ملاحظة المحرر: الفيديو عبارة عن ملخص قصير للمقالة مدته 3:25 دقيقة.
الصوت أدناه هو للمقالة كاملة.
الرجاء الاشتراك في قناتنا على اليوتيوب باستخدام هذا الرابط.
في هذه المقالة:
- ما هو الفرق بين العواطف والمشاعر؟
- لماذا نخطئ في تصنيف المشاعر في محادثاتنا اليومية؟
- كيف يمكن لاختيار الكلمات أن يحسن التواصل العاطفي؟
- ما هي عبارات "أنت" المقنعة التي يجب تجنبها؟
- كيف يمكن لامتلاك مشاعرنا أن يعزز علاقاتنا؟
العواطف مقابل المشاعر: لماذا هذا الأمر مهم؟
by جود بيجو ، ماجستير ، MFT
على الرغم من أن الناس يميلون إلى استخدام كلمتي "المشاعر" و"العواطف" بالتبادل، إلا أن هناك فرقًا كبيرًا بين الكلمتين.
العواطف جسدية، والمشاعر عقلية. تنشأ المشاعر عندما نضيف تفسيرًا للفسيولوجيا العاطفية التي نختبرها في أجسادنا.
تحديد المشاعر الكامنة
إليك مثالاً على ذلك: لنفترض أنك كنت مريضًا لكنك تخشى الذهاب إلى الطبيب. تشعر بتقلصات في معدتك ويديك تتجمدان. تبدأ في التخيل للمستقبل. "ماذا لو أصبت بالسرطان؟ لن أتمكن من العمل. ماذا سيحدث لأطفالي؟" قد تسمي ما تشعر به قلقًا أو عصبية أو توترًا، لكن ما تشعر به على المستوى الجسدي هو عاطفة الخوف.
لا يهم إن كان مصدر خوفك هو تشخيص محتمل، أو لقاء أقارب زوجك المستقبليين لأول مرة، أو تقديم عرض تقديمي في الفصل. ولا يهم إن كنت تسمي ما تشعر به قلقًا أو عصبية أو توترًا - ما تشعر به هو عاطفة الخوف. إنها طاقة نقية في جسدك.
وبالمثل، عندما نقول إننا نشعر بالإحباط، فإن العاطفة التي نشعر بها في أجسادنا هي الغضب. لكن الحقيقة هي أنه عندما نقول إننا نشعر بالإحباط، فهذا يرجع إلى وجود شيء لا نقبله، مثل أن يقاطعنا شخص ما أثناء حديثنا.
ولكي نتواصل بشكل إيجابي مع الآخرين، فمن الأسهل علينا أن نتعامل مع ما نشعر به إذا حددنا أولاً المشاعر الكامنة وراء هذه المشاعر. هل هي الحزن، أم الغضب، أم الخوف؟ هل هي الفرح، أم الحب، أم السلام؟ وبهذه الطريقة، يمكننا أن نتأكد من أننا نتحدث عن أنفسنا وما نشعر به في موقف معين.
امتلاك مشاعرنا مقابل إسقاطها
قد تكون المشاعر مراوغة لأننا في كثير من الأحيان لا نتحدث عن أنفسنا بل نخبر الآخرين عن أنفسنا. إن التعبير عن مثل هذه المشاعر لن يثير استجابة صريحة أو إيجابية. فهي لا تتحدث عنك.
قد يبدو قولك "أشعر وكأنك..." أو "أشعر وكأنك..." وكأنك تتحدث عن نفسك، لكنك في الواقع تتحدث عن نفسك. فبدلاً من قولك "أشعر وكأنك لا تحبني"، كن محددًا وقل "لقد شعرت بالأذى عندما لم تتصل بي عندما قلت إنك ستفعل".
كن حذرًا عند استخدام الكلمات التي توحي بأن شيئًا ما قد حدث لك. فكلمات مثل "تلاعب" أو "إهمال" أو "حكم" أو "هجر" هي في الأساس أشكال مقنعة من "أنت". فعندما تقول "أشعر بالتجاهل"، فإنك في الواقع تعلن "أنت تتجاهلني" أو "أشعر بالتجاهل منك"، وهو ما يضع الشخص الآخر على الفور في موقف دفاعي. إن الدفع ضد الدفاع ينجح في مباراة كرة القدم، ولكن ليس كثيرًا في التواصل.
