الصورة عن طريق ناثانيل لوف
شدة وقوة حزني في السنة الأولى بعد وفاة والدي أضعفتني وأرعبتني. حتى مع تجربتي كطبيب نفسي ، لم أكن مستعدًا لموجات المشاعر التي نشأت من أعماقي وأغرقت بي. لم أكن مستعدًا للإحساس المؤلم بالوحدة ، وللإحساس الواقعي بفناء نفسي ، وللتغييرات في علاقاتي. أثر موته على كل جانب من جوانب حياتي - فقد أعاد ترتيب دواخلي ، وحطم الهياكل القديمة ، وأثار مشاكل لم يتم حلها ، وأثار تساؤلات حول كل شيء.
الحزن، مثل الولادة، وتنشيط القوى البدائية التي ارتفعت من خلال البيانات في الموجات، وملء لي مع الكرب، شوق، والإغاثة، والغضب، والاكتئاب، وخدر، واليأس، والشعور بالذنب، وغالبا، وألم لا يطاق. وكان مسكت في الزخم الذي لم أستطع أن تبطئ أو توقف. وكانت هذه القوات لا عقلانية ومعقولة ويمكن التنبؤ به، وكان أشعر بالخوف من ذلك عن نطاق السيطرة. في ظل ولادة وموت، وكنت على اتصال مع سلطات اكبر من لي - وهي التجربة التي بالتواضع وأنسنة لي.
نحن غالبا ما تحصل في الطريق من الحزن، ونحن في محاولة لقمع، اقتطاع، تأجيل، أو تجاهله. نحن خائفون من طغيان، لتصبح غير وظيفي: "إذا أبدأ في البكاء، وأنا لا تتوقف أبدا:" كثيرون منا مقاومة الحزن لأننا نعتقد أن ما نشهده هو غير طبيعي. ونحن أيضا نخشى أن أصدقاءنا سوف تشعر بعدم الارتياح والانسحاب من نحن. نظرا لأننا نعيش في ثقافة الحلول السريعة التي تتوقع والابتعاد عن الألم، وهناك اتجاه لسحب نفسه من الحزن قبل الأوان. لا يمكن أن تكون في الواقع ضغطا كبيرا من الأهل والأصدقاء إلى "سحب نفسك معا، والمضي قدما في حياتك:"
لكن الحزن هو أكثر قوة من مقاومتنا. في الحزن، فمن الطبيعي، غير مريح على الرغم من أن يشعر الخام، والضعيفة، وحدها، طغت. حتى لو تمكنا من قمعه، ونحن تنازلات عيشنا. لدينا لإيقاف. لا يسعنا إلى أن يكون أي شيء بالقرب التي قد تؤدي لذلك. الحزن التي لم تحل تظهر في حياتنا في أعراض مثل مشاكل جسدية مزمنة، والاكتئاب، والإدمان، والسلوك القهري. وفي وقت لاحق، في كثير من الأحيان عند أقل من المتوقع منه، والحزن في كل مكان.
الاستسلام للحزن دون الشعور بالإرهاق
كيف يمكننا الاستسلام للالمد والجزر من الحزن؟ كيف يمكننا أن تعمق فيه دون شعور الغضب؟ كيف يمكننا رأب تأسف لدينا؟ وأوصي في كثير من الأحيان أن الناس الذين هم الحزن خلق ملاذ، مكان مقدس حيث يمكنك الجلوس كل يوم مع احزانكم. أنا أشجعكم على استخدام هذا الوقت لاستكشاف مشاعر مكثفة وأفكار أثارت في حزن - يمكنك كتابة، والبكاء، الغناء، والتأمل، الصلاة، أو مجرد الجلوس.
ومن المفيد لإقامة مذبح الصور معها، والأشياء الخاصة، والشموع والزهور. هذا الملاذ هو المكان، في خضم حياتنا مشغول، يمكننا تكريم حزننا. هذا هو المكان الذي يمكننا أن تعمق في حزننا والسماح لها بالعمل على عاتقنا. في كل مرة نستخدم ملجأ لنا، ونحن الحصول على الغذاء والقوة للمضي قدما في هذه العملية. مع مرور الوقت، قد نحتاج لاستخدام ملاذ أقل كثيرا، ولكن يمكننا استخدام أنها لا تزال تحقق في لمع أنفسنا.
