تعلم التواصل بصدق مع الآخرين: أولا كن صادقا مع نفسك

ما الذي يتطلبه الأمر للتواصل بصدق مع الآخرين؟

أولا وقبل كل شيء ، فإنه يأخذ معرفة عقلك. ولكن عندما يتعلق الأمر بالتواصل بصدق مع الآخرين ، فإن معرفة نفسك ليست كافية. التواصل مع الآخرين هو مهارة - ولكن ليس بالضرورة مهارة نولد بها!

بالطبع بعض الناس هم من الموالين الطبيعيين ، لكن معظمنا ليس كذلك. ولكن حتى لو لم تكن مولودًا ، فلا يأس - لا يزال هناك أمل. لحسن الحظ بالنسبة لنا ، التواصل بأمانة ، صراحة ومباشرة هي مهارة يمكننا تعلمها جميعا. وفي هذا الصدد ، فإن تعلم أن تكون حازما هو عامل رئيسي.

معربا عن نفسك بحزم

إذن ، كيف نعبر عن أنفسنا بشكل حازم عند نشوء الخلاف؟ ماذا تعني؟

أولاً وقبل كل شيء ، عندما لا تتفق مع شخص ما ، حدد موقفك أو وجهة نظرك بوضوح قدر المستطاع. لا داعي لتنزعج. حاول أن تكون حاضرا وثابتا. لكن لا تتوقع من الشخص الآخر أن يتفق معك!

أن يكون حازما لا علاقة له بالحصول على الحجج أو أن يكون صحيحًا. أن تكون حازما هو التعبير بصدق عن وجهة نظرك ورعايتك لنفسك. لا يتعلق الأمر بالفوز أو الخسارة. لذا اذكر موقفك بوضوح - وكن على استعداد لسماع وجهة نظر الشخص الآخر.

عندما تكون قد ذكرت موقفك ، لا تتوقع أن يوافقك الشخص الآخر معك. هو أو هي على الأرجح لن. عندما يكون الشخص الآخر قد صرح بموقفه ، لا تخف من تكرار موقفك أو وجهة نظرك مرة أخرى ، بل تفضل بثبات.


رسم الاشتراك الداخلي


عندما ترى أو تسمع أن الشخص الآخر لا يتفق معك ، لا تهاجمه أو تنتقده. مجرد البقاء في عملك الخاص وتكرار الموقف الخاص بك. تذكر - أنت مسؤول عن مشاعرك وآرائك حول هذه المسألة. الشخص الآخر مسؤول عن مشاعره وآرائه حول المسألة. لكل شخص الحق في مشاعره وآرائه.

من المهم أيضًا أن تتذكر أنه ليس عليك تقديم تفسيرات أو أعذار لخياراتك أو آرائك أو معتقداتك أو سلوكك. (قد ترغب في التوضيح ولكن ليس عليك. تذكر أن لديك الحق في أن تكون أنت!)

في معظم الخلافات ، فإن أفضل نتيجة ممكنة هي ما يُطلق عليه "حل وسط عملي" - أي بعبارة أخرى حل يمكن للطرفين قبوله. لذا فهي ليست مسألة صواب أو خطأ أو من شخص واحد يربح والآخر يخسر. إنها أكثر حول إيجاد طريقة للتعامل مع المسألة التي يمكن للناس العيش معها إن أمكن. (وأحيانًا لا يكون ذلك ممكنًا. هذا أيضًا واقع).

من المهم أيضًا في الخلافات أن تظهر للشخص الآخر أنك تعرفهم وتسمع ما يقولونه. أنت لا تريد أن تجعل الشخص الآخر مخطئا فقط لأنه لا يتفق معك - ولا تريد أن تجعل نفسك مخطئا أيضا. لكنك تريد أن تقر بأنك تسمع وجهة نظر الشخص الآخر وتحترم مشاعره حول هذه المسألة. هذه هي الطريقة المحترمة لكن الحازمة.

وأخيرًا ، تذكر أنك لست بحاجة إلى الاتفاق مع الشخص الآخر للعثور على حل وسط عملي. بمجرد أن يفهم الطرفان موقف كل منهما ، يمكن أن يكون من الأسهل بكثير إيجاد حل يمكن أن يقبله الطرفان.

إذن ، للتلخيص ، إليك النقاط الأساسية التي يجب وضعها في الاعتبار:

- اذكر موقفك بوضوح قدر ما تستطيع.

- كن لطيفا ولكن حازما.

- لا تتوقع من الشخص الآخر الموافقة معك.

- كن على استعداد لسماع وجهة نظر الشخص الآخر.

- لا تخف من تكرار نفسك ، بل تفضل بثبات.

- لا تهاجم أو تنتقد الشخص الآخر. (التزم بالامر في متناول اليد.)

- ابق في عملك الخاص.

- أنت مسؤول عن رأيك والمشاعر حول هذه المسألة.

- الشخص الآخر هو المسؤول عن رأيه ومشاعره حول هذه المسألة.

