الصورة عن طريق الكسندرا حناك

أريدك أن ترمي أفكارك المسبقة عن الخوف ، إلى جانب أي آراء معينة عن القلق وأسبابه. من خلال القيام بذلك ، من خلال فتح عقلك وروحك لما قد يكون طريقة جديدة تمامًا للتفكير والوجود ، ستشرع في رحلة حياتك الأكثر تحديا وإضاءة وإرضاء.

إنه أحد الجوانب المألوفة للخوف التي تخنقنا وتؤخرنا وتحافظ على حياتنا المليئة بالتوتر والتعاسة والفراغ. إنه جانب خفي آخر من هذا الخوف نفسه - عندما يستمع إليه ويفهمه - يتيح لنا الفرصة للانخراط في حياة أحلامنا.

الخوف له وجهان ، وليس وجه واحد. الوجه الأول ، الخوف المدمر ، يبقينا متشابكين ومشلولين. الوجه الثاني ، الخوف البناء ، هو حليف خفي يمكننا التعرف عليه ومعرفته. من خلال هذه الرحلة ، ستلاحظ وتقدر هذا الحليف الجدير بالثقة ؛ سوف تأتي لجعل الخوف التحويلي صديقك.

من العيش في كذبة إلى الحياة الحرة

في بضع جمل بسيطة ، سأخبرك عن امرأة أعرفها جيدًا. في الخارج ، بدا أنها كانت تملك كل شيء. حصلت على التعليم المناسب ، المنزل المناسب ، الأطفال المناسبين ، الملابس المناسبة ، الزوج المناسب ، وحتى السيارة المناسبة. كانت ناجحة عالية الأداء ، تعمل بإخلاص من الفجر إلى ما بعد الغسق. فعلت كل ما هو متوقع منها وأكثر من ذلك بكثير. أرادت أن يكون الجميع سعداء وسعداء. كان الكمال هدفها.

لا أحد يعلم أنها كانت تموت من الداخل. كانت مشاكل تاريخها الصعب قد تعرضت للقمع ولكن لم يتم نسيانها. كان الزواج المثالي مهزلة. الوظيفة التي دفعت الفواتير لم تكن واحدة من أحلامها - بعيدة عن ذلك. لقد كانت وظيفة واجب وإخضاع. كانت خالية تماما من الفرح. ومع ذلك استمرت في الابتسام ، لمواصلة. ربما تكون قد سارت على حافة الأرض لو لم يكن الضوء الساطع لابنيها ؛ أرادت البقاء على قيد الحياة والازدهار لهم.

في ما بدا أنه أكثر الأوقات إزعاجًا ، ضربها عيد الغطاس على وجهها. أدركت أنها كانت تصمم لأطفالها كيفية تقبل حياة بالكاد. كانت حياتها حياة رمادية ، لا نهاية لها من أيام الكدح ، وزواج بلا حب ، ووظيفة كانت تغذي روحها. شعرت أنها كانت صدفة يرثى لها لامرأة قبلت أقل بكثير مما أرادت وأقل بكثير مما تستحق. كانت هذه المرأة محبوسة عن غير قصد في قبضة شبكة من الخوف لا تُربَّس تقريبًا وغير مرئية ، والتي أبقتها مقيدة وموتية داخليًا. هذه المرأة المدمرة ، كما كنت قد خمنت ، هي أنا.

تبدأ الرحلة

عن غير قصد ، إلى حد كبير دون وعي ، بدأت رحلتي بعيدًا عن الخوف في الأشهر الأولى من 2005. استيقظت في صباح أحد الأيام وهمست بنفسي ، أفضل العيش تحت جسر بدلاً من أن أعيش هذه الحياة. أنا حقا تعني هذه الكلمات. لم تكن لدي أي فكرة عن المكان الذي كنت ذاهبا إليه ، وكيف سأصل إلى هناك ، أو إذا نجوت من الصعاب. كنت أعرف شيئًا واحدًا فقط: أن حياتي لم تكن تستحق العيش إذا لم أحاول.

