دعونا لا ننظر إلى الوراء في الغضب ،
ولا إلى الأمام في خوف ،
ولكن في جميع أنحاء الوعي
~ جيمس ثيربر
تدور هذه المقالة حول الأشخاص الذين من المفترض أن تحبهم أو تحبهم ولكنهم لا يستطيعون الوقوف ، مثل العائلة الممتدة أو أصدقاء الأصدقاء. في الوقت الحالي ، يتم صياغة معظم العلاقات من الفكرة الخاطئة بأنه يجب أن نكون متشابهين وأن نتجنب الفروق بيننا بأي ثمن.
لدينا جميعًا. الأصدقاء الذين نحبهم بشدة ولديهم أصدقاء لا يمكننا تحملهم. أفراد الأسرة الممتدة الذين يعانون من اضطراب أو تناقص عاطفي أو مجرد آلام بسيطة في المؤخرة! إذا كان لدينا الخيار ، فلن يكون هؤلاء الأشخاص جزءًا من حياتنا ولكن لأنهم ، من خلال علاقات الحب مع الآخرين ، علينا أن نجد طريقة لجعل العلاقة معهم تعمل (بدون الكثير من التنهدات أو مشاعر الاستشهاد ، وهي غير جذابة للغاية < >).
موقف I-Win-You-Lose الذاتي الصالح
في كثير من الأحيان في أذهاننا ، لا يمكن حل الصراع إلا من خلال موقف قائم بذاته ، يفوز فيه الشخص (انتشار الأرجل ، واليد على الوركين ، والذقن التي أثيرت!). ولكن هذا لا يعمل على المدى الطويل في أي مكان. وإذا كانت رغباتك غير المحبوبة سترافقك لفترة من الوقت (وظيفة ، أو أسرة ، أو صديق لصديق) ، فستحتاج إلى إعادة التفكير في ذلك ، ثم تكبر بالفعل. ضع سروال الشخص الكبير الخاص بك ، واجعله يعمل.
إن التعايش إلى جانب "غير المحبوبين" لدينا يأخذ بعض التخطيط والتخطيط والعمل المبدئي. نحن بحاجة للذهاب إلى أنفسنا لمعرفة ما يزعجنا بالضبط - ومن ثم ندرك أننا نتوقع من الناس أن يأخذونا إلى ما نحن عليه ، لكننا لا نأخذ أشخاصًا آخرين كما هم! إنها حقيقة مروعة ، لكنها حقيقة.
لذلك إذا لم نأخذ وقتنا للدخول في أنفسنا ، فغالبا ما نذهب دون السلام والحرية التي تأتي مع التفاهم والبدلات. نحن بحاجة أيضا إلى الاعتراف بكل "نعم ، ولكن" الذي وضعناه على طول الطريق.
إنه ليس الجبل الذي يلبسك.
انها حبة الرمل في حذائك.
~ روبرت دبليو الخدمة
ما هي الخطوة الأولى؟
دعنا نبدأ. بشكل عام ، نحن عادة نحب الناس الذين هم مثلنا: نفس القيم ، نفس الأنماط ، نفس طريقة رؤية العالم. لذا إذا أمكننا إيجاد طريقة لجعل أنفسنا بطريقة ما - مهما كانت صغيرة - مثل أو نقدر الشخص الذي يقودنا إلى الجنون ، هناك إمكانية لجعل حياتنا أسهل.
"آنت تمزح أليس كذلك؟ اجعل نفسي مثل هذا الغبي الذي يدفعني للمكسرات. مدام دراما كوين؟ القيل والقال ، المتعطشة ، وجها لوجه معرفة كل شيء. لماذا اريد ان افعل ذلك؟
إسترخي ... أنا لا أطلب منك أن تتحول إلى شخص مليء بالفم أو ذهن صغير ، أو مبتدأ في عالم الدراما في نهاية المطاف ، أو حتى الجوع ، أو الابتسامة ، أو الطعن في نفسك ابن عمه الظهير. الاستماع بعناية ، وقراءة ببطء (نعم ، تهدئة ...).
