الخروج
حتى الوقت الذي ذهبت فيه إلى الشرطة لأبدأ أخيرا في إنهاء فصل حياتي الذي كان يهيمن عليه كابوسي ، كنت قد أخبرت 4 الناس وكان رد فعل كل منهم بشكل مختلف وحتى الآن هو نفسه. كانوا جميعًا أصدقاء جيدين وقد أظهروا جميعًا حماقة غريزية بدا أنها ظهرت من العدم. كلهم أرادوا حمايتي من أي إساءة أخرى وحملوني كحماية لي من ذاكرتي وذكري. وفي الوقت نفسه ، أعربوا عن غضب عميق الجذور - الغضب على شخص لم يسبق لهم أن التقاه أو بالكاد كانوا يعرفون. أرادوا جميعاً أن يؤذيه بطريقة ما ، ووجدت نفسي أنصحهم بعدم الربيع إلى العمل. ما هو خير كسر ساقيه ، أو كسر كل عظمة في جسده أو جعله يشاهد نفسه يضعف؟ إلى أي غرض من شأنه أن يخدم هذا. سيكون لديه الندوب الخارجية ، لكن ما زلت أواجه ندوب وعقبات ذهنية ، ولن تمحو ما فعله بي.
كنت أرغب في إخبار شخص ما لوقت طويل ، وعندما فعلت ذلك في النهاية ، لم يكن بالضرورة أن يجعلني أشعر بتحسن ، لكنني شعرت أنه من المقبول أن أقول ذلك بصوت عال وأنني لم أكن مجنونًا. شعرت أيضًا أنني قد انتهيت أخيراً من مشاركة آلمي بصمت مع الآلاف من البنات والأخوات والزوجات الآخرين الذين مروا بنفس الكابوس لفترة طويلة. طويلة جدا لأن لا أحد يريد أن يسمع سرا قذرا - إلا إذا كان عن شخص آخر وإذا لم يكن عن سفاح القربى. ذهبت فوق ما أردت قوله ، مراراً وتكراراً في رأسي ، إلى أن تدور حولها وكأنها سجل على سرعة عالية - تنفجر الكلمات والعواطف في كل مكان. ثم كان علي أن أبدأ من جديد.
عندما أتيت إلى قرار التوقف عن الاختباء والبدء في العيش ، كنت أعيش في مدينة أخرى في جميع أنحاء البلاد من بقية أفراد عائلتي - والتي جعلت الأمر أسهل إلى حد ما .... قالت والدتي إذا تقدمت وتحدثت ، أنه من شأنه أن يدمر سمعة والدي. قالت أختي إنها تريدني أن أنتظر حتى بعد زفافها. لم أتحدث معهم لمدة عام ونصف. شعرت وكأنه يتيم. ما زلت لا أعرف ماذا وإذا كان ما تبقى من الأسرة؟ يعرف أو إذا يجب أن أقول شيئًا. لقد عشت مع السر هذا طوال الوقت وحافظت عليه من كل منهم - لماذا لا تنتظر حتى أموت.
ما أفتقده أكثر هو الشعور بالأمان. لم أشعر أبداً بالأمان. وأود أن أذهب إلى السرير في الليل والرعب الذهاب إلى النوم لأنني لم أكن أريد ... لم أكن أريد أن أذهب من خلال الدراما الرهيبة نفسه مرة أخرى ، ليلة بعد ليلة ، سنة بعد سنة. في بعض الأحيان ، أعتقد أنه لم يكن كل هذا سيئًا مقارنة بالفظائع التي عانت منها فتيات صغيرات أخرى حول العالم. لكنني لم أكن قد ناموا ، ولم يناموا في سريري ، ولم أكن كذلك. أنا لا أقول إنني أريد طفولة حكاية خرافية ، لكن هل من الحكمة أن نتوقع أن فتاة صغيرة يجب أن تشعر بالأمان في منزلها ، في سريرها الخاص؟
هل سبق لك النوم ونريد أن أستيقظ كشخص آخر؟ كان لديّ أحلام فخمة حول الاستيقاظ في سرير مزخرف منمق وردي ، في غرفتي الخاصة التي كانت واحدة من العديد ، في منزل كبير جداً بعيدًا عن المكان الذي كنت أعيش فيه في ذلك الوقت. يمكن أن أذهب للنوم في هذا السرير ولا تقلق بشأن شخص ما يقول "psst يا ، هل أنت مستيقظ؟" ثم شعرت بوزن فوقي رغم أنني كنت أتظاهر بالنوم. في هذا السرير ، لم يكن عليّ أن أرتدي ثوب النوم بإحكام حولي بحيث لا يمكن لأحد أن يزيحني وأنا نائم. في هذا السرير ، كنت فتاة صغيرة طبيعية أحلم بأن أكون طبيبة. طفلة صغيرة لم تكن تعرف أبداً عن لمس أخيها.
