الصورة عن طريق جيرد التمان
عندما كنت طفلاً صغيراً ونشأت في بروكلين، نيويورك، في أوائل خمسينيات القرن العشرين، نادراً ما شعرت بالأمان. كنت بحاجة إلى الحب ولكني لم أجرؤ على إظهاره. كنت خائفًا من التعرض للسخرية، أو ما هو أسوأ من ذلك، الإيذاء الجسدي. في نهاية المطاف، أصبحت حاجتي للحب تحت الأرض، مخفية حتى عني. مثل الكثيرين منا، تعلمت كيفية تقديم استعراض للقوة والاستقلال والكفاءة.
ولكن في الحقيقة، نحن جميعا بحاجة إلى الحب. بالنسبة لي، استغرق الأمر إقامة علاقة غرامية مع أفضل أصدقاء جويس في عام 1971، وإنهاء جويس لزواجنا، لأدرك عمق حاجتي إلى حب جويس. وكان هذا الغطاس هو الذي أنقذ زواجنا في النهاية، على الرغم من أن شفاء هذه الخيانة استغرق عامين.
الفرق بين الاعتماد المتبادل والاعتماد المتبادل
هناك فرق كبير بين الاعتماد المتبادل والاعتماد المتبادل. ينشأ الاعتماد المتبادل من حاجتنا اللاواعية أو اعتمادنا على شخص آخر، وبالتالي يتم التعبير عنه غالبًا بطريقة غير صحية. إنه رفض الاعتراف باعتمادنا على شخص آخر، وبالتالي يضغط على الشخص الآخر لتلبية احتياجاتنا. لكي ننمو في الحب، يجب علينا أن ندرك ترابطنا، والوعي بحاجتنا الصحية لبعضنا البعض دون أن يضع أي ضغط على الشخص الآخر.
أحد الجوانب المهمة في رحلة العلاقة يتضمن أولًا الاعتراف باعتمادنا المشترك، أي "حاجتنا"، ومن ثم قبولنا له. إن قبول كل واحد منا لاعتمادنا المتبادل يعني قبول جزء من إنسانيتنا، بدلاً من الحكم عليها، أو جعلها خاطئة أو إبعادها، مما يبقيها مدفونة وغير واعية. إن قبول اعتمادنا المشترك يجعلنا متواضعين، ويمكن أن يؤدي إلى وعينا بالاعتماد الصحي، وهو ما نشير إليه بالاعتماد المتبادل.
من المهم أن نتذكر أن هناك فرقًا شاسعًا بين الشعور بحاجتنا إلى شخص آخر (جانب من الاعتماد المتبادل) وتوقع أو مطالبة شخص آخر بسد تلك الحاجة (جانب من الاعتماد المتبادل). الاعتماد المتبادل يعني تحمل المسؤولية عن مشاعرنا ورغباتنا وأفعالنا، ولا يتطلب أي شيء من شخص آخر.
عندما لا نتحمل المسؤولية عن أنفسنا، فإن التفاعل الاعتمادي هو النتيجة، ونظهر أننا في حاجة شديدة. عندما يكون هناك شعور بالبهجة أو السلام ممزوجًا بشعورنا بالحاجة إلى الآخر، فإننا نتطرق إلى الاعتماد المتبادل، ونشفي اعتمادنا المشترك.
"انا بحاجة لحبك"
أتذكر ذات مرة، عندما كنت مقيمًا في الطب النفسي وتحت الطلب في المستشفى، شعرت بعمق حاجتي إلى حب جويس. اتصلت بها هاتفيًا وأخبرتها كم أحتاج إلى حبها، وكم أسعدني ذلك. لم يكن هناك أي ضغط على جويس لفعل أي شيء باستثناء الشعور بمدى أهميتها بالنسبة لي. لقد جعلها ذلك سعيدة جدًا، ولا يزال الأمر كذلك حتى اليوم في كل مرة أكشف فيها عن حاجتي الواعية إلى حبها.
قبل بضع سنوات، تمت دعوتنا أنا وجويس لتدريس عطلة نهاية الأسبوع حول صحة العلاقات لمجموعة من خمسين شخصًا كانوا في منتصف برنامج أطول. ولسوء الحظ، لم نكن نعرف الكثير عن محتوى البرنامج بأكمله. ومع ذلك، فقد اندمجنا مع هذه المجموعة وساعدناهم على أن يصبحوا ضعفاء بسبب حاجتهم إلى الحب. في ذلك الوقت، لم نفهم سبب وجود الكثير من المقاومة الأولية، لكن في النهاية انفتح الجميع على احتياجاتهم الأعمق، مع ما بدا لنا، قدرًا كبيرًا من الدموع والتنفيس.
أخيرًا، شعر أحد الأشخاص بالحاجة إلى إرشادنا إلى ما كان يحدث. كان تركيز التدريب حتى الآن على عدم صحة الحاجات، والأهمية الحيوية للتخلص من الحاجات الإنسانية لتحقيق النمو الروحي. ومن ثم نأتي ونشجع في الواقع العكس، لاحتضان جميع احتياجاتنا كوسيلة لاحتضان إنسانيتنا، وخلق أساس أكثر صلابة لروحانيتنا.
