها الغضب والغيظ (اللذين يحملان نفس طاقة الكراهية)، نساهم في إشعال فتيل الكراهية في العالم.
كما أن كل قطرة ماء في المحيط هي المحيط، فكل واحد منا هو العالم. لسنا منفصلين عنه. نحن العالم. لذا علينا أن نبدأ بتنظيفه بأنفسنا. ليس بإصدار الأحكام على أنفسنا (أو على الآخرين) أو نقدها، بل ببساطة بمراقبة أنفسنا واتخاذ قرارات واعية أثناء مسيرتنا.
عادةً ما نعيش حياتنا "تلقائيًا"... نتصرف ونتفاعل، في كثير من الأحيان، دون اتخاذ أي خيارات واعية. نُشغّل هذا النظام الآلي طوال حياتنا. هذا يقودنا إلى سلوكيات تلقائية ومتكررة... نفاد الصبر، الغضب، الرفض، إصدار الأحكام، إلخ.
نتفاعل دائمًا بنفس الطريقة عندما نرى الجوارب المتسخة على الأرض، أو عندما يقطع أحدهم طريقنا في حركة المرور، أو عندما ينسى زميلنا في العمل، مجددًا، القيام بما كان عليه فعله... لدينا ردود فعل تلقائية... وللأسف، بالنسبة لمعظمنا، غالبًا ما تكون هذه ردود فعل غير محبة. إنها أحيانًا مبنية على الحكم، والنقد، والغضب، والإحباط... وهكذا.
الجلوس في مقعد الطيار
الخبر السار هو أننا دائمًا، في كل لحظة، وفي كل فكرة، لدينا خيار. لسنا مضطرين للبقاء على وضع التشغيل الآلي. يمكننا الاستيقاظ وتولي زمام الأمور.
في البداية، سنظل نكرر الكثير من السلوكيات التلقائية، لأنها في النهاية عادات. لكن مع بقاءنا متيقظين وواعين، وأحيانًا بعد إيقاظ أنفسنا مرارًا وتكرارًا، نبدأ بملاحظة ردود أفعالنا وأفكارنا. ونبدأ بإدراك أننا سنكون أسعد بكثير لو لم نقضِ كل هذا الوقت في الغضب على "فلان" وعلى حال الأمور. نبدأ باختيار السلام الداخلي. نبدأ بالتخلص من الغضب والكراهية الداخلية، رد فعل تلو الآخر.
السؤال الذي يجب أن نطرحه على أنفسنا هو: "هل أُفضّل أن أكون على حق، أم أُفضّل أن أكون سعيدًا؟" أنا لا أتحدث عن عدم السعي لتغيير أحداث حياتنا، بل عن القيام بذلك بموقف مختلف. وكما أثبتت التجارب على النباتات أنها تنمو بشكل أفضل مع الحب والأصوات المتناغمة، كذلك سينمو الأشخاص في حياتنا وعالمنا بأكمله بشكل أفضل بوجود حبنا وقبولنا وعدم إصدار أحكام. في وجود غضبنا واستياءنا، سيذبلون وقد تموت العلاقة. سواء كنا نتحدث عن علاقة مع فرد من العائلة، أو زميل في العمل، أو البائع في المتجر، فإن موقفنا تجاههم وتجاه الحياة سيُلوّن تفاعلنا معهم.
ألاحظ أنه عندما أشعر بالسلام الداخلي، أخرج إلى العالم وأعيش تجارب رائعة. من ناحية أخرى، عندما أشعر بالاشمئزاز لأي سبب كان، فإن تجاربي في العالم تنعكس على ذلك أيضًا. لذا، فإن نقطة البداية عندما نريد "تغيير عالمنا" هي أنفسنا.
علينا أن نتخلى عن الغضب والغيظ والأحكام والإحباط ونفاد الصبر، إلخ، التي نكنها لنرى هذا التغيير ينعكس في العالم من حولنا. لقد اعتدنا البحث عن شخص آخر نلومه على غضبنا وإحباطاتنا من الحياة. حان الوقت الآن لنتخلى عن اللوم. اللوم ليس بناءً، بل هو شكل من أشكال الكراهية والغضب والغيظ. ما علينا فعله ببساطة هو اتخاذ خيارات مختلفة في حياتنا... خيارات تستبعد اللوم والكراهية والاستياء والحقد، إلخ. خيارات تُقرّبنا من بناء العالم الذي نرغب في العيش فيه.
أوصى الكتاب:
الانتصارات السبعة للطفل الإلهي
من قبل مايكل جونز.
تم كتابة هذا الكتاب كدليل إرشادي، حيث يتم تعريف القارئ بأدوات الحكمة العالمية العملية والمجربة والتي يمكن استخدامها للتغلب على المعارك السبع التي نواجهها جميعًا وجهاً لوجه طوال حياتنا.
انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب في الامازون و / أو قم بتنزيل نسخة Kindle.
نبذة عن الكاتب
ماري رسل هو مؤسس مجلة InnerSelf (تأسست 1985). إنها أنتجت أيضا واستضافت الأسبوعية جنوب فلوريدا وبثت الاذاعة، والسلطة الداخلية، من 1992-1995 التي ركزت على موضوعات مثل احترام الذات، ونمو الشخصية، والرفاه. مقالاتها تركز على التحول وإعادة الاتصال مع مصدر لدينا الداخلية الخاصة بها من الفرح والإبداع.
المشاع الإبداعي 3.0: تم ترخيص هذا المقال بموجب ترخيص Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. صف المؤلف: ماري T. راسل ، InnerSelf.com. رابط العودة إلى المادة: ظهر هذا المقال أصلا على InnerSelf.com
