هناك عملية مستمرة في داخلي طوال الوقت لا أحب التحدث عنها ، ولكن يجب ذكرها من أجل الانتهاء. هذه هي هويتي للألم: نمط المعاناة الذي يميزني عن أي شخص آخر مثل بصمات أصابعي.

المعاناة هي جزء من الحياة. كم أحصل تعاني جزئيا اليانصيب وجزئيا حتى بالنسبة لي. معاناتي من الألغام وحدها؛ أفعل ذلك بطريقتي الخاصة، وأنه لا يمكن مقارنة معاناة أي شخص آخر. للتعذيب على يد نفس شيطان، وأنا وأنت لا تشعر بالضرورة الألم بنفس الطريقة، على الرغم من أن أيا منا سوف يكون من أي وقت مضى على يقين من ذلك.

ما هي نقطة الحديث عن معاناتي؟

أعتقد أنك لا تستطيع فهم ما أواجهه. هذا هو أحد الأسباب التي تجعلني لا أتحدث عن المعاناة كثيراً إلا إذا تمكن شخص معين من القيام بشيء لتخفيف العبء. ما الهدف؟ أخشى أن أفقد أصدقاء لي إذا اشتكيت كثيرا ، وأن الناس الذين لا يهتمون بي سيحكمون علي ، كما لو أن بؤسِي كان كل خطأي.

معظم المعاناة غير مرئي ، وأنا أكره التفكير في الأمر على أنه يشتمل على هوية ، ولكنه يفعل ذلك. لذا ، كيف يمكنني أن أشرح لك معاناتي؟

بعض المعاناة ربما نستطيع أن نتفق جميعا على. السبب واضح، ونحن يمكن أن تحدد مع تأثيره على إنسان. هذا النوع من المعاناة هو في الغالب المادي، ويشمل المرض والتشوه. كل شخص لديه مصادر للتهيج على الأقل طفيفة لا شيء آخر الإشعارات واحد أو يشعر.

كل واحد منا إلى حد أقل هو خريطة وتاريخ من العيوب والأحاسيس الغريبة ، من الحكة أو الأوجاع ، التي تأتي وتذهب. لدينا جميع نقاط الضعف لدينا ، على الرغم من أن البعض يعاني بالطبع أكثر من الآخرين. يمكن للمرض الخطير ، وخاصة مرض المحطة ، أن يطغى على جميع الجوانب الأخرى للهوية ، وأن يصف كيف يرى الشخص المصاب وكيف يرى العالم.

المفهوم أيضًا هو المعاناة نتيجة الكوارث الطبيعية والحوادث والعنف والخراب المالي. (إذا تركنا جانبًا ، أي إجراء قد أتخذه للوصول إلى الموقف المؤسف).

أسباب غير واضحة من المعاناة: غير محسوس العقلية / المصاعب العاطفية

أبعد من كل هذا ، معظمنا ينجح في المعاناة أيضًا لأسباب غير واضحة - على الأقل أنا أفعل - ولدي كتاب وصفة كاملة عن مصاعب عقلية / عاطفية غير محسوسة ليس لها سبب واضح. تنقسم متاعب المنجم هذه بدقة إلى أزمنة سيئة أحملها أنا وحدي والتي تتطلب مدخلات من أشخاص آخرين.

لديّ مجموعة من آليات التعذيب الذاتي والوعي واللاوعي والطوعي وغير الإرادي ، والتي يمكنني أن أصيب بها نفسي سواء كان الناس الآخرون حاضرين أم لا. أنها لا تعتمد على الشركة.

كل شيء يختلط ، كما أنا في كثير من الأحيان ، ولكن يمكن تقسيم معاناتي الفردية على النحو التالي:

• النقد الذاتي. في رأسي ، أنا منخرط في المونولوج المستمر أكثر أو أقل. في بعض الأحيان يأخذ شكل حوار بين جزأين من نفسي.
  
  أياً كان ما أقوم به ، فأنا أعلم كيف أقوم بعمل أفضل ، لكن لا يمكنني دائمًا وضع التقنية موضع التنفيذ. لذا ، فأنا أستمر في مسيرة متواصلة من التعليمات ، أو الضرورات ، أو المحظورات ، أو التحذيرات الشرطية ، أو العقائد ، أو التنبيه ، والتذكير بالواجبات والالتزامات ، والتصحيحات ، والانتقادات ، والأسئلة (الخطابي ، بطبيعة الحال ، لأنني فقط هناك للإجابة لهم) ، تعجب ، وعود ، وغيرها من النصائح الجيدة.
  
