كيف نذهب من الناس المزمنين - إرضاء لتأكيد الذات

كيف نذهب من الناس المزمنين - إرضاء لتأكيد الذات

ماذا لو أخبرتك البوصلة الداخلية أن تفعل شيئًا يتعارض مع رغبات عائلتك؟ ماذا بعد؟ ماذا تعمل؟

التخلي عن حلمك؟ لا تستمع إلى البوصلة الداخلية الخاصة بك؟ حصى أسنانك وخذ خطة عائلتك لك ولحياتك؟

إنه سؤال جيد أليس كذلك؟ وهذا هو المكان الذي يقع فيه الكثير من الناس في المشاكل ، حتى لو كانوا يعرفون في قلب قلوبهم ، ما يريدون القيام به. يمكن أن يكون ، على سبيل المثال ، اختيار مسار وظيفي لا توافق عليه عائلتك ، أو أن تكون في علاقة جنسية واحدة ، أو الزواج من شخص آخر من عرق أو دين مختلف ، أو التسرب من المدرسة أو العودة إلى المدرسة ، أو تغيير الوظائف ، أو ترك عملك أو ... قائمة الأشياء التي قد ترغب في القيام بها والتي قد لا توافق عليها عائلتك لا تنتهي. (كل هذا يتوقف على عائلتك وأنظمة معتقداتها!)

ذلك ما يمكن أن تفعل؟

إذا كنت لا تريد التخلي عن حقك في أن تكون أنت وتتبع بوصلة Inner الخاص بك ، فمن المهم تذكير نفسك بالحق في أن تكون أنت ، وأن يكون لديك بوصلة داخلية تخبرك دائمًا بما هو أفضل لك. وذكّر نفسك بأننا محظوظون بما يكفي لأن نعيش في المجتمعات الديمقراطية ، التي تحمي حقوق الفرد في أن يعيش الحياة التي يختارها. (لمزيد من المعلومات حول هذا ، انظر هذا مقتطفات من الديمقراطية.)

ذكر نفسك أنه ليس من وظيفتك أن تجعل الآخرين سعداء ، ولكن من وظيفتك أن تتبع نزاهتك وأن تدعم كل شخص آخر في متابعتها!

التدريب على تأكيد الذات

إذا كنت في موقف يختلف فيه الأشخاص الآخرون معك أو عن اختياراتك أو مشاريعك ، فمن المهم أن تتعلم كيفية الاعتناء بنفسك ، وتعيين حدود سليمة ، والقول لا عندما لا يشعرك شيء ما بالحق (إلى حسابك الداخلي بوصلة). هذا هو ما يجري التأكيد على كل شيء.

أن تكون حازما يعني أنك تستطيع الاعتناء بنفسك عندما يتدخل أشخاص آخرون مع حقك في أن تكون أنت واتخاذ القرارات ، وهذا أفضل ما يكون لك. في الواقع ، فإن تعلم أن تكون حازمًا يجعل من الأسهل عليك تتبع بوصلة Inner الخاصة بك لأنك تعرف أنك تستطيع الاعتناء بنفسك عندما تسترشد في القيام بشيء قد لا يوافق عليه الأشخاص من حولك. لا شيء يساعد على تقليل القلق مثل التدريب الجزم!

في هذا الصدد ، من المهم أيضًا أن نفهم أن كونك حازم هو شيء يجب أن يتعلم معظمنا القيام به ، ثم نمارس عمله. كونك جازماً ليس شيئاً نعرفه تلقائياً كيف نفعل. هذا لا يحدث بين عشية وضحاها ، على الرغم من أن معظمنا كانوا حازمين بشكل طبيعي عندما كنا صغارا. لكن لسوء الحظ ، عادةً ما كان لدينا إصرارنا الطبيعي يداس منا في سن مبكرة عندما دربنا آباؤنا ومحيطنا على أن يكونوا أشخاصًا يرضون ، وأن يفعلوا ما يريدون منا القيام به ، بدلاً من اتباع توجيهاتنا الداخلية الخاصة.

