اللوم هو عبارة عن سلسلة من الأفعال وردود الأفعال وجود ما لا يقل عن ثلاثة أجزاء منفصلة، ​​ولكن مع كل جزء بسلاسة متصلة من جهة أخرى. انهم جميعا أن نعمل معا لتوليد متلازمة اللوم. الأجزاء الثلاثة هي:

1. اللوم هجوم (النقد المبدئي - مهما كانت طفيفة)
2. التأثير العاطفي (المشاعر السلبية الناجمة عن توجيه اللوم)
3. وردا على رد الفعل (وأطلق اللوم مرة أخرى)

عادة، الفترة الزمنية بين هذه الأجزاء الثلاثة ليست سوى بضع ثوان.

تحديد هجوم اللوم

وكان هجوم اللوم هو أي بيان أو رسالة (المنطوقة أو غير معلن) أن ينتقد، ويدين ويتهم، يعاقب أو يهين - إلى أي درجة.

هناك عمليا أي شيء من هذا القبيل لأنه يشكل اعتداء اللوم تافهة، لأنه عندما كنت على الطرف المتلقي للنقد، ستشعر دائما عاطفة سلبية. حتى كمية صغيرة من هذه المشاعر - القلق والغضب والاستياء، والألم أو الخوف - يمكن أن يكون مدمرا لرفاه الخاص بك، أو إلى وجود علاقة.

على سبيل المثال ، يعيد ميكي إلى المنزل رسمًا من المدرسة. أبوه بالكاد ينظر إليه ويقول: "هل هذا كيف تضيع وقتك؟ لا عجب أنك خلفك".

ينتقد والد ميكي مباشرة إبداع ابنه. ميكي يشعر بالإهانة. إنه يحب أن يرسم ولكن يقال من قبل الشخص الذي يفترض أن يثق به ، أبوه ، أن جهوده مضيعة للوقت. إذا استمرت الانتقادات المماثلة ، فسوف تعاني علاقتهما وقد يعاني ميكي من عواقب سلبية طوال حياته على تقديره لذاته.

الزوج الذي يجلس لتناول العشاء ويختار في طعامه ، بالكاد قمع عبوس ، يعبر عن انتقادات لطبخ زوجته. أو قد يكون حاسما بشكل علني. "لماذا صنعت هذا؟ أنت تعرف أنني أكره ذلك!"

تأثيرها العاطفي سيكون الاستياء. في وقت لاحق من ذلك المساء ، يحاول الزوج أن يكون عاطفيًا وترفضه. من شأنه أن يكون رد فعلها رد الفعل. لكنه بعد ذلك يطلق "هجوم اللوم" آخر ويتهمها بأنها باردة وغير محبوبة. هجومه يثير رد فعل رد فعل آخر منها. وعلى وعلى وعلى.

لدينا دائما سبب لشن هجوم اللوم

في عقولنا لدينا دائما سبب لاستخدام اللوم. دوافعنا تبدو العملية: شيء خاطئ يحتاج إلى تصحيح؛ عن المشاعر يحتاج إلى التعبير عنها. ولكن لمجرد ان سلوك يبدو معقولا في ذلك الوقت، أو كنت لا تعرف ماذا تفعل، واللوم ليس أقل تدميرا للعلاقات.

كل شخص يشعر دائما ديه أو لديها سبب وجيه لاطلاق هجوم اللوم. ولكن بمجرد الاتصال يتحول إلى نقد، والعقاب، اتهام أو إذلال، والمشاعر السلبية تتخذ دائما فوق. ربما كان القصد هو عدم خلق القلق والغضب والألم والخوف، ولكن هل!

الهجوم اللوم في نهاية المطاف: لاتهام القدر

وكان هناك زوجان يدعى والتر وسوزان ناجحة جدا، في أوائل الخمسينيات من العمر، وكان قد طلق مؤخرا الزوجين كل منهما من أجل الزواج من بعضهم البعض. وكان كل من الأطفال من هذه الزيجات السابقة، وكانوا يبحثون عن المساعدة لي في التعامل مع قضية الانتقام الناجمة عن حبهم خلسة وفجائية من حالات الطلاق في وقت لاحق.

وأشار والتر وسوزان سلسلة من الأسباب الخارجية لمشاكلهم. "في اللحظة التي التقيت والتر وكنت أعرف أنه كان رفيق حياتي. انتظرت طوال حياتي لمقابلته. فما استقاموا لكم فاستقيموا جعل أي تضحية لمجرد أن يكون معه".

وحاول والتر لحشد نفس الحماس. "أراد القدر لنا أن نكون معا. انه مبتذل، لكنني أعتقد ذلك".

لا يريد ولا سوزان والتر لقبول المسؤولية عن رمي أسرهم في حالة من الفوضى. من وجهة نظرهم، كان لديهم أي خيار سوى التحرك فورا عن شغفهم لأن قوة أكبر اضطرت لهم لمتابعة قلوبهم.

هذه النقطة:
إلقاء اللوم على سلوكنا في مصير أو قدر أكبر من السلطة
وتنفي المسؤولية الشخصية
والابتعاد عن حل قضية.

أصغر حالات اعتداء اللوم

هناك، ومع ذلك، أصغر حالات الهجمات اللوم أن مسؤولية التحول في الصعود إلى الغرض خفية، ومصير، أو حدثا معزولا. وهنا بعض الأمثلة:

"لا شيء يمكنني القيام به لتفقد أعمال الوزن، وذلك بالاضافة الى انني قد استمتع نفسي". .

"تصويت بلدي لا تعني شيئا، وتقرر كل شيء من قبل البنوك والسياسيين".

"يدخنون السجائر والدي وشربوا طوال حياته، وانه لم يصب منه".

هذه التبريرات النموذجية هي جزء من مشكلة أوسع نطاقا لكيفية توجيه اللوم وتسربت إلى العديد من المواقف والسلوكيات لدينا. والبعض منها قد يبدو تافها، ولكن لأننا استخدامها مرارا وتكرارا، فهي في نهاية المطاف في بناء شبكة واسعة من اللوم الذي يدفع دائما لنا بعيدا عن حل مشكلة في علاقاتنا، أو تحمل المسؤولية الكاملة عن سلوكنا.

أعيد طبعها بإذن من الناشر،
جيرمي P. [ترشر] / البطريق، وهي عضو في مجموعة البطريق (الولايات المتحدة).
© 2011 by Carl Alasko. www.us.PenguinGroup.com.

المادة المصدر:

وراء اللوم: تحرير نفسك من النموذج الأكثر سمية من Bullsh العاطفي * T
من قبل كارل Alasko، دكتوراه

إن الطريق إلى إزالة اللوم ليس سهلاً أو سهلاً ، لكن كما يوضح كارل ألاسكو ، إنه طريق يجب أن يسافر إذا كنا نأمل في تحقيق سلام حقيقي في حياتنا.

انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات أو لطلب هذا الكتاب في الامازون.

عن المؤلف

كارل Alasko، دكتوراه وكان طبيب نفساني ممارسة متخصصة في أزواج والعائلات لأكثر من عشرين عاما. لثلاثة عشر عاما الماضية قد كتب عمودا النصيحة الأسبوعية "، على العلاقات"، لصحيفة هيرالد مقاطعة مونتري، والتي كانت على الدوام واحدا من أعمدة هيرالد الأكثر شعبية. أعطى أيضا العديد من المحاضرات حول موضوع علاقات صحية واستضافت اذاعة المشورة الشعبية المعرض. زيارة موقعه على الانترنت في www.carlalasko.com