  هذا مونولوغ هو التعب على تقديم وارتداء للاستماع إلى. إنه شيء جيد لا أحد يستطيع سماعي. فقط من حين لآخر أسمح لنفسي أن أفعل ما أقوم به بلا انقطاع من خلال الأنا المتغيرة.
  
  

• بالفشل. هذا يؤلم أنا عادةً هو الذي يضع المعايير التي أحاول تحقيقها ، وأنا دائماً هو الذي يعمل كقاضٍ.
  
  يمكن أن يكون الفشل كبيرًا أو صغيرًا ، ولكن يمكن أن تتراكم حالات الفشل الصغيرة إلى فشل كبير. أنا أيضًا أحكم على نفسي أحيانًا قبل الأوان - أعتقد أنني فشلت عندما لا أفعل ، وأسرع الفشل كما لو كان مرغوبًا فيه. يحتوي الفشل على العديد من العناوين الفرعية: عدم الحصول على أموال كافية ، وعدم الاعتراف بإنجازاتي ، وعدم الحصول على الرضا الجنسي الذي أريده ، وما إلى ذلك.
  
  

• كفاية. إذا كنت تتراكم ما يكفي من الفشل، وإذا أقدر أن هناك ما هو أكثر حدث لي من حق، ويمكنني أن أعتبر نفسي ليست جيدة بما فيه الكفاية للقيام بهذه المهمة في متناول اليد. وهذا قد يعني شيئا ثانويا، مثل لعب التنس، أو شيء هائل، مثل كونه إنسان محترم.
  
  يمكن أن يؤدي الشك الذاتي إلى التخريب الذاتي ، وإذا لم أكن حذراً ، فيمكنني الدخول في دوامة تدميرية.
  
  

• القلق ، والضعف ، والتسويف. هذه عادة ما تتضمن القرارات التي يجب علي اتخاذها.
  
  في كثير من الأحيان ، يقول الإدراك المتأخر أنه لم يكن هناك سوى مسار عمل واحد فقط ، لكني تمكنت من المعاناة في ذلك.
  
  

• الذنب والعار. إذا كان هناك فقط طريقة لمعرفة مقدار الشعور بالذنب والعار ، يجب أن أعاني حتى أشعر أنني قد دفعت مستحقاتي.
  
  

• ندم. وهذا ينطبق على ما هو الماضي. وأنا أعلم أنني لا يمكن تغيير ما يتم، ولكن أود أن لا تزال ترغب في.
  
  

• عدم الرضا. هذا يتعلق بالهدية.
  
  

• القلق. هذا يتعلق بالمستقبل. أنا قادر على توقع المعاناة التي لا تأتي أبداً.
  
  

• مخاوف حقيقية و متخيلة. وهي في معظمها لا علاقة التغيير وعدم القدرة على التنبؤ، بدلا من القتال من الدببة البرية. قد تكون الأمور على نحو سلس الآن، ولكن ماذا لو كان أسوأ يحدث؟
  
  أنا أعتبر نفسي متفائلاً ، لكنني أعترف بأن لديّ سلسلة من التشاؤب من خلال شخصي.
  
  

• الرذائل ، الهواجس ، والإدمان. في حالتي ، هذه هي في الغالب (آمل) خفيفة وغير ضارة نسبيا وغالبا ما يؤدي إلى المتعة. لكن الكثير من الأشياء الجيدة يمكن أن تؤدي إلى سقوط أو مخلفات.
  
  

• الذعر الوجودي. الأسئلة الكبرى في الحياة تجبر نفسها على لي دوري وثم انا ساكن في بلدي أهميتها وجدواها جميع نفترض كل ما فعلته في حياتي هو الخطأ، وهلم جرا.
  
  

• الشعور بالوحدة. هذا هو الشعور الساحق في بعض الأحيان التي يمكن أن تسبب لي الحزن واليأس أبعد من أي وصف. كانت هناك أوقات في حياتي عندما كنت على استعداد لفعل أي شيء تقريباً للهروب من أن أكون أنا بنفسي ، معزولة ، لا يمكن الوصول إليها ، لا يمكن تحملها ، وبعيداً عن كل المساعدة.
  
  اعتمادي على أشخاص آخرين يقدم قائمة أخرى.

