الصورة عن طريق Pexels

إن فكرة أنك بحاجة إلى كسب عيشك والعمل الجاد للحصول على موافقة الأشخاص الذين تهتم بهم متجذرة في الاعتقاد بأنك لست جديرًا أو آمنًا أو محبوبًا. ومع ذلك، فأنت تعلم بالفعل أن مصدر الأمان والجدارة والحب موجود بداخلك. ولكن، هناك خمسة معتقدات راسخة، وإن كانت قديمة، والتي أبقت نمط المساعد راسخًا في حياتك اليومية.

1. العطاء أفضل من الأخذ

سواء كنت قد نشأت على الدين أو استمعت للتو إلى جدتك ، فمن المحتمل أنك على دراية بالقول المأثور ، "من المبارك العطاء أكثر من تلقيه." حتى العلم قدم أدلة قوية على أن التطوع ودعم الآخرين ماديًا يعزز الصحة والسعادة.

ومع ذلك، أظهرت الأبحاث أيضًا أن "الإرهاق"، وهو متلازمة الإرهاق وخيبة الأمل والانسحاب، تنتشر بشكل استثنائي في مقدمي الرعاية المحترفين وغير الرسميين. تعلمنا الطبيعة بحكمتها اللامتناهية أن صحة أي نظام بيئي تعتمد على التوازن بين العطاء والتلقي. تقدم كلابنا وقططنا الرفقة؛ وفي المقابل، نقدم لهم الطعام ونقوم بتدليك بطنهم. نحن البشر لدينا أيضًا علاقات مفيدة للطرفين مع البكتيريا. في الجهاز الهضمي لدينا، تعد الكائنات الحية الدقيقة ضرورية لتنظيم عملية الهضم لدينا، وبالتالي فإن الأطعمة التي نتناولها تغذيها أيضًا. مثلما لا يمكننا البقاء على قيد الحياة عن طريق الزفير فقط، أو إطلاق الماء والنفايات من نظامنا دون استعادة الأكسجين والغذاء، فإن الاستقبال جزء أساسي من الحياة. وعلى حد تعبير مايا أنجيلو: "عندما نعطي بمرح ونقبل بامتنان، يكون الجميع مباركين". ففي نهاية المطاف، إذا كان هناك فقط مانحون ولم يكن هناك متلقون، فمن الذي سنعطيه؟

2. أحب رعاية الآخرين. يشعرني بالسعادة

هذا أحد أكثر الأعذار شيوعًا التي أسمعها من المساعدين. ردي المعتاد هو ، حقا؟ إذا كنت صادقًا مع نفسك ، فربما تعلم أن ما يجعلك سعيدًا ليس مجرد العطاء ، ولكن أيضًا الاعتراف والموافقة التي قد تتلقاها. ولكن في كثير من الأحيان ، تم اعتبار خدماتك ودعمك أمرًا مفروغًا منه لأنك لعبت دور المساعد لفترة طويلة وبصورة جيدة لدرجة أن الآخرين يفترضون أن هذا هو ما أنت عليه.

ما هو شعورك عندما تنحني مرة أخرى إلى الوراء ، أو تنقذ يوم شخص ما ، أو تدير بمفردك انتقاله إلى منزل آخر ، فقط لتسمعهم يشكون من مدى صعوبة عملهم؟ حزين ، محبط ، خجل ، محبط؟ ولكن مع ذلك ، فإن مخاوفك بشأن خيبة أمل الآخرين ، وأملك في أنهم سيقدرونك قريبًا على أنك الشخص الجيد الذي أنت عليه حقًا ، استمر في استمرار وضع المساعد الخاص بك.

الحقيقة المحزنة هي ، مثل الكهرباء في المنزل أو أشعة الشمس في جنوب كاليفورنيا ، قد يتم ملاحظة خدماتك فقط عندما تكون غائبة. إن حقيقة أنك قد ترى الرعاية كمصدر أساسي للسعادة ليس مجرد انعكاس لعدم تقدير الذات وحاجتك إلى أن تكون محبوبًا ومقدَّرًا. ربما يتعلق الأمر أيضًا بقليل الوقت الذي قضيته في اكتشاف طرق أخرى للشعور بالسعادة والرضا ، وعدد المرات التي أخبرت فيها نفسك أن الرعاية الذاتية هي الفخ العقلي التالي.

