الصورة عن طريق ميرسيا إيانكو
ملاحظة المحرر: الفيديو أعلاه عبارة عن ملخص قصير للمقالة مدته 3:54 دقيقة. الصوت أدناه هو للمقالة الأصلية كاملة.
في هذه المقالة:
- القواعد الأربع الأساسية للتواصل الفعال.
- كيف تؤدي الأخطاء الشائعة في التواصل إلى الإضرار بالعلاقات
- لماذا يعد اللطف أمرًا أساسيًا في التبادل اللفظي؟
- كيف يمكن للاستماع العميق أن يحول العلاقات؟
- ممارسات يمكن أن تعزز الوضوح والحب في التواصل.
للحصول على علاقات جيدة، تجنب هذه العادات السيئة الأربع
بقلم جود بيجو
بعد أربعين عامًا (يا إلهي) من ممارسة العلاج النفسي الخاص وعقود من الدراسة والتدريس، وجدت أن كل التواصل الجيد يتلخص في أربع قواعد بسيطة فقط. سواء كان الأمر مع زوجنا أو أطفالنا أو رئيسنا، فإن إتقان هذه المفاهيم سيجعلنا نتواصل مع أي شخص حول أي موضوع، بفعالية ومحبة.
رغم أن هذا الموضوع قد لا يكون جديدًا بالنسبة لكثير منكم، إلا أنني أعتقد أنه لا يمكن تذكيرنا بهذه "القواعد" بالقدر الكافي. فهي بسيطة ولكنها ليست سهلة.
أربع عادات سيئة في التواصل
هناك أيضًا أربعة انتهاكات رئيسية تؤدي إلى سوء الفهم (وكذلك الأذى والارتباك الناتجين عن ذلك). ولا يتعين علينا أن نبحث بعيدًا للعثور عليها. فهي موجودة في كل مكان تقريبًا وتتسبب في انقطاع الاتصال والتباعد.
إن التعرف على هذه العادات الأربع السيئة في التواصل من شأنه أن يساعدنا على تجنب الشعور بالغربة الذي نشعر به عادة عند التعامل مع الآخرين، وخاصة في الأوقات المشحونة عاطفياً. إن استخدام هذه العادات يشبه سكب البنزين على الشواية.
إن معرفة قواعد التواصل والانتهاكات لا تجعل المحادثات متكلفة. إن الوعي بها يمنحنا خيارًا بشأن ما إذا كنا نريد خلق التقارب بكلماتنا أم لا. من خلال الالتزام بالقواعد الأربع، فإننا نكرم أنفسنا والآخرين في كل تبادل ونزيد من احتمالية إيجاد اتصال وأرضية مشتركة.
قواعد التواصل الأربعة
1. القاعدة الأولى: Tتحدث عن نفسك.
هذا هو مجالنا الحقيقي. وظيفتنا هي مشاركة ما نشعر به ونفكر فيه ونريده ونحتاجه. يؤدي القيام بذلك إلى التقارب، حيث نكشف عن معلومات عن أنفسنا. قد يكون الأمر مخيفًا ويتطلب بالتأكيد بعض الممارسة لمعرفة ما يحدث حقًا في الداخل. لقد اعتدنا جدًا على التدخل في شؤون الآخرين. لكن الأمر ليس صعبًا للغاية إذا توقفنا لمدة دقيقة وسألنا أنفسنا "ما هو الصحيح بالنسبة لنا؟" me حول الموضوع المحدد المطروح؟ "
بدلاً من البقاء في مسارنا الخاص، نميل إلى "أنت" الآخرين. وهذا يعني أننا نخبر الشخص الآخر عن نفسه - ما يجب أن يفعله، وكيف ينبغي أن يكون، وكيف كان؛ كل ذلك تحت ستار تقديم المساعدة. عندما "أنت" شخص آخر فإننا نكون خارج فنائنا الخلفي. نقدم نصائح غير مرغوب فيها ونطلق ملاحظات سلبية.
من المحتمل أن يكون رد الفعل الانفعالي هو: إلقاء اللوم، واللجوء إلى السخرية أو النقد، والمضايقة، والهجوم. والنتيجة المحتملة هي أنه إذا لم نكن مستعدين لتلقي الملاحظات أو لم نكن نريدها، فإن ذلك يلهم على الفور موقفًا دفاعيًا ويسقط على آذان صماء.
إن هذه الاستراتيجيات التي تعتمد على "التواصل مع الآخرين" من المؤكد أنها تؤدي إلى خلق حالة من الانفصال والاغتراب. فيشعر المتلقي بالأذى وسوء الفهم والغضب، لكنه يبني جداراً يحميه من الألم والإهانة.
على سبيل المثال ، بدلاً من قول "لقد تأخرت. من الواضح أنك لا تقدر وقتي". قل "لقد كنت قلقًا عندما لم تصل في الساعة 5:00 مساءً ، خاصةً لأننا وافقنا على إرسال رسالة نصية أو مكالمة عندما توقفنا. وسأكون ممتنًا إذا كنت ستفعل ذلك في المستقبل حتى لا أشعر قلق جدا ".
