"الشجاعة هي مقاومة للخوف ،
إتقان الخوف - وليس غياب الخوف ". -- مارك توين
الأطفال الذين يعانون من الألم العاطفي يلومون أنفسهم. إنهم أصغر من أن يفهموا أنه عندما يرتكب شخص آخر - لا سيما كبروا - عملاً غير مشروع ، فإن ذلك هو خطأ ذلك الشخص وليس ذنبه. والأقرب إلى الأطفال الذين يأتون إلى إلقاء اللوم على الآخرين هو عندما يشيرون بأصابعهم إلى أخ أو أخت أو نظير. نادراً ما يوجه الأطفال أصابع الاتهام لأمي أو أبي أو غيرهم من البالغين.
بدلا من ذلك ، يشترط على الطفل أن يفكر على هذا المنوال: "إذا كان أبي هو هذا يعني لي ، يجب أن يكون غاضبا جدا. يجب أن أكون فتاة سيئة للغاية لجعل أبي هذا جنون". إذا استمر الوضع التعسفي ، يتطور التفكير السلبي للطفل إلى حد أكبر: "إذا كان خطئي أن يحدث هذا الشيء الفظيع ، فعندئذ يجب أن أكون شخصًا فظيعًا".
كأطفال صغار ، لسنا مسؤولين عن الأشياء السيئة التي تحدث لنا. نحن كائنات غير مسؤولة بشكل طبيعي ولا نعرف أي شيء أفضل. نتعلم المسؤولية بثلاث طرق: من خلال الاستماع إلى الدروس التي تعلمنا من قبل آبائنا وشخصيات السلطة الأخرى ، من خلال نمذجة السلوك المسؤول الذي نراه في آبائنا والآخرين ، وعن طريق التعلم بالطريقة الصعبة من خلال التجربة والخطأ. كل هذه الطرق تستغرق وقتا. ليس لدينا في الواقع فهم قوي حول "القواعد" حتى نكون أطفالاً أكبر سنًا.
ومع ذلك ، فبمجرد أن نبدأ في التمييز بين الصواب والخطأ ، فإننا (إذا كنا أطفالًا حسني السلوك) نتَّبع قواعد والدينا لأنه يشعر بالارتياح للحصول على موافقتهم ، وهو أمر سيئ للغاية لتتحمل عدم الموافقة. ما زلنا لا نفهم بشكل كامل الأساس المنطقي وراء القواعد ؛ نحن نفهم فقط عواقب عدم متابعتها.
تظهر بداية التفكير الناضج عندما يبدأ الطفل الأكبر سنًا أو المراهق "في لعب دور الآخر". هذا يعني أن الطفل قادر على رؤية العالم من خلال عيون الشخص الآخر. يمكن للطفل أن يتخيل كيف يشعر الآخرون ويفكرون - أي أنها تتعاطف. في هذه المرحلة ، يبدأ الطفل في إدراك أن الأم والأب ليستا خارقة للطبيعة - إنهما مجرد بشر يجربان الفرح والألم والارتباك والتوتر ، تمامًا مثل أي شخص آخر. عند هذه النقطة في تطور الطفل ، ترى أن الوالد قادر على ارتكاب خطأ أو التصرف من سوء التقدير.
كما أنه في هذه المرحلة ، يبدأ العديد من الناجين من الانتهاكات في الشعور بالأسف تجاه المسيئين. وهذا أمر مأساوي بشكل خاص ، لأنه من الضروري للغاية أن يعترف الناجي من سوء المعاملة بنقطة واحدة مهمة للغاية عند الشفاء من سوء المعاملة: كان الشخص البالغ مسؤولاً كلياً عن الفعل المسيء. جنبا إلى جنب مع هذا الاعتراف والتفاهم يأتي الغضب المصاحب تجاه الجاني ، وكذلك نحو الفعل نفسه.
ألم مكبوت ، ذكريات منسية
في الوقت الذي يبلغ فيه الطفل المعتدى عليه ستة أو سبعة ، ربما يكون قد تعرض لإهمال عاطفي كبير أو بطارية نفسية أو بدنية أو جنسية حتى لا يعرف أي طريقة أخرى للحياة. ألم طبيعي لها. ربما قامت بقمع الانتهاك. وفي حين أن الشخص البالغ الذي يتعرض للإساءة لديه حق الوصول إلى مجموعات الدعم ، ومواد القراءة ، والمهنيين الصحيين ، فإن الطفل في هذه الحالة لديه القليل من الموارد التي تساعده على التعامل مع الصدمات النفسية. يجب أن تعتمد على ذكائها و خيالها و قوتها المعوية لتحمل الألم. لقد تعلمت العديد من الناجيات من سوء المعاملة الذين تعلمت معهم بالفعل أن ينقسموا وعيهم في اثنتين خلال حادث مسيء.