قلت ، جعل أنفسنا ، بطريقة ما - بطريقة ما ، والتي تشمل حركات الجسم اللاوعي ، وأنماط الكلام ، حتى إيقاع التنفس. لأن العلم قد أظهر أن كل البشر بحاجة إلى قبول وتقدير. نحن نتحقق من عدم وضوح أوجه التشابه أو الاختلاف في الآخرين. نحن بحاجة إلى إيجاد "أو جعل" "التماثل": وجود أرضية مشتركة ، للإنسانية المشتركة. إذا استطعنا أن نجعل أنفسنا متشابهين بشيء بسيط مثل التنفس في نفس التسلسل ، أو التحدث بنفس الوتيرة ، أو الجلوس في نفس الوضع ، فإننا نخلق شعورًا عميقًا بالقبول اللاشعوري. والشخص الآخر لا يعرف حتى أنه يحدث.
في لغة البرمجة اللغوية العصبية (NLP) ، يطلق عليه "علاقة" ، علاقة اللاوعي. كل شخص آخر يعرف أنه يشعر بالراحة أكثر معك. قد ترغب في قراءة بعض كتب البرمجة اللغوية العصبية أو اتخاذ بعض الدروس لمعرفة المزيد. أعدك بأنك ستحدث فرقا في حياتك ، خاصة في علاقاتك مع غير المحبوبين.
الكرم ينشأ على البخار. لا تناقش. انها تأتي من دون bidden. لأنه يأتي لأن قلبك ببساطة يرغب في الذهاب بهذه الطريقة وليس آخر. قد لا قلبك حتى كن حذرا من الشعور بالسخاء ، لأن هذا هو قلبك يريد أن يفعل ، بنفس الطريقة التي تفتح بها نافذة عندما تريد نسيم. ~ HeavenLetters.org
ما هي الخطوة التالية؟
المستوى التالي من التغيير في التحرك نحو مسكن مشترك على هذا الكوكب مع هؤلاء غير المحبوبين هو الاستماع. الاستماع حقا. استمع إلى الآخر بهدف التفاهم وليس الخلاف أو الاتفاق.
ليس هذا هو الوقت المناسب لإثبات أنك على حق وهم مخطئون. أنت تستمع وتعرف على رؤيتهم لعالمهم حتى تتمكن من فهم احتياجاتهم الشخصية وآمالهم وأحلامهم ورغباتهم بشكل أفضل. وسواء كانوا يشاركون نفس الآراء السياسية أو التفاهمات الاجتماعية أم لا ، فمن الأهم أن تدركوا مكان تشابهك - حب العائلة والحيوانات والهواء الطلق ... أيا كان.
اجعله هدفك للعثور على التماثل ، وليس الاختلافات. يغير الطاقة بينكما. الجميع يريد أن يكون مقبولا ومحترما لمن هم. إنها وظيفتك ، كالشخص الذي يريد أن يعيش في وئام ، ليجد ذلك المكان الذي يمكن احترامه وقبوله في عقلك وقلبك.
كن كريماً مع نفسك ، دون أن تفقد قلبك. الحياة تصبح أسهل بهذه الطريقة. والأهم من ذلك ، يمكنك الحفاظ على قوتك - قوتك. لا تفقده للغضب أو التهيج. أنت المسؤول!
الرغبة في قبول المسؤولية عن حياة المرء هي المصدر الذي ينبع منه احترام الذات. ~ جوان ديديون
قيم الحياة التغييرات المخطط
اطلع على قيم حياتك وراجعها ، وشاهد كيف يمكنك تطبيقها على هذه العلاقة. لا يهم ما تراه الشخص الآخر - غير جدير بالثقة ، متوسط الحماسة ، وما إلى ذلك - هو ما أنت من شأنه أن يصنع الفرق.
إذا كانت إحدى قيمك هي اللطف ، فاستخدمها ، مع العلم أن تغييرها سيغير العلاقة والطاقة المحيطة بها. بمجرد تغيير الطاقة ، كل شيء يتغير.
