الصورة عن طريق إس هيرمان و إف ريختر
ها هو الأمر الرائع: 64 في المئة من جميع الزيجات التي بدأت في 1990 انتهت بالطلاق بحلول مطلع الألفية. وهذا فقط في السنوات العشر الأولى. من يعرف عدد الأزواج الذين سيقفون بعد العشرة القادمة؟
ما يثير القلق بشكل خاص حول هذه الأرقام هو أنها حددت بعبارات صعبة بعض الملاحظات السائدة المنتشرة التي جمعها الكثيرون منا بشأن الطلاق ، والانشقاق العام للأسرة الأمريكية. انظر وراء معدل الطلاق الجامح وسترى ما يضربنا كإحصاء أكثر إزعاجًا: نسبة 70 من تلك الزيجات الفاشلة أنتجت طفلًا واحدًا على الأقل. نجاح باهر وهذا يعني أن أطفالاً أكثر من أي وقت مضى يولدون في المنازل التي ستنتهي قريباً. رمي في فترة عشر سنوات مخيبة للآمال المحيطة 1990 ، والأرقام تبدو إلى حد كبير ، إلى حيث أن ما يقرب من نصف جميع الأطفال الذين ولدوا في هذا البلد على مدى السنوات 15 الماضية قد انتهى الأمر كونهم أطفال الطلاق.
ما كان مرة واحدة انحراف أصبح الآن روتينيا. من الواضح أننا لا يمكننا أن نأمل في التعامل مع القضايا المعقدة والمتنوعة المتعلقة بالأبوة والطلاق في فصل واحد ، ونحن لا نخطط لتقديم أي نوع من النصوص الشاملة حول ما يمكن توقعه من هذه الرقع الخام. هناك الكثير من الأرضية التي يمكن تغطيتها في مجلد واحد ، ناهيك عن فصل واحد. لكننا نعني مشاركة بعض الأفكار والملاحظات حول الموضوع. سنترك الآثار الاجتماعية البعيدة المدى للآخرين ، إلى جانب الدلائل الإرشادية اليومية طويلة الأمد للوالدين المطلقين ، ونركز بدلاً من ذلك على ما نعتقد أنه جزء من الأجزاء المركزية للتداعيات.
كيف تتحدث مع أطفالك عن الطلاق؟
بمجرد أن تتوصل أنت وزوجتك إلى القرار المؤسف ولكن لا مفر منه لتسمية هذا الإقلاع ، كيف تبيع الفكرة لأطفالك؟ متى هم كبار السن بما فيه الكفاية لفهم؟ ما ، على وجه التحديد ، هم كبار السن بما يكفي لفهم؟ ما الذي يجب عليك فعله للحفاظ على صحة أطفالك عاطفيا من خلال هذه العملية المدمرة عاطفيا؟
حالة الطلاق الحالية هي دائما تقريبا قبيحة. التقاضي الزوجي في هذا البلد محدد سلفا ليكون قبيح. هذا هو ما أصبح عليه - نظام عدائي ، لا يأخذ أي سجناء - وغالبا ما لا يتجول حوله. حتى الأزواج والزوجات المتعهدات بالبقاء وديا في حناجر كل منهما قبل أن ينتهي كل شيء. ادخل إلى معسكر المحامين ، وستتحول الأمور دائمًا إلى تقلبات وأقوياء ، ومن الشائع أن تكون أنت والوردي السابق لديك مضطرين إلى العمل لوقت مزدوج لتجنب الإفراز على أطفالك.
توقف والتفكير في بناء الدوامة من حولك. إذا كانت علاقتك قد تدهورت إلى حيث تحتاج إلى وسيط ثالث متجول أو دعوى قضائية مثيرة للشقاق لتقسيم الغنائم أو ترتيب ترتيبات الحضانة ، فمن المؤكد أن بعض هذا التوتر قد تم تمريره إلى أطفالك. بالتأكيد ، كان هناك بعض الأضرار فيما يتعلق بالطريقة التي ينظرون فيها لأمهم وأبهم ، وعلاقتهم بكل منهما - نوع الضرر الذي لا يمكن إصلاحه بسهولة.