إذا كنت أتساءل ما إذا كنت تجنب أو قمع حزنكم، أقترح عليك أن تستخدم ملجأ للحصول على ما لا يقل عن 15 دقيقة في اليوم - لقضاء هذا الوقت للاستماع، وإبطاء، وتحقق فيها. إذا كنت تشعر جيدة وليس هناك ما هو أكثر الخروج، فلا بأس، ولكن يبقى التدقيق فيها وهذا الطريق كنت صادقا مع نفسك حول احزانكم.
أرى الحرم باعتبارها استراتيجية مركزية لالمكلومة تماما من دون شعور الغضب. من المهم لقضاء بعض الوقت وحده مع نفسه. تقاسم الحزن المرء مع الآخرين مهم أيضا. كثير من الناس يشعرون بالعزلة والنبذ حتى في حزنهم، وأنه هو مصدر ارتياح كبير والراحة ليكون مع الآخرين الذين لديهم نفس النوع من التجارب.
علاقتنا هي أحلى وأقرب مما كنت أتصور
في الذكرى الثانية عشرة لوفاة والدي، قاد أنا على الاطلاق اليوم "بعد خسارة" ورشة عمل. في الصباح، كل مشارك المشتركة لفترة وجيزة له / لها قصة، والكلمات الممزوجة بالدموع وأحيانا يبكي عميق. كانت امرأة في حقي خسرت ست سنوات ابنته البالغة من العمر عامين قبل.
كان على يساري امرأة فقدت شقيقها لفرق الموت عسكرية في هندوراس، لم يتم أبدا العثور على جثته. وكان أبناء البالغين من اثنتين من النساء على الانتحار. وكان آخر الأم الثكلى وفاة ابنتها البالغة لمرض مفاجئ. وكان العديد من المشاركين فقدوا والديهم، والبعض الآخر، والأزواج. داخل تلك الغرفة كان هناك الكثير من الحزن حتى في أوقات شعرنا قلبنا الجماعي من شأنه كسر. وكان كل خسارة خسارة لنا، ولكل حزن احتضنت وتقاسمها.
لم يتحدث معظم هؤلاء الأشخاص بحرية مع الآخرين عن حزنهم. عندما جاء دور شابة للتحدث ، أخبرتنا أن صديقاتها يصررن على أنها كانت تحزن لفترة طويلة. "إنهم لا يعرفون ما الذي مررت به على الإطلاق. أريد فقط أن أعرف أنني بخير ، وأنني لست مجنونة لأحزن على هذا النحو:" كانت تطلب الدعم والتشجيع الذي نحتاجه جميعًا .
تضمنت دائرتنا صورًا لأحبائنا المتوفين ، ووجوههم مليئة بالحياة التي تركتهم الآن. كانت صورة والدي هناك. كان يتكئ على درابزين سطح والديّ ، مرتديًا سترة صفراء ، وشعره الرمادي الكثيف ممشط بدقة إلى الخلف. كان ينظر إلى السماء ، ضوء خافت يسقط على وجهه. هل كان يعلم أنه سيسافر قريبًا إلى لغز أكبر بكثير؟
عندما أنظر إلى تلك الصورة ، أتذكر والدي كما كان. لكن عندما أغمض عيني ، فأنا معه الآن - وعلاقتنا أحلى وأقرب مما كنت أتخيل.
والعلاقة الداخلية
كان unfoldment علاقة داخلية مع والدي أكبر مفاجأة وهدية من حزني. اضطررت لتطوير هذه العلاقة خلال مرض والدي ردا على حزني الاستباقي. بعد تشخيص السرطان، وبدأت أشعر يائس عن المسافة بيننا؛ الوقت ينفد. ذهب والدي في حياته كالمعتاد، ورفض التحدث عن هذا المرض التي تهدد الحياة.
عندما كنت أتألم بسبب مرض السرطان والصمت في علاقتنا ، قمت بشكل غريزي بإنشاء ملاذ في غرفة نومي ، حيث أضع على الرف ، بجانب سريري ، صورًا لوالدي ، والزهور ، والهدايا الخاصة التي قدمها لي. أثناء مرضه ، جلست أمام هذا المذبح كل يوم وفتحت حزني. في كل مرة جلست فيها في الحرم ، كنت أغلق عينيّ وأفتح عيناي على كل ما قد يظهر. بدأت صور والدي تملأ الفراغ من تأملاتي بشكل عفوي.