3. الرعاية الذاتية أنانية

هل تشعر أنك غير متأكد مما يجب أن تفعله عندما يكون لديك بعض الوقت والمساحة لنفسك؟ هل ينتابك الشعور بالذنب عندما تفعل شيئًا لنفسك فقط؟ بالنسبة للمساعدين ، الرعاية الذاتية مبالغ فيها ، تساهل ذاتي تافه. على عكس السيارات التي تحتاج إلى صيانة أو أي كائن حي آخر يحتاج إلى الراحة ، نادرًا ما تمنح نفسك الإذن بالاسترخاء وتجديد شبابك عندما تكون في وضع المساعد.

بعد ما لاحظته مع موكلي ومع نفسي ، سأجادل بأن ما نحتاج إليه هو أكثر أنانية بكثير من الرعاية الذاتية. بادئ ذي بدء ، نعلم جميعًا عن وضع قناع الأكسجين أولاً عندما تغوص الطائرة في أنفها ، ولا يمكننا الاستغناء عن تفريغها ، لكننا نستمر في العطاء ، على الرغم من أن لدينا القليل مما نقدمه ، على أمل أن " سوف يكافأ في نهاية المطاف بطريقة أو بأخرى.

يمكن أن يصبح النمط المساعد أنانيًا بثلاث طرق. أولاً ، عندما نوجه مساعدتنا للآخرين دون أن يطلبوا الدعم. بالطبع ، إنه شعور رائع أن تساعد سيدة عجوز في عبور الشارع ، إلا إذا لم تكن لديها نية للذهاب إلى الجانب الآخر. كونك تقدم دائمًا وداعمًا للأشخاص الذين لم يطلبوا بالضرورة مساعدتنا أو يقدروا إيماءاتنا المفرطة هو خدمة ذاتية لأننا نستخدمها لجعلنا نشعر بالرضا. وإذا لم يمطرنا هؤلاء الأفراد بالامتنان والعشق على كرمنا الاستثنائي ، فإننا نحكم عليهم بالاستياء باعتبارهم أنانيون ومتهورون. يمكن أن يتطلب نمط المساعد من الآخرين أن يكونوا معززين للثقة لدينا أو أكياس تثقيب دون أن نطلب منهم الموافقة.

Secong: يمكن أن يصبح العطاء أيضًا أنانيًا عندما نتجاهل أن له آثارًا سلبية على أجهزة الاستقبال. الأمثلة الكلاسيكية هي تمكين زوج مدمن على الكحول يستمر في شراء الخمور للحفاظ على السلام. أو الأم الخانقة التي تنظف وتطبخ وتغسل الملابس لطفلها البالغ الذي يصبح في المقابل غير متحمس بشكل متزايد ليصبح بالغًا معتمدًا على نفسه. فكر في الكيفية التي قد تؤدي بها مساعدتك إلى خنق من حولك أو حتى إضعافهم. وإذا كان الأمر كذلك ، ألن يكون من الأفضل مشاركة المسؤوليات وإشراكهم ، بدلاً من تقليصهم إلى دور المتلقي السلبي؟

الطريقة الثالثة التي يمكن أن تجعلك نمط المساعد أنانيًا هي عندما تختبئ خلف قناعها. يركز العديد من القائمين على الرعاية والمرضى الذين أعرفهم على احتياجات ومشاكل الآخرين حتى لا يضطروا إلى مواجهة مشاكلهم الخاصة. إنهم يحمون أنفسهم من خلال إبقاء الآخرين على بُعد ذراع منهم وعدم إظهار نقاط ضعفهم أبدًا. قد تكون أكثر سهولة في طرح الأسئلة وإبداء الاهتمام بحياة أصدقائك أكثر من مشاركة ما يحدث في حياتك. أثناء اللقاءات ، ربما تكون مشغولاً بالركض والتأكد من أن الجميع سعداء ، لأن الجلوس بلا حراك وإجراء محادثات أعمق يجعلك غير مرتاح. وعائلتك تعرفك فقط بصفتك المنظم ، أو الضارب ، أو الأخ أو الأخت الموثوق به ، والمتوفر دائمًا لأي شخص محتاج.

