هناك العديد من التحديات للعلاقة. يأتي البعض منهم من خارجنا والبعض يأتي من الداخل. سنوضح لك أهم عشرة تحديات حتى يمكنك التعرف عليها والقيام بشيء حيالها. إن مواجهة هذه التحديات تتطلب الالتزام والوقت والجهد. لكن العلاقة الجيدة تستحق هذا الجهد ، وقد نشير إلى أن الكثير من هذا الجهد يمكن أن يكون ممتعًا.

هناك مبدأ واحد بسيط جدا أن نأخذ في الاعتبار. الشرط الأساسي للرعاية وتغذية العلاقة هو: يجب على الشركاء جعل الربط - أو الاتصال - بينهم أولوية في حياتهم. إذا فعلوا ذلك ، سوف تزدهر العلاقة. أي شيء يعطل هذا الارتباط سيعطل علاقتهم.

وحتى أكثر الشركاء تكرارا لهم مصالحهم غير علاقاتهم وسوف يشكلون مرفقات وروابط في مكان آخر. هذا جزء مهم من الحياة. ومع ذلك ، إذا كان رابطك الأساسي في الحياة ينتقل بعيداً عن شريكك ويبقى في مكان آخر ، فمن المحتمل أن يكون قاتلاً لعلاقتك.

هناك قدر كبير من المنافسة لاهتمامنا. كل منا لديه الكثير من الانحرافات في حياتنا وليس علينا أن نذهب بعيدا للعثور على شيء من شأنه أن يحول انتباهنا عن شركائنا. سنقوم بوصف الانحرافات العشرة الرئيسية التي رأيناها على مر السنين.

التحدي الأول: التلفاز والتحصين

معظم المنازل لديها جهاز تلفزيون. في الواقع ، العديد من المنازل لديها أكثر من واحد بحيث يكون لكل فرد من أفراد العائلة مجموعة لنفسه أو لنفسه. هذا هو إلهام مقنعة للغاية. تم تصميم أجهزة التلفزيون والبرامج التلفزيونية لجذبنا والحفاظ على انتباهنا. هذا هو هدفهم. وتستند الصناعة بأكملها على ربط لنا لا رجعة فيه إلى جهاز التلفزيون. إنهم يغروننا بالعروض الأسبوعية ، والأخبار ، وسوق الأوراق المالية ، وفريق كرة القدم المفضل لدينا ، والأولمبياد ، وأحدث فضيحة ، مسلسلنا المفضل ، ذلك البرنامج الخاص الذي لا يمكن أن نفوته. يتم إغراء الآخرين بيننا من قبل السلطة المطلقة الكامنة في جهاز التحكم عن بعد. نحن المسؤول! يمكننا القيام به أو مشاهدة ما نحب ، وقتما تشاء. يمكننا تغيير القنوات إلى محتوى قلبنا دون أن يوبخنا أحد. نحن لا نضطر لإنهاء أي شيء.

بالإضافة إلى هذه النوعية المغرية من التلفزيون ، هناك نقص في المواجهة والمضاعفات. إنه يكمل بشكل أساسي مزاجك ويعطيك كل ما تريد ، وقتما تشاء. بعد كل شيء ، هل جعل التلفزيون الخاص بك من أي وقت مضى مطالب عليك؟ هل شعرت بخيبة أمل في حياتك؟ هل انتقدك؟ هل جعلتك تشعر بالضعف؟ هل الضغط عليك لإنهاء أي شيء؟ هل يخيفك أو يجعلك تشعر بعدم الأمان؟ هل تؤذي مشاعرها؟ هل يختلف معك؟ باختصار ، لا توجد وسيلة تجعلك جهاز التلفزيون غير مرتاح مثل شريكك!

فهل من الغريب أن نجد في كثير من الأحيان شركاء ينفقون وقتاً طويلاً أكثر ارتباطاً بقوة بالتليفزيون أكثر من بعضهم البعض؟

فكر في الأمر! هل أنت متصل أكثر بالتليفزيون مقارنة بشريكك؟ الذي تفضل بدلاً من ذلك؟

إذا كنت تفضل أن تفعل بدون شريكك ، فيبدو من الآمن أن تقول أن هناك شيء ما مفقود في علاقتك. نجد أن أحد أول الأشياء التي تختفي في العلاقة هو الوقت معاً. كلا الشريكين مشغولين لدرجة أنهم ينسون بعضهم البعض. الحياة اليوم صعبة ومتطلبة. عادة ما يكون الناس أكثر من طاقتهم ، مرهقين ، أو مرهقين ، عندما يكون لديهم لحظة ، يسقطون في كرسي مريح ويشاهدون التلفزيون. يتطلب بذل جهد حقيقي للبقاء على قدميك والقيام بشيء مختلف.