لحسن الحظ ، عملت بخيال وأنا أثق في حكمته. لم أستبعد تجاربي بقول لنفسي ، "هذا مجرد خيالي". شعرت بالارتياح والإلهام من وجود والدي بداخلي ، على الرغم من أنني لم أكن أعرف في ذلك الوقت إلى أين سيقودني هذا.
مع مرور الأسابيع ، أدركت أن علاقة داخلية كانت تتطور بينما كانت حياة والدي تتلاشى ؛ في داخلي ، تمكنا من التحدث عن جروحنا وخيباتنا وتقديرنا في الماضي. تحدثنا عن موته. حملته وهو يتشنج من الألم ، وأمسك بي وأنا أرتجف من دموع الحزن. كان منفتحًا وضعيفًا بطريقة لم تكن متصورة في علاقتنا الخارجية.
مع ازدياد قوة هذه العلاقة الداخلية ، شعرت بقبول أكبر لقيود العلاقة الخارجية. خلال الأسابيع الأخيرة من حياته ، تمكنت من الجلوس معه في المستشفى ، وقلبي منفتح ومحب. لم أعد أنتظر وأتمنى اللحظة المناسبة للتحدث عن علاقتنا ، شعرت بالسلام معه. عندما دخل في غيبوبة ، ما زلت أستطيع التواصل معه داخليًا.
وفاته عام 1988 قطع علاقتنا الخارجية. لكن والدي عاش في داخلي ، رغم أن الموت قد غير علاقتنا. لقد كان أكثر نعومة وضعفًا معي في أحلامي ورحلاتي الداخلية أكثر مما كان قادرًا عليه في الحياة. كان أكثر حكمة. عندما طلبت منه النصيحة حول القضايا التي كنت أواجهها ، بدا أنه يرى روابط غير مرئية بين الأشياء وكان لديه منظور أكبر بكثير. لقد كان منفصلاً عن ديناميكيات عائلتنا ويمكن أن ينصحني بروح الدعابة بشأن علاقتي بأمي. لم يعد يبدو أن آلامه القديمة تهمه بعد الآن.
كما تحرر من المصالح التي استهلكته في الحياة. في العقود الثلاثة الأخيرة من حياته ، شعر بأنه مدفوع للنجاح في عالم الشركات ، حيث استيقظ في الخامسة صباحًا للذهاب إلى العمل والعودة إلى المنزل في وقت متأخر - حتى بعد أن أكل السرطان عظامه. بدا لي بعد وفاته في سلام مع نفسه.
نهاية المطاف؟
يرى معظمنا الموت على أنه نهاية ، خسارة نهائية. نحن نفترض أن أي إمكانية للمصالحة قد ولت. لكن هذا مجرد مفهوم آخر يحدنا من حزننا. بالنسبة للعديد من الثقافات الأخرى ، لا يوجد جدار منيع لفصل الأحياء عن الأموات.
يقدم مقال في الصفحة الأولى لصحيفة نيويورك تايمز 1996 بعنوان "من أجل اليابانيين الريفيين ، الموت لا يكسر الروابط الأسرية" مثال أرملة في قرية ريفية يابانية تقدم لزوجها المتوفى الأرز كل صباح وتجري محادثات معه ، وتسمع صوته. الردود في رأسها. إنها مقتنعة أن زوجها تغير بعد حادث قطع الأشجار الذي أودى بحياته قبل تسع سنوات وأن علاقتها قد تعمقت منذ وفاته. في حين أنه كان ذات يوم قاسياً وديكتاتورياً ، تجده الآن أكثر لطفًا.
تقول المقالة: "قد يكون السيد تسوجيموتو ميتًا ، لكنه بالتأكيد لم يرحل". "كما هو شائع في اليابان ، يظل حضورًا محترمًا في المنزل ، ويتم استشارته بانتظام من قبل أفراد الأسرة في الأمور المهمة."
