في هذه المادة

• ما هو "انحسار الصداقة" ولماذا هو مهم؟
• كيف يؤدي العمل ووسائل التواصل الاجتماعي والاقتصاد إلى تآكل الصداقات بين البالغين؟
• لماذا نشعر بصعوبة الحفاظ على الصداقات في مرحلة البلوغ؟
• ما هي الدروس التي يمكن أن يعلمنا إياها التاريخ حول التواصل الاجتماعي؟
• كيف يمكننا إعادة بناء الصداقات في عالمنا المجزأ اليوم؟

تراجع الصداقة: لماذا تختفي الصداقات بين البالغين؟

قبل فترة ليست ببعيدة، كان من الشائع أن يتعرف الناس على جيرانهم، ويزوروا أصدقائهم دون الحاجة إلى إرسال رسالة نصية، وينضموا إلى النوادي والكنائس والمراكز المجتمعية التي توفر لهم تواصلًا إنسانيًا مستمرًا. أما اليوم، فتكشف الاستطلاعات عن واقعٍ قاسٍ: صداقات حميمة أقل، ووحدة أكثر، ودائرة متقاربة من المقربين. وتلخص عبارة "ركود الصداقة" هذا التراجع الثقافي. فكما يستنزف الركود الاقتصادي الأمان المالي، فإن ركود الصداقة يستنزف المرونة العاطفية.

من الوفرة إلى الندرة

في تسعينيات القرن الماضي، أفاد ثلث الأمريكيين أن لديهم عشرة أصدقاء مقربين أو أكثر. أما اليوم، فقد انخفض هذا العدد إلى ما يزيد قليلاً عن عشرة بالمائة. ماذا حدث؟ الأسباب متعددة ومؤثرة. تضخمت جداول العمل، مما قلّص الوقت المخصص للتجمعات العفوية.

ازدادت وتيرة التنقل، حيث ازدادت وتيرة تنقل الناس بحثًا عن عمل، مما أدى إلى تآكل الشبكات الاجتماعية الراسخة. أضف إلى ذلك تزايد العمل المؤقت، وطول التنقلات، وتفكك المجتمعات، فتقلصت حديقة الصداقة الوفيرة إلى بضع نباتات متعثرة. حلت الندرة محل الوفرة، ومعها قلق خفي: ماذا لو لم تستطع صداقاتي الحالية الصمود في وجه ضغوط الحياة العصرية؟

العملانية، ووسائل التواصل الاجتماعي، وتآكل المراكز الثالثة

صاغ عالم الاجتماع راي أولدنبورغ مصطلح "الأماكن الثالثة"، وهي تلك البيئات الاجتماعية غير الرسمية خارج المنزل والعمل حيث يجتمع الناس بشكل طبيعي. لنأخذ المقاهي، وصالونات الحلاقة، والمكتبات، والحانات المحلية. ولكن مع حلول سلاسل الشركات محل المتاجر الصغيرة، وحلول الترفيه الرقمي محل أماكن التجمع المحلية، تآكلت تلك الأماكن الثالثة.

وإذا جمعنا هذا مع ثقافة تعلي من شأن "العملانية"، وهي فكرة مفادها أن الإنجاز المهني هو المقياس النهائي للقيمة، فإننا نحصل على بالغين مرهقين للغاية، أو مشتتين للغاية، أو مشغولين للغاية بالسعي إلى الإنتاجية لدرجة تمنعهم من تنمية الصداقات.

ثم هناك وسائل التواصل الاجتماعي. وعدت بربطنا، لكنها غالبًا ما تزيد من عزلتنا. فموجز الأخبار المتنقل المليء بمقاطع مختارة بعناية يجعلنا نعتقد أن لدى كل شخص آخر دوائر أصدقاء أغنى وأقرب. والنتيجة مزيج سام من المقارنات والسلبية، فنراقب العلاقات بدلًا من بنائها. الصداقة، إذا ما اختُزلت إلى زر إعجاب أو تعليق عابر، تفقد جوهرها. إنها تُعادل حمية الوجبات السريعة: مُشبعة، لكنها خالية من التغذية.

الثقل النفسي للصداقات بين البالغين

تكوين صداقات جديدة في مرحلة البلوغ أمرٌ شاق. تشير الأبحاث إلى أن الانتقال من معرفة عابرة إلى صداقة عابرة يستغرق حوالي 50 ساعة، وتكوين علاقة وطيدة يستغرق 200 ساعة. من منا يملك هذا القدر من الوقت؟ مع تراكم الالتزامات، والوظائف، وتربية الأطفال، ورعاية المسنين، تبدو الصداقة ترفًا لا ضرورة.