حقوقك التوكيدية

عندما يتعلق الأمر بتعلم أن نكون حازمين ، فإن أفضل مكان للبدء هو القراءة والتفكير في قائمة الحقوق الحازمة أدناه التي حددها مانويل جي سميث في كتابه الحازمي التقليدي "عندما أقول لا ، أشعر بالذنب".

تشمل حقوقك التوكيدية ، أي حقك في أن تكون أنت وعش حياتك بالطريقة التي تختارها ، كل ما يلي:

"حقوق حازمة

  1. لديك الحق في الحكم على سلوكك وأفكارك وعواطفك ، وتحمل المسؤولية عن استهلالها ونتائجها على نفسك.
  2. لديك الحق في عدم تقديم أي أسباب أو أعذار لتبرير سلوكك.
  3. لديك الحق في الحكم على ما إذا كنت مسؤولاً عن إيجاد حلول لمشاكل الآخرين.
  4. لديك الحق في تغيير رأيك.
  5. لديك الحق في ارتكاب الأخطاء - وتكون مسؤولة عنهم.
  6. لديك الحق في قول "لا أعرف".
  7. لديك الحق في أن تكون مستقلاً عن حسن نية الآخرين قبل التعامل معهم.
  8. لديك الحق في أن تكون غير منطقي في اتخاذ القرارات.
  9. لديك الحق في قول "لا أفهم".
  10. لديك الحق في قول "لا أهتم".

لديك الحق في قول لا ، دون الشعور بالذنب ".

بمجرد أن تبدأ في فهم هذه الحقوق الأساسية ، فإن التحدي التالي هو كيفية دمج هذا الفهم وتطبيقه فعليًا عند التعامل مع أشخاص آخرين يحاولون إقناعك ، أو الضغط عليك ، أو التلاعب بك للقيام بما تريدك أن تفعله. لذلك دعونا نلقي نظرة سريعة على ما يجب القيام به.

"ساندويتش تكنيك"

تقنية أساسية جيدة للبدء بها هي "تقنية الساندويتش" ، وهي طريقة إيجابية حازمة للاستجابة لمطالب الآخرين. تعتمد تقنية الساندويتش على الاستجابة لطلبات أو مطالب أشخاص آخرين باستخدام جمل أو عبارات ، تتكون من جزأين مختلفين.

في الجزء الأول من الجملة ، تقرّ بالشخص الآخر بأنك سمعت ما قاله. في الجزء الثاني من الجملة ، فإنك تعطي ردك. بعبارة أخرى ، تخبر الشخص بما تعتقده أو تشعر به حول طلبه أو طلبه (أي كيف تستجيب بوصلةك الداخلية للموقف).

لذا عند استخدام تقنية الساندويتش ، فإن الاستجابة الحازمة الجيدة (والتي تتكون من هذين الجزأين) تبدو كالتالي:

  • أسمع ما تقوله وأشعر بشكل مختلف حول هذه المسألة.
  • أنا حقا أحترم رأيكم والطريقة التي أراها هو مثل هذا ...
  • صداقتك تعني الكثير بالنسبة لي وسوف اضطر إلى رفض عرضك الكريم.
  • أفهم ما تقوله وهذا ليس شيئًا بالنسبة لي.
  • شكرا لتفكيري ولدي خطط أخرى لعطلة نهاية الأسبوع.
  • أنا أقدر حقا أنك تفكر في لي ولدي خطط أخرى ليلة السبت.
  • أستطيع أن أرى هذا يعني حقاً الكثير بالنسبة لك وسيتعين علي أن أقول لا.
  • نعم ، أنا يمكن أن تتصل بما تقوله ومن وجهة نظري ، يبدو لي مثل ...
  • أشكرك على تفكيري ، فأنا حقًا أقدر اهتمامك ، ولا شكرًا لك.

هذه طريقة مهرة للتعامل مع أي شخص يطلب أو يطالب ، لأنك تبدأ بالإقرار بأنك تسمع الشخص الآخر وأنك تفهم ما يقوله (أو حتى تقدر اهتمامه). ثم بعد ذلك ، تأتي بردك ، وهو رقمك ، أو تضع حدودًا وتتبع بوصلة داخلية.

وهنا بعض الأمثلة:

مثال واحد: ستتم دعوتك إلى حفلة في نهاية هذا الأسبوع. إشارة من البوصلة الداخلية الخاصة بك هي واحدة من عدم الراحة لذلك قررت عدم الذهاب. ها هي محادثتك مع المضيف.

