تجسد الاكتفاء الذاتي والتعاضد الأشكال المتطرفة لقوتين أساسيتين ، تعيشان في توازن سليم ، وتسيطران على كل علاقة حية - إذابة وملزمة. في كل علاقة ، تتوازن هاتان القوتان مع بعضهما البعض. وسواء أكان ميزان القوى هذا يأتي بطريقة مريحة ومتناغمة ، أم أنه يتحقق بعد أن تتكرر الحروب الساخنة المتكررة في حالة من الحرب الباردة ، أو تلبس نفسها في حالة من اللامبالاة واللامبالاة ، فكل شيء متشابه. كل من هذه القوى متوازنة في كل حالة.
في هذه العملية ، قد يبدو الأمر وكأن أحد هذين القوتين قد تم قمعه مؤقتًا والآخر قد فاز بالأمر. ولكن من المؤكد تماما أن القوة الدنيئة على ما يبدو لا يتم قمعها إلا في اللاوعي وسوف تعيد تشكيل نفسها هناك لكي تظهر مرة أخرى عاجلا أو آجلا وتكسب اليد العليا. وغالباً ما تُعطى الأدوار التي تنتمي إلى هذا التفاعل بين القوى إلى المشاركين في اللحظة الأولى من الاجتماع ببعضهم البعض ، حتى قبل وقت طويل من أن أحدهم يشك في أن العلاقة سوف تتطور من هذا اللقاء. منذ البداية ، يأخذ أحدهم دور "الموثق" بينما يأخذ الآخر دور "المذيع". وهذه هي الطريقة التي تبقى عادة بعد ذلك. فقط في حالات نادرة يحدث تبادل للأدوار خلال المسار الإضافي للعلاقة.
مهمة الموثق هي أن تكون مسؤولة عن الطبيعة الملتزمة للعلاقة ، أن يكون الشخصان معا ويقومان بأكبر قدر ممكن مع بعضهما البعض ، بينما يجب على المُحل أن يحافظ على المسافة بينهما من أجل ضمان أن كل منهما لديه ما يكفي الفضاء لتكون مستقلة. وطالما كان كلاهما يحضران مهامهما إلى الدرجة الصحيحة ، فإن العلاقة ستكون صحية وتتطور بطريقة حية. عندما يتمكن شخصان من مغادرة بعضهما بمفردهما ثم يعودان معاً مرة أخرى ، من أجل أن يتركا بعضهما بعضاً بمفردهما ويعودان معاً مرة أخرى ، فإن النمو الشخصي ونمو العلاقة ممكنان ، حيث لا يتم الضغط على أي منهما. في نمط جامد أو إلى نمط تعبير واحد ؛ بدلاً من ذلك ، يُسمح لكل منهم بالتدريج كإنسان كامل. من ناحية أخرى ، سوف يلتزم شخصان يرتبطان فقط ببعضهما البعض بالمعنى التكافلي لأنه لا يوجد مجال كبير لمزيد من التطوير. وعندما تسود الانفصال فقط ، حيث يكون كل شيء مجرد فضفاض ومريح ، فإن الاحتكاك لمزيد من التطوير مفقود.
كان الكيميائيون على علم بسر كل تطور أعلى في التفاعل المستمر للحل والتجليد. يتم إخفاء معرفة واسعة حول قوانين التغيير الحقيقية ضمن تقاليدهم العريقة. عندما يصبح التغيير العميق ضروريًا في حياتنا ، عندما نشعر أنه يجب علينا أن نغير أنفسنا أو عندما نكتشف أن نمونا قد راكد وأن علاقتنا قد توقفت عن التطور ، فمن المفيد أن نأخذ بنصيحة هذا العلم المحكم دعا يونغ "علم النفس في العصور الوسطى".
