في حين أن المشاعر هي عنصر أساسي في العناية ، فإن الاهتمام ليس تجربة عاطفية بالكامل. هناك أيضا عنصر الفكرية لرعاية ، وهو الموقف الذهني الذي يجب على المرء الحفاظ على خلق التقارب الدائم. هذا الموقف هو أن شريكك بشري كامل.
لن ألومك إذا ضحكت قليلاً عندما تقرأ ذلك. بالطبع أنت تعلم أن الآخرين بشر. لكن أراهن أنك تنسى طوال الوقت. تنسين عندما تضطر إلى مطالبة زوجك أربع عشرة مرة بإخراج القمامة. تنسى عندما تناول أفضل صديق لك شرابًا أكثر من اللازم ويهينك. تنسى عندما يكون أخوك في إحدى حالاته العصبية والقلقة. تنسى عندما يكون شريكك في العمل مكتئبًا ولا يعرف السبب.
تذكر أن شريك حياتك هو الإنسان من خلال وعمل هو عمل واعي ، تماما مثل معرفة ورعاية هي. إنه موقف - إطار فكري - تمسك به بنشاط ، حتى عندما يكون صعبًا. لماذا ا؟ لأنكما تجنيان فوائد عميقة من تكريم إنسانية كل منهما.
التعرف على الإنسانية في الآخرين
مشاهدة شخص آخر كإنسان هو الشيء نفسه الذي يجعله قادراً على التعرف على الإنسانية فيه. تعني الإنسانية أن شريكك ، مثلك ، ينتمي إلى العائلة البشرية الجماعية. هذه الحقيقة البسيطة للغاية هي نقطة بداية مهمة لأنها تكمن في كونها من أكثر المصادر المفيدة لخلق التقارب: إدراك أن الأشخاص الآخرين يشبهونك كثيرًا.
عندما تتذكر إنسانية شريكك ، فأنت تعيد التأكيد على أنها ، نعم ، مميزة وثمينة ، تمامًا مثل كل أنواع الحياة البشرية. لم يتم طردها من الأسرة البشرية لمجرد أنها مزعجة الآن.
ولكن هناك جانب آخر لهذا المصطلح الإنسانية. نحن مميزون وقيمون ، لكننا نفتقر إلى العيوب. "أنا بشر فقط" هو مرادف لـ "أنا ضعيف" أو "لقد أفسدت." إن الإنسانية تعني امتلاك القدرة على أن تكون متسامًا ، ولكن هذا يعني أيضًا أن تكون قد ارتكبت أخطاء.
هذه الجوانب الثلاثة للبشرية ضرورية للتذكير عندما تتعلم كيف تهتم بشخص آخر بشكل جيد: شريكك مثلك ، إنها ذات نفوذ بطبيعته ، وسوف تتعثر. إن إمساك وجهة النظر هذه يتيح لنا الاهتمام بشخص آخر بشكل كامل وصادق كإنسان آخر.
فصل الشخص عن المشكلة
وبمجرد أن تتبنى الإطار الذهني ، فإن الشخص الذي تصنع التقارب فيه هو بشر ، فأول شيء لديك do لبدء علاجه كإنسان كامل هو فصل الشخص عن المشكلة.
إن فصل الشخص عن المشكلة يعني أن شريكك ليس هو نفسه الإفراط في تناول الطعام ، أو تأخرها ، أو خجلها ، وأنها ليست هي نفسها المشاكل في العلاقة التي قد يعتبرها شريكها عادةً "خطأها" . "
نحن نخلط بين الناس والمشاكل لدرجة أننا بالكاد نفهم الفرق. هذا الاتجاه أكثر انتشارًا مما ندرك. انظر كيف نتحدث عن الناس في الحياة الطبيعية. تظهر ساندي أحيانًا في اجتماعات متأخرة ، لذا ساندي is غير مسؤول. عادة ما تتولى سارة المسؤولية عن الموقف ، لذلك سارة is المتابعة.