على الرغم من عدم اليقين التام بشأن ما الذي سيحمله المستقبل - "عالمي الجديد" - قررت أن أموت بدلاً من أن أعيش حياة مضطربة وخانقة وبلا معنى.

لو أخبرتني في ذلك الوقت أن حياتي حتى الآن كانت محكومة بالخوف ، لكنت كنت سأحدق فيك بشكل غير مفهوم ، وأعارضه بشدة وبصدق. كنت سأفترض أنني امرأة مستقلة ، قوية ، عنيدة ، ومصممة. لو كنت قد دفعتني إلى أبعد من ذلك ، لربما كنت سأروي نجاحاتي الخارجية المتنوعة ، وإنجازاتي ، وقدرتي السليمة على الاهتمام بأي عمل كان في متناول اليد ، وأبرز معالم تعليمي ومهنتي. كنت سألقي رأسي إلى الوراء ، ونظرت إليك بعيون شرسة ، وتجاهلت بثبات أنني كنت أموت - في الواقع مخنوق - في الداخل.

ومع ذلك ، بنظرة موضوعية إلى الوراء ، أدرك الآن بوضوح أنني عشت الغالبية العظمى من حياتي في قبضة الخوف الصامتة. لقد أصبح من المستحيل بالنسبة لي أن أرى الكثير من ما أستطيع الآن أن أعترف به ، والآن بعد أن أصبحت نظري الداخلي وشعوري بالنفس أكثر وضوحًا. لقد خدع الخوف لإخفاء رؤيتي ، والتسلل ببطء إلى عالمي حتى لم أتعرف عليه بالنسبة للسجين الذي أصبح عليه.

أثارت في الخوف

أرى في طفولتي غير السعيدة أن الكثير من الطريقة التي نشأت فيها - تلقيت العقائد - كانت في خوف. بصفتي الطفل التاسع في عائلة كاثوليكية كبيرة ، ترعرعت للخوف من والدي ، أخي الأكبر ، والله (بهذا الترتيب). لقد تعلمت الخوف من ترك "أمان" الأسرة. لقد تعلمت الخوف من العالم بشكل عام ، لأن الغرباء قد يكتشفون الأسرار والمعاناة والاستقرار الهش داخل الأسرة.

دون أن أدرك ذلك ، أصبح الخوف المتفشي هو الغراء الذي جمع عائلتنا معًا. كان هذا الغراء من الخوف ، هذه الرسالة الداخلية ، التي سادت حياتي دون وعي.

مع تقدمي في السن ، تعلمت عدم الثقة في نفسي. في تلك المناسبات النادرة التي خطوت فيها بنفسي - خطوة نحو الاستقلال الطبيعي والثقة بالنفس - شعرت بالنعمة وحذرت من أنني كنت مخطئًا أو أنني سأفشل أو أنني لم أكن "ذكيًا". في جوهر الأمر ، لقد تدربت على الخوف من السير في طريقي الخاص والاستقلال.

جئت إلى الشك في نقاط قوتي وقدراتي. لم أكن أتعلم كيف أصبح وأصبح من أنا بطبيعته كفرد ولكن من أكون أنا متوقع أن تكون.

رغم ذلك ، كان صوتي الداخلي يوقظ أحيانًا ، لكنني كنت أتدرب ودرست على اتباع المسار "الصحيح". توجه إلى أسفل ، وعيون مخففة ، واستمعت ، وخوفًا من العواقب ، كما فعلت. بالخوف والشك في قدراتي ، أضع إيماني في الآخرين بدلاً من نفسي. نسبت إلى الآخرين القوة والحكمة التي كانت بطبيعتي لوحدي.

لقد تعلمت عدم الثقة في الآخرين ، لكن بدلاً من ذلك ، شعرت بالشك وعدم الثقة بنفسي أكثر مما شككت في حولي. بالتخلي عن نفسي الحقيقية ، نشأت لتصبح شخصًا لم أعرفه. من دون وجود كلمات للتعبير عنها ، عشت بشعور مزمن بأن بعض العناصر الهامة بداخلي كان خاطئًا.