المضيف: "نحن نعتمد حقًا على قدومك إلى حفلتنا يوم السبت".

ردك: "شكراً جزيلاً لتفكيري ولا أستطيع أن أصنع ذلك المساء."

المضيف: "لكننا نعتمد على مجيئك".

ردك: "أقدر حقًا تفكيرك فيك ولا يمكنني حضور ذلك المساء".

إذا استمر الشخص ، استمر في تكرار ما قلته. عاجلا أو آجلا سوف يستسلم الشخص الآخر.

المثال الثاني: تحصل على عرض عمل جديد. ليس لدى بوصلة Inner الخاص بك شعور جيد حول هذا الأمر ، ويمكنك الشعور بأن هناك شيئًا أفضل لك.

صديقك / والدتك: "أعتقد حقًا أنك يجب أن تأخذ هذا العمل ، إنها فرصة رائعة لك."

ردك: "نعم ، يمكنني أن أرتبط بما تقوله وأنه ليس ببساطة بالنسبة لي."

صديقك / والدتك: "ولكن لا يمكنك أن ترى فرصة عمل رائعة ستكون لك. سيكون ذلك جيدًا لمستقبلك المهني. "

ردك: "شكراً لك على اهتمامك ، وهذه الوظيفة ليست ببساطة بالنسبة لي."

مرة أخرى ، إذا استمر الشخص ، فأنت تكرر ما قلته حتى يستسلم الشخص الآخر.

الحزم هو عن رعاية جيدة لنفسك

عندما تتعلم الرد بشكل حازم على طلبات الآخرين بهذه الطريقة ، من الجيد أن تتذكر أن الشخص الآخر ربما لن يتفق معك ، ولا يجب عليك ذلك. إن كونك حازما لا يتعلق بكسب الحجج أو إقناع الآخرين أو كونك على حق. أن تكون حازما هو تحديد الحدود والعناية بنفسك. لا يتعلق الأمر بالفوز أو الخسارة. لذا كن مستعدًا لسماع وجهة نظر الشخص الآخر والاعتراف بها ("يمكنك أن تكون على حق") ، ثم حدد بوضوح موقفك ("وليس الأمر بالنسبة لي").

تذكر أنه من وظيفتك أن تستمع إلى بوصلةك الداخلية وتعتني بنفسك فيما يتعلق بما يحدث. الشخص الآخر مسؤول عن مشاعره وآرائه حول المسألة. لكل شخص الحق في مشاعره وآرائه. لا يتعين عليك تبرير نفسك أو تقديم تفسيرات أو العثور على أعذار لخياراتك. (ربما تريد أن تشرح ، لكن النقطة المهمة التي يجب أن تتذكرها هي أنك لست مضطرًا لذلك. لديك الحق في أن تكون أنت ولا تقدم أي تفسير لاختياراتك).

إذن ، للتلخيص ، إليك النقاط الأساسية التي يجب وضعها في الاعتبار:

  • تقر بأنك تسمع الشخص الآخر.
  • ثم قدم ردك.
  • استخدم الكلمة "و" عند توصيل جزأين من الجملة لأن الكلمة "و" تكون شاملة.
  • لا تتوقع أن يوافقك الشخص الآخر معك.
  • لا تخف من تكرار نفسك ، بل تفضل بثبات.
  • أنت مسؤول عن مشاعرك وقرارك حول الموضوع.
  • الشخص الآخر مسؤول عن مشاعره حول هذه المسألة.

فيما يلي بعض الطرق الأكثر ملاءمة للاعتراف بوجهة نظر الشخص الآخر مع الحفاظ على حقوقك وموقعك ووجهة نظرك. يمكنك قول أشياء مثل:

  • أفهم شعورك بهذه الطريقة وفي تجربتي ، أجد أن ...
  • يمكن أن تكون على حق ، وأنا أفضل أن أفعلها بهذه الطريقة ...
  • أستطيع أن أفهم وجهة نظرك وأنا لا أفضل ...
  • أقدر حقًا مساهمتك في هذا الشأن وما زلت ...
  • أقدر تفكيرك بي ، والجواب لا.

