انه من الصعب جدا التعامل مع فكرة أن تكون حقا أب. مشاعر مخيفة الخروج عن قبولها، التورط، وتعلم ما يجب القيام به وكيفية المشاركة في الحياة العائلية. من جانب الالتزام هو شيء ثقيل بالنسبة لي في الوقت الحالي.
اسأل أي أب جديد عن تجاربه الأبوة في وقت مبكر وهناك احتمالات سيقول شيئا مثل هذا: "لست متأكدا ما أشعر والملتبسة جميع أفكاري تصل مشاعر مختلفة تأتي وتذهب من الصعب القول ما يحدث. في داخلي ". ثم قال انه سوف تتغير على الأرجح هذا الموضوع. لماذا؟ لأنه الآن، وبعيدا عن مشاعر أصعب بالنسبة للرجال للحديث عن والمخاوف والقلق - وباختصار مخاوفهم،.
تغيير نمط الحياة المثيرة التي تصاحب دخول الأبوة طرح المخاوف من كل نوع. البعض منا يدعو للقلق أن تكون قادرة على تقديم لأسرة ("كيف في العالم وسوف تكون قادرة على وضع أطفالي من خلال كلية بمفردي، مثل والدي فعلت؟"). آخرون يناضل عن كونها قدوة جيدة لأبنائهم ("كيف يمكنني تعليمهم عندما يكون لدي مشاكل بلدي؟")، في حين لا يزال البعض الآخر خائف من المجهول ("لقد مررت بالكثير، ولكن دون الأول أعرف الكثير عن كونه أب. "). حتى الآباء المخضرم قلق: إنهم الحضنة عن دفع المزيد من الفواتير، أو كونها قديمة جدا ليالي السهر وهم يعرفون تنتظرنا. يترددون في الحديث عن مخاوف من أن تحيق بنا، نحن نعاني في عزلة. وليس في التصدي لها مباشرة، ونحن تمرير دون قصد منهم على لأطفالنا الذين، بعد كل شيء، استيعاب جزء كبير من ما يرونه في المنزل.
لكن مخاوفنا لا يلزم أن يؤدي إلى رأي أطفالنا الشعور بالوحدة أو تلقي بظلالها على الحياة. اقترب وجها لوجه - كما uncustomary كما أن هذا قد يبدو - أنها يمكن أن تعمل العجائب، لأنها تساعد على جعل لنا كامل.
يحارب تلك المخاوف، رجل!
نأتي من سلسلة طويلة من الرجال الذين نفخر مكافحة الخوف كان السمة المميزة للرجولة. عالم النفس جيمس هيلمان ويدعو هذا إرث رجولي لدينا "مجمع هرقل". يكتب:
وتعلمنا أن ترتفع فوق أوجه القصور في الجسم، والعواطف، وبعدم الاستسلام أبدا، أن يكون منتصرا. نبقي جراحنا غير مرئية .... نحن لا نعترف أننا خائفون - خائف جدا أن هناك أوقات هذا أمر لا يطاق، حتى الآن تحمل علينا.
في حين حوصروا في مجمع هرقل لدينا، ونعمل تحت وهم أن هذا هو موقفنا "العواطف الفشل" - حزننا والحزن والقلق أو - وهذا يسبب لنا الالم. ما يبقي لنا في الواقع تضر ليس له اي علاقة مع العواطف ضعيف، بل هو بدلا من ذلك نتيجة مباشرة لأطوال نذهب لفي تفادي عواطفنا. ألم، وبعبارة أخرى، هو لا مفر منه من قبل المنتج من مقاومتنا القهري إلى الشعور ما هو موجود حقا.
نحن يصب لأننا نرفض أن نسمح لأنفسنا بأن تجربة "غير مرغوب فيه" بعض المشاعر. ثم ونحن خنق دموعنا والشجعان مخاوفنا وحده، ونحن سحب بعيدا من المقربين لنا. على الرغم من تبجح لدينا الجبارة، العضلات ورواقي، يعطي مظهر قوة، فإنه يخفي الحقيقة. والحقيقة هي أننا تضر. باعتبارها واحدة من نقاط والد لمدة أسبوعين من العمر من:
أشعر وكأنني فاتنة في الغابة - وأحيانا انها باردة قوية هناك. لقد حصلت فقدت بذلك في خلط أنني لا أعتقد أن أحدا هنا يريد حقا لي. لقد ركزت تماما على زوجتي لدينا طفل واستنفدت خلاف ذلك. الطفل يفعل كل ما هو أطفال لا، والذي لا يبدو أن لديها الكثير لتفعله معي.