يقودها الخوف

الأمر الأكثر إثارة للاهتمام بالنسبة لي هو مدى ضآلة إدراكي في الواقع أن الخوف يدفعني. بالنظر إلى الماضي ، أرى الآن أن الجزء الأكبر من قراراتي بشأن الموضوعات الحيوية التي تشكل الحياة ، مثل التعليم والعلاقات والزواج والوظيفة ، كانت مدفوعة بالخوف: الخوف من أن تكون غير محبوب ، والخوف من عدم الحصول على الموافقة ، والخوف من تبرأت من عائلتي ، أو الخوف من الله ، أو الخوف من الانتقام الجسدي ، أو الخوف من الزواج الفاشل ، أو الخوف من عدم الاستقرار المالي ، أو الخوف من عدم القدرة على تدبير الأمور بنفسي

كنت مشلولة وغير سعيدة بشكل يائس ، ومع ذلك لم يكن لدي الفهم أو الأدوات اللازمة لإنقاذ نفسي. على الرغم من أن روحي شعرت أن هناك شيئًا ما غير محسوس بشكل خطير ، إلا أن كفاحي اليومي وعقلي المغلق حالا دون إدراكي أن مثل هذا القلق يمكن استخدامه لتحويل مخاوفي إلى حرية.

لم يكن لدي القدرة على التعرف على جوانب الخوف التي تشبه ميدوسا والتي تخدم الرعب والمحافظة على حد سواء. الخوف لديه القدرة على جلبنا إلى الركبتين لدينا في شكوكنا الذاتية. كما أن لديها القدرة على نقلنا إلى أعظم المرتفعات من نحن.

في العمل من خلال مخاوفي الخاصة ، جئت لأقدر دور الخوف الفريد والمعقد في رحلة الحياة. على الرغم من أنني لم أكن في البداية على علم بطبيعة عمليّة ، إلا أنني أدرك الآن أنني تصارع مع ما جئت لأطلق عليه "الخوف التحويلي" على مستوى حميم لسنوات عديدة. الخوف الأعمى جعلني في قبضته. بمجرد أن أدركت هذه الحقيقة ، لقد ذهلت. ما إن قبلت الحقيقة ، بدأ العمل الحقيقي للتحول - وحياتي الحقيقية.

لم يكن طريقًا سهلاً ، لأن عمل المواجهة الذاتية والوعي الداخلي غالبًا ما يبدو بلا نهاية ، ومع ذلك فإن مكافأة العثور على نفسي كانت لا تقدر بثمن ولا تصدق. بمجرد أن واجهت جانبًا وغزته ، يرتفع الآخر ليحيي بابتسامة عارفة ونصف مألوفة. يأتي التقدم في القدرة على التعرف بسهولة أكبر على قوة الخوف التحولي ، واستخدامها - وليس محاربتها - في رحلتي المستمرة.

الخوف كمعلم لا مثيل له

أنا الآن أعرف الخوف على ما هو عليه - قوة لا تُثبط الحركة ومعلم لا مثيل له. لقد عانيت شخصياً "ليلة الظلام المظلمة" وشهدت قدرتها على جلب إضاءة عميقة مع ألم شديد ومكثف. لقد تعلمت أن الحياة التي تعيش في خوف لا يهدأ ، مدمرة هي حياة بالكاد تعيش ، ولا يمكنني الآن العودة إلى هذا الوجود القاحل.

هناك قوة هائلة في إدراك أن الخوف التحولي لديه القدرة على أن يؤدي إلى اكتشاف كنوزي المدفونة. لقد أدركت أنه لا داعي للعيش وسط هذا الخوف. في الواقع ، إذا كان الخوف التحويلي سيتحدث إلينا مباشرة ، أعتقد أنه سيأمر ، "لا تستسلم لجانب السلبي المظلم. لاحظ أن هناك جانبًا آخر - جانب إيجابي ومنير. انظر إلي ، وتعلم مني ، واستخدمني -المخاوف الخاصة بكلتحويل حياتك إلى ما كان من المفترض أن تكون ".