من المفارقات أن الصداقة ليست خيارًا. فبدونها، يتفاقم التوتر، وتتدهور الصحة النفسية، بل وحتى الصحة الجسدية. فالوحدة، كما تُظهر الدراسات مرارًا، تُضاهي في ضررها تدخين خمس عشرة سيجارة يوميًا.

هناك أيضًا مسألة الهشاشة. في طفولتنا، كونّا صداقات من خلال اللعب والضحك ومشاركة التجارب دون تردد. أما كبالغين، فنصبح حذرين. نخشى أن يُحكم علينا أو يُرفضنا أو يُنظر إلينا على أننا بحاجة إلى مساعدة. هذا الوعي الذاتي يبني جدارًا حول قدرتنا على التواصل. مع مرور الوقت، قد نقنع أنفسنا بأن وحدتنا هي عيب شخصي وليست ظاهرة ثقافية.

التباعد الاجتماعي الذي لم ينتهِ أبدًا

عندما أجبرتنا الجائحة على العزل، تضررت الصداقات بشكل مباشر. تلاشت عادات التجمع. تلاشت العديد من الصداقات مع حلول البدائل الرقمية محل القرب المادي. بالنسبة للبعض، كانت الجائحة بمثابة موسم تقليم، فلم تترك سوى عدد قليل من الروابط القوية، لكنها قطعت روابط أضعف كان من الممكن أن تصمد لولا ذلك.

مع رفع القيود، لم يعد الجميع إلى إيقاعاتهم الاجتماعية القديمة. استمر الخوف، وتغيرت الروتينات، وترسخت عادة البقاء في المنزل. في كثير من النواحي، لم ينتهِ التباعد الاجتماعي تمامًا، بل أصبح أقل وضوحًا.

المجتمع آنذاك مقابل الآن

على مر التاريخ، لم تكن الصداقة والتواصل الاجتماعي ترفًا، بل كانتا أدوات للبقاء. اعتمد المزارعون على جيرانهم للمساعدة في حصاد المحاصيل، واعتمدت المدن على المتطوعين في فرق الإطفاء، ووفرت العائلات الممتدة شبكة أمان في أوقات الأزمات.

لم تكن الصداقة مجرد غداء في عطلة نهاية الأسبوع، بل كانت طوق نجاة. أما اليوم، فقد تآكلت تلك العقلية الجماعية بفعل الفردية المفرطة. استبدلنا عبارة "نحن معًا في هذا" بعبارة "أنت وحدك". لقد تغلغلت فكرة الفردية الصارمة في ثقافتنا، لكن ثمنها باهظ: عزلة متخفية في زي الاستقلال.

يكفي النظر إلى مجتمعات المهاجرين أو البلدات الصغيرة في الماضي لرؤية التباين. كان التجمع في قاعات التجمعات أو دور العبادة أمرًا متوقعًا، لا اختياريًا. كانت الروابط الاجتماعية جزءًا لا يتجزأ من بنية الحياة اليومية. أما اليوم، ومع الزحف العمراني، والبدائل الرقمية، وتراجع المشاركة المدنية، فقد تفككت تلك البنى الطبيعية. وبدون إعادة بنائها، فإننا نخاطر بفقدان ليس فقط الصداقات، بل أيضًا النسيج الذي يربط المجتمعات ببعضها.

إعادة بناء الروابط ومقاومة العزلة

الخبر السار هو أن فترات الركود، سواءً كانت اقتصادية أو اجتماعية، لا يجب أن تكون دائمة. يمكن عكس مسار ركود الصداقة، لكن ذلك يتطلب جهدًا متعمدًا. أولًا، يجب أن نُعيد تقييم الصداقة كأمر أساسي، لا ثانوي. هذا يعني تخصيص وقت للتواصل بنفس الطريقة التي نُعطي بها الأولوية لاجتماعات العمل أو تمارين اللياقة البدنية. وهذا يعني أيضًا المخاطرة، والتواصل، ووضع الخطط، والاستعداد للشعور بالحرج في سبيل التواصل.