والشيء المثير للاهتمام حول هذا الاستقطاب للقوات هو أنها تتوقف بصورة متبادلة على بعضها البعض. في خليط مناسب، وهذا هو ضمان لحيوية العلاقة. ولكن إذا كان واحد من التغييرات اثنين من قواعد اللعبة، أو أنها تجبر الشريك الآخر في اتخاذ تدابير مضادة. إذا كان الأمر كذلك لالذائب يسأل فجأة لمزيد من الاستقلال، لا يمكن للالموثق بالكاد فعل أي شيء سوى مطالبة بمزيد من الالتزام. وهذا يعطي الذائب الشعور الآن إلقاء القبض عليه بصورة نهائية، وهذا هو السبب انه أو انها تطالب بمزيد من الحرية بعد ذلك، حيث يرى الموثق العلاقة للخطر حتى يتسنى له أو لها يتطلب المزيد من الالتزام.
يمكن أن يعمل شخصان في الواقع بعضهما البعض لدرجة أن كلاهما في حالة إنذار دائمة. في مثل هذه الحالات القصوى ، قد يحدث التغيير النادر في المواقف. إذا ، على سبيل المثال ، كان المحبط محبطًا جدًا لدرجة أنه يتخلى عن العلاقة وينهيها ، فإنه قد يحدث أن انفصال كامل المذيع ينهار ، فإن حريته المقدسة تصبح فجأة غير ذات أهمية ، ويصبح المُحلل السابق الآن أفضل من المجلدات. ومع ذلك ، فإن عكس اتجاه القطبية لا يعمل أبداً كتدبير تكتيكي ، ولكن فقط عندما تكون الخطوات ذات الصلة حقيقية. إذا كان الموثق لا يعمل إلا كما لو كان يريد المغادرة ، ولكن يأمل في الداخل أن يغير المحلل ، فإن كل شيء سيبقى كما هو.
يعتبر الجانب الفاصل ، الذي يُنظر إليه بعبارات رمزية ، ذا جودة رجولية ، حيث يُنظر إلى المؤنث كقوة ملزمة. وعلى عكس ذلك ، فإن التفكير الذكوري موجه نحو التمايز ، حيث يفكر التفكير الأنثوي دائمًا في العوامل المتبادلة ويؤكدها. حتى لو كان هذا التصنيف لا يعني أي نوع من توزيع دور مقنع للجنس ، يظل الرجال يميلون إلى التأكيد على العوامل الفاصلة ، والفرق ، والتفاصيل ، بينما تركز النساء في المقام الأول اهتمامهن على الاتصال ، والعوامل المتبادلة ، و كامل.
يفترض علم النفس اليونغي أن هذا يعتمد على التجربة الإنسانية الأولية مع أول شخص يرتبط به الطفل - الأم. في حين يشعر الصبي بالفارق على أساس القطبية منذ البداية ، ويجب عليه أيضًا تطوير هويته من خلال التمايز من الأم ، فإن الفتاة تختبر في البداية التضامن مع الأم ويمكنها توجيه نفسها نحو أمها أثناء تطوير هويتها الخاصة. وبناءً على ذلك ، يجد الصبي صعوبة أكبر في تطوير طبيعته أكثر من كونه فتاة. ومع ذلك ، هناك "تعويض عدالة" في حقيقة أن الصبي يستخدم لتلبية رغباته واحتياجاته مع الجنس الآخر ابتداء من الثدي الأم في حين يصبح هذا مهمة تعليمية صعبة للفتاة المراهقة.
ويتضح لتعويض زيادة في الكيفية التي يمكن أن ينظر إليه على عكس ما تم مؤخرا وذكر على مستوى اللاوعي. هنا، الرجل يتفاعل بطريقة المؤنث والمرأة بطريقة ذكورية، وعادة من دون أن تدرك حتى من هذا. وتسمى قوات التوراتية التي تسبب هذا في أنيما والعداء في علم النفس التحليلي. ماذا يمكن أن يعني هذا ودلالة عميقة وجدت هنا أن ينظر إليها في المقطع التالي.
