في نهاية المطاف ، عندما يكون الأطفال ، لا يحصل أحد على جميع احتياجاتهم ، يطور الجميع أزرار الخوف ، وكلنا نتجنب أو نغطي ردود أفعالنا مع أنماط التحكم. هذا لا يخجل منه.
من المهم حقًا أن تكون قادرًا على تسمية أنماط التحكم وأزرار الخوف وقبولها كجزء من الحالة البشرية. عندما نقوم بتسمية الأشياء التي كانت غير واعية إلى حد كبير ، فإن هذه الأشياء لديها طاقة أقل علينا.
يساعد هذا القسم تسمية بعض أنماط السيطرة الأكثر شيوعا. كل عنصر في القائمة يصف أدناه السلوك. وتحديد السلوكيات التي تقوم بعرض مساعدة لاحظت عندما كنت تستخدم نمط السيطرة. ثم يمكنك اختيار ردكم بدلا من الاستجابة تلقائيا. يمكنك خطوة الى الوراء وتقول لنفسك: "أنا أفعل ذلك مرة أخرى"، أو "أنا في نمط هنا."
خذ من كيفية الاتصال
بمجرد التعرف على نمط التحكم ، يمكنك أن ترى تحت هذا السلوك بشكل أفضل لمشاعرك واحتياجاتك الأصيلة.
في قائمة السلوكيات أدناه ، تحقق من أي شيء تعرفه بنفسك. يمكنك أيضًا القيام بذلك كطريقة لتحديد أنماط التحكم التي تراها في شريكك (أو الشركاء السابقين). إذا كنت تشعر بشجاعة خاصة ، اطلب من شريكك أي من هذه السلوكيات يراقبك فيك. قد يكون النمط غير الواعي غير مرئي بالنسبة لك ، ولكنه قد يؤثر على شريكك ويحد من الثقة والألفة.
معظم الناس يجدون عشرة أو أكثر من السلوكيات في هذه القائمة أنها تعترف في حد ذاتها. استخدام هذه المعرفة لتحديد الطريقة التي قد تكون عن غير قصد إحداث التفاعل أو عدم الثقة في شريك حياتك.
يمكنك أيضا العثور على هذه العملية في القسم المصنف عبر الإنترنت في "أنماط السيطرة" (متوفر في www.fiveminuterelationshiprepair.com).
- الرد بسرعة كبيرة بدلا من أخذ ما قيل
- الاستيثاق من الخطأ أو الخطأ الذي ارتكبته
- الاستياء من القرار الذي يتعين عليك اتخاذه
- قبل اتخاذ إجراء ، راجع مرارًا وتكرارًا ما يمكن أن يحدث
- اتخاذ إجراءات أو القفز إلى وضع من الاندفاع ، دون تقييم العواقب
- إعطاء الهدايا أو النِعم من أجل الفوز بالموافقة أو القبول
- توقع احتياجات الشريك كطريقة لتجنب بعض النتائج السلبية المتصورة
- محاولة "المساعدة" أو "تحسين" الموقف أو الشخص بدلاً من التعبير عن مشاعرك
- تقديم التضحيات للآخرين ، على أمل أن يفعلوا ذلك سرا بالنسبة لك
- يسأل بشكل غير مباشر عن ما تريد ، كما هو الحال في ، "لن لصحتك! ترغب في الخروج لتناول العشاء؟
- اتخاذ إجراء لكي تبدو جيدة أو الحفاظ على صورة إيجابية
- لوم المزاج أو الحالة العاطفية على شريك حياتك
- تبرير نفسك أو الإفراط في الدفاع عنه أو الدفاع عنه عندما ينزعج شخص ما معك
- إعادة صياغة الأشياء كـ "للأفضل" لتجنب المشاعر المؤلمة (إما الخاصة بك أو الخاصة بك)
- تراجع إلى عالم من الخيال الخاص بك، والتخيل عن "شيء أفضل"
- الكذب أو حجب المعلومات للحفاظ على السلام
- التفكير "هذه ليست صفقة كبيرة" (لتقليل أو تجاهل قضية مهمة)
- البقاء صامتين أو قول "أنا بخير" أو "لا شيء خاطئ" ، عندما تكون مستاءًا
- المشي على قشور البيض لتجنب إزعاج الشريك
- عندما يأتي شخص ما مفاجأة الماضي، مما دفع للمضي قدما و"ترك" من الماضي
- الاتفاق بسرعة كبيرة قبل التحقق مع نفسك من احتياجاتك الخاصة
- إخبار الناس بما يريدون سماعه أثناء قمع احتياجاتك أو آرائك
- جعل نكتة أو ملاحظة لطيف من أجل الضحك وتجنب مشاعرك الأعمق
- على افتراض أنك تسمع انتقادات من الآخرين عندما لا يعني شخص ما أن يكون انتقادا
- الاشتباه في الأجندات الخفية والرسائل المزدوجة ، أو التشكيك في ما تسمعه
- القفز إلى استنتاجات حول ما يعنيه شخص ما
- تأطير مشكلة أو مشكلة بأكثر الطرق تشاؤماً أو سلبية
- إعطاء مزيد من المعلومات أو التحدث أكثر من المطلوب أو المطلوب
- يملأ الصمت مع الثرثرة غير ذي صلة
- التعميم على أنه عادة تحادثية ، التحدث في البديهيات
- بدلا من البقاء وركزت على قضية واحدة، وضع قائمة كاملة من القضايا
- تقديم المشورة أو تقديم اقتراحات مفيدة بدلاً من الاستماع فقط
- أخذ وقت طويل لقول أشياء ، "شامل" يغطي جميع الحالات الطارئة
- تنشئة الماضي، والذهاب أكثر من الموضوع نفسه مرارا وتكرارا
- تكرار ما قلته بالفعل (عندما لا تكون هناك حاجة لذلك)
- إخبار الآخرين بما يجب عليهم فعله (بدلاً من الشعور كيف تؤثر تصرفاتهم عليك)
- الاستيثاق من الكيفية التي ينبغي أن تكون عليها الأشياء أو كيف يجب أن يكون الشخص الآخر
- محاضرة أو تبشير بنبرة متفوقة
- يصحح الشخص الآخر بشكل معتاد ، مجادلاً النقطة ، يناقش الحقائق
- وضع العلامات ، أو استدعاء الاسم ، أو الحكم على الشخص الآخر (بدلاً من الشعور بالضيق)
- يتصرف غاضبًا أو قويًا أو ساخطًا للحصول على اليد العليا
- اتخاذ موقف "طريقتي أو الطريق السريع"
- باستخدام ديباجات ذاتية الإهمال ، مثل ، "لست خبيراً ، ولكن ..."