التلفزيون مغر جدا ويمكن أن يكون الاسترخاء والترفيه الذي يوفره ضروريًا وتصالحيًا ، ولكن الربط هو رابط ، وتحتاج علاقتنا إلى ارتباط حيوي وفعال من أجل أن تكون صحية وتزدهر. يمكنك أيضًا محاولة الربط أثناء مشاهدة التلفزيون معًا. ماذا عن التواصل الجسدي مع بعضكم البعض أثناء المشاهدة؟ ربما يمكنك التجمّع معاً في كرسي مريح كبير أو على أريكة.

إن التحدي الأهم هو إيجاد الوقت كي نكون سويًا نشيطًا في الربط النشط ، إلا أنك تفعل ذلك. كن مبدعا. ماذا عن وضع خطط لفعل شيء ما معًا بعيدًا عن التلفزيون؟ على سبيل المثال ، يمثل الانتقال إلى فيلم تجربة مختلفة من مشاهدة الفيلم نفسه على التلفزيون. إنه موعد ، سيخرج معًا ، وهذا يعني الخروج من المنزل. هناك دائمًا طريقة للتواصل معًا حتى إذا كان لديك قدر محدود من الوقت والمال. خذ نزهة ، اذهب إلى حديقة ، قم بإدارة المهمات ، اذهب إلى السوبرماركت في ساعة غريبة عندما تكون فارغة ولا تتعجل ، تأخذ ثلاث دقائق لمشاهدة غروب الشمس. وحيثما أمكن ، خذ بعض الوقت للجلوس معًا فقط للهدوء أو للتحدث عن أحداث اليوم.

التحدي الثاني: العمل ونقص الطاقة

عملنا مهم جدا. إنه يعطينا القوة والمال ويجعلنا آمنين في العالم. إنه يمنحنا شعوراً بالرضا بأننا نقدم مساهمة ، وقد نمنح حياتنا شعوراً بالمعنى والغاية. إنه يساعدنا على تعريف أنفسنا. نأمل أن نعطينا ما يكفي من الاهتمام ، سيكون عملنا دائمًا موجودًا لدعمنا ، ولا داعي للقلق بشأن عملنا في التخلي عنا أو طلقنا. الأهم من ذلك ، طالما لدينا عملنا ، ليس علينا أن نفكر كثيرا في ضعفنا. أي شيء يساعدنا على التعامل مع ضعفنا ، دون الاضطرار إلى مواجهته مباشرة ، هو أمر جذاب للغاية.

فهل من المستغرب أن الكثير منا يطورون رابطًا أساسيًا لعملنا ويهبطون علاقتنا بالمركز الثاني؟ عندما نشعر بالضعف في الداخل ولا نرغب في معرفة ذلك ، فإن الذهاب إلى العمل يمكن أن يجعلنا نشعر بتحسن. في العمل ، نحن تحدث فرقا. نحن في حاجة. نحن مطلوبون هنا لدينا إتقان ، أو على الأقل يمكننا العمل نحو إتقانها. هذا مطمئن للغاية. الحياة تشعر بالأمان والهيكل ويتم تعيين أولوياتنا بالنسبة لنا. نحن نعرف ما هو متوقع ونحن قادرون على فعل الصواب. أضف إلى ذلك حقيقة أننا نكسب المال والمساهمة في الأمن المالي لكل من أطفالنا الداخليين والخارجيين ، وأنك تتمتع بوضع إجمالي مربح.

لسوء الحظ ، كلما زاد ارتباطنا بالعمل ، قلت الطاقة المتبقية للعلاقة. وبما أن شريان الحياة لأي علاقة هو الارتباط ، فهذا ليس جيداً للعلاقة! يشكل الميل إلى الارتباط بالعمل بدلاً من شريك واحد تحديًا كبيرًا للعلاقة.

هناك العديد من المرات في الحياة عندما تكون مرتبطة بالعمل تبدو خطوة طبيعية وضرورية. هذا صحيح بشكل خاص عندما تكون هناك ضغوط مالية حقيقية أو متخيلة. سوف يتعامل أحد الشريكين أو كلاهما مع نقطة الضعف الأساسية هذه بالطريقة الأكثر وضوحًا من خلال العمل بجد وكسب المزيد من المال. هذه ليست مشكلة إذا كان الاتصال بين الشركاء يظل قويًا وحميمًا. عادة ، ومع ذلك ، في بعض الأحيان مثل هذه الاتصالات قوية حقا التبديل إلى العمل والشركاء تدريجيا وبشكل غير ملحوظ ينجرف بعيدا حتى أنهم تقريبا مثل الغرباء لبعضهم البعض.