آثار الطلاق على الاطفال
دعونا نراجع بعض الشيء و نبالغ في الوضوح. في حالة الطلاق ، من الضروري للغاية أن يركز كلا الوالدين اهتمامهما الكامل على الفوضى التي يصنعونها لأطفالهم. نحن لا نقترح أن تبقى معًا من أجل الأطفال ، ولكن ما نناشدك أن تفعله هو إخراج حقائبك من الطريق قبل التفاعل مع أطفالك. ضعه جانبا. لا تدع ما تم تسميمه بين شخصين بالغين يسمم العلاقة الأساسية التي تبقى مع الوالدين والطفل. في كثير من الأحيان ، يقضي الآباء المزيد من الوقت في القتال مع بعضهم البعض بدلاً من الاهتمام باحتياجات أطفالهم - وهذا في وقت ربما يكون الأكثر تدميراً في حياة الطفل.
الأطفال الذين خضعوا للقتال بسبب الطلاق لا يفعلون ذلك في المدرسة كما قد يكون لديهم ؛ ليس لديهم مهارات تحري الخلل العاطفي لأقرانهم ؛ لقد أعادوا الكثير من ثقتهم واحترامهم لذاتهم. انهم معاقون ، بطريقة حقيقية جدا ، من قبل بعض الخيارات الفقيرة للغاية التي أدلى بها والديهم. من ناحية أخرى ، يميل الأطفال الذين أبحروا من خلال الطلاق دون وقوع حادث إلى أداء دورهم وكذلك نظرائهم من الأسر التقليدية ، التي يعيش فيها والدان ، والذين لا يزالون متزوجين.
خذ الخلاف من المنزل. تماما. إذا كانت الأمور قد وصلت إلى نقطة لا تستطيع فيها أنت وزوجك الوقوف بعد الآن في نفس الغرفة مع بعضهما البعض ، فابحث عن وسيلة للوقوف في حضن نفس الغرفة مع بعضكما البعض. كما قلنا ، ضع أمتعتك جانباً والتعامل مع طفلك. احترام حدود معينة. لا أوافق على الصراخ عند بعضكم البعض ، أو أن تلوموا بعضكم البعض أمام الأطفال. تعهّدًا بقَسَمًا مقدسًا على عدم استخدام أطفالك كأسلحة ، أو للعب علاقةً واحدةً ضد أخرى. ابحث عن طريقة لتوصيل ما يحدث لأطفالك بطرق قد يفهمونها. لا يهم إذا كان طفلك يبلغ من العمر سنة واحدة فقط ، فيجب أن يتم إخباره لكما ، بطريقة محبة ، كعائلة.
عادة ، في نهاية العديد من الزيجات ، تقع على عاتق الأم لشرح الوضع للأطفال ، ولكننا هنا لنقول لأولئك الآباء المتنازل عن الجلوس فقط لأعقابهم التراجع والتعامل مع أطفالهم. عاملهم باحترام. قم بعملك كن هناك لأطفالك. لا يهم ماذا. نحن لا نهتم كم أنت غاضب في شريك حياتك - لا تخلعها على أطفالك!
عندما قرر مونتيل وزوجته الثانية الانشقاق ، جلسا مع طفليهما الصغيرين وقاما بإخراج أشياء لهما. لقد كانت لحظة محزنة للغاية ، لكنها محبة حقًا. كل والد يتناوب مع كل طفل. في وقت من الأوقات ، كان كل من مونتيل الثاني وواينتر جريس في حضن مونتيل. في أخرى ، كانا كلاهما مع أمهما. لم يكن الأمر من الأمور المنسقة ، ولكن التراجع بين الأم والأب كان طريقة جسدية وملموسة للأطفال ليشعروا بأنهم محبوبون ، ويعرفون أنه بقدر ما ستكون الأمور مختلفة ، فإنهم سيكونون أيضًا قليلا نفس الشيء. سيكون الجميع قادرين على التواصل مع بعضهم البعض وعقد بعضهم البعض ، كما كان من قبل. لم تكن أمي وأبي تختفي.
اتبعت المحادثة المسار المعتاد: لا ، حقيقة أننا لا نستطيع العيش معا بأي حال من الأحوال تغيير الطريقة التي نشعر بها عنك. لا ، ليس خطأك نعم ، سنكون دائما عائلة. لم تفهم وينتر غريس حقيقة مصطلح الطلاق ، لكنها حصلت على هذا المفهوم. كيف لم تحصل على المفهوم؟ وحتى في سن الخامسة ، كان الكثير من أصدقائها الصغار قد مروا بالفعل بنفس الحركات التي عرفت بها الصفقة. لكن أكثر مما قيل كان كيف قيل ، وقيل مع الحب والرعاية والرحمة. في الواقع ، كانت أمي وأبي حذرين جدا للحفاظ على التوتر بينهما من الانتشار في جميع أنحاء المنزل أن الأطفال كانوا مندهشين حقا من هذا التحول في الأحداث. كان الراشدون يتنقلون ذهابًا وإيابًا لعدة أشهر ؛ لقد فعلوا نصيبهم العادل من الصراخ والبكاء - لكنهم تمكنوا من القيام بذلك خلف الأبواب المغلقة ، بعيداً عن الأطفال. لم يكن لدى الأطفال أي فكرة.