هذا يحدث في جميع السياقات. أطفالنا الكبار ليسوا حيث كنا نظن أنهم سيكونون في سنهم ، لذا فهم . كسول. فريقنا سيفتقد الموعد النهائي بسبب مدير الفن لدينا. لدي ضيف ينام في منزلي كل ليلة لأن زوجي is codependent.
لقد رأيت أدلة في عملي بأننا كثقافة بدأنا ندرك أن هذه طريقة غير منتجة للتحدث عن أشخاص آخرين. هناك أدلة نفسية كذلك. تشير الأبحاث التي أجريت على الأزواج إلى أن أولئك الذين هم أسعد في علاقاتهم يميلون إلى فصل أزواجهم عن المشاكل العضوية ، دون أن يعرفوا أنهم "مفترضون".
دعنا نعود إلى الأمثلة البسيطة أعلاه.
- أطفالنا الكبار ليسوا حيث كنا نظن أنهم سيكونون في سنهم ، لذا هم كسالى.
- فريقنا سيفتقد الموعد النهائي بسبب مدير الفن لدينا.
- لدي ضيف ينام في منزلي كل ليلة لأن زوجي يعتمد على الآخرين.
ما هي بعض الطرق الأخرى لتقديم هذه السيناريوهات؟
- أطفالي الكبار هم بشر. وتبيّن أن توقعاتي حول كيفية تقدم حياتهم غير دقيقة.
- المدير الفني لفريقي هو الإنسان ؛ ولم نتوقع جميع حالات التأخير في تنفيذ هذا المشروع.
- زوجي إنسان. وأنا لا أحصل على أي مساحة شخصية في منزلي.
لاحظ كيف تستخدم كل هذه العبارات الكلمة و، ليس لكن. يمكن أن يكون كلا الجزئين من العبارة صحيحين في نفس الوقت. يمكننا أن نكون بشرًا ، ويمكن أن تكون هناك مشاكل.
إن فصل الشخص عن المشكلة ليس مجرد مفهوم فلسفي ، وهو ليس بسيطًا مثل مجرد التعاطف. أنت لا تفعل هذا فقط لتكون لطيفًا. هناك أسباب عملية للغاية للتفكير بهذه الطريقة.
ما الذي يسمح لنا بمشاهدة الحالات المذكورة أعلاه بهذه الطرق الجديدة؟ إنه يسمح لنا بمواصلة الاقتراب من أطفالنا البالغين في الوقت الذي نعيد فيه تقييم توقعاتنا. يتيح لنا ذلك الاستمرار في إظهار احترام مدير الفن لدينا مع الالتزام بتقديم جداول زمنية أكثر دقة للمضي قدمًا. يتيح لنا ذلك الاستمرار في حب زوجنا وإعجابنا به أثناء إجراء التغييرات لتزويد أنفسنا بمساحة شخصية أكبر.
تحول عميق
يتيح لنا فصل الشخص عن المشكلة أن نتعامل بسهولة مع الشخص وأن نتعامل بجد مع المشكلة. هذا تحول عميق. لم نعد بحاجة لأن نكون محاصرين في معضلة ما إذا كان ينبغي علينا معاملة الشخص الذي "يخيب آمالنا" أو "يضايقنا" بشكل لطيف أو صارم - ما إذا كان ينبغي لنا أن نظهر له الحب أو الحب القاسي ... تملق.
تعامل دائما مع شخص الحب. تعامل دائمًا مع المشكلة كما لو كنت مصمماً على تدميرها.