- لا تحتاج إلى تقديم تفسيرات أو أعذار لخياراتك أو آرائك أو سلوكك.

- أظهر الشخص الآخر الذي تسمعه ما يقوله.

- لا تجعل الشخص الآخر مخطئًا فقط لأنه لا يتفق معك.

- لا تجعل نفسك خطأ (أو انتقاد أو عذر نفسك).

- تذكر ، لا تحتاج إلى الاتفاق مع الشخص الآخر للعثور على حل وسط عملي.

أشياء يمكنك قولها

عند إجراء هذا النوع من المناقشة ، إليك بعض الطرق الجيدة للتعرف على وجهة نظر الشخص الآخر مع الحفاظ على حقوقك وموقعك ووجهة نظرك. يمكنك قول أشياء مثل:

- أستطيع أن أفهم كيف يمكن أن تشعر بهذه الطريقة وأنا أفضل ...

- يمكن أن تكون على حق ، وأنا أفضل ...

- أستطيع أن أفهم وجهة نظرك وأعتقد ...

- أنا أقدر حقا مشاعرك (وجهة نظر) في هذه المسألة ، وأعتقد ...

- أنا أتفق مع الكثير مما تقوله وأنا أفضل ...

- أستطيع أن أتعاطف مع ما تقوله وأنا أفضل ...

- أنا أقدر تفكيرك عني والإجابة لا تزال لا.

طلب للحصول على ما تريد

جانب آخر من كونك حازم هو أن تتعلم أن تسأل عما تريد. لديك الحق في أن تكون أنت وأن تريد ما تريد. الناس الحازمون يفهمون هذا ولا يخافون من طلب ما يريدون. من الواضح أن أسوأ شيء يمكن أن يحدث إذا طلبوا ما يريدون هو "لا"! نتيجة لذلك ، ليس من الخطر أن تطلب ما تريد عندما تفهم هذا.

غالباً ما يخاف الأشخاص غير الجازمين من طلب ما يريدون. لذا يحاولون الحصول على ما يريدون من خلال محاولة التلاعب بالأشخاص الآخرين. ماذا أقصد بالتلاعب؟ أعني الحالات التي يحاول فيها شخص واحد الحصول على شخص آخر للقيام بشيء يريده من خلال محاولة جعل الشخص الآخر يشعر بالذنب. أو من خلال مناشدة بعض قواعد السلوك التعسفي أو ما يسمى بالقاعدة بدلاً من مجرد الاستفسار عما يريدونه.

إذا كنت تشك في التلاعب ، فيمكنك أن تتأكد من أن شخصًا ما يحاول التلاعب بك إذا كان الشخص الآخر يحاول أن يطلب منك القيام بما يريد من خلال محاولة جعلك يشعر بالذنب أو القلق أو الجهل. إذا نظرت عن كثب ، سترى أنهم ربما يقومون بذلك عن طريق مناشدة بعض الكود "العالي" من الصواب والخطأ الذي من المفترض أن تعرفه ولكن لا يبدو! يحدث هذا النوع من السلوك لأننا لم نتعلم أن نكون حازمين ونسأل ببساطة عما نريد. واحدة من المجالات التي يمكن أن يكون هذا مشكلة كبيرة في علاقاتنا.

رموز السلوك التعسفي

يمتلك الناس جميع أنواع القواعد الاعتباطية ومدونات السلوك عندما يتعلق الأمر بالطريقة التي ينبغي "القيام بها" في العلاقات. ونتيجة لذلك ، قد نقع في المشاكل مع شركائنا لأننا انتهكت بطريقة ما دون علم أحد قوانين السلوك أو القواعد التعسفية. الرموز والقواعد العشوائية ، التي لم نكن على دراية ببدءها - والتي قد لا نتفق معها إذا كنا على علم بها!

ولسوء الحظ ، فإن قائمة القواعد التعسفية غير المكتوبة وغير المكتوبة التي يستخدمها الناس ويستخدمونها في محاولة التلاعب والسيطرة على بعضهم البعض طويلة. هذا هو السبب في أنه من الأهمية بمكان محاولة الكشف عن هذه النظم المعتقدية والقواعد التعسفية والتحقيق فيها لأنها تحفز الكثير من سلوكنا. عندما نحصل على بعض الوضوح حول هذه القضايا ، يمكن تجنب الكثير من الخلافات والدراما غير الضرورية.

الاستفسار السلبي

عندما تشعر بأن شخصًا ما يحاول التلاعب بك ، فهناك طريقة جيدة لتجنب التعرض للتلاعب والكشف عما يحدث بالفعل هو الاستفسار السلبي. عند استخدامك للاستعلام السلبي ، فهذا يعني أنه بدلاً من الحصول على موقف دفاعي عندما يحاول الشخص الآخر التلاعب بك أو يجعلك تشعر بالذنب ، فإنك ترد عن طريق طرح الأسئلة.

