أرسطو (في الوسط) ، يرتدي رداء أزرق ، شوهد في حديث مع أفلاطون في لوحة جدارية من القرن السادس عشر ، "مدرسة أثينا" لرافائيل. باسكال ديلوش / ستون عبر Getty Images
في حين أن معظم أغاني الحب مستوحاة من أفراح العلاقات الرومانسية وأوجاعها ، إلا أن الحب بين الأصدقاء يمكن أن يكون بنفس القوة والتعقيد. يكافح الكثير من الناس لتكوين صداقات والحفاظ عليها ، ويمكن أن يكون الخلاف مع صديق مقرب مؤلمًا مثل الانفصال عن شريك.
على الرغم من هذه المزالق المحتملة ، لطالما كان البشر يقدرون الصداقة. كما كتب فيلسوف القرن الرابع قبل الميلاد أرسطو: "لن يختار أحد العيش بدون أصدقاء، "حتى لو كان بإمكانهم الحصول على جميع الأشياء الجيدة الأخرى بدلاً من ذلك.
أرسطو معروف في الغالب لتأثيره على العلم والسياسة وعلم الجمال. هو أقل شهرة بسبب كتاباته عن الصداقة. أنا أكون عالم الفلسفة اليونانية القديمة، وعندما أغطي هذه المادة مع طلابي الجامعيين ، فإنهم مندهشون من أن مفكرًا يونانيًا قديمًا يلقي الكثير من الضوء على علاقاتهم الخاصة. لكن ربما لا ينبغي أن يكون هذا مفاجئًا: كانت هناك صداقات بشرية طالما كان هناك بشر.
هنا ، إذن ، هناك ثلاثة دروس حول الصداقة لا يزال بإمكان أرسطو تعليمنا إياها.
1. الصداقة متبادلة ومعترف بها
يأتي الدرس الأول من تعريف أرسطو للصداقة: حسن النية المتبادل والمعترف به. على عكس الأبوة أو الأخوة ، توجد الصداقة فقط إذا اعترف بها كلا الطرفين. لا يكفي أن تتمنى الخير لشخص ما ؛ عليهم أن يتمنوا لك التوفيق في المقابل ، ويجب أن تدرك كلاكما هذه النوايا الحسنة المتبادلة. كما أرسطو يقول: "لكي نكون أصدقاء ... يجب أن يشعر [الطرفان] بحسن نية لبعضهما البعض ، أي أن يتمنى كل منهما الخير للآخر وأن يكون على دراية بحسن نية كل منهما."
يوضح أرسطو هذه النقطة بمثال مبكر لـ علاقة بارزة - نوع من العلاقة من طرف واحد يطور من خلاله شخص ما مشاعر ودية تجاه شخصية عامة لم يلتقيا بها من قبل ، بل ويشعر أنه يعرفها. يقدم أرسطو هذا المثال: قد يتمنى المشجع للرياضي التوفيق ويشعر أنه مستثمر عاطفيًا في نجاحه. ولكن لأن الرياضي لا يرد بالمثل أو يعترف بهذه النوايا الحسنة ، فهم ليسوا أصدقاء.
هذا صحيح اليوم كما كان في زمن أرسطو. ضع في اعتبارك أنه لا يمكنك حتى أن تكون صديقًا على Facebook مع شخص ما إلا إذا قبل طلب الصداقة الخاص بك. على النقيض من ذلك ، يمكنك أن تكون متابعًا لشخص ما على وسائل التواصل الاجتماعي دون اعترافه بذلك.
ومع ذلك ، ربما يكون التمييز بين الصداقات والعلاقات الاجتماعية أكثر صعوبة اليوم. عندما يشارك منشئو المحتوى تفاصيل حول حياتهم الشخصية ، قد يطور أتباعهم إحساسًا من جانب واحد بالعلاقة الحميمة. إنهم يعرفون أشياء عن منشئ المحتوى ، قبل ظهور وسائل التواصل الاجتماعي ، ليعرفه فقط صديق مقرب.
