الجزء الأول: الهروب

قصة الحب الأول يدور حول موضوعين أساسيين: فصل من والدينا وإقامة هويتنا الخاصة. يتم أبدا حل هذه التحديات تماما، وأنها تؤثر على جميع الخيارات حبنا، ولكن يرتبط خصوصا تجربتنا الاولى من الحب الرومانسي إلى حاجتنا لفصل من والدينا.

على سبيل المثال ، يمكنك اختيار عشيق من عالم مختلف ، أو أحد الوالدين لا يوافق عليه ، كطريقة لمساعدتك على الابتعاد عن عالم والديك وافتراضاتها. مجرد التأكيد على الحياة الجنسية الخاصة بك وتصبح حميمية مع شخص من خارج العائلة بالفعل يتحرك على بعد مسافة من حدود منزلك.

بعض الناس يتعاملون مع مخاوفهم من الانفصال عن طريق إيجاد بديل للوالدين: ربما شخصية أقدم أو مثالية. والبعض الآخر يتخذ خيارًا يتجنب أو يحد من الاستراحة: فهم يجدون شريكًا يربطهم في عوالم طفولتهم - شخص يختاره والداهم أو شخص نشأ في ظروف مماثلة.

فالفصل بين والدينا وإيجاد هويتنا الخاصة متشابكان بشكل وثيق لأن الطريقة الوحيدة لتشكيل هوياتنا هي استجواب قيم والدينا. يأتي النمو من إعادة النظر في المعتقدات والسلوكيات التي نشأنا معها. أنت لست بالضبط مثل والديك ، والمراهق عادة ما يكون الوقت الذي يحتاج فيه الشباب إلى التعرف على هذا الاختلاف ويصبح الشخص الذي يريد أن يكون. إذا لم تقم بفحص القيم التي ترعرعت بها ، فستفقد الفرصة لتتخطى ما تم منحه لك من قبل والديك.

إذا اخترت شريكًا كان طفولته تشبه طفولتك - شخصًا ما كان والدك قد اختارهما لك - فأنت تدخل في شيء مثل الزواج المدبر عتيق الطراز. من المحتمل أن يكون والديك قد اختاروا شخصًا جيدًا لك - سيحاول معظم الآباء. وليس من الضروري بالنسبة لك اختيار شخص لا يحب أهله حتى يفصل بينهما. ولكن إذا لم تشكك في قيمهم وافتراضاتهم ، وسمحت لهم أن يقرروا (بشكل مباشر أو غير مباشر) من هو شريك حياتك ، فأنت تتغلب على فرصة النمو وتطوير هويتك الخاصة.

في ثقافتنا ، التي تشدد على الحرية الفردية ، يتوقع من المراهق أن "يجد" هويته الخاصة كجزء من النضج. لكن بعض المراهقين يجدون هذا مخيفًا ، والكثيرون الآخرون ممنوعون أو يشعرون بالذنب من قبل الآباء الذين لم يمنحهم أبداً الإذن بالنمو.

إذن لفصل

من خلال الإذن أعني أنه يجب على الآباء السماح لأطفالهم بأن يصبحوا مستقلين ومختلفين ، وفي نهاية المطاف أن يكون لهم حياة لا يملكها آباؤهم في قلبها. إنه لأمر مؤلم بالنسبة لمعظم الآباء أن يروا أطفالهم يبتعدون عن العش. لكن الأهل الجيدين يستعدون لهذا الأمر طوال الوقت - ودائما السماح لأطفالهم بالفصل عنهم عندما يكونون مستعدين وقادرين ، ودائما ما يسمح لأطفالهم بأن يصبحوا أشخاصا لهم. يحدث ذلك من البداية ، عندما يأخذ الطفل الصغير خطواته الأولى - والتي ستقودها في النهاية.

إنها عملية حساسة ، ليس فقط لأنها مؤلمة للوالدين ، ولكن أيضاً لأن الطفل لديه مشاعر مختلطة حول الانفصال أيضاً. لكن الآباء والأمهات الذين لا يسمحون لأطفالهم بالفصل يعطونهم الرسالة التالية: "إن استقلالي عني وعن سعادتك بعيداً عني ، أو مع شخص آخر ، يؤلمني ويضرني". هذا ليس نوعًا من الرسائل التي تشجع الطفل على أن يكون سعيدًا.

