تقترب من البحيرة في ذلك الصباح سبتمبر الدافئة، سمعت صوت mewing صغيرة. وكان الميل لقائي الاول في تجاهل صرخات. اعتقدت أنني قد تم من خلال ما يكفي في الآونة الأخيرة، وأنا بالكاد يمكن أن تأخذ الرعاية من نفسي.
قبل ثلاثة أشهر، في سن ال 37، كان قد تم تشخيص إصابتي بمرض سرطان الثدي. لأن السرطان كان في أكثر من مكان واحد، وكان الطبيب أوصى عملية استئصال الثدي جذري. وكان من المقرر لمدة شهر في وقت لاحق نفسه. ما زلت أتذكر الصدمة والإنكار الذي شعرت به عندما كنت سمعت زوجي، وغاري، وقال شخص ما على الهاتف، "انها على الارجح لانقاص وصدرها." طبع تلك الكلمات من خلال لي مثل سكين. رقم لا! بكيت بصمت إلى الله، وأنا صغير جدا لذلك.
وبعد أسابيع قليلة، وبينما كنت يتعافى من عملية استئصال الثدي، والجراح ودعا مع المزيد من الأخبار السيئة: "إن السرطان قد انتشر إلى الغدد الليمفاوية العلاج الكيميائي الخاص يوفر أفضل فرصة للبقاء على قيد الحياة". كل ما استطعت فعله هو الجلوس هناك الذهول، والتفكير، يا الهي، انا ذاهب الى الموت.
الخوف من الموت
شعرت بالرعب من الموت. العديد من أصدقائي رسم راحة من معتقداتهم عن الآخرة أو التناسخ. ولكن كان لدي صعوبة في تصديق على نحو أعمى في الأمور أنا لا يمكن أن تراه أو تلمسه. كنت أريد إثبات. لقد دعوت الله أن يريني الحقيقة حول وفاة.
مع الخوف من الموت في قلبي ، قررت المشاركة في تجربة سريرية عدوانية شملت مجموعة من العلاج الكيميائي بجرعة عالية ومتابعة لمدة خمس سنوات مع مانع هرمون. مسحت العلاج الكيميائي تماما. حتى مع الأدوية المضادة للغثيان ، كنت مريضة في كل مرة.
بعد شهرين من العلاج ، كان كل ما استطعت القيام به لأرتدي ملابسي والاحتفاظ بقليل من الطعام كل يوم. بالإضافة إلى العمل ، كان زوجي يبذل قصارى جهده لرعاية المنزل وأنا. رائع كما كان ، كان من الصعب على كل واحد منا. كنت سريع الانفعال وحيدا معظم الوقت. هذا المشي القصير إلى البحيرة كان أول مرة في الهواء الطلق في فترة.
مواء! مواء! واصلت نداءات ملحة.
لا ، أنا حقا لا أستطيع أن أهتم بحيوان الآن ، فكرت كما مررت. وفجأة ، ملأ الهواء الصراخ. كانت أربع زرقات زرقاء تتفجر في الأدغال حيث تأتي أصوات الخمار. بعد إبعاد الطيور ، ركضت ونظرت تحت الأدغال.
كان الوقوف على الساقين المتذبذبة عبارة عن تابوت برتقالي اللون صغير الحجم ، عمره ثلاثة أسابيع ، مع عيون زرقاء زاهية ، يلف رأسه الصغير. جمعته في ذراعي ، توجهت إلى البحيرة على أمل العثور على صاحبه أو إقناع شخص آخر بأخذه إلى المنزل.
جلد الريح في كل مكان حولنا مثل هرة صغيرة يهز محضون وثيق، لا تزال خائفة حتى الموت. جلسنا معا على ضفاف البحيرة في محاولة للعثور عليه منزل. بعد طرح عدد من الناس، وإيجاد من يتبناها، فقد قررت لاصطحابه للمنزل مؤقتا حتى أتمكن من العثور عليه المنزل من تلقاء نفسه. شعور لا تزال منهكة من العلاج الكيماوي، وقضيت معظم اليوم على الأريكة مع كيتي قليلا حتى ضافر على صدري الخرخره.
في وقت لاحق من ذلك المساء، وكان زوجي تاركا للذهاب الى لقاء، وطلبت منه أن يأخذ معه هرة صغيرة. "حاول وتجد له منزل جيدة"، وقال لي، ووضع هرة صغيرة في مربع. ولم أكن أعلم، وقد تم بالفعل سرقت قلبي.
