من الأسهل بناء الأطفال الأقوياء
من لإصلاح الرجال المكسور.
- فريدريك دوغلاس
قبل سنوات كنت أقود ابني إلى المدرسة عندما كان أحد الوالدين ، متوجهًا إلى نفس الوجهة ، مصابًا بمرض السكر. إدراك أن أمه غير الواعية لن تكون قادرة على منع السيارة من الخروج عن نطاق السيطرة ، وابنها البالغ من العمر أحد عشر عاما دون حزام حزام مقعده وحاول قيادة السيارة إلى بر الأمان. عندما أدرك أنه لم يستطع معرفة ما يجب عليه فعله ، عازم بشكل محموم مرة أخرى في ثوانٍ قليلة قبل أن تصيب ضاحيتهم أربع سيارات - بما في ذلك سياراتنا. استيقظت أمه عندما تحطمت في الدرابزين. لحسن الحظ ، لم يصب أي من الأشخاص الأحد عشر الذين شاركوا في الحادث.
يقصد الأطفال أن يكونوا مسافرين. هم غير مجهزين لقيادة سيارة أو الإبحار في سفينة من خلال العواصف - وهم يعرفون ذلك. لكن عندما لا يوجد أحد في مقعد السائق ، يحاولون بشكل غريزي أن يتولوا القيادة. لا يفعلون تريد لتكون مسؤولا عن؛ إنهم يعلمون أن شخصًا ما يجب أن يكون ، لأنهم يدركون أن الحياة ليست آمنة ما لم يكن الشخص المختص وراء عجلة القيادة.
كابتن ، محام ، دكتاتور
في كتابي الأبوة والأمومة دون الكفاح السلطة, وصفت ثلاث طرق يمكن للوالدين المشاركة مع أطفالهم: يجري بثقة وهدوء في تهمة، والتفاوض من أجل السلطة، أو القتال أطفالهم من أجل السيطرة.
الآباء والأمهات الذين هم في هدوء وثقة في قيادة كابتن السفينة تأتي عبر واضحة ومحبة ، وقادرة على اتخاذ قرارات جيدة نيابة عن أطفالهم - حتى لو كانت تلك القرارات يزعج أطفالهم لأنهم لا يستطيعون الحصول على ما يريدون. عندما نتولى قيادة السفينة ، فإننا نتحلى بالمرونة في الاستجابة ، اختيار كيف ننخرط مع طفلنا خلال إحدى عواصفه بدلاً من الانعكاسية الرد على أساس السلوكيات المحرضة التي ورثناها عن نشأتنا الخاصة.
هنا مثال موجز. يسأل طفلك البالغ من العمر ثلاثة عشر عاماً ما إذا كان بإمكانه الذهاب إلى حفلة حيث يكون الإشراف الوحيد هو أخت أكبر سناً غير معروفة بحكمها الجيد.
أمي: "عزيزي ، أعلم أنك تريد الذهاب ، لكن للأسف ، لا أشعر أنها فكرة جيدة."
ابنة: "ارجوك امي؟ أتعهد بأن لا شيء سيئ يحدث ".
أمي: "يا حبيبي. أعلم أنه لا يبدو من العدل ، وأنا أعرف كم تريد أن تذهب ، ولكنني لا أخشى.
أمي يجري قبطان، مما يدل على التعاطف واللطف في حين تبقى حاسمة وواضحة. اعتمادًا على كيفية اعتياد طفلك على تغيير رأيك أو رغبتك ، قد تحاول جذبك إلى الطريقة التالية للتفاعل.
عندما ينخرط الآباء في المشاجرات والنزاعات على السلطة والمفاوضات مع أطفالهم ، لا يوجد أحد مسؤول. أسمي هذا الوضع المحاميان. يدفع الأطفال ضد آبائهم ، والآباء يدفعون ضد أطفالهم ، والعلاقة محفوفة بالتوتر والاستياء. إليك مثال على ذلك:
ابنة: "أمي ، تعاملني كأنني في الثانية من العمر. أنت لا تثق بي "!
أمي: "أنت لست سعيدًا ما لم تحصل على ما تريد! شقيقة كاري غير ناضجة ، وأنا لا أثق بها لمراقبة عينيك. ربما سيكون لديها فقط حفلة خاصة بها! في الواقع ، سمعت في العام الماضي أنها ... "أمي تناقش موقفها ، ويجد طفلها الحق في العودة.
ابنة: واضاف "هذا so غير صحيح! ألقي باللوم على تدخين وعاء في حمام المدرسة ، لكنها لم تكن تدخن حتى! لقد حدث أن تكون هناك عند هؤلاء آخر كانت الفتيات يفعلون ذلك! "
يتميز هذا النوع من التفاعلات بين الوالدين والطفل بالقتال ، الجدل ، والمساومة.