Sukie ميلر في كتابها بعد الموت وجد موضوع مماثل في كثير من الثقافات الأخرى وكذلك: "لقد اعتاد بحثي لي على فكرة أن نسبة أكبر من الناس في العالم يمكن الوصول إلى العوالم الأخرى بالنسبة لكثير من الناس العوالم من الموت وكذلك هناك بلا منازع كما في سان فرانسيسكو هو أن سكان نيويورك. ، كما لأفريقيا أن البرازيليين. انها قضية من الذين يعيشون داخل كل من واقع، وليس فقط أجزاء يمكن للمرء أن يرى. من خلال تصورات الحيوية للشعب في العالم، كل واحد منا يمكن الوصول إلى عوالم وراء الحدود "(ميلر، ص. 46).
انه لم يفت الاوان بعد
الموت لا يحتاج قطعونا من تلك نحب. من خلال الأحلام، واستخدام تقنيات والخيال، يمكننا الوصول إلى العلاقة الداخلية مع المتوفى أحب واحدة، وهي العلاقة التي توفر فرصا قوية وغير مستغلة في الغالب لتضميد الجراح، والقرار، والتوجيه حتى. فقد كان من فرحتي كبيرة لتوفير الأدوات للناس لاكتشاف واستكشاف العلاقة مع المتوفى أحب واحد. لقد شهدت اختراقات عميقة والشفاء، فضلا عن تحولات خفية - حتى بعد سنوات من المرارة والأسف.
عدد قليل جدا منا من أي وقت مضى التعبير عن تماما حبنا للآخر. خائف من التعرض للاذى، فإننا نجد أنفسنا غير راغبة في أن تكون عرضة للخطر ومفتوحة كما أن قبول يتطلب. على الرغم من الجهود التي نبذلها لتجنب يسىء والاستياء، ومع ذلك، فإنها لا محالة في بناء علاقاتنا مع العائلة والأصدقاء. Unaired، مثل وثيقة يسىء قلوبنا وخلق مسافة بيننا وبين أحبائنا، مما يزيد من صعوبة أكثر من تعبير عن حبنا وتقديرنا. لذلك عندما يموت أحد أفراد أسرته، قد نجد أنفسنا مليئة مع الأسف لهذا كله لا يزال غير معلن. إدراك أن كل الفرص مرت على ذلك الحديث الماضي، أو حتى مجرد وداعا، يمكن أن تكون مؤلمة.
وقال كثير من زبائني، عن الأم، الجدة، أو أخته، "كم كنت أتمنى لو قال لها أنا أحبها قبل وفاتها:" هذا النوع من الأعمال غير المنجزة يمكن أن يمنعنا من ترك الذهاب والانتقال مع حياتنا. في حزننا، ويمكن لنا مشاعر الاستياء القديمة، وتعرب عن أسفها، والحب غير مظهر نخر في لنا، وخلق الجروح التي تلوث بكل ما نملك من علاقات أخرى.
الحزن تماما بحيث يمكننا العيش بشكل كامل
في فترة ما بعد الظهر ورشة عمل للمشاركين سلسلة من التدريبات لتعزيز الاتصال الحالي مع الشخص الذي كان قد مات. حثثت لها أن تكون منفتحة على العلاقة كما هي عليه الآن، وليس التمسك ذكريات الماضي الذي تجمد العلاقة في الماضي وتجعل من الصعب إن لم يكن مستحيلا لتجربة أي تحولات أو تغيرات التي حدثت منذ وفاة. شهدت إلين، الذين رفضوا في البداية تركز أي من التدريبات ورشة عمل حول والد انها مكروهة، اختراقا في علاقتها معه مثل أنها يمكن أن يتصور أبدا. واكتشفت ميريام الأجوبة على الأسئلة التي كانت تعاني منها منذ انتحار ابنها.
وراء مجموعة من الصور الفوتوغرافية وكان نافذة كبيرة من خلالها يمكننا أن نرى شجرة كرز مشتعلة مع أحمر وردي، الارتجاف مع الحياة، وكأن لتذكرنا بأننا نخضع للحزن حتى نتمكن من العيش بشكل كامل. وإذا كنا قد الحزن تماما، وسوف نخرج يوم واحد من مرور مظلمة الى حياة جديدة، ورؤية بعيون جديدة، والتي تشهد حياة مع حيوية جديدة. كل لحظة يصبح الثمينة، فرصة لاحتضان عجب من الحياة.