ومع ذلك ، بينما تتجنب فضح الأمور ، ومع ذلك ، بينما تتجنب الكشف عن نقاط ضعفك ، فإنك تقضي أيضًا على إمكانية إقامة علاقات أكثر حميمية وتوازنًا. للوهلة الأولى ، قد لا يبدو هذا السلوك أنانيًا لأنك الشخص الذي يطلق النار على قدمك. ولكن ماذا عن أولئك الذين يحبون أن يكونوا صديقًا مقربًا أو فردًا من أفراد العائلة؟ الأشخاص الذين يشعرون بالعجز عن مشاهدتك وأنت تناضل وفي بعض الأحيان يكافحون دون طلب المساعدة؟ أم أولئك الذين يصارعون الشعور بأنهم مرفوضون من جدار اللطف والعمل الصالح؟ عندما نتحكم في علاقاتنا من خلال رفض إظهار من نحن حقًا ، فإننا نقدر بشكل أناني سلامتنا أكثر من فرصة مشاركة أعظم هدية لدينا مع الآخرين - مما يسمح لهم بالدخول إلى قلوبنا.

4. الألم سيء ويحتاج إلى الاهتمام به

يسير نمط المساعد جنبًا إلى جنب مع الوعي الشديد والحساسية تجاه احتياجات وآلام الآخرين. عندما بدأت ممارسة التدريب ، قالت زوجتي ، "إذا كنت على استعداد للتخلص من آلام شخص ما ، فأنت أيضًا على استعداد للتخلص من فرصته في السعادة." ضربت هذه الكلمات الجوهر. بصفتي طبيبًا ومساعدًا معيّنًا ، كنت مقتنعًا بأن تخفيف معاناة الناس كان سببًا نبيلًا. بالطبع هو كذلك ، لكن ليس بالطريقة التي اعتدت عليها.

بعد عشرين عامًا ، أنا ممتن جدًا لأن دانييل أشارت إلى رد الفعل الانعكاسي في الركبة أثناء محاولتي التعامل مع مشكلات موكلي ، والتي لم تكن ستفعل شيئًا في تحسينهم الذاتي ، ولكن بالنسبة لي ، كان من المحتمل أن يؤدي إلى الإرهاق السريع.

قد تسأل نفسك ماذا فعلت بشأن تعاطفي. دعونا نلقي نظرة على الفخ التالي.

5. لا أستطيع المساعدة - أنا شديد التعاطف

مساعدة أم لا ، يمكن لمعظمنا أن يستشعر شعور الأفراد الآخرين. إذا شاهدنا شخصًا ما يعض قطعة من الفاكهة ، يتدفق لعابنا. صراخ شخص في عذاب بعد حطم أصابعه في الباب يجعلنا نتجفل. صور لاجئين يبكون من اليأس وهم يحملون أجساد أطفالهم الميتة ، الذين غرقوا وهم يحاولون الوصول إلى بلد أكثر أمانًا ، تحطم قلوبنا. تعد القدرة على التعاطف مع بعضنا البعض أمرًا ضروريًا للعلاقات الفعالة ، وغالبًا ما يرتبط الافتقار إلى التعاطف بالسلوك الاجتماعي المرضي والنرجسي.

على الرغم من أهمية التعاطف في التفاعلات الاجتماعية الصحية، إلا أن التقاط المشاعر والطاقات من الآخرين قد يكون أيضًا مرهقًا للغاية. لكن ليس من الضروري أن تكون حساسًا للغاية حتى تشعر بالتعاطف الساحق. في دراسة طُلب فيها من المشاركين مشاهدة أفلام قصيرة لأشخاص يعانون من الألم، كان رد فعل أولئك الذين دخلوا التجربة وهم يشعرون بالفعل بالإحباط أو الشحن العاطفي، بضيق أكبر بكثير لما رأوه من أولئك الذين شعروا بالحياد في البداية. وكما هو الحال مع الأشخاص ذوي الحساسية العالية، فإن هذا النوع من الضيق التعاطفي يتبعه عادة الشعور بالذنب والرغبة في الانسحاب من الموقف. بمعنى آخر، تنخفض قدرتنا على التعامل مع التعاطف بشكل كبير عندما نواجه بالفعل تحدياتنا العاطفية ونقص الطاقة.