كونك Assertive يأخذ الممارسة

تعلم أن يقول لا ، وضع حدود ، ويكون حازما مثل هذا يأخذ الممارسة. إنه ليس شيئاً يتعلمه المرء في يوم أو يومين ، إنه حقاً يأخذ الممارسة. في البداية ، يمكن أن يساعدك على تكرار المواقف في رأسك قبل حدوثها وبعدها ، خاصةً إذا كنت في حالات لم تستجب فيها بشكل جدي بشكل جيد.

حاول المرور في هذه المواقف في عقلك وتصور كيف تريد التعامل مع هذه المواقف في المرة القادمة التي تظهر فيها. كلما تعلمت أكثر في رأسك ، كلما اكتشفت أنه يمكنك فعل ذلك عندما تنشأ مثل هذه المواقف في حياتك اليومية.

إليك نصيحة أخرى للمبتدئين. عندما تجد نفسك في موقف يزعجك فيه شخص ما بطلب ما وأنت غير متأكد مما يقوله بوصلة الداخلية أو كيفية الرد - اطلب وقتًا للنظر في المسألة.

© 2017 بقلم باربارا بيرغر. كل الحقوق محفوظة.
أعيد طبعها بإذن. تم النشر بواسطة O-Books ، o-books.com
بصمة جون هانت للنشر ،
johnhuntpublishing.com

المادة المصدر

العثور على واتبع البوصلة الداخلية الخاصة بك: التوجيه الفوري في عصر المعلومات الزائد
بواسطة باربارا بيرغر.

العثور على واتبع البوصلة الداخلية الخاصة بك: التوجيه الفوري في عصر المعلومات الزائد بواسطة باربارا بيرغر.تخبر باربرا بيرغر عن البوصلة الداخلية وكيف يمكننا قراءة إشاراتها. كيف نستخدم البوصلة الداخلية في حياتنا اليومية ، في العمل وفي علاقاتنا؟ ما الذي يدمر قدرتنا على الاستماع إلى البوصلة الداخلية ومتابعتها؟ ماذا نفعل عندما تشيرنا البوصلة الداخلية في اتجاه نعتقد أن الآخرين سوف يرفضون؟

فوق لمزيد من المعلومات أو لطلب هذا الكتاب في الامازون.

عن المؤلف

باربرا بيرغر ، مؤلفة كتاب: هل أنت سعيد الآن؟كتبت بربارا بيرغر كتب تمكين الذات 15 ، بما في ذلك الكتب الأكثر مبيعا في العالم "الطريق إلى السلطة / الوجبات السريعة للروح"(نشرت في اللغات 30)،"هل انت سعيد الان؟ 10 طرق للعيش حياة سعيدة"(أكثر من لغة 20) و"الصحوة إنسان - دليل على قوة العقل". تعيش باربرا المولودة في الولايات المتحدة وتعيش الآن في كوبنهاغن ، الدنمارك. بالإضافة إلى كتبها ، فإنها تقدم دورات تدريبية خاصة للأفراد الذين يرغبون في العمل بشكل مكثف معها (في مكتبها في كوبنهاجن أو على سكايب وهاتف للأشخاص الذين يعيشون بعيداً عن كوبنهاغن). لمعرفة المزيد عن باربرا بيرغر ، انظر موقعها على الإنترنت: www.beamteam.com

كتب بواسطة هذا المؤلف

{amazonWS: searchindex = كتب، كلمات = 1782792015. maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = كتب، كلمات = 1846948355. maxresults = 1}

{amazonWS: searchindex = كتب، كلمات = 1780997795. maxresults = 1}

enafarزكية-CNzh-TWnltlfifrdehiiditjakomsnofaptruessvtrvi

اتبع InnerSelf على

الفيسبوك أيقونةتويتر أيقونةآر إس إس أيقونة

احصل على آخر عبر البريد الإلكتروني

{Emailcloak = إيقاف}

الأكثر قراءة

ما يصلح لي: 1 ، 2 ، 3 ... عشرات
ما يصلح لي: 1 ، 2 ، 3 ... عشرات
by ماري ت. راسل ، إنيرسيلف