ها أنا ذا ، بعد سنوات عديدة منذ البداية المبدئية لرحلتي ، شهادة نابضة بالحياة على قوى الخوف المذهلة التي تغير الحياة. لقد سعيت أخيرًا إلى تحقيق أحلامي طوال حياتي بأن أصبح طبيبة نفسية إكلينيكية ومساعدة الآخرين في رحلات حياتهم الخاصة. لقد تعلمت أن ألاحظ وأواجه الشياطين التي أخبرتني أنني يجب أن أتصرف بطرق لم تكن مناسبة لي.

لا تقضي أيامي في المكاتب المخصصة لتحقيق مكاسب مالية ؛ بدلاً من ذلك ، تمضي أيامي في المحبة والإرشاد وتهدئة الآخرين. كانت التغييرات التي أجريتها صعبة المنال ، لكن روحي تعرف الآن حرية واسعة وحقيقية. ينبع مصدر هذه الطاقة من الحب الداخلي والشعور بالارتباط الإلهي الحكيم في طرق الخوف المدمر. لم أعد أتعرض للخنق والحصار وقبول ما هو غير جيد بالنسبة لي ، وهو ما يخنقني أو يقوضني. بدلاً من ذلك ، أسعى جاهداً لمعرفة جوهري ، والوقوف في حقيقتي ، والتوصل إلى ارتفاعات أكثر إثارة للدهشة من خلال مساعدة الآخرين كما ساعدت نفسي.

من خلال قوة الخوف التحويلي ، حصلت على رحلة حياتي - عملاً غير عادي من الألم والحب والمكافآت التي لا تضاهى. لقد تعهدت بأنني سأستخدم ما تعلمته لمساعدة الآخرين على إنجاز نفس الرحلة بنجاح. أريدك أيضًا أن تعرف قوة الخوف التحويلي.

© 2019 لكارلا ماري مانلي. كل الحقوق محفوظة.
تم نشره بواسطة Familius LLC. www.familius.com

المادة المصدر

الفرح من الخوف: اصنع حياة أحلامك بجعل الخوف صديقك
من كارلا ماري مانلي دكتوراه.

إذا وجدت نفسك تهرب من الخوف ، فأنت تعمل في الاتجاه الخاطئ. الخوف يتطلب أن نتحرك نحوه ونواجهه ونسمع رسائله. عندما نفشل في القيام بذلك ، فإن السعر هو القلق المزمن الشديد ، والأرق ، والعلاقات التالفة ، والاستخدام الدوائي المرتفع ، وغير ذلك الكثير. في كتابها المنير الفرح من الخوف ، توضح الدكتورة كارلا ماري مانلي ، عالمة علم النفس الإكلينيكي ، أن الخوف ، عندما يواجه الوعي ، هو الحليف القوي وأفضل صديق نحتاج إليه جميعًا.

انقر هنا لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب الورقي. متاح أيضًا ككتاب مسموع.

عن المؤلف

أصبحت الدكتورة كارلا ماري مانلي معروفة كسلطة في الخوف والاضطرابات القائمة على الخوف مثل الصدمات النفسية والقلق والاكتئاب. مع الدكتوراه في علم النفس الإكلينيكي ودرجة الماجستير في الإرشاد ، تدمج الدكتورة مانلي مهاراتها في العلاج النفسي مع خبرتها في الكتابة لتقديم إرشادات سليمة وقابلة للهضم. إدراكًا للحاجة إلى زيادة الوعي الجسدي في المجتمع ، قامت الدكتورة مانلي بدمج ممارسات اليوغا والتأمل في عملها الخاص بالعلاج النفسي وعروض الدورات العامة. زيارة موقعها على الانترنت في https://www.drcarlamanly.com/

المزيد من الكتب حول هذا الموضوع

at سوق InnerSelf و Amazon