الصورة عن طريق dzako83
في حرب فعلية، أن تتعرض للهجوم وسائل الحصول على بقائنا على قيد الحياة للخطر. وبالتالي، قد اخترنا بين الاستسلام أو الانسحاب المضاد،. عندما نشعر هاجم (انتقاد أو الحكم) من قبل الآخرين في المحادثة، ونحن نتحرك في كثير من الأحيان إلى أن نفس النوع من عقلية البقاء والدفاع عن أنفسنا تلقائيا. لكن الحديث يختلف عن الحرب. عندما نقوم بالدفاع ضد النقد، ونحن اعطاء المزيد من السلطة للنقد والشخص يطلق بها من له ما يبرره.
في حين أننا قد نحتاج إلى وضع بعض الحدود إذا كان شخص ما المسيئة لفظيا، وأعتقد أننا في كثير من الأحيان تجنب الانتقادات حتى وقت قريب جدا، ونبذ كل ما هو صالح، وكذلك ما هو باطل. كلام الشخص قد تؤذي، لكنها لن تؤذي أقل، كما أعتقد، إذا كان لنا أن طرح الأسئلة، والتي تقرر قطع نتفق مع (إن وجد) وتلك التي لا نتفق معها. نستطيع مجرد التفكير في ذلك، ليس لدينا لمحاربته كما لو تعرضوا لهجوم ونحن مع سلاح فتاك. أشاهد الناس الثقة بالنفس زيادة ببساطة من أن تصبح أقل دفاعية في مواجهة الانتقادات والحكم. الى جانب ذلك، قد نجد جوهرة لا تقدر بثمن في بعض غير المرغوب فيه.
الحرب الموديل: عندما الهجمات شخص ما، أنت الاستسلام والانسحاب، أو هجوم مضاد
نموذج غير الدفاعية: طرح الأسئلة، أن يقرر ما هو رأيك، ومن ثم الرد!
وسوف تبقى من هذه المقالة لشرح كيفية الاستجابة غير دفاعية لانتقادات من خلال إعطاء أمثلة عن الآباء، والأزواج، والمهنيين. في حين أن الأمثلة هي محددة لنوع معين من العلاقة، ومعلومات ذات قيمة في أي علاقة. على سبيل المثال، والتعامل مع نغمات قاسية أو "الدفع ظهورهم" يمكن أن يحدث مع الأطفال أو البالغين، في المنزل أو في العمل.
الآباء: بعض الأسئلة بالنسبة لك
هل تسمح لطفلك أن يتحدث إليك بشراسة؟ أو وضعها بالنقد بسبب الذنب؟
كما الآباء والأمهات، ونحن نحب كثيرا ما أطفالنا كثيرا، وتشعر في نفس الوقت غير كافية لتلبية كل احتياجاتهم. شعروا هذا، ويمكن أن تعلم في وقت مبكر كيفية جعل منا يشعر بالذنب وسيلة للحصول على ما يريدون. أسمع العديد من الأطفال، بدءا من سن الشباب، ويتحدث بنبرة حاسمة قاسية لآبائهم. جيني قد يقول ببساطة "أنت تعرف أنني أكره البازلاء!" قد سام يصرخ "أنت لا تريد أن تفعل أي شيء اسمحوا لي مع أصدقائي!" الحكم قد تكون أكثر عمقا حرجة من الخيارات الخاصة بك، مثل، "لقد ترك لك يا أبي! يجب أن أقول له أنت آسف لذلك وقال انه سوف يعود".
عندما نرد على طفلنا أو في سن المراهقة أو حتى انتقاد طفلنا البالغ، إذا الشعور بالذنب لديه سيطرة علينا، ونحن قد "يستغرق ذلك"، والاعتذار حتى، أو محاولة لشرح أنفسنا حتى يفهمها لماذا نحن تصرفت في بعض الطريقة. إذا أردنا أكثر من حواف الخاصة بنا، ونحن قد ضرب مرة أخرى.
ما أعتقد أننا يمكن أن تفعله بدلا من ذلك هو الفصل بين لهجة من الحكم من مضمون ما يقال. يمكننا أن نقول لجيني، وقال "اذا كنت لا تريد البازلاء، وأنا لا تزال تريد منك أن تخبرني بلطف." أو، "إذا كنت تتحدث لي بقسوة، ثم انني لن للرد. إذا كنت تتحدث بكل احترام، وأنا أتحدث إليكم عن هذا."
ثم إذا كان هذا الطفل أو المراهق أو الأبناء الكبار يتحدث دون حكم قاس ، فيمكننا ، إذا كان مناسبًا ، أن نعرض مناقشة الوضع. وبهذه الطريقة ، لا يمكننا أن نرفض فقط السيطرة على الانتقادات غير المبررة ، يمكننا أن نمثل لأطفالنا نموذجًا (أ) للتحدث عما يحتاجون إليه ويشعرونه دون أن يكونوا حكميين ، و (ب) الاستجابة بمزيج من الحزم والانفتاح. حتى عندما يتحدث شخص ما بقسوة لنا أو لهم.