التحدي المتمثل في فصل الشخص عن المشكلة هو القدرة على ملاحظة - ومقاومة - الإلزام بالاختلاط أشياء يفعلها مع من هو. نحن نادرا جدا نعرف الأسباب التي تجعل المرء يفعل ما يفعل ، إلا إذا بذلنا الجهد المتضافر لفهمه. فكيف يكون من الصواب بناء "من هو"؟ لنا تجربة ما يفعله؟
المشاكل حقيقية. تنشأ المشاكل أحيانًا من تصرفات شريكك. لكن المسافة تتسلل حتمًا إلى علاقة عندما تبدأ في إرجاع هذه المشكلة إلى عيب في الشخصية في ذلك الشخص. يصبح من الصعب بشكل متزايد الاهتمام بشخص ما النفس المتأصلة ترى أنها إشكالية.
هناك فائدة كبيرة أخرى لفصل شريكك عن المشكلة: بمجرد اعتبار المشكلة منفصلة عن أي منكما ، يمكن لكما العمل معا لتدميرها. لدى الفريق الآن حافزان تكافؤان: البقاء فريقًا موحدًا وموحدًا ، وهدم المشكلة تمامًا. مع محاذاة حوافزك ، يمكنك وضع كل طاقتك في هزيمة المشكلة ... بدلاً من هزيمة شريكك ، الذي تحاول أن تكون قريبًا منه.
دعونا نفكر في كيفية محاولة شخصين ينظران إلى بعضهما البعض على الأقل كجزء من المشكلة لحل مشكلة متبادلة. عادة ، هم يساومون.
التنازل ليس مثالياً لأنه يعني ضمناً أن حل المشكلة يكمن في مكان ما على نطاق طيفي. إذا حصلت على المزيد مما أريد ، فإنك تحصل على أقل مما تريد. شخص ما ينتهي بالفوز ، بينما ينتهي الآخر بالخاسر. هذا لا يعتني. هذه هي الطريقة التي تبدأ بها الاستياء في الإحساس ... والاستياء من عدو شرس للرعاية.
فهم ، بدلا من التنازل
دعونا نلقي نظرة على الشراكة بين رجلين سنطلق عليها جوش وتايلر. كان جوش وتايلر صديقين أسسوا شركة ناشئة معًا وعاشوا معًا أيضًا. أحب جوش دعوة أصدقائه إلى المنزل كل ليلة. لم يشعر تايلر بالراحة تجاهه بشكل خاص ، لكنه اعتقد أن كونك اجتماعيًا كان مجرد "من هو جوش" في المقابل ، افترض جوش أن كونه معاديًا للمجتمع هو فقط "من هو تايلر".
لعدم الرغبة في تغيير أي شخص من هو ، فقد توقفوا عن محاولة مناقشة هذه المشكلة. اعتقد كلاهما في الواقع أنهما كانا متعاطفين من خلال عدم طرحهما ، من خلال عدم محاولة تغيير أي شخص. لكن هذا لا يعني أنهم لم يكونوا بعد غير راضين عن الوضع - كلاهما كانا كذلك. لم يكن لديهم أي فكرة عن كيفية حلها.
بمرور الوقت ، بدأ التوتر الذي تسببه هذه المشكلة يؤثر على أعمالهم. بحاجة لشيء ينبغي القيام به. لذلك اتخذ تايلر الخطوة الأولى وسأل جوش سؤالًا واسعًا ومتوازنًا جيدًا: "ما الذي تريده أن يكون لك أصدقاء؟"
كشف جوش أن رغبته في الحصول على أشخاص أكثر لم تكن تتعلق بالأشخاص أنفسهم وأكثر حول إيجاد طريقة للتوقف عن العمل. بمجرد أن جاء الأصدقاء ، شعر أنه من المبرر ألا يعمل بعد الآن في تلك الليلة. كان هو وتايلر يعملان كثيرًا ... غالبًا طوال الليل. في بعض الأحيان ، كان جوش يحتاج فقط إلى أخذ قسط من الراحة ، وقد منحه الأصدقاء ذلك.