الأسوأ من ذلك، لا نجرؤ على طلب الفهم والدعم، أو الرقة التي نحتاج إليها. هل هو بسبب غرور والكبرياء؟ ليس حقا. هنا، أيضا، أن الجاني هو الخوف. نحن نفترض أن سوف تذهب أدراج الرياح صرخاتنا واحتياجاتنا سخر، قلل، أو رفض - على افتراض أن يخيفنا أكثر مما يمكننا فهم.
للحفاظ على واجهة الكتامة والاكتفاء الذاتي، ونحن عزل أنفسنا، والاختباء وراء أدوارنا من "الرجل الكبير"، "قصة نجاح"، "حامية"، و "العائل". نحن ندعي أن يكون الأبطال الأسطورية نعتقد أننا ينبغي أن يكون. قرر أن لا أحد سوف يضر بنا، ونحن نخدع أنفسنا بالاعتقاد أنه من خلال النفخ بها صدورنا، ودفع إلى الأمام من أي وقت مضى، ونحن لن يكون لدينا الشعور بالألم.
التقيت مؤخرا مع مجموعة من الآباء الذين يحضرون فصول الولادة مع شركائها. سألتهم، بجرأة بدلا من ذلك، "نحن راضون عن كم كنت مع حياتك الجنسية الحالي؟" ليس يدا واحدة حتى ذهب. ثم سألته: "كم كنت لا تستطيع الانتظار لفترة الحمل قد انتهت؟" قتل كل يد المساعدة. وأخيرا، سألت، "وكم من كنت تواجه بعض المخاوف بشأن التحول إلى الأب؟" أي رد.
نحن بارعون في الالتفاف مخاوفنا - وغالبا ما بارعون جدا اننا نرفض شرطي إلى أي شيء يشير إلى أننا لا "يكون كل ذلك معا." مايكل، "خضراء" الأب، جاء على حد تعبيره على مضض منه، في التحدث معي بناء على طلب زوجته. عقد دموعه، قال:
يمكنك بناء صورة في ذهنك أن الأمور ستكون إيجابية، وعندما هم ليسوا من الصعب جدا قبول. لقد كنت في محاولة للتخلص من السلبيات - المخاوف من أن يكون أبا جيدا. أنا أتساءل إذا كنت من أي وقت مضى ويمكن حقا، ومما زاد الطين بلة لقد طرح درع ضد زوجتي لأنها لا تود معرفة حول الجانب "القاعدة". انا من النوع خسر هنا.
تجهد نحن نخجل أن نعترف همومنا وهموم، لإثبات أنفسنا ونحن لسنا خائفين. لكن من سخرية القدر، كل هذا الوقت الذين يحبون لنا نرى من خلال التمويه ويتوقون لدينا بالنسبة لنا أن يكون حقيقيا. انهم يشعرون بالعجز، متمنيا أن تصل إلى ولنا فقط.
المرأة لدينا، الذين يميلون إلى معرفة أفضل لنا من أي شخص آخر، يصرخ بالنسبة لنا لإبطاء، للحديث، للمشاركة، لتكون عرضة، حميم، وحقيقية. آخر شخص يريدونه هو سوبرمان. (وحتى لويس لين، الذي كان الحب سوبرمان، لا يزال يتوق إلى رؤية الرجل وراء القناع.)
مرة ومرة أخرى أسمع النساء يتوسل مع شركائها للذهاب الى تقديم المشورة، "فتح"، والتورط. في كثير من الأحيان، والرد مفتول العضلات هو "لا حاجة لي أن أستطيع حل المشكلة بنفسي". وقد أصبح تقديم المشورة الزواج محاولة أخيرة للكثير من النساء الذين يرغبون بشدة في التواصل مع شركائهم قبل انهاء كل شيء. انه يأمل في ان بمساعدة المعالج، رجالهم ستبدأ لتبادل المشاعر والرغبات والأحلام معها. لكن في معظم الأحيان رجالهم الوقوف بحزم، فخور جدا - والخوف - أن نعترف بأن احتمال شعور خارج عن السيطرة يهددهم بطرق أنهم لا يفهمون حتى. عدد هائل من نهاية الزواج لأن الرجال يرفضون أن يخذل حارس والنساء الحصول على تعبت من شعور وحده، وغير محبوب (على الرغم من وفرة من باقات عطرة، عشاء أنيقة، والجنس جيدة).