إذا لم يمنحك والديك إذنًا للفصل ، فيجب عليك العثور على شخص آخر - بديل أو صديق أبوي - والذي سيساعدك على الشعور بأن تركه مسموح به.

الذاتي المستمر

كل هذا يدخل في المعادلة عندما نختار حبنا الأول أو الحب لاحقاً. وهناك عنصر إضافي. أحد الأسباب التي نحتاجها هو أننا نحتاج إلى شخص ما لمشاركتنا في حياتنا. فنحن جميعًا بحاجة إلى شخص ما ليس فقط للشعور بمفرده بل أيضًا لأننا بحاجة إلى الشعور بالاستمرارية - الشعور بأن شخصًا ما معنا طوال حياتنا وشاركنا تجاربنا. غالبًا ما يشعر الأشخاص الذين لم يشاركوا حياتهم مع أحدهم بخسارة أنفسهم ، لأنه لا يوجد أحد يعكس وجودهم.

في الطفولة ، نشهد هذا الاستمرارية من خلال مشاركة حياتنا مع والدينا. في مرحلة البلوغ ، عادة ما يكون شريكًا يملأ هذه الاحتياجات ، على الرغم من أنه قد يكون أيضًا أصدقاء أو أقارب. هذا هو السبب في أن الأشخاص الذين ليس لديهم شركاء غالباً ما يواجهون صعوبة في التعافي من وفاة آبائهم. عندما يموت والديهم ، فقدوا الناس الذين تذكرهم طوال حياتهم.

وأخيرًا ، يساعدنا عشيقنا الأوّل ثمّ لاحقًا على ترسيخ هويّاتنا بعد الطفولة لأنّهم الآن هم الذين يعكسون وجودنا - بصرف النظر عن والدينا - هم الذين يؤكدون ما عانينا. عندما يواجه المراهقون صعوبة في الانفصال عن الآباء المهيمنين ، فإنهم غالباً ما يقعون في حب شخص "غير مناسب" من وجهة نظر والديهم ، لأنهم يحتاجون إلى الدعم للتحرك في الخارج. وهناك آخرون يختارون شخصًا أكبر سناً وأكثر خبرة ، حتى يشعروا بالأمان مما يجعل الانفصال عن المنزل. إن ما يفعلونه بالفعل هو اختيار بديل أبوي - قد لا يكون واضحًا لهم لأن حبيبهم لا يبدو أو يتصرف على الإطلاق مثل والديهم.

جعل فاصل

يتم اللعب بعيداً عن الوالدين في أفلام مثل Titanic و Dirty Dancing ، وهذا هو السبب في أن الفتيات المراهقات يشاهدن هذه الأفلام مراراً وتكراراً. تنجذب الفتاة إلى قصة صبي من الجانب الآخر من المسارات التي ستنقذها من سيطرة الوالدين الأقوياء: فتى سيحبها ويحميها بقدر ما يفعل الوالد - حتى أنه يضحي بحياته الخاصة ربما تعيش.

تم اقتباس هذا المقال من كتاب:

من قصص سبعة من الحب،
من قبل مارسيا ميلمان.

أعيد طبعها بإذن من William Morrow ، بصمة لناشري HarperCollins، © 2001. www.harpercollins.com

لمزيد من المعلومات أو لطلب هذا الكتاب.

نبذة عن الكاتب

مارشا ميلمان هي أستاذة علم الاجتماع في جامعة كاليفورنيا في سانتا كروز. حصلت على الدكتوراه. في علم الاجتماع من جامعة برانديز. هي مؤلفة The Unkindest Cut: Life in the Backrooms of Medicine, هذا الوجه الجميل: أن تكون الدهون في أمريكا, القلوب الدافئة والنقد البارد: ديناميات الحميمة من العائلات والمال، طالما من قصص سبعة من الحب. وهي تعيش في منطقة خليج سان فرانسيسكو ونيويورك.