بالعامية ، عادة ما يصف "الأصالة" شخصًا يتكلم بصدق عن أفكاره الداخلية العميقة ، وهو مونولوج مفترض صريحًا ، وهو في كثير من الأحيان حرج في شيء لاذع عاطفياً أو على الأقل حساس ، وبشكل هامشي خارج نطاق ما نعتبره عاديًا ومقبولًا ، أو محادثة يومية مهذبة.

لن تقول لشخص ما: "أريد أن أكون صادقًا معك: أعتقد أنها ستمطر". غالبًا ما يقول الناس أشياء مثل: "أريد أن أكون صادقًا معك: هذه العلاقة لم تعد تعمل بالنسبة لي". أو: "بوس ، لا أشعر أن العمل هو رسالتي الحقيقية ؛ لا تشعر حقيقي لي بعد الآن. تركت هذه الوظيفة لأصبح معلمة يوغا! "

بشكل عام ، يبدو كما لو أن "الحجية" ترتبط في كثير من الأحيان بقول شيء سلبي لشخص آخر في محاولة لتعديل سلوكه أو سلوكها بطريقة ما.

النفس كاذبة مقابل النفس أصيلة

في التقليد الهندوسي لفيدانتا ، صُممت اليوغا والتأمل لمساعدتنا على تجاوز عقولنا حتى نتمكن من إدراك ذواتنا الأصيلة. وفقًا للأوبنشاد ، فإن العمل اليومي لعقولنا - الآلاف من الأفكار الزائدة عن الحاجة ومعظمها سلبية - هو الذي يحجب حقيقة أننا في الأساس إلهيون وكاملون ومترابطون مع كل شخص وكل شيء.

دعونا نفحص سبب كون معظم أفكارنا زائدة عن الحاجة وسلبية ، وما تعتبره ثقافتنا نفسياً "ذواتنا الأصيلة". لإعادة صياغة قول عالم النفس DW Winnicott ، يطور الأطفال "ذوات زائفة" - واجهات وشخصيات - من أجل البقاء ومحاولة تلبية احتياجاتهم العاطفية والنفسية.

أود أن أزعم أنه في الحضارة الغربية ، تستلزم معظم تفاعلات الأطفال مع البالغين شكلاً من أشكال تعديل السلوك ، مع المكافآت والعقوبات. يمكننا حتى أن نقول إننا نروض الأطفال بالطريقة نفسها التي نروض بها الحيوانات الأليفة في ثقافتنا. يرغب الأطفال في النوم عندما يكونون متعبين ، ويأكلون عندما يكونون جائعين ، ويتغوطون عندما يحتاجون إلى التبرز ، ويلعبون عندما يشعرون بالمرح. لكن بعد الولادة بفترة وجيزة ، وضعناها في جداول مع أوقات تغذية وأوقات نوم وأوقات لعب معينة ؛ عندما يصلون إلى المدرسة ، هناك حتى فترات راحة مخصصة للحمام.

التدريب "لا"

لكن هذا ليس الجزء السيئ. الجزء السيئ هو أننا ندربهم في المقام الأول ليكونوا أعضاء منتجين في المجتمع من خلال السلبية السلبية: "لا التمس لسانك في المقبس. "لا تناول الطعام بيديك "."لا أعقاب الأم قبل الساعة السادسة. ""لا نفدت في حركة المرور "."لا أنبوب في حفاضاتك بعد الآن. "لا الحصول على درجات سيئة "."لا تفعل المخدرات "."لا العب مع أعضائك التناسلية. ""لا لا لا... "

ثم نتساءل لماذا يوجد وباء "الحديث السلبي عن الذات" و "تدني احترام الذات" في ثقافتنا. كان أي طفل يولد بصوت في رأسه قال: "أنا كريهة. أنا لست جيدًا في أي شيء "؟ أو كما يقول هاملت ، "يمكن أن أتهمني بمثل هذه الأشياء التي كانت أفضل أن تكون والدتي لم تحملني".

ولجعل الأمور أكثر سوءا ، يستوعب الأطفال أي شيء يبدو مزعجًا في عوالمهم بإخبار أنفسهم: "يجب أن يكون هناك خطأ ما معي ،" كما في: "لن يكون لدى الأم الصداع النصفي إذا كنت فتاة جيدة" أو "والدي لم تكن قد حصلت على الطلاق إذا كنت صبيا جيدا. "

تجنب ردود فعل سلبية

يقع الأطفال في الصف ويطورون ذواتهم الزائفة لتجنب ردود الفعل السلبية من شخصيات السلطة في حياتهم وكسب القبول والموافقة والحب من كل من يتفاعلون معهم. يتعلمون أنهم محبوبون أكثر عندما يبتسمون. يتعلمون أن البكاء والصراخ غالبًا ما يزعج الآخرين من حولهم. نتيجة لذلك ، تتعارض واجهاتنا أحيانًا مع ما نشعر به حقًا.