كلمات المشاعر الحقيقية مقابل "أنت" المقنعة
يجب أن يكون موضوع اتصالاتك هو مشاركتك في الحديث عن نفسك، وليس إسقاط ما تشعر به على الآخرين. إن ردود أفعالك وعواطفك موجودة بداخلك. يمكن للأشخاص الآخرين أن يفهموا عندما تتحدث عن تجربتك. أنت تخلق التواصل. عندما تخبر الآخرين عن أنفسهم، فإنك تخلق حالة دفاعية، وقلة استقبال، ومشاعر سيئة، وانفصال.
ألق نظرة على القائمة التالية (وادرسها) لتكوين فكرة عن الفرق بين الحديث عن نفسك وبين إسقاط ما لديك على الآخرين. ثم ابدأ حملة لإلغاء ضمير المتكلم المقنع "أنت" من مفرداتك. لماذا؟ لأنه حان الوقت للتركيز على ما هو حقيقي بالنسبة لك ومشاركته مع الآخرين.
"أنت" المقنعة ----->
مهجور،
مُساء معاملته،
تم الهجوم عليه
خائن،
مُتنمر،
خدع
محاصر
تم تخفيض قيمتها
تقلص ،
مخفضة
تجاهل،
مُخيف،
حُكِم عليه
خذل
تم التلاعب بها
أساءت المعاملة
يساء فهمه,
مهمل،
مُرَعَى،
مضغوط,
مرفوض،
ضع ارضا،
من المسلم به
مهدد
مُحاصَر،
غير مقدر
غير مسموع
غير مدعوم
غير مرغوب فيه
مستعمل
إن القاسم المشترك بين كل المصطلحات المذكورة أعلاه هو أنها تعني ضمناً أن "الشخص الآخر" فعل بنا شيئاً "جعلنا" نشعر بهذه الطريقة. وهي تشير إلى تصرفات أو مواقف شخص آخر.
كلمات مقترحة للتعبير عن الشعور الحقيقي "أنا"
أما الكلمات التالية، من ناحية أخرى، فهي الاعتراف بما نشعر به، وليس بما قاله أو فعله الشخص الآخر:
-----> القلق،
-----> خجلان،
-----> أزرق،
-----> ملل،
-----> مشوش،
-----> مكتئب،
-----> أحرجت،
-----> حسود،
-----> غبي،
-----> محبط،
-----> مذنب،
-----> عاجز،
-----> يؤذي،
-----> غير صبور
-----> غير كافٍ،
-----> غير آمن،
-----> متقطع،
-----> غيور،
-----> وحيد،
-----> حزن (كآبة)،
-----> مُثقل،
-----> مذعور،
-----> مستاء،
-----> أنانية،
-----> منفصل،
-----> متعبه،
-----> غير واثق،
-----> منزعج،
-----> قلق
ملحوظة: تعتمد هذه القوائم بشكل فضفاض على عمل الدكتور مارشال روزنبرج. التواصل اللاعنفي: لغة الرحمة(Puddle Dancer Press، 1999.)
مثال على استخدام الكلمات التي تعبر عن المشاعر بدقة
إذا كنت مرتبكًا بشأن ما هو "أنت" المقنع وما هو الشعور الحقيقي، فقد يساعدك هذا المثال. إذا أخبرك ابنك بما يفكر فيه عنك، فهل يتحدث عن نفسه أم عنك، أم عن كليهما؟ إذا قال، "أشعر أنك لا تدعمني لأن ..."، فهل يتحدث عما يشعر به أم أنه يصدر حكمًا على أنك لا تدعمه؟
في المقام الأول، فإن كلمة "غير مدعوم" مدرجة في القائمة التي يجب تجنبها لأنها إسقاط على الآخر بدلاً من وصف العاطفة التي كان يشعر بها (ربما الغضب).
إذا قال "أشعر أنك لا تدعمني لأن..." فإن ما يأتي بعد ذلك يجب أن يكون "أنا" حول شيء محدد. يحتاج إلى التحدث عن نفسه وليس إخبارك عن نفسك وما تفعله والذي لا يحبه. لذا فالأمر ليس "أشعر أنك لا تدعمني لأن..." أو "لا تستمع إلي" أو "تتحدث إلي باستخفاف" وما إلى ذلك. بل "أشعر أنك لا تدعمني لأنني أشعر بالغضب لأنك شاركت أبي معلومات أعطيتك إياها في سرية".
إن قولك "أشعر أنك لا تدعمني لأنك لا تستمع إلي" هو تعميم مبالغ فيه إلى حد كبير ويتطلب التعامل مع الموقف المحدد الذي يشير إليه. إذا كنت تعرف التفاصيل، فيمكنك التعامل معها.