أخيراً ، عندما يكون الطفل هو الشخص الذي يطلق الطلقات ، يشعر الوالدان بأنهم خارجين عن السيطرة بل ويصابون بالذعر ، خاصة إذا كانوا يتصورون أن الآخرين يحكمون عليهم لعدم إدارة أطفالهم بشكل جيد. إنهم يحاولون استعادة النظام والسيطرة من خلال التغلب على أبنائهم بالتهديدات أو الرشاوى أو الإنذارات ، على غرار الكيفية التي يثبت بها الطاغية أو المستبد - دون وجود سلطة حقيقية - السيطرة من خلال الخوف والترهيب. أدعو هذا الوضع دكتاتور. إليك مثال على ذلك:
ابنة: "لا يمكنك قبول أنني لست طفلك الصغير بعد الآن. لماذا لا تحصل على حياة ، لذلك يمكنك التوقف عن محاولة السيطرة على الألغام؟
أمي: "هذا كل شيء ، يا سيدة شابة. لن تقدر أبدًا جميع الأشياء التي نقدمها لك. أنا أعمل بجد فقط لوضع الطعام على الطاولة ، وأنت لا تقول أبدا شكرا لك. أنت مرتبط! "
كما ترون ، فإن هذا الوضع يتدهور بسرعة ، مع فقدان أمي بسرعة لأقدامها والتحول من الكابتن إلى المحامي ، وأخيراً الدخول إلى وضع الدكتاتور.
إن البقاء في وضع الكابتن يتطلب أن نكون مرتاحين لوضع حدود حتى نتمكن من الوالدين مع اللطف والوضوح والثقة.
تحديد الحدود
في عملي الاستشاري ، غالبا ما أرى الأزواج ذوي النية الحسنة الملتزمين بتجنب الأخطاء التي ارتكبها آباؤهم ، ومع ذلك الذين يعترفون بوجود نقص هائل في الثقة عندما يتعلق الأمر بالتعامل مع المواقف الصعبة.
"هل من المقبول إذا سمحت بتجربتي التي يبلغ عمرها أربعة عشر عامًا بوعاء تدخين؟ كل أصدقائه يحاولون ذلك ".
"حاولت أن ألغي ابني العالم من علب الاشتراك ، لكنه غاضب جدا انه ثقب لكم ثقب في الجدار! "
"يصبح أطفالي مرعوبين قليلاً عندما نخرج لتناول الطعام إلا إذا قمت بتحويل هاتفي الخلوي إليهم. هل يجب أن أستسلم للحفاظ على السلام؟ "
غير متأكد من أنفسهم ويخافون من وضع حدود ، ينقلون لأطفالهم أنهم لا يعرفون إلى أين يقفون ، أو ربما بشكل أدق ، أنهم يخشون ببساطة أخذ موقف ، لئلا يزعجوا أولادهم.
الشيء الذي أجده مثيرًا للاهتمام هو أن الأطفال الذين لديهم فورة عندما لا يشقوا طريقهم دائمًا إلى الأبد لوالديهم لإنشاء اتصال حقيقي وبنية حقيقية. في بعض الأحيان ، عندما أقابل كلاً من هؤلاء الشباب على انفراد ، يخبرونني أنهم يرغبون في ألا يكون آباؤهم في غاية الروعة. وفي أحيان أخرى ، يجعلون هذا الأمر معروفًا ببساطة عن طريق الاستجابة بشكل إيجابي عندما يجتمع شخص ما بين إعداد الحد والمرفق العميق والآمن.
جعلها عملية: تربية الأطفال مع وجود في الحياة الحقيقية
في عيد ميلادي في العام الماضي ، كانت هدية إبني لي رسالة كتبها عن طفولته ، وشكرني على مساعدته في النمو إلى الرجل الذي هو عليه وقد أصبح. خلال هذه الرسالة ، تذكر الأوقات التي كان مستاءً فيها من أنني لم أقل شيئًا يريد أن يفعله أو يفعله. من وجهة نظره الآن الكبار ، أعرب عن تقديره لأني كنت على استعداد للاحتفاظ بأرضي حول ما فهمه الآن لم يكن في مصلحته الفضلى.
لا أستطيع أن أصف كيف تأثرت بهذه الرسالة. أتذكر جيدًا الأوقات التي كان علي أن أتخذ فيها قرارًا لا يحظى بشعبية بشأن شيء يريده. إذا كنت على الحياد ، فسأدعوه إلى تقديم قضية مناسبة لشرح لماذا لا ينبغي أن يكون نعم. في بعض الأحيان أقنعني.
ولكن عندما كنت على يقين من أنه لن يكون هناك أي شيء ، بغض النظر عن غضب ابني أو خيبة أمله ، كان علي أن أثق بغرائزي وأن أبقي عيني على الصورة الأكبر ، حتى عندما كان يعني ترك تلك الابتسامات اللذيذة يعرف أن لي إذا كنت فقط في كهف.