لدينا جميعًا طريقة للتواجد في العالم - الطريقة التي نقف بها ، والطريقة التي نتحدث بها ، والطريقة التي نبتسم بها ، والطريقة التي ننظر بها إلى القلق ، والطريقة التي نرتدي بها ، والطريقة التي نركز بها أعيننا ، والطريقة التي نخدع بها حواجبنا ، الطريقة التي نفصر بها أيدينا ، الطريقة التي نرتدي بها أكتافنا ، الطريقة التي نتفاخر بها أو ننكر أنفسنا ، الطريقة التي نصور بها أنفسنا كأبطال أو ضحايا ، الطريقة التي نفكر بها في الفناء أو لا ، الموضوعات التي نناقشها. .. كل هذه الأشياء نطورها عندما نفردنا عن مقدمي الرعاية ونصبح مستقلين.

ربما سخرت ساعدك على البقاء على قيد الحياة فترة المراهقة عن طريق نشر المواقف المتوترة أو جعل الناس مثلك لأنك كنت روح الدعابة؟ ربما جعل البكاء الناس يشعرون بالأسف من أجلك وأجبرهم على التوقف عن انتقادك؟ عادة ما يكون لدى الناس القليل من التبصر في طريقهم الخاص.

تسعى غير المشروط الحب

كما الكائنات الحية ، نود أن يكون محبوبا دون قيد أو شرط - هذا هو ما أعتقد أن "ذواتنا" الأصيلة تسعى. ولكن في وقت مبكر من الحياة ، نتعلم أن معظم "الحب" أو ردود الفعل الإيجابية التي نتلقاها مشروطة بسلوكنا. يجعلنا الهدوء والابتسامة يكافأنا بالابتسامات والبتات على الرأس. إن الصراخ أو النوبات العاطفية تجعلنا نعاقب ، ونرسل إلى غرفنا ، وربما حتى نأخذ أجهزة iPad الخاصة بنا. عفوا،

إذا تصرفنا بطرق لا ترضي مقدمي الرعاية لدينا ، فإننا نعاقب حتى نتصرف بطرق ترضيهم. لذلك نخلق ذواتًا أو واجهات مزيفة ، من أجل الحصول على القبول ، لإغراء الناس بالإعجاب بنا - لأننا أذكياء أو موهوبون أو جميلون أو حسن التصرف أو صقلنا أو ننجز أشياء معينة. ومع ذلك ، فإن هذه الديناميكية تعمل في النهاية كمصنع استياء عملاق ، لأننا نغري الناس باستمرار لإعجاب أو حب أنفسنا الخارجية ، ثم في النهاية نستاء منهم لأننا لا يحبون أنفسنا الأصيلة "الذكاء الأصيل" الذي لم نظهره أبداً ، أو نادراً ما أظهرناه.

من الواضح أن ذواتنا الأصيلة (نفسياً) غير لائقة للعرض العام. في الواقع ، لا تعترف ثقافتنا إلا بنطاق ترددي ضيق من المشاعر المقبولة: فنحن نكره النساء الغاضبات ونكره الرجال الحزينين. حزنًا على فقدان والده ، أخبره كلوديوس هاملت: "إنه حزن غير رجولي. إنه يظهر إرادة غير صحيحة للسماء ، / قلب حزين ، عقل غير صبور ، / فهم بسيط وغير متعلم ".

أعتقد أن المقياس الضمني للنظام العقلي في ثقافتنا يعمل ويظهر في وظائفنا ويكون منتجًا. وإذا شعرنا بالحزن الشديد أو الغضب من العمل ، فلا بد أن نكون على ما يرام حقًا. ولكن ربما تكون ذواتنا الحقيقية غاضبة أو حزينة بسبب اضطرارنا إلى خلق ذوات مزيفة لإغراء الناس بإعجابنا؟ ربما سئمنا من القفز عبر الأطواق لأشخاص آخرين؟

بذور الاستياء

هل من الممكن أن يحدث ما نسميه "أزمات منتصف العمر" عندما يكون هناك صدع في الوعي ويدرك الناس أنه إذا لم يكن لديهم مثل هذه الواجهة الجذابة ، فإن أفراد أسرهم وأصدقائهم في الطقس المعتدل سيتوقفون عن إعادة رسائلهم النصية ومكالماتهم الهاتفية ؟ لا أحد يريد زوجًا يكون معه لأنه قادر على شراء سيارات وإجازات باهظة الثمن ؛ ومع ذلك ، فإن العديد من الملفات الشخصية للمواعدة عبر الإنترنت تظهر أشخاصًا يقفون أمام سياراتهم باهظة الثمن أو في إجازات باهظة الثمن. لغز.