نتفق جميعًا على أن الشعور بالتوتر لا يُظهر الجانب الأكثر رعاية منا. عادة ، تشير هرمونات التوتر إلى أذهاننا وأجسادنا أن الوقت قد حان لإنقاذ فناننا ، بدلاً من البحث عن الآخرين. ومع ذلك ، فإن الضيق التعاطفي يخلق صراعًا داخليًا حيث يتجنب أحدهم مصدر التوتر ، بينما يريد طرف آخر الانحناء وإصلاح مشاكل الشخص الآخر.

مثال كلاسيكي هو طفل صغير ينطلق ويسقط. ينظر على الفور إلى والديها لقياس ردود أفعالهم. عندما يظهر الوالدان في حالة من الذعر ويقفزان للاندفاع إلى الإنقاذ ، يلتقط الطفل توتره ويخلص إلى أن السقوط كان بالتأكيد شيئًا يبكي عليه. ومع ذلك ، عندما يتحدث الوالدان بصوت هادئ وداعم وربما يبتسمان ، فإن الموقف يبدو أقل رعبًا وشدة بالنسبة للصغير.

إذن كيف يفترض أن تتعامل مع تعاطفك؟ ماذا لو لاحظت أن الآخرين يعانون من مسافة صحية؟ بقلب وعقل منفتحين ، ولكن ما زلت تشعر بالهدوء والتأصل في الداخل؟ ماذا لو استطعت اللجوء إلى التعاطف بدلاً من التعاطف؟

الفرق بين التعاطف والرحمة هو أنه مع التعاطف لا تلاحظ فقط مشاعر وطاقات شخص ما ، بل تستوعبها. من ناحية أخرى ، مع التعاطف ، فأنت على دراية بالتجارب الداخلية للآخرين دون أن تفقد الاتصال بنفسك.

هنا تشبيه. لنفترض أنك لاحظت شخصًا يغرق. التعاطف يجعلك تقفز في الماء وتنزل معهم. بحنان ، تبقى على الشاطئ وتبحث عن حافظة للحياة أو حبل لرميها. أو ، على المستوى العاطفي ، عندما ترى شخصًا عالقًا في كهف مظلم من قلقه واكتئابه ، قد يطلب منك تعاطفك الانضمام إليه. لكن تعاطفك يشجعك على حمل نور الأمل والإيجابية عنهم.

بمعنى آخر ، التعاطف هو الوعي الباطن لما يشعر به الآخرون. التعاطف هو وعي بالإضافة إلى اختيار واعي واستباقي لكيفية الرد من مكان الحب واللطف. وعلى النقيض من ضائقة التعاطف ، فإن الرحمة تطلق ثلاثي النواقل العصبية المعززة للمزاج: السيروتونين ، الذي يسمى هرمون السعادة ، والدوبامين ، وهرمون الشعور بالسعادة ، والأوكسيتوسين ، هرمون الحب.¹¹ لذلك فهو فوز للجميع.

إليك بعض الأسئلة التي ستجعل من السهل عليك التحول من التعاطف إلى التعاطف في المرة القادمة التي ينجذب فيها انتباهك إلى معاناة شخص ما: 

؟ هل يساعد هذا الشخص عندما أتحمل آلامه، أم أنها تجعله يشعر بالسوء؟
؟ ما هو المنظور الأكثر إيجابية وتمكينًا لما يمرون به؟
؟ هل هذا الشخص عاجز؟
؟ هل أعتقد أن لديهم الموارد الداخلية للشفاء والنمو من صراعاتهم؟
؟ هل هناك أي شيء يمكنني القيام به لمساعدتهم، أو هل أعرف أي شخص يمكنه القيام بذلك؟
؟ كيف يمكنني دعمهم بتعاطف دون منعهم من أن يصبحوا متمكنين ويعتمدوا على أنفسهم؟
؟ كيف يمكنني أن أظل مسؤولاً ورحيماً مع نفسي؟

من خلال التفكير في هذه الأسئلة ، ستنتقل من رد الفعل التعاطفي إلى التفكير بهدوء في أكثر الطرق تعاطفًا للرد.

