دمى الدببة هي من النوع الذي يضحى بالنفس. ايرينا كوزوروج / شاترستوك
مع كل الفرح الذي يجلبونه ، غالبًا ما تنطوي العائلات والصداقات الحميمة على الصراع والخيانة والندم والاستياء. مذكرات الأمير هاري الأخيرة ، إضافي، هو تذكير بحقيقة أن الأشخاص الأقرب إلينا غالبًا لديهم القوة الأكبر لإيذائنا. يصف صراعات السلطة والصراع وتحدي ديناميات الأسرة وعقود من الذنب والغيرة والاستياء.
يمكن أن يشعر هذا النوع من الصراع أنه من المستحيل حله. ليس من السهل تجاوز الماضي وأحيانًا لن يحدث هذا ببساطة ، على الأقل في المدى القصير. لكن علم النفس ساعدنا على فهم المزيد عن انهيار العلاقات الوثيقة والعوامل التي تجعل الحل أكثر احتمالية.
على مدار العمر ، من الصعب تجنب إيذاء الأشخاص الذين نحبهم أو إزعاجهم أو التنازع معهم. إنه جزء لا مفر منه في معظم الحياة وتعلم كيفية التفاوض عليه هدف أكثر فائدة وواقعية من تجنبه. تتمثل الخطوة الأولى في فهم ما يجعل الصراع في العلاقات صعبًا للغاية والمقاربات المختلفة التي يجب على الناس التعامل معها.
علماء النفس الكنديون ، جودي ماكينين وسوزان جونسون، استخدم مصطلح إصابات التعلق لوصف أنواع الجروح التي تحدث عندما ندرك أننا قد هجرنا أو تعرضنا للخيانة أو أسيء معاملتنا من قبل أقرب الناس إلينا.
هذه الجروح لاذعة بشكل حاد لأنها تقودنا إلى التشكيك في سلامة هؤلاء الأشخاص أو موثوقيتهم أو ولائهم. إنها تثير عددًا لا يحصى من الاستجابات العاطفية والسلوكية ، بما في ذلك العدوان والاستياء والخوف والتجنب والإحجام عن المسامحة. لقد تطورت هذه الاستجابات باعتبارها حماية ذاتية ومتأصلة في تاريخنا الشخصي وشخصيتنا.
لكن الألم يمكن أن يستمر إلى أجل غير مسمى ، ويستمر في التأثير علينا من الظلال. إذن ما الذي تعلمه علماء النفس حول كيفية تعافي الناس ، والتحرك من خلال الأذى وحتى التعلم والنمو منه؟
السلاحف وأسماك القرش والدببة والثعالب والبوم
تم إجراء الكثير من الأبحاث دراسة حل النزاعات. عالم نفس إجتماعي ديفيد دبليو جونسون درس "أساليب" إدارة الصراع لدى البشر وصمم الطرق النموذجية التي نستجيب بها للنزاع.
وجادل بأن استجاباتنا واستراتيجياتنا في حل النزاعات تميل إلى تضمين محاولة لتحقيق التوازن بين مخاوفنا (أهدافنا) ومخاوف الأشخاص الآخرين المعنيين (أهدافهم والحفاظ على العلاقة). حدد جونسون خمسة أنماط أو مناهج رئيسية لعمل التوازن هذا.
"السلاحف" تنسحب وتتخلى عن أهدافها الخاصة وعن العلاقة. والنتيجة تميل إلى أن تكون مجمدة وغير محلولة الصراع.
تمتلك "أسماك القرش" موقفًا عدوانيًا وقويًا وتحمي أهدافها بأي ثمن. إنهم يميلون إلى الهجوم والترهيب والارتباك أثناء الصراع.
تسعى "دمى الدببة" إلى الحفاظ على السلام وتهدئة الأمور. إنهم يسقطون أهدافهم الخاصة تمامًا. إنهم يضحون من أجل العلاقة.
تتبنى "الثعالب" أسلوب التسوية. إنهم مهتمون بالتضحيات التي يتم تقديمها من كلا الجانبين ويرون أن التنازل هو الحل ، حتى عندما ينتج عنه نتائج أقل من مثالية لكلا الجانبين.
تتبنى "البوم" أسلوبًا ينظر إلى الصراع على أنه مشكلة يجب حلها. إنهم منفتحون على حلها من خلال الحلول التي توفر لكلا الطرفين طريقًا لتحقيق أهدافهما والحفاظ على العلاقة. يمكن أن يتطلب هذا الكثير من الوقت والجهد. لكن البوم على استعداد لتحمل الصراع.
أشارت الأبحاث إلى أن أساليب حل النزاعات لدينا مرتبطة بأسلوبنا الشخصيات و تاريخ التعلق. على سبيل المثال ، الأشخاص الذين علمتهم تجارب التعلق المبكرة لديهم أن مشاعرهم غير مهمة أو غير مرئية قد يكونون أكثر عرضة لتطوير أساليب إدارة الصراع التي تقلل بشكل غريزي احتياجاتهم (على سبيل المثال ، دمية الدب).