عاد جوش بعد ذلك إلى السؤال التالي: "ما الذي يجعلك تجنب التجمعات الصديقة؟". ومن المثير للاهتمام أن تايلر كشف أنه كان يتوق إلى نفس الشيء - فقد عبر ببساطة عن ذلك بطريقة مختلفة. عندما كان يتراجع إلى غرفته لتجنب الاختلاط ، كانت طريقته في أخذ استراحة. روايته عن أخذ استراحة ببساطة لم تشمل الناس.
الآن وصلوا إلى مكان ما! لم تكن المشكلة أن "جوش اجتماعي للغاية" أو أن "تايلر غير اجتماعي للغاية". كلاهما بشر ، ولديهما مشكلة مشتركة: يجب أن يسمحوا لأنفسهم بأخذ فترات راحة من العمل.
مع العلم أنه يمكنهم البدء في التوصل إلى حلول للمشكلة. الخيارات لم تكن فقط: جوش يحصل على اصدقائه أكثر ، يفوز جوش. جوش لا يحصل على اصدقائه أكثر ، يفوز تايلر. أو ، جوش يحصل على اصدقاءه على أقل من مرة ، وكلا اللاعبين يفوزون قليلا ويفقد قليلا.
يمكنهم بدلاً من ذلك التوصل إلى حلول مفيدة وإبداعية ومستدامة تتعامل حقًا مع الاحتياجات الأساسية. ولأنهم يفعلون ذلك معًا ، فمن المرجح أن يأتوا بقائمة خيارات أوسع وأوسع من تلك التي يمكن الوصول إليها لوحدها. والأفضل من ذلك ، يمكن أن يكون تبادل الأفكار تجربة ترابط حقيقية!
ربما يبدأ جوش بالانتقال إلى منازل أصدقائه بدلاً من دعوته إلى منزله. ربما يوافقون على العمل لمدة لا تزيد عن عشر ساعات في اليوم. ربما يفكرون في عدم العيش معًا بعد الآن ، لذلك عندما يغادرون المكتب ، يتم إجراؤهم ليلاً. هناك احتمالات لا نهاية لها للحلول. تقتصر الحلول فقط على التفكير الإبداعي للفريق.
يغفر الشخص ، وليس المشكلة
الغفران ، بتعريفي للكلمة ، يعني مسامحة الشخص ، وليس المشكلة. لا تزال المشكلة بحاجة إلى حل. لكن التسامح هو الشكل النهائي للتساهل مع الشخص. من الضروري الاهتمام بشخص ما جيدًا لأن الجميع يرتكب أخطاء. سوف يمر شريكك بلحظات من الإهمال وقد يفشل أحيانًا في تحقيق أفضل ما لديه. مغفرة is رعاية ... عندما يحتاج الشخص الآخر أكثر.
التسامح هو مجرد طريقة واحدة لإظهار شخص ما يهمك.
© 2016 by Kira Asatryan ، جميع الحقوق محفوظة.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
جديد المكتبة العالمية، نوفاتو، كاليفورنيا 94949. newworldlibrary.com
المادة المصدر
التوقف عن الشعور بالوحدة: ثلاث خطوات بسيطة لتطوير علاقات صداقة وثيقة وعلاقات عميقة
من جانب كيرا اساتيرين.
انقر هنا للحصول على مزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.
شاهد مقطع فيديو وحجز مقطعًا دعائيًا.
عن المؤلف
كيرا Asatryan هو علاقة المدرب المعتمد الذي يقدم التدريب مدى الحياة الفردية، والتدريب على العلاقة، الوساطة في النزاعات، والتدريب الأزواج. تدربه أيضا الشركات الناشئة وادي السليكون للعمل متماسك. قبل أن تصبح علاقة مدرب بدوام كامل، والكاتب، ترشحت حملات التسويق عبر المنصات الرئيسية بما في ذلك الفيسبوك وتويتر، وبحث Google. وهي مدون شعبية في علم النفس اليوم وغيرها من المواقع. زيارة لها في www.StopBeingLonely.com