ما يأتي بعد أن يحدد (نحن) الشعور أو العواطف التي نمر بها هو المكان الذي يجب أن نتحدث فيه فقط عما نشعر به أو نفكر فيه أو نقوله أو نفعله. "أشعر بعدم الأمان لأنني كنت أتعرض للسخرية كثيرًا عندما كنت طفلاً" وليس "أشعر أنك لا تحبني". قد يبدو هذا صعبًا في البداية لأننا معتادون على إلقاء اللوم على الآخرين بدلاً من تحمل المسؤولية عما نشعر به أو نفكر فيه أو نقوله أو نفعله. ومع ذلك، فإن تعلم مفهوم امتلاك المرء لمشاعره والالتزام به سيجلب المزيد من الفهم والاتصال.
نستخدم كل أنواع الكلمات لوصف نفس المشاعر اعتمادًا على تاريخنا وظروفنا. فالشعور بالفراغ والعجز والغطرسة والارتباك والبهجة والرضا والبهجة كلها مجرد تسميات مختلفة نلصقها بالعاطفة الأساسية، وهي إحساس جسدي بلا كلمات. وعندما تكون في شك بشأن ما تشعر به، فمن الأفضل أن تكتفي بتسمية واحدة أو أكثر من المشاعر الستة: الحزن أو الغضب أو الخوف أو الفرح أو الحب أو السلام.
© 2025 by Jude Bijou، MA، MFT
جميع الحقوق محفوظة لشركة تقنيات ذ.م.م Technologies.ae
كتاب بهذا المؤلف: إعادة بناء المواقف
موقف التعمير: هناك مخطط لبناء حياة أفضل
بواسطة جود بيجو، MA، MFT
باستخدام أدوات عملية وأمثلة من الحياة الواقعية، يمكن لهذا الكتاب أن يساعدك على التوقف عن الاكتفاء بالحزن والغضب والخوف، وإضفاء الفرح والحب والسلام على حياتك.
سوف يعلمك المخطط الشامل لجود بيجو: التعامل مع النصائح غير المرغوب فيها من أفراد الأسرة، وعلاج التردد من خلال حدسك، والتعامل مع الخوف من خلال التعبير عنه جسديًا، وخلق التقارب من خلال التحدث والاستماع حقًا، وتحسين حياتك الاجتماعية، وزيادة معنويات الموظفين في خمس دقائق فقط يوميًا، والتعامل مع السخرية من خلال تصورها وهي تمر، وتخصيص المزيد من الوقت لنفسك من خلال توضيح أولوياتك، وطلب زيادة في الراتب والحصول عليها، والتوقف عن القتال من خلال خطوتين سهلتين، وعلاج نوبات الغضب لدى الأطفال بشكل بناء. يمكنك دمج إعادة بناء الموقف في روتينك اليومي، بغض النظر عن مسارك الروحي أو خلفيتك الثقافية أو عمرك أو تعليمك.
لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب ، اضغط هنا. متوفر أيضًا كإصدار Kindle.
نبذة عن الكاتب:
Jude Bijou هو معالج مرخص للزواج والأسرة (MFT) ، ومعلم في سانتا باربرا بولاية كاليفورنيا ومؤلف موقف التعمير: هناك مخطط لبناء حياة أفضل.
في عام 1982 ، أطلق جود ممارسة خاصة للعلاج النفسي وبدأ العمل مع الأفراد والأزواج والجماعات. بدأت أيضًا في تدريس دورات الاتصال من خلال تعليم الكبار في كلية مدينة سانتا باربرا.
زيارة موقعها على الانترنت في AttitudeReconstruction.com/
ملخص المادة:
العواطف هي أحاسيس جسدية، في حين تنشأ المشاعر من تفسيراتنا لتلك العواطف. إن تسمية العواطف بشكل خاطئ يمكن أن يؤدي إلى سوء الفهم، مما يجعل من الضروري التمييز بين الكلمات التي تعبر عن المشاعر الحقيقية والإسقاطات المقنعة. إن استخدام لغة واضحة ومسؤولة عن الذات يعزز التواصل والذكاء العاطفي. من خلال تحمل مسؤولية العواطف وتجنب اللوم، يعزز الأفراد العلاقات الصحية، ويحسنون الوعي الذاتي، ويطورون شعورًا أعمق بالوضوح العاطفي.
#العواطف مقابل المشاعر #الذكاء العاطفي #التواصل الواعي #الوعي الذاتي #التواصل الأفضل #تحمل المسؤولية #النمو العاطفي