في كل مرة يتم إجبارنا ، كطفل ، على القفز من خلال الأطواق من أجل الحصول على الحب أو ردود فعل إيجابية ، وهذا الاستياء من الاستياء. وحتى إذا لم تكن هناك أي صدمة بدنية أثناء طفولتنا ، فإن كل هذه الاستياء يمكن أن تضيف إلى ما يسمى "الجرح الأساسي".

الجرحى الطفل في الداخل

كبالغين ، لدينا بقايا أطفال جرحى فينا. لا يزال هؤلاء الأطفال الجرحى يقلدون صفات الكبار الذين أحببهم كأطفال ، وهم يفعلون ذلك من أجل اكتساب القبول والموافقة والحب دون وعي من أولئك الذين كنا نظن أنهم تقبلنا بالموافقة والموافقة والحب منا ؛ لكننا أيضا تمردنا وواجهنا ضد تلك السلطات نفسها كطريقة للتميز ، أو أن نصبح أنفسنا. ونتيجة لذلك ، نشهد توترًا ناتجًا عن التقاء التعزيزات التي تلقيناها من البالغين والأقران أثناء تربيتنا في مجتمع شديد التنافسية.

باختصار ، نحن نحاكي خصائص مقدمي الرعاية الذين كانوا لدينا عندما كنا صغارًا في محاولة لكسب استحسانهم وحبهم بأثر رجعي ؛ ونجسد أيضًا بشكل لا شعوري الخصائص المعاكسة لمقدمي الرعاية التي كانت لدينا عندما كنا صغارًا كطريقة للتمييز عنهم.

أن تصبح شيئًا من أجل الحصول على الموافقة أمر غير صحيح ؛ أن تكون رد الفعل والتمرد ضد شيء ما هو أيضًا غير أصيل. كيف يمكننا أن نعرف ما هو أصيل إذا كان هناك أطفال جرحى فينا جميعًا يسعون للحصول على الموافقة والتفرد عن الأشخاص الذين قد لا يكونون جزءًا من حياتنا بعد الآن؟

حتى إذا حقيقي، في معانيه العامية ، هو حقا مبرر لقول شيء سلبي لشخص آخر ، والمعنى الثقافي لل حقيقي يبدو وكأنه ذريعة للانسحاب من وظيفة تكرهها وتصبح معلمة يوجا أو مدربًا للحياة (أو كلاهما) ، والمعاني الروحية والفلسفية لهذه العبارة مفرطة في الجنون ومهذبة ، ومعاني نفسية تجعلها تبدو مستحيلة .. .إذاً ما هي الأصالة وكيف يمكننا أن نكون أصليين؟

ربما تتعلق الأصالة بالتوافق ، عندما تتوافق أطرافنا الخارجية مع دواخلنا ، نوايانا؟ ربما تعني الأصالة حقًا أن تكون حاضرًا وأقل قدر ممكن من التحيز ضمن حدود الثقافة واللغة؟ ربما يتعلق الأمر بطريقتنا في الوجود في العالم؟ قبل أن نحاول أن نكون أصليين ، يجب أن نفحص كيف أصبحنا غير أصليين.

© 2017 بواسطة ايرا اسرائيل. كل الحقوق محفوظة.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
جديد المكتبة العالمية. www.newworldlibrary.com.

المادة المصدر

كيفية البقاء على قيد الحياة طفولتك الآن بعد أن كنت الكبار
بواسطة ايرا اسرائيل

في هذا الكتاب الاستفزازي ، يقدم المعلم والمعالج الانتقائي إيرا إسرائيل مسارًا قويًا وشاملًا خطوة بخطوة نحو التعرف على طرق الوجود التي خلقناها كأطفال وتجاوزها بالتعاطف والقبول. من خلال القيام بذلك ، نكتشف دعواتنا الحقيقية ونزرع الحب الحقيقي الذي ولدناه.

انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1608685071/innerselfcom

عن المؤلف

إيرا إسرائيل هي مستشارة سريرية مرخصة محترفة ، وهي معالج مرخص للزواج والأسرة ، ومدربة علاقات مدروسة. تخرج من جامعة بنسلفانيا وحصل على شهادات عليا في علم النفس والفلسفة والدراسات الدينية. لقد قام إيرا بتدريس الذهن لآلاف الأطباء ، وعلماء النفس ، والمحامين ، والمهندسين ، والمهنيين المبدعين في جميع أنحاء أميركا. لمزيد من المعلومات، يرجى زيارة الموقع www.IraIsrael.com

أيضا من قبل هذا المؤلف

{amazonWS: searchindex = DVD، كلمات = B007OXWXC4، maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD، كلمات = B00NBNS5XC، maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = DVD، كلمات = B014AET6FQ، maxresults = 1}