الصورة عن طريق سفيتلانا تشيرنيشكوفا
كوالد لطفل بالغ منفصل يحاول إصلاح التمزق والمصالحة، ما الذي يجب عليك مراعاته أو القيام به لتحقيق ذلك؟ ما الذي يجب أن يكون موجودًا حتى تكون جهود المصالحة ناجحة؟
دعنا نستكشف أربعة تدابير من شأنها أن تساعد في دعم عملية إعادة إشراك طفلك البالغ.
1. تحديد الاستعداد لإعادة الانخراط
فكر في الأسئلة الصعبة التالية فيما يتعلق باستعدادك للتصالح مع طفلك البالغ:
لماذا تريد المصالحة؟
أن تكون صادقًا مع نفسك هو الخطوة الأولى. هل تريد إصلاح العلاقة؟ هل تريد أن تشعر بالاستماع والتحقق من صحة اختياراتك؟ هل تتطلع إلى تحقيق التعادل؟ هل تريد علاقة مع أحفادك؟ هناك عدد من الأسباب التي تجعل أحد الوالدين يرغب في المصالحة، والاستعداد للرد عليك وعلى طفلك البالغ المنفصل عنه في حالة سؤاله هو خطوة أولى مهمة.
ما هي توقعاتك للعلاقة المتصالحة؟
كبشر، ليس من غير المألوف أن نسمع الناس يقولون إنهم يريدون أن يعود كل شيء إلى ما كان عليه، أو أن يبدأ من جديد - وكلاهما سيكون مشكلة بالنسبة للطفل البالغ المنفصل. قام الطفل البالغ بهذا الاختيار لأن شيئًا ما لم يكن صحيحًا. إن الرجوع إلى الوراء أو إلى التماثل سيكون مشكلة مهمة بالنسبة لهم. كيف تريد أن تبدو العلاقة التوفيقية؟ ندرك أن العلاقة يمكن أن تكون أفضل أو أسوأ، ولكن على الأرجح مختلفة تماما.
ما هي الخطوات التي ستوافقون عليها للمصالحة؟
أثناء محاولتك إعادة إشراك طفلك البالغ، ما هي العروض أو التنازلات التي يمكنك قبولها؟ هل أنت منفتح على المكالمات الهاتفية للبدء؟ هل أنت على استعداد لإقامة علاقة مع زوجة ابنك ولكنك لا تتحدث إلى ابنك المنفصل؟ هل تسعى إلى إقامة علاقة مع أحفادك، حتى لو كان ذلك يعني عدم التحدث مع والدتهم؟ إن معرفة حدودك الخاصة في عملية المصالحة سيساعدك أنت وطفلك البالغ على اجتياز مرحلة اختبار المصالحة.
ما الذي يمكنك تحمل المسؤولية عنه؟
بمعنى آخر، هل قمت بتأمل ما حدث بنفسك؟ هل أنت مستعد لقبول اتهامات طفلك البالغ وتجنب الجدال؟ هل يمكنك تسمية الأفعال المخالفة بوضوح؟ هل أنت واضح بشأن إعطاء الأولوية لإصلاح العلاقة على تحديد ذكريات الأحداث الدقيقة؟
سيقول البعض أن المصالحة ممكنة عندما يتحكم الآباء في سلوكهم ويعترفون بتجربة طفلهم البالغ. على الرغم من أن الجدال حول دقة ذكريات الصدمة أو الإساءة أمر مغرٍ، إلا أنه ليس مفيدًا. هذه هي تجربة الطفل البالغ كما يعرفها. على الرغم من أنك قد تتذكر شيئًا مختلفًا تمامًا، فإن الجدال حول ما حدث سيؤدي إلى دق الإسفين بينك وبين طفلك البالغ.
بدلًا من ذلك، فكر في العلاج الأسري للمساعدة في التركيز على المستقبل بدلًا من الماضي. تقبل أذى طفلك البالغ وكن حذرًا في رغبتك في المضي قدمًا ببطء لمعرفة ما إذا كانت العلاقة قابلة للإصلاح. كن مستعدًا للاختبارات منهم لتحديد صدقك وأصالتك. من المهم التأكيد على أن المصالحة قد تستغرق سنوات.
2. تحديد ديناميكيات الوالدين
ماذا يحدث عندما لا يزال الوالد الآخر يتحدث مع طفله البالغ المنفصل عنه؟ هل هذه فكرة جيدة؟ في تجربتي، من النادر أن يكون أحد الوالدين على اتصال بطفله البالغ المنفصل عنه بسبب الاتحاد المفترض بين الوالدين الذين ما زالوا في علاقة ملتزمة مع بعضهم البعض. قد يشعر طفلك المنفصل عنه بالقلق من مشاركة معلوماته مع أحد الوالدين الذي اختار عدم الاتصال به.
قد تكون تجربة بقاء أحد الوالدين على اتصال أكثر شيوعًا مع الوالدين المطلقين لأن الحياة منفصلة. في هذه الحالة، قد يشعر الطفل البالغ أنه من الآمن التواصل مع أحد الوالدين دون التعرض لخطر مشاركة المعلومات مع الآخر دون موافقته.