ابراهام ماسلو يكتب، "في كل ما يحصل على الحياة الكريمة بعد الوفاة، ويحصل على أهمية الحصول على ثاقب طعن أنت من الأشياء، من خلال الزهور والأطفال والأشياء الجميلة:" وكما كنت قد بحثت في تلك أزهار، مناقصة شفافة على مدار اليوم، وأنا كولدن ' الشعور طعن تي مساعدة من قبل جمالها - عابرة كما كان.
كما حزموا ملاحظاتي في نهاية المطاف، الانزلاق صورة والدي في جيب حقيبة بلدي، وشعرت بامتنان عميق له ليجعل من الممكن بالنسبة لي للقيام بهذا العمل. فمن نعمة ليكون مع أولئك الذين الحزن - تجريد كل شيء العارية وليس هناك مجال للانسانية والغموض. يذكرني باستمرار أنا من قوة الروح البشرية للشفاء وعلى بدايات جديدة في كل نهاية.
مرحبا أبي!
بعد فترة وجيزة من تلك الورشة ، زرت والدي في مخيلتي. لقد مرت سنوات على وفاته وشهور منذ زيارتنا الأخيرة ، وشعرت بسعادة غامرة لرؤيته. غالبًا ما لا أدرك كم أفتقده في حياتي اليومية حتى أعود مرة أخرى إلى حضوره.
هذه المرة تحدث عن الحب - كيف أن الحب في داخلنا وفي كل مكان حولنا ، أنه لولا الحب لما كانت الإلكترونات تتحرك في مداراتها ولا النجوم في السماء. لقد ضغط على يدي - لقد قاد الحب أيضًا تطور علاقتنا. بحثنا. تلألأت آلاف النجوم فوقنا على خلفية سوداء من الفضاء. عندما وقفت بجانبه تحت قبة من النجوم اللامحدودة ، شعرت بأنني محاط بالغموض وممتن للغاية لأنه يعيش بداخلي.
للخيال، الموت ليس النهاية، ليست كارثة لكن التحول. في غضون لك، أحب واحد منكم على حياة، وبمشاركة والخاص، علاقتك المتبادل سوف تنمو وتتغير.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
ما وراء الكلمات النشر، 2001 © شركة.
http://www.beyondword.com
المادة المصدر:
في الموضوع لانهائي: العلاقات شفاء وراء الخسارة
بواسطة الكسندرا كينيدي.
إن الخسارة التي نشعر بها عند وفاة أحد أفراد أسرتنا عميقة ، وغالبًا ما تكون مصحوبة بالندم على كل ما لم نقوله أو نفعله. يمكن لمثل هذا الندم أن يعيق النمو العاطفي ويخلق جروحًا تؤثر على جميع جوانب حياتنا الأخرى. لكن الخسارة لا تعني بالضرورة نهاية العلاقة مع أحد أفراد أسرته. في الواقع ، يمكن أن تفتح الأبواب لعلاقة فريدة توفر العلاقة الحميمة والشفاء والتجديد.
In في الموضوع لانهائيتساعدنا الكاتبة ألكسندرا كينيدي في التعامل مع الخسارة بطريقة جديدة قوية: من خلال استخدام خيال نشط ، ورسائل ، وحوار داخلي لإعادة خلق علاقات الماضي وعلاجها. في القيام بذلك ، نقوم أيضًا بتعديل العلاقات المتوترة مع أولئك الذين ما زالوا يعيشون.
معلومات / ترتيب هذا الكتاب. متوفر أيضًا كإصدار Kindle.
المزيد من الكتب كتبها هذا الكاتب.
عن المؤلف
الكسندرا كينيدي، MA، هو معالج نفسي في عيادة خاصة في سانتا كروز، كاليفورنيا، ومؤلف كتاب فقدان الوالد. قادت ورش عمل وألقت محاضرات عن الحزن في الجامعات ودور العجزة والكنائس والمنظمات المهنية. وهي عضو هيئة تدريس في امتداد سانتا كروز التابع لجامعة كاليفورنيا. ظهرت مقالاتها في مجلة Yoga Journal ومجلة Mothering ومجلة California Therapist.
لتبادل الردود على في الموضوع اللانهائي: العلاقات شفاء وراء الخسارة أو للحصول على معلومات بشأن ورش العمل والمحاضرات، وانتقل إلى www.Alexandrakennedy.com.