بعض علماء النفس لديهم أيضا اقترح أن أساليب إدارة الصراع لدينا يمكن تعديلها في علاقات طويلة الأمد ولكنها لا تميل إلى التغيير بشكل كبير. بعبارة أخرى ، في حين أن الدبدوب قد يكون لديه القدرة على تطوير خصائص إدارة الصراع التي تعكس أنماطًا أخرى ، فمن غير المرجح أن يتحول إلى سمكة قرش.
علماء النفس ريتشارد ماكي وماثيو ديمر وبرنارد أوبراين جادل الصراع أمر لا مفر منه في جميع العلاقات. وجد بحثهم أن مدة العلاقة تعتمد بشكل كبير على كيفية التعامل مع الصراع ، وأن العلاقات الأطول أمداً والأكثر إرضاءً هي تلك التي يتم فيها قبول النزاع والتعامل معه بشكل بناء من قبل الطرفين.
لذلك ، في حين أن العلاقة بين اثنين من أسماك القرش قد تكون دائمة ، فإن احتمالية أن تكون متناغمة أقل بكثير مقارنة بالعلاقة بين اثنين من البوم.
المسامحة
غالبًا ما يتم الترحيب بالمغفرة على أنها الهدف النهائي في صراع العلاقة. المحللون Jungian ليزا مارشيانو وجوزيف لي وديبورا ستيوارت صِف الغفران على أنه الوصول إلى مكان يمكننا فيه "الاحتفاظ بقلوبنا في نفس الوقت ، حجم الضرر الذي لحق بنا وإنسانية الجاني". هذا ليس مكانًا يسهل الوصول إليه لأنه يمكن أن نشعر كما لو أننا نقلل من معاناتنا إلى الحد الأدنى من خلال مسامحة شخص ما.
و اختصاصي العلاج النفسي ماسي نور ومارينا كاتاكوزينو أسس مشروع التسامح ، الذي يوفر الموارد لمساعدة الناس على التغلب على المظالم التي لم يتم حلها. تشمل مجموعة من المهارات أو الأدوات الأساسية التي يجادلون بها يمكن أن تساعدنا في الوصول إلى الغفران.
وتشمل هذه فهم أن جميع البشر معصومون (بما في ذلك أنفسنا) ؛ الاستسلام التنافس على من عانى أكثر؛ التعاطف مع الطريقة التي يرى بها الآخرون العالم والاعتراف بوجود وجهات نظر أخرى ؛ وتحمل المسؤولية عن كيفية مساهمتنا في معاناتنا ، حتى لو كانت حبة مريرة تبتلعها.
كما قال مارك توين: "الغفران هو العطر الذي ألقاه البنفسج على الكعب الذي سحقه".
نبذة عن الكاتب
سام كار، القارئ في التربية مع علم النفس ومركز الموت والمجتمع ، جامعة باث
يتم إعادة نشر هذه المقالة من المحادثة تحت رخصة المشاع الإبداعي. إقرأ ال المقال الأصلي.
كتب ذات صلة:
لغات الحب الخمس: سر الحب الذي يدوم
بواسطة غاري تشابمان
يستكشف هذا الكتاب مفهوم "لغات الحب" ، أو الطرق التي يعطي الأفراد الحب ويتلقونها ، ويقدم نصائح لبناء علاقات قوية مبنية على التفاهم والاحترام المتبادلين.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
المبادئ السبعة لإنجاح الزواج: دليل عملي من خبير العلاقات الأول في الدولة
بواسطة جون إم جوتمان ونان سيلفر
يقدم المؤلفون ، وهم خبراء العلاقات البارزون ، نصائح لبناء زواج ناجح قائم على البحث والممارسة ، بما في ذلك نصائح للتواصل وحل النزاعات والتواصل العاطفي.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
تعال كما أنت: العلم الجديد المدهش الذي سيغير حياتك الجنسية
بواسطة إميلي ناجوسكي
يستكشف هذا الكتاب علم الرغبة الجنسية ويقدم رؤى واستراتيجيات لتعزيز المتعة الجنسية والتواصل في العلاقات.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
مرفق: العلم الجديد لارتباط الكبار وكيف يمكن أن يساعدك في العثور على الحب والحفاظ عليه
بواسطة أمير ليفين وراشيل هيلر
يستكشف هذا الكتاب علم ارتباط الكبار ويقدم رؤى واستراتيجيات لبناء علاقات صحية ومرضية.
انقر لمزيد من المعلومات أو للطلب
The Relationship Cure: A 5 Step Guide to Strengthening Your Marriage، Family، and Friendships
بواسطة جون إم جوتمان
يقدم المؤلف ، وهو خبير علاقات رائد ، دليلاً من 5 خطوات لبناء علاقات أقوى وأكثر جدوى مع الأحباء ، بناءً على مبادئ الاتصال العاطفي والتعاطف.