- الاستجواب مثل المحقق ، وتفسيرات مطالبة
- طرح سؤال ثم الإجابة عليه بنفسك قبل الآخر لديه فرصة
- الحصول على متجهم أو عبث ، الغمز إلى نفسك
- السخرية أو الضحك لنفسك بطريقة قضائية أو متفوقة
- ترشيد أو تحفيز العقل أو استخدام المنطق لتجنب العواطف
- حماية نفسك من الاختراقات أو مطالب تجنب الشخص الآخر
الشعور بالآمان بما فيه الكفاية للكشف عن احتياجاتنا ، ويريد ، وعواطف أعمق
وكما لاحظت ، فإن كل السلوكيات في هذه القائمة تحفزها الرغبة في تجنب الشعور بمشاعر غير مريحة أو غير آمنة. إنهم يخفون كل ما تشعر به أو تريده - من نفسك ومن الآخرين. تشير حقيقة استخدامنا لأنماط التحكم هذه في كثير من الأحيان إلى عدد المرات التي لا نشعر فيها بالأمان الكافي للكشف عن احتياجاتنا ورغباتنا ومشاعرنا العميقة. ظهرت هذه الأنماط في مرحلة الطفولة ، عندما علمنا أن التعبير عن أنفسنا ضعيفًا لم ينجح أو تركنا نشعر بمفردنا أكثر.
الآن ، ونحن كبالغين ، نجد أنفسنا في علاقات تعكس بطريقة ما تجاربنا المبكرة في الحياة. ولكن الآن ، مع مزيد من الوعي الذاتي ، يمكننا مساعدة بعضنا البعض على الشفاء من هذه البرامج المؤسفة. يمكننا أن نصبح مهتمين وفضوليين حول أنماط تحكمنا وما هي مصممة لحمايتنا من. يمكننا أن نكون حذرين عندما نستخدمها للتغطية على الشعور بالضعف أو حقيقة أننا نشغل.
إن تحديد أنماط التحكم لدينا يعطينا قوة شخصية جديدة وخيارات جديدة لربط أكثر حميمية وأمانًا. يمكننا أن نتعلم ما هي احتياجاتنا الحقيقية تحت محاولاتنا للشعور بالتحكم. يمكننا أن نكتشف كيف يمكننا أن نشعر أنفسنا بالإحباط ، والمخاوف ، أو الآلام يمكن أن تساعدنا في معرفة احتياجاتنا الحقيقية واتخاذ الإجراءات المناسبة.
حقوق التأليف والنشر © 2015 التي كتبها سوزان كامبل وجون غراي.
أعيد طبعها بإذن من مكتبة العالم الجديد.
www.NewWorldLibrary.com
المادة المصدر:
إصلاح العلاقة لمدة خمس دقائق: شفاء بسرعة ، وتعميق العلاقة الحميمة ، واستخدام الاختلافات لتعزيز الحب
بواسطة سوزان كامبل وجون جراي.
انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.
حول المؤلف
سوزان كامبل ، دكتوراهوتدريب المدربين والمعالجين في جميع أنحاء الولايات المتحدة وأوروبا لدمج الأدوات في إصلاح العلاقة الخمس دقائق في ممارساتها المهنية. في الممارسة العملية بلدها، وقالت انها تعمل مع الفردي، والأزواج، وفرق العمل لمساعدتهم على التواصل باحترام وبمسؤولية. مؤلف الحصول على ريال مدريد، ما يقوله ما هو حقيقي ، وغيرها من الكتب ، تعيش في مقاطعة سونوما ، كاليفورنيا. www.susancampbell.com
جون جراي ، دكتوراه، هو مدرب علاقة متخصصة في الخلوات المكثفة الأزواج. كما أنه يدرّب المعالجين النفسيين في أسلوب حديث يدمج أحدث أبحاث علم الأعصاب والتعلق. وقد قام بتدريس ورش الاتصالات في معهد Esalen ، وجامعة كاليفورنيا في بيركلي ، وجامعة ستانفورد ، ومعهد Scripps. يعيش في مقاطعة سونوما ، كاليفورنيا. www.soulmateoracle.com
شاهد فيديو / مقابلة مع