أدركت أيضًا أن ابني - حتى عندما كان صغيراً للغاية - كان متساوياً في كل شيء ، على مستوى الروح. (في الواقع ، شعرت مرارا وتكرارا بذلك he لكنني أدركت أن الأطفال يحتاجون إلى شخص ما ليكون توجهاً ثابتاً في حياتهم ، حتى لو كان ذلك يعني عدم السماح لهم بفعل أشياء عليهم القيام بها - مثل مشاهدة فيلم تعرف أنه سيعطي لهم كوابيس أو التوجه إلى حفلة حيث قد لا يكون هناك إشراف الوالدين.
ليس من السهل إنشاء حدود أو إحباط أطفالنا ، ولكن ربما مثلي سوف ترى أن الأمر لا يتعلق بما إذا كنا متساوين روحياً مع أطفالنا أم لا. ذلك ذهب من غير أي تنبيه. إنها تتعلق بحقيقة أن علينا واجبا والتزاما بأن نعيش بشكل كامل في الدور البالغ إلى أقصى حد ممكن من قدرتنا. قد يتطلب ذلك وجود شعور بعدم الارتياح أو عدم الارتياح تجاه غضب أطفالنا تجاهنا. لكن لا ينبغي لنا أن نتجنب تلك المشاعر غير السارة بالتخلي عن الحاجة الكبيرة التي لديهم - بالنسبة لنا ، لننقل السفينة بحنان ، ونقودهم عبر العواصف وكذلك المياه الهادئة.
هل يمكن أن أكون النقيب وما زلت مرحة؟
يتم برمجة الأطفال للاستمتاع بالحياة. شكرا لله وإلا فإنه سيكون عالمًا مريبًا وكئيبًا ، مع قيام الجميع بخلط المهام في قائمة المهام الخاصة بهم ، وفحص الأمور بشكل طوعي.
تذكر ، يتأرجح البندول من طرف إلى آخر قبل أن يستقر في الوسط. من الشائع أن يستغرق الأمر بعض الوقت للعثور على مكانك الحلو عندما يتعلق الأمر بالسكن كقائد السفينة دون التضحية بمتعة الاستمتاع بالحياة مع أطفالك. في الوقت المناسب ستصبح أكثر راحة وضع حدود عندما تكون هناك حاجة ومناسبة ، على سبيل المثال ، عندما يريد أطفالك اللعب بالمباريات أو القفز من السقف.
توصيتي هي: عندما تواجه قرارًا حول ما إذا كنت تريد أن تكون مرنًا أو حازمًا مع أطفالك ، توقف مؤقتًا وتحقق بنفسك. إن الاستماع إلى ما تخبرك به غرائزك هو أفضل إجراء. ثق بنفسك.
الوقوف في دور القبطان بثقة. ليس عليك أن تصبح أمك أو تأتي مثل رقيب في الجيش. إذا كان يومًا جيدًا لتناول الآيس كريم على الفطور أو الإعلان عن عطلة في فندق Pajamas All Day بكل الوسائل ، فافعل ذلك!
آخر شيء أريده هو أن يقرأ الآباء كتبي وأن يظنوا أنه عليهم أن يتوقفوا عن أن يكونوا أغبياء وعاطفين مع أطفالهم. لا تنس: على الرغم من أن قادة السفن يبدون الثقة ويعرفون كيف يتنقلون في البحار العاصفة ، فإنهم يأخذون الركاب أيضًا للدوران حول حلبة الرقص!
يذكّرنا الأطفال باللعب والاستكشاف واحتضان الحياة بشغف كبير. في حين يجب عليك أن تكون كبروا في الغرفة مع أطفالك ، لا تدع ذلك يضع حدا لملء أيامك بفرح ومرح.
© 2015 by Susan Stiffelman. كل الحقوق محفوظة.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
جديد المكتبة العالمية، نوفاتو، كاليفورنيا 94949. newworldlibrary.com.
المادة المصدر
الأبوة والأمومة مع وجود: ممارسات من أجل زيادة الوعي ، ثقة ، رعاية الأطفال
من جانب سوزان Stiffelman MFT.
انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.
عن المؤلف
سوزان Stiffelman هو أيضا مؤلف من الأبوة والأمومة دون الكفاح السلطة و هو هافينغتون بوستأسبوعية "الأهل مدرب" المشورة كاتب العمود. وهي معالج زواج وعائل مرخص ، ومعلمة معتمدة ، ومتحدث دولي. سوزان هي أيضا لاعب بانجو طموح ، وهو راقصة راقصة متوسطة ولكنها مصممة ، وبستاني متفائل. بعد تشخيصها بعلامة ADHD ، تمكنت من إنجاز المزيد في غضون أسبوع مما يفعله الكثيرون في شهر واحد ، مع الحفاظ على ممارسة التأمل المنتظمة وقضاء فترات طويلة من اللعب. زيارة موقعها على الانترنت في www.SusanStiffelman.com.