بعد ساعة، beeped زوجي. "هل وجدت له منزل حتى الآن؟" سألت.
وقال "كنت مجرد إعطاء له لشخص ما"، أجاب غاري.
"لا"، وقال لي دون تردد. "اعادته للوطن. أنا بحاجة اليه".
كرة لولبية في القليل البرتقالي العانس عندما غاري وهرة صغيرة وعاد الى الوطن، الحق في العودة حتى على صدري مثل عنيدا لم يترك.
للأسبوع المقبل، في حين كنت طريح الفراش، دارما، وكان لي رفاق مستمر. كان يحب فقط التحاضن، وتحاول في بعض الأحيان إلى الحصول على ما يصل الحق تحت ذقني. قال انه لا حتى إشعار لي عدم وجود شعر أو الصدر متفاوتة. شعور جيد أن نحب وأحب أن يكون دون قيد أو شرط لذلك.
كل شيء له غرض
اخترت اسم دارما لأن في الهند وهو ما يعني، "الغرض حياة واحدة لتحقيق". وقد أظهرت أبحاث السرطان أن الحقائق وبعد النعيم المرء أو غرض يدعم جهاز المناعة، ويزيد من فرص البقاء على قيد الحياة. بالنسبة لي، وكنت آمل أن تشمل هذه بلدي اثنين من رغبات عميقة الجذور: الكتابة وكونها من خدمة للآخرين. وذكر اسم دارما لللي من أن النية وأكثر من ذلك بكثير.
نتيجة العلاج الكيميائي والهرموني حاصرات أنا سيتم قريبا اتخاذ، وكان الحمل غير وارد. وأنا وزوجي يحاول أن يكون لدي أطفال لسنوات، لكن الآن كان نهائي: نحن لا يمكن أن يكون الأطفال. كان قلبي ثقيل، تعرضت لخسائر كثيرة في آن واحد. دارما يمسح دموعي وساعد على ابراز الجانب رعاية لي.
وصولهما إلى المنزل من زياراتي الطبيب مرة كل أسبوعين، وأنا التقط على الفور ما يصل اليه وكأنه طفل وحملوه في جميع أنحاء المنزل معي. كنت أحمل له حتى إلى المرآب في حين فعلت الغسيل. كنا لا ينفصلان. مع دارما حولها، لم أكن المحتاجة لذلك وعابس مع غاري. وصبي، لم دارما خرخرة بصوت عال! كان من المريح جدا السمع وشعور الحب هو التعبير الحر عن ذلك.
بينما كان ينمو القتال ، عض ، وأثاث المخالب أصبح التسلية المفضلة له. عندنا فناء خلفي مسيّج ، لذا عندما أصبح بري جدا بالنسبة لي ، كنت سأدعه يخرج للعب.
أحب دارما أيضا مطاردة الفراشات. في الربيع الماضي ، زرعت الأعشاب الأرجواني بورتر خصيصا لجذبهم. كان الفناء الخلفي بأكمله ، مع العديد من الفراشات الملونة ، روضة كبيرة لدارما. لا أعتقد أنه قبض على أي شيء ، لكنني قضيت ما لا يحصى من الظهيرة على الشرفة الخلفية لمشاهدة دارما نعيش نعيمه. حر جدا. لا يهتم. ارتفعت روحي عندما كنت أشاهده يعيش حياته بشكل كامل ، وقرر أن الوقت قد حان لي.
أن أواخر شهر ديسمبر، من المقرر أنا لي عملية جراحية ترميمية نهائي والسماح مكتبي أعرف أنني لن أعود إلى العمل في فبراير شباط.
ثم، بعد ثلاثة أيام من عملية جراحية قراري النهائي، حدث ما لا يمكن تصوره. الهروب من الفناء الخلفي، وأصيب دارما بواسطة سيارة وقتل على الفور. حياتي، أيضا، وبدا ليغلق عند تلك اللحظة. شعرت بحزن، وليس لأحد، ولا حتى غاري، يمكن تعزية لي. جلست هناك في تلك الأريكة نفسها حيث دارما وكنت قد يشارك الكثير من الحب وبكيت وبكيت لساعات. "لماذا، الله، لماذا؟" سألت في يأس. كنت أرغب في العودة الى الوراء مرة ولن تسمح له خارج. أنا لا يمكن أن نقبل أن ذهب. كان مجرد ليس كذلك. مع أوتيت من قوة، أراد أنا أن لا يكون هكذا. وكان لا يزال ذلك.