حتى عندما كنت مستيقظة ، كنت أقضي الكثير من وقتي أحلام اليقظة. نقل نفسي إلى حياة نجوم السينما الشهيرة. أود أن أغطي كتبي المدرسية بصورها ، ربما على أمل أنه إذا كنت محاطاً بجسديتها ، فربما كان هناك بعض الغبار السحري السينمائي الذي يمكن أن يزيله عني ويمكنني خلعه ، تاركا وراءه كابوسي. لم أكن أدرك في ذلك الوقت أن نجوم السينما كانوا أناس حقيقيين لديهم مشاكل حقيقية في الناس. انهم جميعا عانوا من الشياطين الخاصة بهم من بعض الشكل أو الشكل. ولكن ما أعرفه هو أنها كانت قوية وجميلة ، وكانت دائما نهايات سعيدة.
عندما كنت في المدرسة ، كنت أفعل أي شيء لأصدقائي. كنت عاهرة بالمدرسة. أود أن أفعل أصدقائي؟ الواجبات المنزلية على أمل أن تسمح لي التسكع معهم. لم أشعر قط أنني كنت أستحق استقبال صداقتهم ، بغض النظر عن مدى نزاهتها. حتى الآن ، أقوم بإحضار بضائع مخبوزة في المنزل للعمل معي وعرض القيام بالأشياء من أجل الناس - حتى أشعر أنني كسبت صداقتهم. ولكن كل ما انتهى به الشعور يستخدم. لطالما شعرت بالسلع المستعملة - شخص ما كان معي قبل أن أكون مستعدًا لإعطاء نفسي.
قضيت كل سنوات المراهقة أبحث عن شخص ما ليحبني ، وعندما شعرت أخيراً بأنني كنت - استيقظت يوماً واحداً. قال إنه كان يحب امرأة أخرى. لقد أكدت أنانيته فقط أفكاري بأن لا أحد سيحبني أبداً ، ولا أحد يريدني. واصلت بعد ذلك ، عالقة في نمط ذاتي مدمر من خداع الذات والشعور بالوحدة من خلال العديد من الأصدقاء ، والعشاق ، وعبر الكثير من المشروبات ، ولا أدرك أنني كنت أساء استغلال نفسي من جديد. كنت قد سمحت لهم جميعا أخذ قطعة صغيرة من لي حتى لم يبق شيء تقريبا. على الرغم من ذلك ، طوال الوقت ، كان لدي القوة كإمرأة بالغة لإيقافهم ، للتوقف عن كونهم نبلتهم أو نتيجتهم.
لم يكن لدي نفس القوة كطفل. استغرق الأمر مني وقتاً طويلاً حتى أصل إلى النقطة التي اعتقدت فيها أخيراً أنه لم يكن عليّ أن أتخلى عن ثديي في وجه رجل أو أن أقحم أشيائي في تنورة وقميصاً خيشياً لشخص يحبني حقاً. كل ما كان علي فعله هو إظهار بعض الاحترام لنفسي.
إنها وجهة نظر مجهولة بالنسبة لي للنظر إلى الوراء في الأحداث والحكمة التي اكتسبتها من حياتي الصغيرة ، وهي حكمة أكسبتها بالتأكيد كل حق في أن أدعوها. سوف أتساءل دائما ما هو نوع الشخص الذي كنت أتخيله لو لم أخضع لتلك التجارب. أعلم أنني لم أتحول إلى أشخاص كثيرين آخرين يبحثون عن الحب. أعتقد أنني كنت سأحب نفسي أكثر بكثير ، وسأكون أكثر ارتياحا مع الشخص الذي أنا بدلا من أن أجد خطأ في جميع أفعالي وأفكاري ومشاعري. النقد الذاتي هو سلاح قوي ولم أسيطر عليه بعد. لقد قضيت معظم حياتي أشعر بأنني يجب أن أعيش المثل القائل بأنه يجب رؤية الطفل وعدم سماعه. لا تقول كلمة واحدة. هذا هو سرنا. وعد لن تخبر.