للتعامل مع هذا التحدي ، راجع ما يمكنك فعله بشأن وضع حد لمقدار الوقت الذي تقضيه في العمل أو التفكير في العمل. مجموعة الحدود. حاول وضع حدود زمنية واقعية يمكنك الوفاء بها ؛ على سبيل المثال ، لا يوجد نشاط متعلق بالعمل أو العمل بين 8: 30 PM و 7: 00 AM من المحتمل أن يكون هذا الأمر شديد الصعوبة في البداية. لمساعدتك على القيام بذلك ، احتفظ بمفكرة معك حتى عندما يكون لديك فكر متصل بالعمل أثناء ساعات العمل خارج ساعات العمل ، يمكنك تدوينه وعدم التفكير فيه حتى جلسة العمل التالية. على سبيل المثال ، تتذكر أنه يجب عليك إرسال بريد إلكتروني للتحقق مرة أخرى من طلب الأمس. تدونها على المفكرة الخاصة بك ووضعها بعيدا حتى الغد. وإلا فإنك ستقضي وقتًا كبيرًا (1) في محاولة عدم التفكير في هذا الأمر ، و (2) خوفا من أنك ستنسى إرسال البريد الإلكتروني.

تحدي 3: علاقات أخرى

كانت هناك فترة في أواخر 1960s وأوائل 1970s عندما أدرك الناس أنهم لا يستطيعون توقع علاقة واحدة رومانسية أو جنسية لتلبية جميع احتياجاتهم. كان هذا رد فعل ضد التوقعات المبالغة في وقت مبكر من الزيجات "صنع في السماء" وأحلام "بسعادة دائمة" عندما كان كل ما هو مطلوب واحد سندريلا وواحد من الأمير الساحر. لقد كان ذلك زمن ثورة ثقافية كان هناك قدر كبير من التجارب مع العلاقات خارج نطاق الزوجية والصداقات العميقة خارج نطاق الزوجية.

في كثير من الأحيان هذا عملت بشكل جميل لفترة من الوقت. شعر كل شريك أكثر حيوية واستيفاء. أعادوا طاقة جديدة للعلاقة الأساسية وتكثفت العلاقة بين الشركاء.

لكن ما لاحظناه خلال تلك السنوات كان أنه ، عاجلاً أم آجلاً ، بدأ الارتباط بين الشركاء يتلاشى مع تزايد الترابط مع الغرباء. في معظم الأحيان ، تحول الرابط الأساسي من الشريك إلى شخص آخر.

كالمعتاد ، والبشر العاديين ، يمكننا أن نتوقع أن نشعر بجاذبية لأشخاص آخرين غير شركائنا. هذا طبيعي تماما. هذا يعني أننا على قيد الحياة وأن هرموناتنا تعمل بشكل صحيح. هناك الكثير الذي يمكن تعلمه من هذه المعالم إذا لم نشعر بالذعر بشأنها أو نشعر بالذنب.

كان هناك بالتأكيد جوهر الحقيقة في تفكير الستينات والسبعينات. شخص واحد لا يحمل كل شيء. لذلك لا يمكن أن تعقد علاقة واحدة كل شيء. لدينا الأنفس الأساسي لدينا ولنا أنفسنا المنبوذين. في علاقاتنا ، هناك ذوات مقبولة أو أساسية ، والبعض الآخر يتبرأ من كلا الشريكين.

إن ذواتنا المعزولة ، ونكران شركائنا ، هم أنفسنا التي نجدها رائعة في الآخرين. هذه هي الأنفس التي تمارس عوامل الجذب القاتلة التي تسبب لنا إسقاط الروابط لشركائنا وتطوير رابط أساسي في مكان آخر. لا يجب أن يصبح هذا الارتباط الجنسي من أجل تحدي العلاقة. انها فقط تحتاج إلى أن تكون الابتدائي.

ما الذي يمكن فعله لإعادة الربط داخل الشراكة؟ إذا اتبعت تفكيرنا ، فابحث عن ذواتك المجهولة التي تعمل. ما الذي لا يقاوم حول هذا الشخص الذي ليس شريك حياتك؟ من أين يحمل هذا الشخص إما نفسك المستاء أو شريكك؟ يمكنك في الواقع استخدام هذا المعلم كمعلم ، وإما أنت أو شريكك يمكن أن يدعوا الذات المنبوذة بحيث يصبح هذا الجذب الذي لا يقاوم أكثر مقاومة ويرجع رابطك الأساسي إلى العلاقة. ماذا يعني هذا تبدو؟ ربما أصبحت أنت وشريكك بالرضا والقدرة على التنبؤ. روتينك آمن ومريح لأن كل واحد منكم قد تبرأ من تلقاء نفسك وحشيتك. قد نتوقع أن يكون شخص أكثر عفوية أو غير متوقعة جذابًا جدًا لأحد أو كليهما. إذا أخذت هذا الإنجذاب كإشارة إلى أنك تحتاج إلى قليل من الهواء النقي وأن حياتك تحتاج إلى تغيير بسيط ، فقد تتمكن من دمج هذا التغيير في علاقتك بدلاً من تغيير العلاقات.