إليك مثال على كيفية عمل الاستفسار السلبي. لنفترض أنك تريد قضاء بعض الوقت بمفردك في نهاية هذا الأسبوع. شريكك مستاء لأنك ترغب في قضاء بعض الوقت بمفردك في نهاية هذا الأسبوع ويحاول التلاعب بك من خلال جعلك تشعر بالذنب بسبب رغبتك في ما تريد. باستخدام الاستعلام السلبي ، يمكنك الرد على انتقاده بأسئلة مثل:

- لا أفهم لماذا يجعل رغبتي في قضاء بعض الوقت بمفردك غير سعيد.

- ما هو الخطأ في رغبتي في قضاء بعض الوقت وحدي في نهاية هذا الأسبوع؟

- لا أفهم لماذا يزعجك شيء من هذا القبيل.

- لماذا رغبتي في قضاء بعض الوقت بمفردك في نهاية هذا الأسبوع تجعلك غير سعيد؟

- أسمع ما تقوله ، ولكن لماذا رغبتي في قضاء الوقت بمفردك يزعجك؟

عندما تقوم بطرح أسئلة كهذه ، فإنك تطالب الشخص الآخر بشرح سبب شعورهم بذلك. عندما يجيب ، قد تكتشف ، على سبيل المثال ، أن شريكك يشعر بعدم الأمان عندما ينشأ هذا الوضع لأنه يساوي رغبتك في أن تكون وحيدا مع عدم المحبة له أو لها. قد يكون هذا الاعتقاد الذي لم يتم التحقيق فيه يسبب لشريكك الكثير من الألم حول شيء ما ، وهذا غير صحيح. أنت تحب شريكك وأنت لا تزال تريد قضاء بعض الوقت بمفردك. في رأيك ، هذان الشيئان غير متصلين ؛ ولكن في ذهن الشريك هم. نتيجة لذلك ، نشأ سوء تفاهم.

عن طريق الاستفسار السلبي ، يمكنك أن تجلب هذا الاعتقاد إلى النور وأتمنى أن تزيل سوء الفهم. يمكنك أن تؤكد لشريكك أنك تحبه فعلًا وأنك لا تزال تريد قضاء بعض الوقت بمفردك!

قد يكون هناك دوران آخر في السيناريو أعلاه هو أن شريكك يعتقد أنه نظرًا لأنك زوجان ، فعليك "قضاء كل وقت فراغك معًا. ولكن من يقول أن الأشخاص الذين يعيشون في الحب يجب أن يقضوا كل وقت فراغهم معًا؟ مرة أخرى ، هذا اعتقاد آخر مثير للاهتمام قد يسبب الكثير من الألم في العلاقة. وبغض النظر عما يكشفه تحقيقك السلبي ، فإن جلب المعتقدات التي لم يتم التحقيق فيها في العراء يمكن أن يكون مساعدة كبيرة ويزيل سوء الفهم.

© باربرا بيرغر. طبع مع إذن.

المادة المصدر

هل انت سعيد الان؟ 10 طرق للعيش حياة سعيدة
بواسطة باربارا بيرغر.

هل انت سعيد الان؟ما الذي يمنعك من السعادة الآن؟ هل هو شريك حياتك أو صحتك أو وظيفتك أو وضعك المالي أو وزنك؟ أم أنها كل الأشياء التي تعتقد أنك "يجب أن تفعلها"؟ باربرا بيرغر تلقي نظرة على كل الأشياء التي نفكر بها والتي تمنعنا من العيش حياة سعيدة الآن.

فوق لمزيد من المعلومات أو لطلب هذا الكتاب في الامازون.

عن المؤلف

باربرا بيرغر ، مؤلفة كتاب: هل أنت سعيد الآن؟

كتبت باربرا بيرغر أكثر من 15 كتابًا عن التمكين الذاتي ، بما في ذلك أكثر الكتب مبيعًا على مستوى العالم "الطريق إلى السلطة / الوجبات السريعة للروح"(منشورة بـ 30 لغة) و"هل انت سعيد الان؟ 10 طرق للعيش حياة سعيدة"(نشرت في 21 لغة). وهي أيضا مؤلفة"الصحوة إنسان - دليل على قوة العقل"و"العثور على واتبع البوصلة الداخلية الخاصة بك". أحدث كتب باربرا هي "نماذج صحية للعلاقات – المبادئ الأساسية وراء العلاقات الجيدة"وسيرتها الذاتية"طريقي إلى السلطة – الجنس والصدمات والوعي العالي"..

باربرا المولودة في أمريكا تعيش وتعمل الآن في كوبنهاغن ، الدنمارك. بالإضافة إلى كتبها ، تقدم جلسات خاصة للأفراد الذين يرغبون في العمل معها بشكل مكثف (في مكتبها في كوبنهاغن أو على Zoom ، Skype والهاتف للأشخاص الذين يعيشون بعيدًا عن كوبنهاغن).

لمزيد من المعلومات حول Barbara Berger ، راجع موقعها على الويب: www.beamteam.com