نحن الرجال فقط "الحصول على" ما النساء قد عرفت لفترة طويلة - أن المحافظة على وثيقة، علاقة مرضية يتطلب العمل الداخلية. تاريخيا، التأمل والتفكير النفسية لم تكن ابدا جزءا لا يتجزأ من المنهج الدراسي من الذكور. الآن، ومع ذلك، يجب علينا كسر الصف، واستكشاف "الداخلية". لصلات عميقة مع شركائنا والأطفال، يجب علينا أن نتعلم لمعالجة قلقنا على نحو فعال.
في 1950s و1960s، حثت الاعلانات التلفزيونية الشباب ليكون كل ما يمكن أن يكون من خلال الانضمام إلى الجيش الأمريكي. التحدي اليوم هو أن يكون كل ما يمكن أن يكون في عائلاتنا. وقد عكس ولايات: وبدلا من اتباع الأوامر العسكرية، ويجب علينا أن تجريدها من لدينا "زي"، وتكشف عن كل جانب من جوانب أنفسنا - جيدة او سيئة، ضعيفا كان أو قويا - وقف الحكم على أنفسنا، وإيجاد حل للألم من الرجال الذي ورثناه. تتحرك من خلال الخوف بدلا من محاولة إلحاق الهزيمة يستغرق أكثر شجاعة من معسكر فعل من أي وقت مضى، ومعها يأتي أعظم شعور الفرح، والطاقة، والأمن تتمكن من معرفة ربما. كونه fatherman مهمة بطولية حقا، يتطلب منك على وجهك التنين وجها لوجه، نراهم على حقيقتها، واكتشاف من أين جاؤوا، وتعلم كيفية العيش معهم، لأنهم جميعا لن يكون القتيل.
الخوف هو
الخوف هو العاطفة أساسي من حقوق الإنسان - وهذا أمر كنا قد نسيت منذ لنا كانت في خزانة لفترة طويلة من الزمن. إلى reacquaint أنفسنا مع طبيعية من الخوف، ونحن بحاجة فقط تذكر كوابيس طفولتنا. وجاءت أمي أو أبي على أفضل ما أذكر، كلما صرخت بها في نومي. كنت أعرف أنني في أمان طالما أنهم كانوا على مقربة. وعلمت انه بخير لتخافوا. على الأقل أنا فعلت ذلك الحين.
بالنسبة للكثيرين منا، لم يكن هناك أي الإغاثة، لا تهدئة مخاوفنا. بدلا من ذلك، فقد التقى مرارا دعوات طفولتنا الشدة مع اللامبالاة، والانزعاج والغضب، أو استياء. اقتناع هذه الاستجابات لنداءاتنا من أجل الراحة والطمأنينة لنا أن ضعفنا كان يهدد، أن يكون خائفا وغير آمنة. تعلمنا أننا إذا أظهرت مخاوفنا، والشيء المخيف أن يحدث - سيرفض نحن (تجاهلها، توبيخ، وانتقد، يعاقب). لتجنب الرفض، أصبحنا أسياد في "تغطية رؤوسنا مع ملاءات السرير،" التظاهر الخفي أو لا تقهر.
كما نشهد الآن الآباء الضعف أطفالنا، لدينا تحد كبير أمامنا. لتجنب تمرير مخاوف غير مفحوص جهدنا لأبنائنا وتدريبهم على التعامل بشكل جيد مع أنفسهم، يجب علينا أن نتصالح مع كيف ومتى، وأين نحن تعلم أن يكون خائفا جدا في المقام الأول.