تحدي 4: من هو أفضل صديق لك؟

من المهم للغاية أن يكون لديك أصدقاء وعدم الاعتماد فقط على شريكك لملء جميع احتياجاتك الشخصية. ومع ذلك ، من الممكن لصداقاتنا تحويل رابطنا الأساسي إلى شخص آخر غير شريكنا.

في الماضي ، كان هذا ينطبق بشكل خاص على النساء. كانت صداقاتهم أعمق وأكثر حميمية من زيجاتهم. شعروا بأنهم يستطيعون قول أي شيء لأصدقائهم ، لكن عليهم أن يكونوا حذرين بشأن ما قالوه لأزواجهن. عندما احتاجوا إلى الراحة ، تحدثوا مع أصدقائهم ليس مع أزواجهن. عندما كانوا غير راضين عن شيء قاله أو فعله أزواجهن ، لم يتحدثوا مع أزواجهم عن ذلك ، لكنهم عبروا عن مخاوفهم مع أصدقائهم بدلاً من ذلك. بدلا من قولهم لشركائهم ، "لم يعجبني ذلك عندما ..." اتصلوا بأصدقائهم وناقشوا المسألة معهم. هذا ينقل الروابط الأساسية من الزوج إلى صديق.

هناك طريقة أخرى في الابتعاد عن العلاقة الأولية بعيدا عن العلاقة والصداقة. هذه مشكلة خاصة عندما يكون أحد الشركاء شخصًا مسؤولًا بشكل مفرط ويتعامل بشكل كبير مع احتياجات ومشكلات الأصدقاء. هناك نقطة يتم فيها تغيير التوازن بين الصديق والشريك وتفقد العلاقة. يتم سحب الطاقة من الشريك وتذهب إلى صديق المحتاجين.

السؤال الذي يطرح نفسه على نفسك هنا هو من هو أعز صديق لي؟ بشكل عام ، عندما يكون لديك شيء مهم حقًا في ذهنك تفضل التحدث مع شريكك أو أصدقائك؟ لعلاقة حميمة حقا ، فإن الجواب سيكون "شريكي". هناك قول مأثور: "إنه لأمر رائع أن أتزوج من أفضل صديق لك". عندما يكون الرابط الأساسي في العلاقة ، هذه هي الطريقة التي نشعر بها فقط ؛ شركاؤنا هم أفضل أصدقائنا.

تابع في الصفحة التالية:

* التحدي 5: الأطفال؛
* التحدي 6: القيام بدلا من أن تكون
* تحدي 7: أجهزة الكمبيوتر - عاشق باطني جديد
* التحدي الثامن: الكحول والمخدرات
* التحدي 9: ان تصبح اعرف وتكنولوجيا المعلومات كل
* تحدي 10: العلاقة "المثالية" ؛
* مواجهة تحديات.

تم اقتباس هذا المقال من كتاب:

الشراكة: نوع جديد من العلاقة، © 2000
بواسطة هال وسدرة ستون.

أعيد طبعها بإذن من الناشر، العالم الجديد المكتبة، www.nwl.com.

معلومات / ترتيب هذا الكتاب

عن المؤلفين

هال ستون ، دكتوراه ، وسيدرا ستون ، دكتوراه ، هم المبدعين للحوار الصوتي ومؤلفي (من بين آخرين) الكتب الرائد احتضان أنفسنا: دليل الحوار الصوتي, احتضان بعضنا البعض: العلاقة كمعلم ومعالج ودليلو تبني نقدك الداخلي: تحويل النقد الذاتي إلى أصول إبداعية. وقد ترجمت كتبهم إلى العديد من اللغات. هال وسيدرا كلاهما مرخصان علماء النفس السريري مع العديد من سنوات الخبرة المهنية كأخصائيين نفسيين. وقد قادوا ورش عمل في أستراليا وكندا وإنجلترا وهولندا وفرنسا وألمانيا والنرويج وإيسر وهنغاريا والمكسيك وسويسرا. يمكنك زيارة موقعه على الانترنت في http://www.delos-inc.com.