أخيرا، غاري سأل: "هل تريد رؤيته؟" على الرغم من أنني لم يرغب في رؤية حيوان ميت في الماضي، أجبت، "نعم". غاري ملفوفة ثم دارما في منشفة ووضعته في ذراعي. أمسكت به وبكى. قررنا دفنه في الفناء الخلفي من الأعشاب الضارة وبورتر.
بينما كان غاري يحفر الحفرة ، كنت أحمل دارما للمرة الأخيرة ، وأخبره بكل ما قصده لي ، وكم أحببته. فكرت مرة أخرى في جميع الهدايا التي أحضرها لي في الوقت القصير الذي كان معي: الحب غير المشروط ، والضحك ، وروح المرح ، وتذكير بالعيش بشكل كامل ، والشعور بغاية حياتي.
قال زوجي: "أنت تعرف ، أعتقد أن دارما أرسله الله لمساعدتك في وقت عصيب للغاية. الآن بعد أن كنت في أسوأ الحالات ، حان الوقت لدارما للمضي قدمًا ومساعدة شخص آخر."
"هل تعتقد ذلك حقا؟" سألت، يريد هذا القدر من السوء الى الاعتقاد كان صحيحا.
"انظروا إلى توقيت"، وقال غاري "، وأنت لم تكن إلى البحيرة في أشهر ويوم واحد كنت الاستثماري خارج، تجد كتل دارما من منزلنا في حاجة ماسة للمساعدة، وإنقاذ له، وتحصل على انقاذ كذلك، وكان الأصدقاء لديك القليل فقط عندما الآثار الجانبية العلاج الكيميائي وكانت في أسوأ حالاتها، وعندما ضعفت جدا في الجهاز المناعي الذي لا يمكن أن يكون حول الناس، وكان دارما هناك، ومكث في السرير مع لكم جميعا الاسبوع ان الاسبوع الاول أصبح عندما كنت مريضة جدا. بعد ذلك، كما حصلت على أفضل وأكثر لعوب، وجلبت لكم ساعات من الابتسامات والفرح. والآن، وأيام حرفيا بعد جراحة النهائي الخاص بك، عندما كنت جيدا على الطريق لاسترداد، انه ذهب. جميع ويمكن لهذا لا يكون من قبيل الصدفة. هناك بالتأكيد سبب تم وضعه في حياتك عندما كان وأخذ أيضا عندما كان، وكان الملاك الخاص بك قليلا. "
"شكرا"، وقال لي، وترك كلمات شفاء زوجي غسل فوقي.
لا يوجد شيء للخوف منه
بمشاهدة دارما الكذب بسلام بين ذراعي ، حصلت على الإجابة التي تشتد الحاجة إليها لصلواتي حول الموت. أدركت أنه سيستمر إلى الأبد ، مثلما كنت لأعيش في حياة كل شخص لمسته.
أعتقد أن دارما أعطى حياته حتى أتمكن من معرفة السلام. عندما مات دارما ، استيقظت روحيا. لم أعد أخاف من الموت. من خلال دارما ، أظهر لي الله أنه لا يوجد ما نخشاه. لا يوجد سوى السلام. و الحب.
دفنا معه عند سفح بوش فراشة له، وعلى شاهد قبره كتبت، "دارما - ملاكي الصغير" الآن، كلما، أجلس على خطوات الى الوراء، أرى دارما مطاردة الفراشات إلى الأبد.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
كتب رأس المال، وشركة © 2001.
المادة المصدر
ترك قلبك الغناء: مجلة يومية للروح
بواسطة بليس ديبورا تايلر.
عن المؤلف
ديبورا تايلر بليس يقود ورش العمل والمحاضرات التحويلية في مختلف أنحاء البلاد في مجموعة متنوعة من المواضيع الروحية بما في ذلك "ترك قلبك والغناء وسائل الراحة" قصتها، "دارما" ونشرت في شوربة الدجاج للروح غير قابل للإغراق. وفلوريدا الأصلي، والسيدة بليس يعيش حاليا في هوليوود، فلوريدا، مع غاري زوجها ويخصص بحماس إلى إلهام وتحفيز الآخرين لخلق حياة مليئة بالفرح والسلام، والوفرة.