زميلي ربيكا ، على سبيل المثال ، يتذكر تعرضه للضرب من قبل والديها. وقالت انها سوف تجعد نفسها في وضع الجنين ومحاولة لنفسها أن تختفي أثناء الضرب. تخيلت في بعض الأحيان أنها تركت جسدها وأن روحها كانت في السقف ، راقبًا أبيها يجلد جسدها. كانت تلك هي طريقتها في التعامل مع الألم غير المفهوم.
يدخل العديد من الأطفال إلى هذه الحالة من الانقسام عن الواقع ، أو الانفصال. تعني كلمة حرفيا dis-associating نفسك من الحالة. بالنسبة للأطفال ، قد يكون الانفصال طريق الهروب الوحيد من سوء المعاملة ، وغالباً ما يتطور إلى آلية مواكبة روتينية عندما يكبر الطفل.
في بعض الأحيان ، يتم قمع ذكريات الطفولة المؤلمة بعمق لدرجة أن الناجي البالغ لا يتذكر بصراحة أي من الإساءات. على الأقل ، لا تتذكر بوعي. الآن ، قد يكون هذا حالة مقبولة إذا كانت الأعراض الأساسية للإساءة غير مدمرة. إذا كان الناجي من سوء المعاملة قد نشأ بجسد وعقل سليمين ، مستمتعين بعلاقات شخصية كاملة ومرضية ، فإنني سأكون أول شخص يقول إنه لا يتذكر الرعب الذي مر بها. لماذا يسهب في مثل هذا الألم إلا إذا كان يخدم بعض الأغراض المفيدة؟
لسوء الحظ ، فإن معظم الناجين - سواء نسيوا الإساءة أم لا - لديهم حمم غضب من الحمم التي تغرق في أعماقهم. يتجلى هذا الغضب في المشاكل الصحية المزمنة مثل السرطان ، والاضطرابات النسائية ، وآلام الظهر أو الرقبة ، والصداع النصفي ، والبواسير ، وخفقان القلب ، ومشاكل الجلد ، والأرق ، والإدمان على الكحول ، والسمنة. عادة ما لا يكون الناجي من سوء المعاملة حياة بالغين سعيدة للغاية. ربما لديها صعوبات في الحفاظ على العلاقات ، وقد تكره وظيفتها.
ولكن الأسوأ من ذلك كله ، أنها قد تكره نفسها. وكنتيجة لهذا البغض الذاتي ، فإنها تهمل صحتها الجسدية. إنها تفرط وتتجنب التمرين لأنها لا تعتقد أنها تستحق أن تكون جسدًا جذابًا. أشخاص آخرين يستحقون الجمال. أشخاص آخرين يستحقون الخير. ليس انا. انا سيئ.
هذا هو السبب في أنها يجب أن نتذكر سوء المعاملة. يجب عليها أن تتذكر حتى تتمكن من إخبار طفلها الداخلي - الفتاة الصغيرة التي تعيش داخلها - بأنها ليست مسؤولة عن الأشياء السيئة التي حدثت. يجب عليها أن تعانق تلك الفتاة الصغيرة وتوضح أن الجاني هو المسؤول عن سوء المعاملة.
هذا الخبر سيجعل الفتاة الصغيرة غاضبة غاضب جدا جدا. بعد كل شيء ، من الظلم أن يضر طفل صغير! كيف يمكن لأحد أن يجرؤ على إيذاءها!
وعندما توصلت أخيراً إلى هذا الإدراك ، سيتم إطلاق الغضب ـ ومعظم الألم ـ.
تم اقتباس هذه المادة من
خسارة ليرة لديك من الألم: قطع الصلة بين، الإفراط في الأكل وتعاطي الإجهاد،
بقلم دورين فيرتو ، دكتوراه.
معلومات / طلب كتاب
المزيد من الكتب من قبل هذا الكاتب.
نبذة عن الكاتب
دورين الفضيلة، دكتوراه هو معالج نفسي متخصص في اضطرابات الأكل. وقد كتب الدكتور فضل في عدة كتب، من بينها: فما استقاموا لكم فاستقيموا تغيير حياتي إذا كان لي المزيد من الوقت؛؟ خسارة ليرة لديك من الألم، و ومتلازمة ريجيم اليويو. الدكتور الفضيلة هو نزيل متكررة على مثل هذه البرامج الحوارية مثل أوبرا، جيرالدو، وسالي رافائيل جيسي. وقد ظهرت مقالاتها في العديد من المجلات الشعبية وانها هو المساهمة في تحرير للمرأة كاملة. موقعها على الانترنت هو www.angeltherapy.com.
كُتبٌ ذاتُ صِلَةٍ
at سوق InnerSelf و Amazon