قيم الحياة:
1. ---------------------------------
2. ---------------------------------
3. ---------------------------------
4. ---------------------------------
5. ---------------------------------
كيف يمكنني استخدام هذه لتغيير العلاقة مع (الاسم)
1.
2.
3.
4.
5.
عندما يحدث هذا وانا اشعر سألتقط نفسا عميقا ، أتذكر قيمي والتزامنا بالوئام والسلام والتمكين ، وسأجيب بهذه الطريقة:
إن معرفة كيفية استجابتك لأي موقف هي الخطوة الأولى للتغيير. لا يمكننا تغيير أي شيء حتى نعرف ما الذي نغيره. ويستغرق التغيير بعض الوقت ، بالإضافة إلى الوعي.
كيف نستجيب للآخرين هو نمط ، عادة ، نابع من الاستجابات القديمة. تتطلب العادات والأنماط بعض الوقت للتغيير ، ولكن الوعي أمر لا بد منه أولاً.
هنا يذهب!
اسأل نفسك:
• آﻴﻒ أﺷﻌﺮ ﺑﺸﻌﻮر ﻏﻴﺮ ﻣﻼﺋﻢ وأﻋﻤﻞ ﻓﻲ هﺬﻩ اﻟﺤﺎﻟﺔ؟
• ما الذي يدور في رأسي ، وما أشعر به في جسدي لأستجيب بهذه الطريقة؟ وتعكر المزاج؟ المعتدة بنفسها؟ خشية؟ بالاستياء؟
• عن نفسي
• عن الآخرين
• عن الوضع؟
ما الذي يمكن أن أقوم به بديلاً واقعياً عن قلقي الفظيع ، وما الذي يجب أن أفعله ، وترشيده؟ كيف حول:
• انا اريد …
• أود أن …
• أنا أفضل ...
• سيكون من الأفضل إذا…
• ما هي المشاعر التي ستنتج إذا ...؟
• من المؤسف…
• أشعر بخيبة أمل…
• أنا قلق للغاية ...
• أندم على…
• أنا ملتزم ...
وتذكر مرة أخرى أن تسأل نفسك الأسئلة التالية:
• كيف أحافظ على هذه العلاقة صحية (أو صحية كما يمكن أن تكون من أجل أعز صديق لي ، وعائلتي ، وزملائي ، وما إلى ذلك)؟
• ماذا فعلت اليوم على ما يبدو لتحسين العلاقة؟
• هل أدت أعمالي إلى تعزيز وإثراء العلاقة على المدى الطويل؟
• ما هي مخاوفي حول هذه العلاقة؟
• ماذا أريد حقا من هذه العلاقة؟
تعلم المفتاح
• العيش في غضب أو تهيج لا توجد طريقة للعيش. انها مدمرة للعقل والجسم.
• هناك دائما بعض نقاط الاتصال إذا نظرنا بجد بما فيه الكفاية.
• هم من هم ، ولديهم الحق في أن يكونوا هم ... مثلهم.
© 2016 by Georgina Cannon. كل الحقوق محفوظة.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
Findhorn الصحافة. www.findhornpress.com.
المادة المصدر
بروتوكول الدائرة الثالثة: كيف تتصل بنفسك والآخرين بطريقة صحية وحيوية ومتطورة ، دائمًا وكل الطرق
بواسطة جورجينا كانون.
انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.
عن المؤلف
جورجينا Cannon هو مؤلف حائز على جائزة ، شهادة مجلس الإدارة ، منمنمة الاستشارات الإدارية ، ومدرب ومؤسس ل مركز أونتاريو للتنويم المغناطيسي. جورجينا ضيف منتظم في برامج التلفزيون والإذاعة الوطنية والدولية. اكتسبت عملها مكانة بارزة كمصدر للأخبار ومقالات مميزة عن التنويم المغناطيسي ، وتقديم المشورة والعلاجات التكميلية ، وقد أدى التزامها بتقنياتها ونهجها إلى الاعتراف الدولي. لمعرفة المزيد عن جورجينا GeorginaCannon.com