أين يصبح الخوف يأتي من؟
وكان والدينا عندما كنا أول التعلم للتعامل مع الضغوط الحياتية والقلق، لدينا المراسي العاطفي، والدروع الواقية، ومعلمي المرحلة الابتدائية. عزز ردودها على أعمالنا مفاهيمنا من "جيدة" و "سيئة". إذا السلبية والطاعة، أو الود والمساعدة التي أثارت رد فعل إيجابي، ونحن وسرعان ما تبنت هذه "الفوز" السلوكيات. إذا كانت تلك التي يجري الذكية، وكبروا، المنتهية ولايته، أو هادئة أثار ابتسامة أو لمسة رقيقة، وخصائص نحن المزروعة. شعرنا اخذنا في كل ما السلوكيات واعتبرت مقبولة لكان من دواعي سرورنا عندما أمي وأبي معنا، وأحب وآمن.
يخشى إذا نحن لم نكن يسهر على أنفسنا، وتلعب وفقا للقواعد، وتلبية احتياجات آبائنا قبل منطقتنا، ونحن قد لا يكون محبوبا. العيش في ظل التهديد المستمر من التعرض للاذى، ورفض، أو التخلي عنها، وغير مؤكد ما إذا كان من أي وقت مضى نحن تقبل الذي كنا علمنا لإخفاء أنفسنا صحيح بعيدا.
في هذه الحالة ينفصل، قمنا بتطوير ذخيرة من استراتيجيات البقاء على قيد الحياة. سعى نحن غير قادرين على الاعتماد على تلقي التغذية العاطفية اللازمة للنمو لدينا احترام الذات، على الأقل تجنب الإهانة والعقاب، والرفض. من اجل هذا الهدف، اعتمدنا السلوكيات التي كنا نأمل قد احتواء التوتر من حولنا من خلال تلبية بعض من التوقعات والدينا ". في هذه العملية، ونحن يتقن فنون التفاوض، ارضاء، وأداء، وتجنب الصراع. الإدارة الذاتية، بدلا من التعبير عن الذات، وجاءت لدفع علاقاتنا الأخرى كذلك، نقل لنا أكثر وأكثر من أنفسنا الحجية حتى أصبحنا غرباء عن أفكارنا ومشاعرنا الحقيقية.
خوفنا من أن تكون أنفسنا تماما نشأت في هذه التجارب في مرحلة الطفولة المبكرة. وأسف، ما زلنا تلعب بها العديد من التكتيكات بقاء الخوف يحركها نحن كما اعتمد على الشباب - وخاصة مع الشعب علينا ان نهتم وحبها علينا ان تعتمد على. ونحن نفعل ذلك تلقائيا، غير مدركين أننا تبادل وجهات نظرنا "مشروط" الأنفس وليس ما نحن عليه حقا.
من المفهوم، في تعلم العزف على أجزاء لدينا على ما يرام، لقد وصلنا إلى اعتبار هذه المعتقدات مثل بلدنا. اننا نخلط أيضا أدوارنا التي اعتمدت لأنفسنا صحيح، ونحن منذ فترة طويلة أرسلت إلى الاختباء. التفكير في الخروج من هذه الأدوار مريح يملؤنا القلق. وحتى الآن خطوط كتابتها عميقا محفورا في الوعي لدينا، والإخراج المسرحي بإحكام حتى تنسج طرقنا يجري في العالم، وتبقي لنا من يكبرون.
الأدوار التي اعتمدناها في وقت مبكر لحماية أنفسنا من الرفض والهجر منع لنا الآن من معرفة رغبات قلوبنا "وعن كونها حقيقية مع شركائنا والأطفال. في استمرار لجوء لهم، علينا أن نتخلى عن أنفسنا حتى أكثر من ذلك. الحل؟ لقد مقفل نحن أنفسنا لفترة طويلة جدا - وحان الوقت لكسر حرة وأصبح كل من الذي نحن عليه.
في technospeak، أفسدوا آبائنا التي عفا عليها الزمن وتربية الأطفال برامج الملفات التي قمنا يحرص على أنفسنا. حشر نحن عالقون في حقبة زمنية psychotechnical، مع القيم والمعتقدات عن أنفسنا، والعلاقات، والأبوة والأمومة التي يجب فحصها بحثا عن الأخطاء والفيروسات خشية أن نقلها إلى أبنائنا.