أنيما والكراهية - الحبيب الداخلية
إنه في طبيعة العقل اللاواعي أن نتصرف دائما بطريقة تعويضية أو موازنة ، فيما يتعلق بعقلنا الواعي ، وبالتالي تشكيل قطبية معاكسة لكل شيء نحدده بوعي. هذا هو سبب ظهور التعقيدات في أغلب الأحيان عندما نكون ملتزمين بكل ما هو جيد ، وخفيف ، ونبيل ، وصحيح. حذرت ماري-لويس فون فرانز من أن يكون لها رغبات من جانب واحد فقط من العمل بطريقة جيدة ومناسبة لأننا نضع أنفسنا في أيدي الشر. ولفتت إلى الاستنتاج التالي: "قد يكون الهدف هو تحقيق الخير ، لكننا نجعلنا أكثر تواضعا في معرفة أن الجانب التعويضي المدمر ينمو عندما نريد أن نكون جيدين للغاية."
لهذا السبب ، نعلم أنه عندما يكون هناك ضوء ، هناك دائمًا ظل. وكما تضيء هذه الظاهرة قد تكون ، وبسهولة كما يمكن أن نعترف بها في حالات أخرى ، فإن الأنا لدينا تفضل عدم سماع أي شيء عن هذا المبدأ عندما يتعلق الأمر بأنفسنا ، ونريد باستمرار تطبيق قواعد خاصة. لكننا جميعًا استثناءات! هذا هو السبب في أن الناس الذين هم على قناعة تامة بأنهم "نور" تمامًا وبالتأكيد ليس لديهم أي جوانب ظل غالباً ما يشعرون بأنهم "لا يقدرون على تقديرهم" عندما ، عندما يفاجأون ، ينتقدهم الآخرون ، أو عندما يكون صلاحهم حتى استجوب. ولكن ، للأسف ، يجب على الآخرين تجربة وتحمل هذه المظاهر الظل التي "الوجود" المفترض هو فاقد الوعي تمامًا.
هذه الخصوصيات للعقل اللاواعي تشرح بعض التناقضات في الحياة. على سبيل المثال ، لماذا يقاتل الناس بعنف من أجل السلام ، أو لماذا يتورط أصحاب السلوك الأخلاقي للأمة في شؤون قذرة مراراً وتكراراً؟ إن العقل اللاواعي له مهمة شاكرة حقا تتمثل في تشكيل القطب المقابل المظلم للشعور المتألق من الذات ، مما يؤدي إلى الأنا الذاتي في وقت الإغراء ومرة أخرى حتى يصبح مدركا لجوانبه اللاواعية المظلمة. لإبرازها على أنها عمل الشيطان ، كما يحدث في كثير من الأحيان في الأوساط الدينية ضيقة الأفق ، لا تظهر بصيرة أكثر عمقاً في الأهمية المهمة لهذا القطب المعاكس.
كما اعترف CG جونغ عند البحث في العقل اللاواعي ، وتشمل محتوياته صور عنصري ملازمة لكل كائن بشري. وتشمل هذه البطل والتنين والعذراء والحكيم القديم. استدعى يونغ هذه النماذج الداخلية للصور الداخلية أو الصور البدائية للروح البشرية. هناك اثنان من بينها ، وفقا لملاحظاته ، تلعب دورا هاما. إنهم وسطاء بين عقل الشخص وعقله اللاواعي ، وكذلك القطب الداخلي الباطن غير الواعي في البداية لسلوكه الجنسي الواعي. دعا جونغ هذه "القوى" ، التي ترى أن العقل اللاواعي للرجل يتفاعل بطريقة أنثوية ، وأن امرأة تتفاعل بطريقة ذكورية ، والأنيميا والكرات: إن أنيما هي المظهر الأنثوي للرجل ، و العداء هو الذكورة الداخلية لامرأة.
واحد هذه الظاهرة التي تجعل من السهل التعرف على آثار هذه الأمثلة هي حالة صراع مألوف لدينا في علاقات كثيرة: في حين ان الرجل يتحدث باستمرار عن حاجته المقدسة من أجل الحرية ويدعون له أن يكون مستقلا، واستحالة التي ترتكب بحق ويقسم امرأة على ما لديهم من القواسم المشتركة، وهي على استعداد لتقديم أي شيء لها لطبيعة الالتزام من العلاقة. وهذا هو ما لا يقل عن واقع الخارجي على مستوى واعية.