2. القاعدة الثانية: كن محددًا وملموسًا
وهذا ما نفعله في الموسيقى والعمارة والهندسة والطبخ والرياضيات والفيزياء وأجهزة الكمبيوتر؛ وهذا ما يجب علينا أن نفعله عند التواصل. فعندما نلتزم بالتفاصيل، يستطيع الآخرون أن يفهموا ما نقوله ـ الموضوع، الطلب، الأسباب. وهذا يعني أننا يجب أن نتعامل مع موضوع واحد في كل مرة.
إن التركيز على موضوع واحد يجلب السلام لأننا نستطيع أن نفهم مواقف بعضنا البعض ونبدأ في إيجاد أرضية مشتركة من هذا الفضاء. وهذا يعني أننا نستمر في الحديث عن الوضع الحالي بدلاً من الخوض في الماضي أو إسقاط العواقب على المستقبل.
بدلًا من أن تقول ، "أنت دائمًا تحرجني أمام أصدقائك. أنت تسخر من طبخي ، وتقلل من معرفتي بكرة القدم ، وتعاملني كأنني الخادمة." قل "شعرت بالأذى والإهانة في الحفلة الليلة الماضية. قضيت الكثير من الوقت في خلق بيئة لطيفة للجميع لمشاهدة المباراة وأود أن أحظى بتقدير لجهودي".
إننا كثيراً ما نبالغ في التعميم، فنستدعي الماضي ونتكهن بالمستقبل، بدلاً من التمسك بالموضوع المحدد الذي بين أيدينا والتعامل مع الحاضر. وقد يتخذ التعميم المفرط شكل استنتاجات شاملة، وتجريدات، وتسميات، واستخدام كلمات مثل "دائماً" و"أبداً".
إن الميل إلى طرح مواضيع أخرى لا علاقة لها بالموضوع المطروح، وعدم التخلي عن المواقف، لا يحل المشكلة المطروحة. إن جمع المواضيع معًا أمر مربك ويجعل من الصعب فهم ما يحدث حقًا وما هو سبب الانزعاج حقًا. إن اللجوء إلى عموميات غامضة وموضوعات متعددة يخلق ضوضاء تشتت الانتباه ويمكن أن يربك جميع الأطراف المعنية. إن التعميم المفرط يقتل التواصل الواضح ولن يعالج الموقف الحالي.
3. القاعدة الثالثة: اللطف
تتجلى اللطفة في أشكال عديدة، مثل أعمال الرحمة والمساعدة والتعاطف والتسامح والاهتمام. هذه الإيماءات تشعل مشاعر الحب في كل من المتلقيين ونحن. وللحصول على أقصى قدر من التأثير، يجب تقديم اللطف دون توقع أي شيء في المقابل، باستثناء أن تشعر بمزيد من الحب والتواصل. اللطف ليس معاملة تجارية.
هناك أربعة أنواع من اللطف اللفظي تكدسها على نفسك والآخرين:
1. الإيجابية
2. مدح
3. التقدير
4. الامتنان
إن عكس اللطف هو عدم اللطف. ويتجلى ذلك في الكلمات أو الأفكار أو الأفعال. ويمكن التعبير عنه بالسلبية أو النقد أو الحكم على الآخرين أو إلقاء اللوم عليهم. وفيما يتعلق بالأفعال، فإننا نكون أشرارًا أو غير مبالين أو وقحين أو نضع أنفسنا في مرتبة أعلى من التصرف بطرق من شأنها أن تزيد من مشاعر الحب.
إن التركيز على ما لا يعمل بشكل جيد أو ما لا نحبه يعيق تقدم المحادثة. كما أنه يثير الغضب ومشاعر الانفصال لدى المتلقي.
4. القاعدة الرابعة هي الاستماع فقط
وهذا يعني السعي إلى فهم ما يقوله شخص ما حقًا وتشجيعه على الحديث. فتقريبًا لا يشعر أحد بأن ما يقوله يُنصت إليه بدرجة كافية! فالاستماع ممارسة تقرب بين الناس.
أفضل طريقة لإظهار أنك تستمع هي أن تغلق فمك وتمنع أي ضوضاء في الخلفية وتمنح الشخص الآخر انتباهك الكامل بابتسامة أو على الأقل تعبيرًا إيجابيًا. كما أن الاهتمام الكامل عندما يتحدث شخص آخر يعني أيضًا أنك لا تستعد بالفعل لفرصة الرد بآرائك أو حلولك الخاصة.
لتشجيع الشخص "الخجول" أو المنعزل على التحدث، قل له بحب: " اخبرني المزيد"أو" مزيد من التفاصيل من فضلك"وهذا يعني عدم ملء الصمت بكلماتك الخاصة.
الانتهاك الرابع هو عدم الإنصات. نحن نعرف كيف يشعر ذلك. غير جيد. المقاطعات والمناقشات والشروخ الحكيمة لا تعترف حقًا بالمتحدث ولكنها بدلاً من ذلك تعزز أجندتنا الخاصة والحاجة إلى الاهتمام.