ثانيًا، علينا إعادة بناء "الأماكن الثالثة". سواءً كان ذلك بدعم المقاهي المحلية، أو الانضمام إلى نوادي الكتب، أو التطوع في الحدائق المجتمعية، فإن هذه الأماكن تُوفر بيئةً خصبةً لصداقات جديدة. للحكومات ومخططي المدن دورٌ أيضًا في تصميم بيئات تُعزز التواصل بدلًا من العزلة. فالحدائق والمكتبات والمراكز المجتمعية ليست مجرد مرافق؛ بل هي ترياقٌ للوحدة.

أخيرًا، علينا مواجهة أوهام وسائل التواصل الاجتماعي. لا يمكن إسناد الصداقة الحقيقية إلى التطبيقات، بل تتطلب حضورًا وحساسية ووقتًا. اختيار التواصل يعني اختيار العمق بدلًا من الاتساع، والجوهر بدلًا من السطح، والمحادثات الحقيقية بدلًا من الصور المُنتقاة.

اختيار الاتصال في عالم منفصل

تراجع الصداقة ليس حتميًا، بل هو نتيجة خيارات ثقافية تُعطي الأولوية للعمل والاستهلاك والفردية على التواصل الإنساني. بإدراكنا لعمق المشكلة، نستعيد القدرة على تغييرها. الصداقة ليست مجرد حدث جانبي في قصة الحياة، بل هي القصة بحد ذاتها.

إذا أردنا مقاومة موجة الانقطاع، فعلينا أن نتوقف عن اعتبار الصداقة أمرًا اختياريًا، وأن نبدأ باعتبارِها أساسيةً لبقاءنا الشخصي والمجتمعي. السؤال بسيط: هل سنستمر في تصفح الأخبار المُختارة بعناية، أم سنجلس على الطاولة ونتشارك وجبةً مع شخصٍ يُذكرنا بمعنى أن نكون بشرًا؟

عن المؤلف

أليكس جوردان هو كاتب في موقع InnerSelf.com

كتب ذات صلة:

لغات الحب الخمس: سر الحب الذي يدوم

بواسطة غاري تشابمان

يستكشف هذا الكتاب مفهوم "لغات الحب" ، أو الطرق التي يعطي الأفراد الحب ويتلقونها ، ويقدم نصائح لبناء علاقات قوية مبنية على التفاهم والاحترام المتبادلين.

انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب

المبادئ السبعة لإنجاح الزواج: دليل عملي من خبير العلاقات الأول في الدولة

بواسطة جون إم جوتمان ونان سيلفر

يقدم المؤلفون ، وهم خبراء العلاقات البارزون ، نصائح لبناء زواج ناجح قائم على البحث والممارسة ، بما في ذلك نصائح للتواصل وحل النزاعات والتواصل العاطفي.

انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب

تعال كما أنت: العلم الجديد المدهش الذي سيغير حياتك الجنسية

بواسطة إميلي ناجوسكي

يستكشف هذا الكتاب علم الرغبة الجنسية ويقدم رؤى واستراتيجيات لتعزيز المتعة الجنسية والتواصل في العلاقات.

انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب

مرفق: العلم الجديد لارتباط الكبار وكيف يمكن أن يساعدك في العثور على الحب والحفاظ عليه

بواسطة أمير ليفين وراشيل هيلر

يستكشف هذا الكتاب علم ارتباط الكبار ويقدم رؤى واستراتيجيات لبناء علاقات صحية ومرضية.

انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب

The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage، Family، and Friendships

بواسطة جون إم جوتمان

يقدم المؤلف ، وهو خبير علاقات رائد ، دليلاً من 5 خطوات لبناء علاقات أقوى وأكثر جدوى مع الأحباء ، بناءً على مبادئ الاتصال العاطفي والتعاطف.

انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب

خلاصة المادة

يُعيد تراجع الصداقة تشكيل صداقات البالغين، تاركًا الكثيرين يشعرون بالعزلة. من خلال معالجة تآكل المكانة الثالثة، وثقل التزامات البالغين، والآثار المتبقية لجائحة كوفيد، يُمكننا البدء في مقاومة الانقطاع. اختيار الصداقة المتعمدة لا يقتصر على السعادة الشخصية فحسب، بل يُعيد بناء النسيج الاجتماعي الذي يُحافظ على تماسكنا.

#ركود_الصداقة #صداقات_الكبار #أزمة_الوحدة #أهمية_المجتمع #إعادة_بناء_الروابط_الاجتماعية #التواصل_الإنساني #الوحدة_الحديثة #تكوين_الصداقات