3. التعرف على الحزن المشترك
قد يكون من الصعب أن تتخيل أن طفلك البالغ يعاني من حزنه ورد فعل الخسارة ردًا على القطيعة، لكنه كذلك. على الرغم من أنهم قد يبدون هادئين، بل ومرتاحين، إلا أن استجابات الحزن وأعراض القطيعة يمكن أن تشمل أعراض الإجهاد اللاحق للصدمة لأسابيع أو أشهر بعد ذلك. يبلغ الأطفال البالغون عن أعراض الحزن والعجز والغضب والصدمة عند اختيار القطيعة. على عكس الحزن والخسارة نتيجة وفاة أحد أفراد الأسرة، فإن الحزن المرتبط بالغربة لا يوفر إحساسًا بالنهاية أو الانغلاق.
تؤكد تجربة الحزن هذه مدى صعوبة اتخاذ القرار بالابتعاد عن أحد الوالدين، خاصة عندما يتعين على الطفل البالغ أن يزن بين عدة خيارات صعبة لحماية صحته الجسدية أو العقلية.
4. دعم الوعي الذاتي
إن جزءًا كبيرًا من إعادة التواصل مع طفلك البالغ أو الشفاء والتحرك نحو قبول القطيعة هو القيام بعملك الخاص. كيف يمكنك الحصول على وضوح بشأن الدور الذي لعبته في تمزق العلاقة؟ ما هي الأدلة المتناقضة التي لديك بشأن العلاقات الأسرية الصحية؟ أين يمكنك سد الفجوات لتظهر بنفسك الأكثر صحة وأصالة من أجل المصالحة المحتملة؟ ما هي الإطارات التي يمكنك اكتشافها في القطيعة لمساعدتك على الشفاء؟
يعد السعي إلى تعزيز الوعي الذاتي جزءًا مهمًا من عملية تعلم كيفية التعايش مع القطيعة. على الرغم من أننا لا نستطيع التنبؤ بالنتيجة النهائية، إلا أن الأمل هو أن أي عمل للتوعية الذاتية سيكون مفيدًا، بغض النظر عن حالة العلاقة النهائية مع طفلك البالغ.
باعتبارك أحد الوالدين لطفل بالغ منفصل، فإنك تركب موجات من عدم اليقين بشأن ما إذا كانت المصالحة ممكنة. يمكن أن تكون جهودك للتفكير والنمو في القطيعة أمرًا تمكينيًا، بينما تدعم أيضًا المصالحة مع طفلك البالغ إذا اختار استكشاف إصلاح العلاقة. على الرغم من أننا لا نستطيع التنبؤ بالنتائج، إلا أن المصالحة ممكنة إذا جاء الطرفان بصدق وقلوب مفتوحة.
حقوق التأليف والنشر 2024. كل الحقوق محفوظة.
كتاب بهذا المؤلف:
فهم العلاقات الممزقة بين الأم وابنتها
بواسطة خارا كروسوايت بريندل.
كيف يمكن للمعالجين أن يشعروا بالاستعداد لمعالجة التركيز العلاجي المحتمل لعلاقات الأمومة الممزقة في المجال العلاجي؟ اعتمادًا على العميلة، قد يكون هدف العلاج هو إصلاح العلاقة الأمومية المنفصلة أو إنهاء القطيعة الأبوية وإعادة تعريف الذات. يركز هذا الكتاب على تحديد دورة القطيعة للتطبيق السريري مع العملاء من النساء البالغات من قبل متخصصي الصحة العقلية. فهو يوفر أدوات سريرية لمواجهة تحديات القطيعة واحتياجات التكيف لهؤلاء العملاء في مجالات الهوية الشخصية والعلاقات والحزن والخسارة لتعزيز النمو الشخصي والشفاء في المجال العلاجي. كما أنه يشرك القراء من خلال توضيح مراحل مختلفة من القطيعة من خلال المقالات القصيرة للعملاء ومن خلال توفير أدوات عملية لمتخصصي الصحة العقلية لإنشاء مساحة داعمة وغير قضائية. مع هذا المورد، سيشعر الأطباء والعملاء بأنهم مجهزون بشكل أفضل بالمهارات اللازمة للتعامل مع التقلبات العاطفية التي تسمى طاقة الغربة.
لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب ، انقر هنا. متوفر أيضًا كإصدار Kindle وكغلاف مقوى.
عن المؤلف
خارا كروسوايت بريندل هي معالجة مرخصة للصحة العقلية تعمل في عيادة خاصة في دنفر، كولورادو. وهي تتولى أدوارًا مختلفة، بما في ذلك المعالج المالي، ومتحدثة TEDx، ومستشارة الإرهاق، ومؤلفة، وأستاذة جامعية. كتابها الجديد هو فهم العلاقات الممزقة بين الأم وابنتها: توجيه رحلة شفاء الابنة البالغة من خلال دورة طاقة القطيعة (رومان وليتلفيلد، 1 يوليو 2023).
الوصول إلى الأدوات العلاجية للفتيات البالغات في estrangementenergycycle.com.