قد يشعر المبدع بحسن نية تجاه أتباعه ، لكن هذه ليست صداقة. النوايا الحسنة ليست متبادلة حقًا إذا شعر أحد الطرفين بها تجاه فرد بينما يشعر الآخر بها تجاه مجموعة. بهذه الطريقة ، يضفي تعريف أرسطو للصداقة وضوحًا على وضع حديث فريد.
2. ثلاثة أنواع من الصداقة
تأمل بعد ذلك في تمييز أرسطو بين ثلاثة أنواع من الصداقة: الصداقات القائمة على المنفعة ، والصداقات القائمة على المتعة ، والصداقات القائمة على الشخصية. كل ينشأ من ما هو ذو قيمة في الصديق: فائدتهم ، ومتعة شركتهم أو بهم شخصية جيدة.
في حين أن الصداقة القائمة على الشخصية هي أعلى شكل ، إلا أنه يمكنك الحصول عليها فقط عدد قليل من هؤلاء الأصدقاء الحميمين. يستغرق التعرف على شخصية شخص ما وقتًا طويلاً ، وعليك أن تقضي الكثير منه الوقت معا للحفاظ على هذه الصداقة. نظرًا لأن الوقت مورد محدود ، فستقوم معظم الصداقات على المتعة أو المنفعة.
أحيانًا يحتج طلابي على أن علاقات المنفعة ليست صداقات حقًا. كيف يمكن أن يكون شخصان صديقين إذا كانا يستخدمان بعضهما البعض؟ ومع ذلك ، عندما يفهم كلا الطرفين صداقتهما المنفعة بالطريقة نفسها ، فإنهما لا يستغلان بعضهما البعض بل يفيدهما بشكل متبادل. مثل يشرح أرسطو: "تظهر الاختلافات بين الأصدقاء غالبًا عندما لا تكون طبيعة صداقتهم كما يعتقدون".
إذا اعتقدت شريكك في الدراسة أنك تتسكع لأنك تستمتع برفقتها ، بينما تتسكع في الواقع لأنها جيدة في شرح التفاضل والتكامل ، يمكن أن يتبع ذلك الأذى. ولكن إذا فهمت أنكما تتسكعان معًا حتى تتمكن من تحسين درجتك في التفاضل والتكامل ودرجاتها في الكتابة ، فيمكنك تطوير النوايا الحسنة والاحترام المتبادلين لنقاط القوة لدى بعضكما البعض.
في الواقع ، يمكن أن تكون الطبيعة المحدودة لصداقة المنفعة هي التي تجعلها مفيدة. فكر في شكل معاصر من الصداقة المنفعة: ال مجموعة دعم الأقران. نظرًا لأنه لا يمكن أن يكون لديك سوى عدد قليل من الأصدقاء الذين يعتمدون على الشخصية ، فإن العديد من الأشخاص الذين يعانون من الصدمة أو يعانون من مرض مزمن ليس لديهم أصدقاء مقربون يعملون من خلال هذه التجارب.
أعضاء مجموعة الدعم هم في وضع فريد لمساعدة بعضنا البعض، حتى لو كانت لديهم قيم ومعتقدات شخصية مختلفة تمامًا. قد تعني هذه الاختلافات أن الصداقات لا تصبح أبدًا قائمة على الشخصية ؛ ومع ذلك ، قد يشعر أعضاء المجموعة بحسن نية عميق تجاه بعضهم البعض.
باختصار ، الدرس الثاني لأرسطو هو أن هناك مكانًا لكل نوع من الصداقة ، وأن الصداقة تعمل عندما يكون هناك فهم مشترك لأساسها.