المعاناة التفاعلية. وأثر هو في كثير من الأحيان المتبادل

وأنا واثق تماما أن معظم الناس لا تعني أي ضرر في تفاعلها معي، لكنني ربطها مع مجموعة أخرى من المعاناة. لأن المعاناة التفاعلية، وأثر في كثير من الأحيان المتبادل وثم أعاني أكثر من ذلك بقليل عن وجود معاناة متبادلة الذي تسببت فيه.

لدي طرق مختلفة لقضاء وقت عصيب ، اعتمادًا على الأشخاص الذين أتعامل معهم. يحيط كثيرًا بالأشخاص الذين أشعر أنني عالق معهم ، والذين من المفترض أن أحبهم ، أي عائلتي. أنا لا أحب ذلك عندما لا يفعلون ما أريدهم أن يفعلوه ، أو لا يرغبون في القيام به. لا أستطيع أن أفهم لماذا لن يتغيروا ليكونوا كما أريد. الحب شيء معقد: يمكن أن ينقلب بسهولة إلى الكراهية والاستياء على أي من الجانبين.

الأشخاص الذين أحبهم ، والذين أريد أن يعجبوني ، يمكن أن يثيروا المعاناة إذا لم يستجيبوا بالطريقة التي آمل. يمكن أن يكون الأمر صعباً للغاية عندما لا يبدو أن الناس يحبونني كما أنا ، لأنه يتوجب علي أن أقرر ما إذا كنت سأحاول تغيير نفسي ليناسبهم. إذا قمت بذلك ، قد لا أحب نفسي للقيام بذلك ، وربما لا يعجبني كونك الشخص الذي اعتقدت أنه يريدني أن أكونه.

المجموعة الثالثة والأكثر وضوحا هي المتنمرين وغيرهم من الناس البغيضين الذين لا يمكنني تجنبهم ويجب علي تحملهم. ويشمل ذلك أي شخص يثير أي مشاعر مروعة في داخلي ، بما في ذلك الغيرة لأنها أكثر نجاحًا مني.

هناك الكثير من المعاناة التي أتعرض لها من هذا المخطط ، ولكنها على الأقل تعطي المخطط الأساسي. إنها تبين كيف أعمل في الداخل وأشرح ، إلى حد ما ، الأعمال الدرامية التي تجري خارجًا.

يجب أن أضيف بسرعة أن هذه ليست صورة كاملة للحياة. معاناتي ليست سوى جانب واحد من جانبى ويخفف من التجارب الأخرى. من المهم أن تضيف ملاحظة توازن ، تذكرني بالثقل الموازي ، لئلا أغرق في إيذاء النفس أو حتى التدمير الذاتي.

تعاني نفسه لا يجب أن يكون "باد"

معاناة في حد ذاته لا يجب أن تكون "سيئة". ويمكن أن يكون، ولكن ليس دائما، وأنا أعلم، شيء ايجابي للتعلم من ومع الذي خلق. بعض من أكثر التجارب المكثفة الحياة هي في أوقات معاناة كبيرة، مثل الحزن، وغريب بل هو أحيانا في أصعب اللحظات (تلك التي لا أريد ل) أن أشعر أكثر على قيد الحياة.

© 2013 by Nick Inman. كل الحقوق محفوظة.
أعيد طبعها بإذن من الناشر،
Findhorn الصحافة. www.findhornpress.com.

وقد تم تكييف هذا المقال بإذن من كتاب:

من على الأرض أنت ؟: دليل ميداني لتحديد ومعرفة أنفسنا
نيك إنمان.

عندما طلب منه بنك نيك إنمان تعريف نفسه ، أدرك أن لديه مشكلة مثيرة للاهتمام. من كان حقا؟ كيف عرف من كان؟ وكيف يمكن على الأرض أن تثبت أنه لا شك في أن الشخص الموجود داخل رأسه هو نفس الشخص الموجود في الخارج ، كما هو مفصل في وثائقه؟ تتحرك مثل قصة بوليسية ، هذا الكتاب قطعة معا صيغة أو وصفة لإنسان كامل ، قائمة المكونات من غير واقعي إلى المدهش.

انقر هنا لمزيد من المعلومات و / أو لطلب هذا الكتاب.

عن المؤلف

نيك إنمان كاتبة، ومصور، ومترجم. وهو مؤلف، المؤلف المشارك، ورئيس تحرير أكثر من 30 الكتب، بما فيها شاهد عيان اسبانيا, دليل المتفائل ل، و Road Less Traveled: Amazing Places Off the Tourist Trail.