عندما كنت في الثالثة من عمري ولد أخي. كان لديه مرض في القلب، وبعد أن والخروج من المستشفى لعموم حياته قليلا، توفي عندما كان عمري خمسة. كان الوقت بعد أن كان ذهب لفترة طويلة وفارغة من الشعور بالوحدة الرهيبة ومؤلم جوفاء من الحزن. وفاته وقد شهد حرفيا لي، والطريقة كل المآسي علامة لنا، خاصة عندما يحدث عندما نكون صغارا.

حتى بعد كل هذه السنوات ، لا يزال هناك مكان خام داخل ذلك القرب بما فيه الكفاية على السطح لفتح مرة أخرى مع أي ضربة كبيرة وكل ما عدا ضعف تأثيره. حتى بعد سنوات من العلاج. حتى مع فترة طويلة ومتداخلة من التدريب ليكون المعالج. حتى مع كل ما أعرفه عن الخسائر وأثرها.

الحزن ليس مؤقتا أو معديا

لا يوجد شيء مميز حول هذه القصة. في حين أن معظمنا يتخيل أن الحزن يجب أن يكون مؤقتًا ، إلا أن تفاؤله بشأن عبور الخسارة لا تدعمه الحقائق. وفاة الاطفال والاشقاء يؤثر على الجودة بقية حياتنا. وفاة أحد الوالدين عندما نكون صغارًا تأثيرات قابلة للقياس على المدى الطويل على صحتنا العقلية.

لا يبدو أن الإغلاق عبارة عن استعارة دقيقة للمجرى العام لثقوبنا البشرية. بدلا من ذلك ، الحزن "الطبيعي" يمكن أن تستمر في شكل ما لمدى الحياة.

لكننا لا تظهر كمجتمع أن تكون حريصة جدا على الحقائق عندما يتعلق الأمر الحزن.

مثل العديد من المعالجين ، أحصل على الكثير من الناس الذين يأتون من خلال الباب ويعتقدون أن هناك خطأ ما معهم لأنهم يشعرون بخسارة شخص مات أو غادر أو اختفى منذ فترة طويلة. كثيرًا ما يسألونني لماذا يبكون أحيانًا.

أحيانا أطلب منهم أن يخبروني لماذا يعتقدون أنه لا يجب أن يكونوا حزينين. وأكثر من مرة نأتي إلى استنتاج مفاده أن وجودهم في مكتبي حتى أتمكن من وضع بطريقة أو بأخرى الفلين في ذلك بالنسبة لهم حتى يتمكنوا من وقف الإخلال أسرهم وبقية العالم.

لأننا في مكان ما لا نزال نعتقد أن الحزن معدي ، وأنه إذا تعرضنا بشدة لحزن الآخرين ، فسنلتقطه. كما لو كان الحزن مرضاً محمولة جواً ، نتجنب التعرض عن طريق الإبقاء على بعدنا. هذه خطوة نفسية صغيرة من خطوتين تسمح لنا بالتظاهر بأن الشخص الحزين أمامنا يعاني بطريقة لن نضطر أبدًا إلى المعاناة.

وبالطبع ، فإنهم ببساطة يعرضوننا لما كنا قد شعرنا به من قبل وسيشعرون بالتأكيد بعض الوقت في المستقبل. نضع "إذا" بحزم أمام مخاوفنا من الموت. إذا أموت ، إذا كنت ستموت ، إذا مات طفلي. يهدد الثكالى بأن يأخذوا كل ما لدينا "بعيدا".

الرغبة في تجنب وحشية الموت

قبل سنوات ، عبر الهاتف إلى جدتي طويلة الأرملة ، كنت أتحدث عن إنجاب طفل صغير وألا أملك مطلقًا أي وقت لوحده. بين زوجي في العمل وطفلي ، كنت غاضبة لعدم الوحدة. طمأنني بأمانة كرونش بأن حياتي لن تكون بهذه الطريقة إلى الأبد.