أتمنى أنه لم يأخذ طفولتي بعيدا عني. أريد أن أعرف ما هي لمسة إنسان آخر مثل دون تذكر صور له. إنه يرطب كل شيء يجب أن يكون جيداً في كل علاقة قمت بها. هو دائما هناك - يبدو أن هناك حضورا مستمرا وشريرا لا أستطيع أن أتخلص منه. أحاول التظاهر ، لتجاهله ، لكنه يشبه إنكار وجودي. أنا هو وأنا - لا فرق ، لا فصل. أشعر وكأنني توأمان في جسد واحد. هناك أنا موجود هناك ، يعرفه الجميع. ومن ثم هناك - التي لا يراها أحد.
أعلم أن أختي كانت من خلال نفس الأشياء وأردت مساعدتها. لكنها قالت إنها ذهبت إلى أحد المستشارين وكانت تحاول نسيان الأمر برمته. لم يكن النسيان خياراً بالنسبة لي ، وكان المستشارون الذين رأيتهم يريدونني أن أجد طفلي الداخلي أو أن أركز على المغفرة. كيف يمكنك أن تغفر لشخص مثل هذا؟ ربما في يوم من الأيام ، لكني في الحقيقة لم أكن أعتقد أن المغفرة كانت خيارًا أيضًا. لديه ابنة جميلة. كيف سأشعر إذا توصلت يومًا إلى أن الإرث الرهيب استمر معها؟ كيف يمكن أن ننظر لها في العين وأخبرها أنني قد غفرت ونسيت؟
أنا أعرف أي نوع من شخص ما أنا الآن ، ولكن أنا لست متأكدا حقا من شخصيتي كطفل. كنت أختبئ وراء من اعتقدت أنني يجب أن أكون لحماية الشخص الذي كنت أرغب في أن أكون. عندما جاء أخي إلي - لم يكن لي الحقيقي الذي كان معه - تحولت إلى قذيفة فارغة حتى أنني لن أشعر بالألم ، بحيث لن يكون لدي أي أفكار أو مشاعر. كفرد؟ لم يكن هناك خطر من وصوله إلى الطفلة الصغيرة - كان بإمكانها البقاء في عمق المرأة التي حولها لي قبل الأوان. لم أكن مستعداً لهذا الدور ، وكان من الأسهل أن أحزمها كزوج من الملابس وأضعها بعيداً مع كل ما حدث لها - وليس لي.
الأسئلة. سوف يكون لدي دائماً أسئلة - الأسئلة التي لم يرد عليها تقول إنه كان وحيداً وغير آمن. هل هذا يعطيه الحق في إساءة لي؟ أريد أن أعرف من علمه أنني كنت على ما يرام بسبب مشاعر الإحباط وعدم الأمان. من منحه الإذن لعلاج أخته الصغيرة مثل الفتاة التي تدفع مقابلها في الزاوية؟
أتساءل من الذي سيستمع لي؟ عندما أقابل شخص ما ، أتساءل عما إذا كان ينبغي علي إخبارهم. سوف يعاملونني بشكل مختلف؟ هل سيظلون يريدون أن يكونوا صديقي؟ لدي مشاكل في الهجر ، ومشاكل في احترام الذات والثقة بالنفس. هل هم؟ أو أنهم يهتمون إذا عرفوا؟ ماذا لو حدث لهم نفس الشيء؟ هل هم يحملون بطاقة في النادي السري الصامت؟
لا تملك هذه القصة نهاية سعيدة - فليس لها نهاية على الإطلاق. هذه القصة هي حياتي وسأظل أعيش.
أوصى كتاب:
"الاسترخاء، وكنت بالفعل مثالي: الدروس الروحية 10 لحفظ" بواسطة بروس D شنايدر، دكتوراه
نبذة عن الكاتب
ماري بريدجيت فورلان هي واحدة من "الناجيات" العديدين من سفاح القربى الذين يشاطرونها المرور عبر مراحل الشفاء وعلى الطريق نحو الصفح. يمكن الاتصال بها في