إذا كنت تميل إلى مقاطعة كل محادثة أو السيطرة عليها، فضع شريطًا لاصقًا وهميًا على فمك عندما يتحدث شخص آخر. إن استغراق وقت البث أو عدم الانتباه لشخص آخر يتحدث من شأنه أن يثير غضب الآخرين.
عندما لا تستمع إلى شخص ما، فإنك تفشل في الاعتراف بهذا الشخص باعتباره مساوٍ لك. وهذا لن يلهم مشاعر طيبة أبدًا. فالشخص الآخر يرى ذلك انتهاكًا وقد يستجيب وفقًا لذلك.
من ناحية أخرى ، فإن الاستماع الجيد يعزز الحب. إنه شكل من أشكال العطاء غير الأناني ودعوة للتواصل.
فقط لأنك تفهم موقف شخص لا يعني تلقائيا أنك توافق على ذلك. من أجل أن تزدهر الحب ، يجب أن تقبل بشكل كامل أن وجهات نظر الآخرين واحتياجاتهم صالحة مثل ملكك. يبدو أن هذا الأمر يمثل تحديًا بالنسبة للكثيرين ممن طوروا آراءًا قوية حول كل شيء من السياسة إلى تقنيات الأمومة. الاستماع إلى الأشخاص يجعلهم يشعرون بالراحة والأمان.
حسب الحاجة، ادعم نفسك عقليًا عند الاستماع وكرر بصمت عبارات مثل: وجهات نظرك واحتياجاتك صحيحة مثل الألغام. أو عندما يتحدثون عنك بدلاً من أنفسهم ، فكر: إنهم "يجرؤون" لي ، وما يقولونه لا يذكر شيئًا عني.
ملخص
إن القواعد الأربع للتواصل تجلب التواصل المحب والفعال ومشاعر الاتصال. فهي تعيدنا إلى قلوبنا وتسمح لمحبتنا بالتألق. تذكر: شارك تجربتك الخاصة، واستخدم التفاصيل، والتزم باللطف، واستمع. هذه القواعد بسيطة للغاية (ولكنها ليست سهلة). ومع ذلك، فإن المكافآت المترتبة على الالتزام بها لا حصر لها ومرضية للغاية.
© 2024 by Jude Bijou، MA، MFT
جميع الحقوق محفوظة لشركة تقنيات ذ.م.م Technologies.ae
كتاب بهذا المؤلف: إعادة بناء المواقف
موقف التعمير: هناك مخطط لبناء حياة أفضل
بواسطة جود بيجو، MA، MFT
باستخدام أدوات عملية وأمثلة من الحياة الواقعية، يمكن لهذا الكتاب أن يساعدك على التوقف عن الاكتفاء بالحزن والغضب والخوف، وإضفاء الفرح والحب والسلام على حياتك.
سوف يعلمك المخطط الشامل لجود بيجو: التعامل مع النصائح غير المرغوب فيها من أفراد الأسرة، وعلاج التردد من خلال حدسك، والتعامل مع الخوف من خلال التعبير عنه جسديًا، وخلق التقارب من خلال التحدث والاستماع حقًا، وتحسين حياتك الاجتماعية، وزيادة معنويات الموظفين في خمس دقائق فقط يوميًا، والتعامل مع السخرية من خلال تصورها وهي تمر، وتخصيص المزيد من الوقت لنفسك من خلال توضيح أولوياتك، وطلب زيادة في الراتب والحصول عليها، والتوقف عن القتال من خلال خطوتين سهلتين، وعلاج نوبات الغضب لدى الأطفال بشكل بناء. يمكنك دمج إعادة بناء الموقف في روتينك اليومي، بغض النظر عن مسارك الروحي أو خلفيتك الثقافية أو عمرك أو تعليمك.
لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب ، اضغط هنا. متوفر أيضًا كإصدار Kindle.
عن المؤلف
Jude Bijou هو معالج مرخص للزواج والأسرة (MFT) ، ومعلم في سانتا باربرا بولاية كاليفورنيا ومؤلف موقف التعمير: هناك مخطط لبناء حياة أفضل.
في عام 1982 ، أطلق جود ممارسة خاصة للعلاج النفسي وبدأ العمل مع الأفراد والأزواج والجماعات. بدأت أيضًا في تدريس دورات الاتصال من خلال تعليم الكبار في كلية مدينة سانتا باربرا.
زيارة موقعها على الانترنت في AttitudeReconstruction.com/
ملخص المادة:
تقدم هذه المقالة أربع قواعد أساسية للتواصل لتعزيز التفاهم والحب والتواصل. وتؤكد على تبادل الخبرات الشخصية، والتمسك بالتفاصيل، وممارسة اللطف، والاستماع بصدق. ومن خلال تجنب الأخطاء الشائعة مثل التعميم المفرط، والسلبية، والفشل في الاستماع، يمكن للعلاقات أن تزدهر. وهذه الممارسات هي أدوات بسيطة ولكنها قوية لتحسين التواصل وبناء روابط أقوى وأكثر حبًا في جميع مجالات الحياة.