من ناحية أخرى ، تتشكل الأقطاب المعاكسة في العقل اللاواعي. تبذل الأنيما ، الأنوثة الداخلية للرجل ، قصارى جهدها لمواجهة هذا الدافع الواعي للاستقلال. النتيجة مثيرة للإعجاب. فبدلاً من السعي حقاً إلى توقه المفترض للحرية ، يشعر الرجل نفسه برفقة شريكه بنفس الدرجة التي يتحدث بها عن آذانه حول حاجته إلى الاستقلال ، حيث أن جانبه الأنثوي ، أنيما (اللاوعي) ، يربطه بالعلاقة. إلى نفس المدى الذي يسعى إليه بوعي ليظل حرًا. وبما أننا نرغب في نشر القوى اللاواعية على الآخرين ، فسوف يلوم هذا الرجل شريكته بطبيعة الحال على افتقاره المفترض للحرية ، متهماً إياها ، ويلمح إلى أنها لن تسمح له بالرحيل ، في حين أن ذلك هو حقًا أنيمته التي تربطه به.
من جانبها، والمرأة، يتساءل: لماذا هذا الرجل يعود الى وقتها، ومرة أخرى عندما كان في الواقع يريد فقط ان اقول لها انه سيترك بالتأكيد مرة أخرى. لكن في حين انها تناضل بوعي لاستمرار والطبيعة الملتزمة للعلاقة، في محاولة للفتن وسلبه منه، حياتها الجنسية مقابل الداخلي يتفاعل مع زيادة كثافة ويوم واحد غرامة، كما لو كان من فراغ، العداء لها توجه السيف ويتيح لها - مفاجأة لبلدها - تفتيت العلاقة التي كانت قد خاضت وقتا طويلا. لمزيد من الوعي ونحن من هذه القوى الداخلية، وأكثر ونحن تحت رحمتهم، وأقل نفهم سلوكنا في لحظات عندما تكون هذه القوات اللاوعي تحديد ما نقوم به.
من الواضح أن هذا المثال ليس هو الطريقة الوحيدة التي تعمل بها الأنيما والحركة. بدلا من ذلك ، قصدهم الحقيقي هو توجيه الشخص. بلغة الأسطورة وحكاية الخيالية ، هم مرشدون للروح المرافقة لنا. يمكن أيضا وصف أنيما و animus بأنها الحبيب الداخلي. نحن نؤمن بأن الشريك المناسب يجب أن يكون مثل الأنيما أو العداء المتأصل في عقولنا اللاواعية. في كل مرة نواجه فيها شخصًا يسحرنا ، فإن الأنمياء أو الأنعيم متورطون في الوضع حيث أن العقل اللاواعي فقط هو الذي يملك القدرة على إلقاء تعويذة على الوعي. بعبارة أخرى ، نلتقي بشخص ما في "العالم الخارجي" الذي يفتننا ، ويقدم هذا الشخص سطح عرض مناسب ، "خطافًا" يمكن أن نعلق عليه صورة روحنا ، صورة شريكنا الداخلي. إذا نجح هذا ، فإننا - على الأقل لفترة من الوقت - مقتنعين بأن الشخص المناسب قد دخل حياتنا أخيراً.