سوف تكون وحدك مرة أخرى، قالت ، سيكون لديك كل الوقت في العالم لنفسك يوم واحد. لم أتمكن من الخروج من الهاتف بسرعة كافية.

نريد أن نتجنب وحشية الموت بأي ثمن. واحدة من الطرق التي نؤدي بها هذا هو إطلاق النار على رسول الموت. ا التعليق الأخير نشرت على المحادثة حول آخر أعمال هيلين غارنر ، وأشار إليها بأنها "ghoulish" لتركيزها على الموت والموت. إنه اختيار مثير للاهتمام للكلمات.

الغول من المفترض أن يكون مقرفا على المخلوقات الذين يتغذون على جثث الموتى. يذكرنا الغول بمدى رقة الخطوط بين حياتنا وقبرنا. عندما يقرعون أبوابنا في عيد جميع القديسين ، من المفترض أن نصير في حالة رعب ونقدم لهم أشياء حلوة لشرائها ، على أمل أن يستقروا في مقابرهم ولن يعودوا يزعجونا مرة أخرى. لكنهم على يقين من العودة ، يفعلون دائما.

لقد تغير فهمنا للحزن

منذ وفاة أخي 43 منذ سنوات ، قد تغير الكثير بالنسبة لل أفضل في فهمنا من الحزن. إذا كان يحتضر اليوم ، لن نطلب منه مغادرة المستشفى عندما تنتهي النافذة القصيرة لساعات الزيارة ، تاركاً إياه وحيداً ويخسرنا.

لن يضطر والداي إلى تقديم اقتراحات قد لا تكون الجنازة مكانًا لطفل. سيتم إدراجه في نقل أحد الأقارب لشجرة عائلتنا ، بدلاً من تركه لتجنب "الاعتلال". سنقدم لهم المشورة ولن يقترح أحد أن ولادة أختي ستجعلها أفضل ، كما لو أنها كانت نوعا من الإطارات الاحتياطية البشرية.

وبالطبع هذا كان كل أفضل. بما لا يقاس ذلك.

لكن ما زال من الصعب علينا مواجهتها ، هو أن موته ، مثل جميع الوفيات غير المرغوب فيها ، كان سيظل كارثة كاملة. لا يزال من شأنه أن يضر مثل الجحيم. كان لا يزال سيفتح بابًا لا يمكن إغلاقه تمامًا مرة أخرى.

وربما هذا هو الحزن الذي ما زال يتعين علينا القيام به كثقافة. لإفساح المجال للغول الذين يعيشون بيننا ويجدون طريقهم إلى جميع بيوتنا ، في يوم من الأيام ، يأتي الحزن الذي يأخذ وقته الحلو الخاص لتخفيف.

تم نشر هذه المقالة في الأصل المحادثة
قراءة المقال الأصلي.

نبذة عن الكاتب

زوي كروبكاس طالبة دكتوراه في العلوم الصحية في جامعة لاتروب. تعمل محاضرة ومستشارة ومشرفة وكاتبة في ملبورن ، أستراليا.

إينيرسيلف الموصى بها الكتاب:

كتاب المعجزات: إلهام قصص حقيقية للشفاء والامتنان والحب
الدكتور بيرني سيجل س.

كتب بيرني سيجل لأول مرة عن المعجزات عندما كان جراحًا ممارسًا. خلال القصص التي جمعها خلال أكثر من ثلاثين عامًا من الممارسة والتحدث والتدريس ، أصبحت القصص في هذه الصفحات مؤثرة ودافئة وممتعة. من دون التقليل من حقيقة الألم والمشقة ، تُظهر القصص أناسًا حقيقيين يحولون الأزمة إلى نعمة من خلال الاستجابة للشدائد بطرق تمكّن وتلتئم. إنهم يثبتون ما نحن قادرون عليه ونبين لنا أننا قادرون على تحقيق المعجزات بينما نواجه مصاعب الحياة.

انقر هنا لمعرفة ذلك للمزيد من المعلومات أو لطلب هذا الكتاب على الأمازون.