ولكن ماذا لو اتبعت نهج التعاطف ولكنك بطريقة ما لا تستطيع التوصل إلى طريقة للمساعدة؟ كن مطمئنًا ، فأنت تجلب بالفعل مزيدًا من السهولة للشخص الذي تهتم لأمره بمجرد التزام الهدوء والتفهم. هذا هو أحد الأسباب التي تجعل الناس يحبون التحدث إلى المعالجين. في إحدى الدراسات ، طُلب من المشاركات الخضوع للتصوير بالرنين المغناطيسي الوظيفي أثناء تلقي الصدمات الكهربائية الخفيفة إلى المتوسطة (لست متأكدًا من المتطوعين لمثل هذه التجربة).

بطبيعة الحال ، كانت جميع النساء قلقات إلى حد ما لأنهن مستلقيات على طاولة التصوير بالرنين المغناطيسي ، يستعدن للإحساس غير السار. بينما كانوا ينتظرون ، جاء أحدهم وأمسك بأيديهم. إذا كان هذا الشخص غريبًا ، فإن مستوى توتره سينخفض ​​بالفعل. ومع ذلك ، إذا كان هذا هو زوجهم ، فقد اختفى القلق بالكامل تقريبًا. يوضح هذا المثال أنه بدلاً من حل مشاكل الآخرين أو التخلص من آلامهم ، فإن مجرد الظهور بهدوء وتعاطف يمكن أن يكون كافياً لمنحهم القوة العاطفية والجسدية لمواجهة تحدياتهم بسهولة أكبر.

حق النشر ©2023. جميع الحقوق محفوظة.
أعيد طبعها بإذن من كتب المصير ،
بصمة من التقاليد الداخلية الدولية.

مصدر المقال: حل التمكين

حل التمكين: ستة مفاتيح لإطلاق العنان لإمكانياتك الكاملة بالعقل الباطن
بواسطة فريدمان شواب

في هذا الدليل التفصيلي ، يستكشف فريدمان شواب ، دكتوراه في الطب ، كيفية التحرر من أنماط البقاء الستة الأكثر شيوعًا - الضحية ، والتخفي ، والمماطل ، والحرباء ، والمساعد ، والحبيب— من خلال إشراك جزء العقل الذي خلقهم في المقام الأول: العقل الباطن.

يقدم الدكتور فريدمان رؤى مدعومة بالبحوث وأساليب تجديد الدماغ استنادًا إلى خبرته التي تبلغ 20 عامًا ، ويوضح بالتفصيل كيف يمكنك ، من خلال تنشيط قوة الشفاء للعقل الباطن ، التخلص من أغلال أنماط التخريب الذاتي هذه و "قلبها" في المفاتيح الستة للتمكين الذاتي ، مما يسمح لك بالحصول على ملكية حياتك بالاعتماد على الذات. 

اضغط هنا لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب الورقي. متاح أيضًا كإصدار Kindle.

عن المؤلف

فريدمان شواب ، دكتوراه في الطب ، دكتوراه ، طبيب حاصل على دكتوراه. في علم الأحياء الجزيئي ، ترك حياته المهنية في الطب الوباثي لمتابعة شغفه وهدفه المتمثل في مساعدة الناس على التغلب على الخوف والقلق بدون دواء. لأكثر من عشرين عامًا ، ساعد الآلاف من عملائه في جميع أنحاء العالم على اختراق عقباتهم العقلية والعاطفية ليصبحوا قادة متمكنين في حياتهم.

الدكتور فريدمان هو مؤلف الكتاب الحائز على جائزة ، حل الخوف والقلق. يركز كتابه الأحدث ، The Empowerment Solution ، على تنشيط القوة العلاجية للعقل الباطن للتبديل من وضع البقاء على قيد الحياة الذي يحركه التوتر والقلق ، وجعل المصداقية والثقة هي الطريقة اليومية للوجود.

لمزيد من التفاصيل حول عمله ، يرجى زيارة www.DrFriedemann.com 

المزيد من الكتب للمؤلف.