ومع ذلك ، فهناك مشكلة مملّة هنا في أن قوّة الإسقاط تتضاءل مع الزمن ، وتبدأ الصورة المحببة في التصدّع ، كما أن الخطوط الحقيقية للشخص الآخر تظهر بوضوح متزايد. ولكن نظرًا لأن صورتنا الداخلية الروحية فقط هي التي يمكن أن تكون مثالية ، والواقع الخارجي دائمًا ما يأتي في شكل غير مثالي ، فإن خيبة الأمل هذه تجلب معها دائمًا خيبة أمل وحزن عند فقدان الصورة المثالية. في عملها على أنيما و animus ، وضعت إيما جونغ ذلك في شروط ملائمة للغاية: "عندما يتحول هذا التمييز بين الصورة والشخص إلى علمنا بخلطنا الكبير وخيبات أملنا ، فإن الرجل الذي بدا أنه يجسد عداءنا لا تتطابق مع ذلك على الأقل ، ولكن تتصرف بشكل مختلف تمامًا عن الطريقة التي نعتقد أنه يجب عليه ". هل هناك أي امرأة ليست على دراية بهذا؟ وأي رجل بطريقته الخاصة؟
جميع صور الروح لها طبيعة مستقطبة ، بمعنى أنها تحتوي على ضوء وجانب مظلم بالنسبة لها. عندما نفكر في دخول ملاكنا إلى حياتنا ، فقد قمنا بطبيعة الحال بنقل جانب الضوء إلى هذا الشخص. وبقدر ما يكون هذا هو الإسقاط اللاواعي البحت ، فإنه يمكن أن يتحول بسرعة إلى عكس ذلك لأنه عندما نشعر بحماس لا حدود له عن شخص محبوب ، ونغفل جميع أوجه قصوره ، ونريد فقط رؤية الملاك فيه أو لها لا يستغرق الأمر وقتًا طويلاً قبل أن يغرق الملاك في الجحيم ويتحول إلى شيطان أو ساحرة. هذه الصورة المظلمة تقابل بشكل طبيعي القليل عن الواقع الخارجي كما فعل الملاك من قبل. ولكن من ذوي الخبرة بنفس الشدة وتقاتل مع نفس البراعة التي تم شوق الصورة المطلوبة ل. هذا هو السبب في أنه من الأهمية بمكان أن ندرك هذا الشخص الداخلي وحقيقة أننا نعرضه. خلاف ذلك ، هناك خطر تدمير شيء ذي قيمة من الجهل.
من الواضح أن نية هذه المرشدات الروحية تقود الناس إلى مجال الحياة حيث يمكنهم تعلم المزيد عن أنفسهم أكثر من أي شيء آخر: العلاقة. فقط في المواجهة الحميمة والثابتة مع الجنس الآخر يمكننا أن نكون واعين لجنسنا اللاواعي المعاكس ونفهم أنيما والعداء كقوى تريد في النهاية أن تقودنا إلى الكمال. ما عليك سوى عرض الصورة الداخلية على الشخص الآخر ، معتقدًا أننا وجدنا الشريك المناسب في النهاية ، ونأمل أن يكون لدينا راحة البال إلى الأبد بعد ذلك ، يعني جعل الأمور سهلة جدًا إلى حد ما على أنفسنا والاستمتاع بأرخص الرغبات الأحلام. والشعور الأولي عن الافتتان الذي يلفت انتباهنا في لحظة الإسقاط الناجح هو بالتأكيد دولة جميلة ومثيرة. ولكن ، وفقا لكل ما اكتشفته التجربة النفسية والحياة ، فإن مقدار ما نحبه هو مجرد شيء عن درجة خيبة الأمل التي يجب أن تتبعها عاجلا أم آجلا. ومن المثير للاهتمام ، أنه لا يوجد شيء على الإطلاق حول عمق ومتانة العلاقة التي يمكن أن تنتج عنها. يمكن أن يحدث السقوط حتى من السماء السابعة الوردية ، مع الأخذ بالعلاقة الكاملة معه إلى هاوية بينما ، من ناحية أخرى ، يمكن أن تنمو علاقة عميقة بين شخصين حتى بدون افتتان في البداية.
هذا amorousness، التي يمكن أن تحفز شريكنا الداخلية، على ما يبدو ما يشبه السحر الذي يلهم وعينا، ويتيح لنا تجاوز قصورنا، ويجمعنا مع شخص آخر. ولكن هذه مبالغة الحب ومسمم للواقع ليست أكثر من هدف في حد ذاته، أو من المفترض أن تكون حالة دائمة، من أي شكل آخر من أشكال التسمم. العلاقة الفعلية تبدأ الا بعد ان نكون قد أصبحت واقعية، ونحن عندما لم يعد عبادة الفرد الأخرى، حيث إن المرأة الحلم أو الأمير الأزرق، ولكن انظر على نحو متزايد الذي كان هو أو هي في الواقع. أقسم على الإخلاص الأبدي هو سهل، سهلة مثلما الاحتجاجات كثيرا ما سمعت من العزاب مزمن أو الشيخوخة كازانوفاس أنها طويلة من أجل لا شيء أكثر من لارتكاب فورا أنفسهم إلى الأبد، إذا كان الشخص المناسب سيأتي على طول فقط.