الأزواج: مخاطر العلاقة لمراقبة
تجنب "الدفع الخلفي" عند واحد منكم "يحصل حرج"
عندما نكون في العلاقات الحميمة، ونحن غالبا ما يكون لها "الدفتر من الجرائم" التي تراكمت لدينا مع بعضهم البعض. وما أقوم به أن يسيء لك مطالبات في كثير من الأحيان رد فعل في لكم أن يسيء لي. حتى عندما ننتقد لي، وشريك حياتك، وهذا يذكرني بما كنت تفعل ذلك "يجعل" لي رد فعل على هذا النحو. وهكذا تبدأ لعبة الهجوم المضاد. "حسنا، أنا لن يكون للرد بهذه الطريقة إذا كنت لا دائما ..." أو، "ينظرون إليك انتقاد لي عن وجود ازدواجية في المعايير. لم تكن قد بدا من أي وقت مضى في المرآة؟"
بدلا من ذلك، إذا كان لنا أن نستمع إلى ردود الفعل، وحكمي لكن يبدو، ومعرفة ما إذا كنا نعتقد أنها تنطبق علينا أو لا، ثم لم يكن لدينا للرد على الفور، وتكثيف للنزاع. في وقت لاحق، وخلال محادثة نفسه، أو ربما حتى في وقت آخر، يمكن أن نطلب من شخص آخر (إذا أردنا غريبة بصدق وليس من نقطة اثبات) "هل تعتقد السخرية (على سبيل المثال) وساهمت بأي شكل من الأشكال كيف كان رد فعل ؟ " أو، "هل تعتقد أنك من أي وقت مضى (على سبيل المثال) لديها معايير مزدوجة - أو هل تعتقد انك لا؟" يمكننا طرح القضايا ذات الصلة، واذا كنا خلق الفترة الانتقالية والتعامل اولا مع شريك واحد لدينا ترعرعت.
أن تظل غير دفاعية، ويجب أن نفصل كيف نأخذ أنفسنا من المساءلة عما إذا كان الشخص الآخر اختارت أن تفعل ذلك في أي لحظة. عندما كنا في حاجة لإثبات شريكنا كما هي "سيئة كما نحن" أو ما هو أسوأ، ونحن الرقبة العميقة في ارض خصبة للصراع على السلطة. في عدم دفاعي الاتصالات، ونحن نتناول قضية الشخص الآخر قد ترعرعت الثقة أن نتمكن من طرح قضية منطقتنا في وقت لاحق. ويمكن القيام بذلك تعطي كلا الشريكين على "السمع".
محترفين: لعبة اللوم
إسقاط لعبة تمرير اللوم وتعزيز احترام الآخرين
في العلاقات المهنية كيف نحصل على عملنا به في كثير من الأحيان تعتمد على مدى أشخاص آخرين القيام بعملهم. لذلك، في كثير من الأحيان، عندما نتلقى انتقادات من السهل أن "نقل المسؤولية"، وتبرير لماذا كان لدينا صعوبة في جانبنا على أساس مدى الآخرين ساهم في ذلك صعوبة.
بدلا من البدء بها من قبل إلقاء اللوم أو تقديم أعذار، حتى لو كنا نعتقد ان سبب المشكلة هو العامل المشترك، يمكننا طرح أسئلة، مثل: "ماذا تقترح أن أفعل بشكل مختلف في المرة القادمة؟" أو، "هل كنت على علم ان كان لي للحصول على مواد من جين قبل أن أتمكن من الانتهاء من المشروع؟" أو، وقال "اذا لم يكن لديها جانبها من المشروع في الوقت المحدد لي، كيف توحي أتعامل مع ذلك؟"
إذا كانت التعليقات تتعلق بالأداء الخاص بك ولا تتعلق بما قام به أو لم يفعله أي شخص آخر ، فيمكنك البدء بمطالبة المزيد من المعلومات. يمكنك أن تسأل عن تفاصيل إضافية حول كيف يرى المشرف أو زميلك في العمل موقفك وسلوكك. ثم ، إذا كانت هناك نقاط لا تتفق معها ، فلا يزال بإمكانك استخدام الأسئلة ، مثل: "إذا كنت تعتقد أنه لا ينبغي عليّ أن أنتقد جودة عمل جورج في المشروع ، فهل تقول أنه ينبغي عليّ قبول ما فعله؟" " أو ، "هل تقول أنه يجب عليّ قبول الطريقة التي قام بها بها ، أم تعتقد أنها كانت الطريقة التي قلت بها ذلك؟" أو "هل تعتقد أن هناك أي طريقة يمكن أن أخبره بها عندما أعتقد أن الجودة تحتاج إلى تحسين؟"
قد ترغب في وقت ما في الاختلاف مع جزء أو كل ما يقوله الشخص. ومع ذلك ، إذا كان ردك الأولي على النقد هو جمع المزيد من المعلومات ، أعتقد أنك ستكسب الاحترام المهني. أيضا ، إذا كان الشخص الآخر خارج القاعدة ، فإن أسئلتك قد تدفعه إلى إعادة النظر في النقد
بناء الحكمة واكتساب الاحترام
بالنسبة لمعظمنا ، فإن الرد على النقد دون الدفاع عن أنفسنا يعني أن تكون "لا حول لها ولا قوة" ، وأن تتعثر ، وتفقد وجهها ، وتشعر بالسوء تجاه أنفسنا. من ناحية أخرى ، كان الرد على كلمة "دفاع" يعني أن تكون قاسية ومغلقة ، وأن تغلق الآخرين. هذا هو الخيار غير المتكافئ. نحن نبدو سيئين ونقوّض تقديرنا لذاتنا في كلتا الحالتين.