3. الصداقة مثل اللياقة
أخيرًا ، لدى أرسطو شيئًا ذا قيمة ليقوله حول ما يجعل الصداقات تدوم. يدعي أن الصداقة ، مثل اللياقة ، هي حالة أو تصرف يجب الحفاظ عليه من خلال النشاط: حيث يتم الحفاظ على اللياقة من خلال التمرين المنتظم ، لذلك يتم الحفاظ على الصداقة من خلال القيام بالأشياء معًا. ماذا يحدث إذن عندما لا تستطيع أنت وصديقك الانخراط في أنشطة الصداقة؟ يكتب أرسطو:
"الأصدقاء ... المفترقون ليسوا ودودين بشكل نشط ، ولكن لديهم الاستعداد ليكون كذلك. لأن الانفصال لا يقضي على الصداقة إطلاقا ، رغم أنه يمنع ممارستها النشطة. ومع ذلك ، إذا طال الغياب ، فيبدو أنه يتسبب في نسيان الشعور الودود نفسه ".
البحث المعاصر يدعم هذا: يمكن أن تستمر حالة الصداقة حتى بدون أنشطة الصداقة ، ولكن إذا استمر هذا لفترة كافية ، فستتلاشى الصداقة. قد يبدو أن وجهة نظر أرسطو أصبحت أقل أهمية ، لأن تقنيات الاتصال - من الخدمة البريدية إلى FaceTime - جعلت من الممكن الحفاظ على الصداقات عبر مسافات بعيدة.
لكن بينما لم يعد الانفصال الجسدي يعني نهاية الصداقة ، يظل درس أرسطو صحيحًا. تظهر الأبحاث أنه على الرغم من إمكانية الوصول إلى تقنيات الاتصال ، فإن الأشخاص الذين قللوا من أنشطة صداقتهم خلال العام الأول من جائحة COVID-19 شهدت انخفاضًا مماثلًا في جودة صداقاتهم.
اليوم ، كما في أثينا القديمة ، يجب الحفاظ على الصداقات من خلال الانخراط في أنشطة الصداقة.
لم يكن بإمكان أرسطو أن يتخيل تقنيات الاتصال الحالية أو ظهور مجموعات الدعم عبر الإنترنت أو أنواع العلاقات الطفيلية التي أتاحتها وسائل التواصل الاجتماعي. مع ذلك ، على الرغم من كل الطرق التي تغير بها العالم ، لا يزال صدى كتابات أرسطو عن الصداقة يتردد صداها.
نبذة عن الكاتب
إميلي كاتز، أستاذ مشارك في الفلسفة اليونانية القديمة ، جامعة ولاية ميشيغان
يتم إعادة نشر هذه المقالة من المحادثة تحت رخصة المشاع الإبداعي. إقرأ ال المقال الأصلي.
كتب ذات صلة:
لغات الحب الخمس: سر الحب الذي يدوم
بواسطة غاري تشابمان
يستكشف هذا الكتاب مفهوم "لغات الحب" ، أو الطرق التي يعطي الأفراد الحب ويتلقونها ، ويقدم نصائح لبناء علاقات قوية مبنية على التفاهم والاحترام المتبادلين.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
المبادئ السبعة لإنجاح الزواج: دليل عملي من خبير العلاقات الأول في الدولة
بواسطة جون إم جوتمان ونان سيلفر
يقدم المؤلفون ، وهم خبراء العلاقات البارزون ، نصائح لبناء زواج ناجح قائم على البحث والممارسة ، بما في ذلك نصائح للتواصل وحل النزاعات والتواصل العاطفي.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
تعال كما أنت: العلم الجديد المدهش الذي سيغير حياتك الجنسية
بواسطة إميلي ناجوسكي
يستكشف هذا الكتاب علم الرغبة الجنسية ويقدم رؤى واستراتيجيات لتعزيز المتعة الجنسية والتواصل في العلاقات.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
مرفق: العلم الجديد لارتباط الكبار وكيف يمكن أن يساعدك في العثور على الحب والحفاظ عليه
بواسطة أمير ليفين وراشيل هيلر
يستكشف هذا الكتاب علم ارتباط الكبار ويقدم رؤى واستراتيجيات لبناء علاقات صحية ومرضية.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage، Family، and Friendships
بواسطة جون إم جوتمان
يقدم المؤلف ، وهو خبير علاقات رائد ، دليلاً من 5 خطوات لبناء علاقات أقوى وأكثر جدوى مع الأحباء ، بناءً على مبادئ الاتصال العاطفي والتعاطف.