لا نخطئ في ذلك: الأنماط القديمة من الصعب كسر. لشيء واحد، لقد تعودنا ذلك لهم أننا قد لا ندرك أننا عندما الانزلاق عليها. لآخر، ونحن مترددون في العودة إلى أصولها وخطر إعادة فتح الجروح القديمة. ثم أيضا، مثل والدينا قبل لنا، تعلمنا التمسك مجربة صحيح، وبدلا من احتضان التغيير، التي يمكن أن تؤدي إلى تعزيز فرص النمو. خائف على التخلي عن "الأمن" والخوف من الضياع، ونحن مقاومة الانسحاب على المغامرة في المجهول.
الأمر كذلك، فما عسانا أن نفعل؟ أولا، يجب علينا أن جمع ما يصل الدروس غبار المليئة تعلمناه عن كونه رجل، شريك، وأب، ودراستها مع عيون جديدة. ثم نحن بحاجة للتخلص من المواقف والسلوكيات التي تتعارض مع السرور، والألفة، والنمو، وتتحرك بشجاعة من خلالها نحو تحقيق أهداف حياة جديدة. على طول، سنكون التعرف على أنفسنا جيدا، وأنه تجرأ على أن تكون أكثر واقعية، والانفتاح على معتقداتنا صادقة، ومشاعر، والاحتياجات. هذا التحول يأخذ تصميما كبيرا والممارسة العادية، لدينا الكثير لأتعلمه.
يصبح الأب في القرن الحادي والعشرين، خلافا لما حدث في أوقات سابقة، يعني توصل الى تفاهم مع إدراك أن السلوكيات التي قمنا بتطويرها لدرء مخاوف من طفولتنا هي التي عفا عليها الزمن. كنا لهم البقاء على قيد الحياة في الأسر التي لم تحضر لاحتياجاتنا العاطفية الأساسية. وهذه الاستجابات مناسبة ولا فعالة في مرحلة البلوغ. لتشكيل وتوطيد علاقات المحبة، ويجب علينا أن نتعلم أن تعمل من قوتنا الداخلية، وليس من خوفنا.
لحسن الحظ، نحن المتعلمين مدى الحياة والأبوة هو المعلم المبجل - وهو يدعو مشحونة الشخصية التي يصرخ بها لاهتمامنا. إذا كان لنا أن نتجاهل تجاربنا الداخلية كآباء، سيتم اجتاحت نحن في دوامة من التغيرات التي تحدث من حولنا. عندما نختار بدلا من الاستجابة لاشارات لدينا وأنجب لرحلة ذهابا بجرأة وبوعي، يمكننا أن يصبح الآباء والرجال في معظم نحن نريد أن نكون.
نبدأ رحلتنا واعية إلى الأبوة فقط عندما نكون على استعداد لتكون أنفسنا الكمال. هذا هو ما يجب أن يكون، لأننا نعيش في زمن التغيير السريع الذي يجبرنا على التجربة، والمخاطر، والسمك المفلطح، في حين يواجه كل مخاوفنا. وهو في مواجهة وتتحرك من خلالها، وليس من حولهم، أن نجد الكمال لدينا، ووضع في وقت واحد الشخصية الحقيقية والثقة بالنفس.
تم اقتباس هذا المقال من كتاب:
أنجب من البداية: حديث صريح عن الحمل والولادة وما بعدها
بواسطة جاك Heinowitz، دكتوراه © 2001.
أعيد طبعها بإذن من الناشر، العالم الجديد المكتبة، www.newworldlibrary.com
معلومات / ترتيب هذا الكتاب.
نبذة عن الكاتب
جاك Heinowitz هو أب لثلاثة أطفال تتراوح أعمارهم بين 11 إلى 26. وهو خبير بارز في الأبوة والأمومة والقضايا الجديدة للرجال، بعد أن تدرس ونصح الأفراد، والأزواج، والعائلات لأكثر من 30 سنوات. وهو حاصل على درجة الماجستير في التعليم المدرسي الابتدائي والإرشاد، وعلى درجة الدكتوراه في علم النفس. جاك هي اللغة الشعبية، ويقدم ورش عمل للآباء والحوامل الجديدة والعاملين في مجال الصحة. وهو مؤلف من سلسلة آباء الحوامل ومدير مشارك من الآباء وشركاء الشركاء في سان دييغو مع زوجته إلين ايشلر، LCSW.