واحدًا تلو الآخر، أعرب كل فرد في المجموعة عن امتنانه لما قدمناه لهم، واصفين إياه بأنه نسمة هواء نقية. لم يكن قادة هذا البرنامج حاضرين، ولم تتم دعوتنا مرة أخرى للتدريس في برنامجهم. ربما كان عليهم أن يواجهوا تمردًا بعد ورشة العمل "المفيدة".
طريق الحاجة والاعتماد
أحب أن أشارككم أن أحد أعلى مسارات النمو الروحي هو طريق الحاجة والاعتماد. في إحدى ورش العمل منذ بضع سنوات، شاركت بضعف مدى حاجتي العميقة لحب جويس. أثناء الاستراحة، اقتربت امرأة من جويس وقالت: "باري محتاج جدًا! كيف يمكنك تحمل ذلك؟" قالت جويس على الفور: "من فضلك انتظر هنا"، وخرجت من الغرفة لتجدني. عندما وجدتني، أضاء وجهها بالفرح وقالت: "باري، هناك امرأة تعتقد أنك في حاجة شديدة!"
لقد أذهلتني وشعرت بالإطراء العميق. لم يحدث من قبل أن وصفني أحد أيضًا بـ "المحتاج". قلت بفرحة غامرة: أين هي؟ أمسكت جويس بيدي وأرشدتني إلى المرأة. وقلت لها وأنا واقفة أمامها وابتسامة ممتنة على وجهي: "هل تعتقدين حقًا أنني محتاجة؟"
وكانت المرأة لا تبتسم. لقد كانت جدية للغاية، ومن الواضح أنها كانت غير مرتاحة بعض الشيء بسبب فرحتي الشديدة. ومع ذلك، قالت: "نعم أفعل".
أمسكت بيديها وقلت: "شكرًا لك. شكرًا لك على رؤية جزء مني ظللت مخفيًا لسنوات عديدة."
لست متأكدًا من أن هذه المرأة فهمت حقًا فرحتي وامتناني. بدت مرتبكة بعض الشيء، لكنني رأيت أدنى ابتسامة تتسلل إلى وجهها.
قبول ترابطنا: نحن بحاجة لبعضنا البعض
نحن بحاجة إلى أن نعترف ونكون صادقين مع أنفسنا بشأن اعتمادنا المشترك، وطرقنا غير الصحية في التواصل. ومع ذلك، فإن شفائنا واكتفاءنا في نهاية المطاف يكمن في قبول ترابطنا، والوعي بأننا لسنا وحدنا على هذا الكوكب. نحن بحاجة لبعضنا البعض كثيرا.
إن بقاءنا كنوع يعتمد على ترابطنا. لا يمكننا البقاء إلا من خلال الحب والتعاون ... وقبول حاجتنا لبعضنا البعض وكذلك حاجتنا إلى العطاء لبعضنا البعض.
* ترجمات من InnerSelf
حقوق التأليف والنشر 2024. جميع الحقوق محفوظة.
كتاب من هذا المؤلف
الكتاب: زوج من المعجزات
زوجان من المعجزات: زوجان واحدان، أكثر من بضع معجزات
باري وجويس فيسيل.
نحن نكتب قصتنا، ليس فقط للترفيه عنكم، وعن قرائنا، وبالتأكيد سوف تستمتعون، ولكن أكثر من ذلك لإلهامكم. شيء واحد تعلمناه بعد خمسة وسبعين عامًا في هذه الأجساد، التي نعيشها على هذه الأرض، هو أن كل واحد منا لديه حياة مليئة بالمعجزات.
نأمل مخلصين أن تنظروا إلى حياتكم بعيون جديدة، وتكتشفوا المعجزة في العديد من قصصكم. وكما قال أينشتاين "هناك طريقتان لتعيش حياتك. واحد هو وكأن شيئا هو معجزة. والآخر كما لو أن كل شيء معجزة.
انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب. متوفر أيضًا كإصدار Kindle.
عن المؤلفين)
جويس وباري فيسيل، زوجان ممرضان / معالجان وطبيبان نفسيان منذ عام 1964 ، وهما مستشاران ، بالقرب من سانتا كروز كاليفورنيا ، شغوفين بالعلاقة الواعية والنمو الروحي الشخصي. هم مؤلفو 9 كتب وألبوم صوتي مجاني جديد من الأغاني والأناشيد المقدسة. اتصل بالرقم 831-684-2130 للحصول على مزيد من المعلومات حول جلسات الاستشارة عبر الهاتف أو عبر الإنترنت أو شخصيًا ، أو كتبهم أو تسجيلاتهم أو جدولهم للمحادثات وورش العمل.
زيارة موقعه على الانترنت في SharedHeart.org لفراغهم شهريا heartletter الإلكترونية، والجدول الزمني لها المحدثة، والمقالات الماضي ملهمة حول العديد من المواضيع حول علاقة والمعيشية من القلب.