الشخص المناسب موجود بالتأكيد. ولكن بالتأكيد ليس بالطريقة التي نحلم بها منذ فترة طويلة في سنوات شبابنا. هو أو هي غير موجود في "شكل مكتمل" ، ويمكن أن يصبح الشخص المناسب فقط إذا اتخذنا القرار بأن نكون معه أو معها. هذا لا يعني أنه لا يهم مع من نلزم أنفسنا. هناك بالتأكيد أناس أكثر يقصدون بعضهم البعض ويتناسبون معًا بشكل أفضل من الآخرين. ولكن طالما أننا نتدخل فقط مع بعضنا البعض في التحفظ على أن الشخص الآخر لا ينبغي أن يخيب ظننا ، أو أنه يزيل بأسرع ما يمكن "أوجه القصور" التي أدركناها بالفعل ، فإننا لم نشارك في الأمر. حتى إذا كنا - قبل كل شيء خلال مرحلة الإفتتان - مقتنعين تمامًا بمحبتنا ، فإن هذا ينطبق دائمًا: الحب مع التحفظات لا يقصد به الشخص الآخر ولكن دائمًا فقط لصورتنا الروحية الذاتية ، والتي شخص آخر هو مرشح محتمل. لا شيء أسهل من حب فكرة أن لدينا شخص لأنه يتوافق مع صورة شريكنا الداخلي. في الوقت نفسه ، نحن نحب فقط فكرتنا بأن لدينا من الآخر ، الصورة الداخلية التي نعرضها عليه أو عليها. من الطبيعي ألا نلاحظ ما نفعله في البداية. لا يزال هناك إسقاط للتوقعات كحقيقة صرفة حتى - إذا حدث ذلك على الإطلاق - فإنه يتفجر علينا ببطء بأننا مرة أخرى ننتقل بفكرتنا الخاصة.
ومن المحتم أن تأتي الانقطاعات التي تحاول أن تجعلنا ندرك ذلك عاجلاً أم آجلاً. ما إذا كنا سنتعرف على أسبابها ونفهم أن هذه العلاقة ما زالت قيد النظر. لا يمكن تجنب هذه الاضطرابات حتى في أكثر الزيجات تقليدية ، تلك الزيجات التي لا تزال بمثابة دليل على أن التقاليد والأخلاق والالتزام اليوم قد تراجعت. حتى لو كان هذا صحيحًا ، فإن الزواج الأبوي ، الذي يبدأ على الأقل بالمرأة باعتبارها عذراء ولا يزال محترماً حتى الموت ، جزءًا منه ، غير مناسب بشكل خاص كنموذج يحتذى به. عندما "تعمل" فعلاً ، حدث هذا في المقام الأول لأن الرجل ، بفضل أدواته في القوة ، يمكنه أن يتلاعب بالمرأة ويجبرها على تجسيد أنيما. عندما تفعل المرأة ذلك ، يمكنها أن تكون متأكدة من أن زوجها سوف يعتز بها.
وهذا بطبيعة الحال مغرية للغاية ، على الأقل بالنسبة لامرأة تعتمد مالياً واجتماعياً على زوجها. في معظم الحالات ، لن تكون على علم بأنها قد "اشتريت" لأنها تدلل وتعيش عاطفتها وكرمها إلى حد أنها هي الفتاة الحلوة ، أو الحبيبة ، أو ، منذ طفل 50s. ثمن هذا مرتفع. إنه ثمن إنكار الذات. عندما تحاول المرأة تجسيد أنيما ، صورة شريكها البحثي ، يمكنها بطبيعة الحال القيام بذلك فقط على حساب تطوير طبيعتها الحقيقية الخاصة. بدلا من تطوير شخصيتها الخاصة ، فهي مجرد مجموعة من التوقعات الخارجية. عندما لا تكون واعية لهذا ، ولا تخرج عن مشد للهوية التي يحددها شخص آخر ، عاجلاً أو آجلاً ، قد يصبح هذا الفعل من خيانة الذات واضحا في شكل اضطرابات عاطفية أو آلام بدنية. تعتبر الهستيريا والصداع النصفي شكلين نموذجيين للتعابير هنا ، ولهذا السبب لم يكن من المستغرب أن هذه الاضطرابات تم رفضها على أنها أمراض نسائية بحتة في ذروة الزواج الأبوي في بداية القرن 20thth.