إذا استطعنا أن نتعلم الرد على النقد من خلال الانفتاح الحقيقي غير الدفاعي والوضوح ، وطرح الأسئلة ، ووضع موقفنا ، ووضع حدود عند الحاجة ، يمكننا بناء حكمتنا الخاصة واحترام احترام الأطفال والبالغين في حياتنا.
المادة المصدر
اخراج الحرب من كلماتنا: فن التواصل اللا دفاعي القوي
من قبل شارون اليسون.
وسواء كنا نتعامل مع موظف فظ ، يقول طفلنا: "هذا ليس عدلاً!" ، أو زوجنا يتجاهلنا ، أو زميلنا غير المتعاون ، في كفاحنا من أجل الاستجابة بفعالية ، وكثيراً ما نصبح دفاعيين - أحيانًا دون أن ندرك ذلك. على الرغم من النوايا الحسنة ، يمكننا أن نصبح متلاعبين ومسيطرين ، حتى مع أولئك الذين نحبهم أكثر من غيرهم. في هذا الكتاب الرائد ، يأخذنا شارون إليسون إلى جذور مشاكلنا في التواصل. يوفر لنا "أخذ الحرب من كلمتنا" أدوات حيوية لشفاء النزاع ، وتعزيز الثقة بالنفس ، والانفتاح والتلقائية ، وتعزيز العلاقات ، وتحويل المنظمات ، وتوجيه الطريق نحو السلام في مجتمعنا العالمي.
انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات أو لطلب هذا الكتاب. متوفر أيضًا كإصدار Kindle.
عن المؤلف
شارون إليسون، MS هي جائزة الفوز المتكلم واستشاري دولي. وقد كتبت عددا من المقالات مفيدة للأفراد للحصول على معلومات عن العلاقات، وعلم النفس والتربية والصحة العقلية. فهي مؤسس استشارات في مجال اتصالات إليسون، من اوكلاند، كاليفورنيا، ورئيس الحائز على جائزة ومستشار المعترف بها دوليا. زيارة موقعها على الانترنت في www.pndc.com
فيديو مع شارون إليسون: ستة أوضاع دفاعية نستخدمها في المحادثة
{vembed Y = spjnbvnfrdQ}
كتب ذات صلة:
العادات الذرية: طريقة سهلة ومثبتة لبناء عادات جيدة وكسر الآحاد السيئة
جيمس كلير
تقدم Atomic Habits نصائح عملية لتطوير عادات جيدة وكسر العادات السيئة ، بناءً على البحث العلمي حول تغيير السلوك.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
الميول الأربعة: ملامح الشخصية التي لا غنى عنها والتي تكشف عن كيفية جعل حياتك أفضل (وحياة الأشخاص الآخرين بشكل أفضل ، أيضًا)
بواسطة جريتشن روبين
تحدد الاتجاهات الأربعة أربعة أنواع من الشخصيات وتشرح كيف أن فهم ميولك يمكن أن يساعدك على تحسين علاقاتك وعاداتك في العمل وسعادتك بشكل عام.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
فكر مرة أخرى: قوة معرفة ما لا تعرفه
بواسطة آدم جرانت
يستكشف برنامج فكر مرة أخرى كيف يمكن للناس تغيير آرائهم ومواقفهم ، ويقدم استراتيجيات لتحسين التفكير النقدي واتخاذ القرار.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
يحافظ الجسم على النتيجة: الدماغ والعقل والجسم في شفاء الصدمة
بقلم بيسيل فان دير كولك
يناقش برنامج The Body Keep the Score العلاقة بين الصدمة والصحة البدنية ، ويقدم رؤى حول كيفية معالجة الصدمة والشفاء منها.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
علم نفس المال: دروس خالدة في الثروة والجشع والسعادة
بواسطة مورجان هاوسل
يدرس علم نفس المال الطرق التي يمكن من خلالها لمواقفنا وسلوكياتنا حول المال تشكيل نجاحنا المالي ورفاهنا بشكل عام.