بالطبع، ليس فقط من الرجال الخضوع لإغراء لإجبار زوجاتهم في أنماط أنيما مع التلاعب ماهرا وقوة أكثر أو أقل لطيف. عدد كاف من النساء أيضا في محاولة لإغواء الرجل واستخدام الكثير من اقناع لجعله يجسد صورتها المثالية الداخلية، والعداء لهم. في كل هذه الحالات، ويوجه دائما الحب في صورة داخلية، في حين أن الشريك الحبيب المفترض هو مجرد مرشح يحصل على الإطار الذي قال انه او انها يجب ان تثبت قادرة على ملء بجدارة والملابس الجاهزة ودور العداء.
عندما نقبل ونحب شريكنا كإنسان هو أو هي حقا ، ويمكننا أن نعزز وندعم بسخاء تطور طبيعته الفردية ، عندها يكون لدينا شيء مختلف تماما. ومع ذلك ، فإن الشرط المسبق الضروري لهذه الخطوة هو أننا مهتمون حقًا بالشريك. وكما يبدو واضحًا ، فإننا في كثير من الأحيان لا نرغب في القيام بذلك بمجرد أن تهدد "صورة" الشخص الآخر بالانهيار. فقط عندما يعترف شخص واحد ويحب الآخر باعتباره الأصل الحي الذي هو أو هي يمكن أن نتحدث بصدق عن الحب. كل شيء آخر لا يستحق الاسم لأنه ينشأ من الدوافع الأنانية ، مثل الرغبة في النعمة مع الشريك ، ألا يكون وحيدًا أبدًا ، أو أن يكون هناك شخص ما يهتم باحتياجاتنا المادية والإثارة.
من أجل تحقيق علاقة حقيقية ، ليس من المهم فقط أن تصبح واعية لحبيبنا الداخلي ، ولكن أيضا أن نلقي نظرة مكثفة على هذه الصورة الداخلية. سبب العديد من المشاكل في العلاقة ليس - كما يود الناس أن يصدق - الشخص الآخر ، ولكن هذه الشخصيات الداخلية. لقد أوضح سي جي جونغ هذا بوضوح شديد عندما قال: "من الخطأ الاعتقاد بأن التعامل الشخصي مع الشريك يلعب الدور الأكثر أهمية. على العكس تمامًا: الجزء الأكثر أهمية يقع على عاتق الرجل مع أنيما والداخلية للمرأة. التعامل مع animus ". ومع ذلك ، لا يمكن الاستغناء عن الاحتكاك مع الشريك بقدر ما لا يمكننا إلا أن ندرك أنيما لدينا و animus فيما يتعلق بالجنس الآخر. فقط في العلاقات لا تصبح توقعاتنا فعالة.
تم اقتباس هذا المقال من:
أسرار الحب والشراكة
بواسطة حاجو بانزاف وبريجيت ثيلر.
أعيد طبعها بإذن من الناشر ، صموئيل فايسر ، شركة يورك بيتش ، ME. © 1998.
نبذة عن الكاتب
وقد حاجو Banzhaf كتابة وإلقاء المحاضرات، والعمل على أحد علماء الفلك منذ 1985. انه يقدم الندوات التارو، ومحاضرات في علم التنجيم والتارو. موقع السيد Banzhaf هو www.tarot.de. يمكن أيضا العثور على مزيد من المعلومات في http://www.maja.com/HajoBanzhaf.htm. عملت المؤلفة المشتركة بريجيت ثيلر مع ممارستها الخاصة لسنوات عديدة ، وهي محررة "Astrologie Heute" [علم التنجيم اليوم] ، وترأس حلقات علم التنجيم في زيوريخ وميونخ.