أهمية كيف تشرح ما يحدث
لا نعني التقليل من أهمية ما قيل - في منزل Montel أو في منزلك - نحن فقط نريد أن نبرز أهمية الطريقة التي قيل بها. ما هو مهم أيضًا ، وربما يكون الجانب الأكثر أهمية في المحادثة هو مسألة اللوم العالمية. ويأتي في كل طلاق تقريبا. من المهم للغاية أن يسمع الأطفال أنهم ليسوا على خطأ. في كل حالة تقريبًا ، يستوعب أطفال الطلاق الأشياء إلى حيث يتصورون أن سلوكهم السيئ هو الذي تسبب بطريقة ما في التوتر بين والديهم.
دع أطفالك يعرفون أن مثل هذه المشاعر هراء ، دون أن تجعلهم يشعرون بالغباء للتعبير عنها. أخبرهم أنه رد فعل طبيعي وطبيعي أن يشعروا وكأنهم قد فعلوا شيئًا ما لفصل والديهم عن بعضهم البعض. أخبرهم كيف يحصل في رؤوس الأطفال إلى حيث يأخذ حياة خاصة به. معرفة ما إذا كان هذا هو الحال معهم.
العنصر الأساسي الآخر هو التحدث عن فوائد الأسرة. عائلتك. ذكّر أطفالك بأنه بغض النظر عما يحدث ، على الرغم من أن أمي وأبي لن يعيشوا معًا ، فستظل عائلة. الآن وإلى الابد. اصنع شجرة العائلة إذا اضطررت إلى ذلك ، لتوضيح هذه النقطة. مهما كان الأمر ، يجب أن تكون الرسالة: سنظهر دائمًا على شجرة العائلة كوحدة واحدة. لا يوجد تقسيم لنا. سنبقى عائلة طالما نحن على هذا الكوكب. وهنا لا يكفي أن نقول ذلك - على الآباء أن يرقى إلى مستوى كلماتهم. في التجمعات العائلية ، جانبا الاختلافات الخاصة بك والمشاركة معا. في أحداث دورة الحياة ، تذكر وعدك لأطفالك. إذا توفي والدك السابق ، احرص على حضور الجنازة - وشارك في الحداد العائلي الخاص ، أيضًا. بعد كل شيء ، كان الرجل جد أطفالك.
بذل الجهد من أجل أطفالك
في الأوقات الجيدة والسيئة ، يجب على الأطفال الاستمرار في رؤيتك ، وجهاً لوجه ، كالمدنيين ، والتواصل مع البالغين. إذا كان هناك غضب أو صفق على الباب في الأزمنة الأمامية والخلفية لأوقات الزيارة ، سيأخذ الأطفال ذلك على أنه يوجهون الباب في وجوههم. حتى لو لم يكن حقيقيًا تمامًا ، فاجعل الجهد لأطفالك. بذل الجهد والنجاح في ذلك. وحفظ تنفيس لوقت ومكان آخر.
ضع علامة على العملية من خلال إبراز لأطفالك أن المنتج الثانوي المقصود من الطلاق هو مجموعة أكثر سعادةً من الآباء. (بعد كل شيء ، أليس هذا هو الهدف من الصفقة برمتها؟) قد لا يكون الوالدان معاً ، تحت السقف نفسه ، ولكن إذا كان كل منهما يقود السيارة الأخرى المجنونة ، فإن ذلك سيؤدي إلى أن يصبح كل شخص أكثر سعادة وصحة. في التحول. شدّد على أن هذا "الانتعاش" سيؤدي إلى علاقات أكثر ثراءً وأمانةً مع كل من الوالدين - ووقتًا أكثر من واحد إلى واحد من الطفل قد يعرف ما يجب فعله.
أحد التمارين العظيمة التي يستخدمها جيف في العلاج الأسري والوساطة في الطلاق هو الحصول على طلاق الأزواج لصياغة والتوقيع على عقد الأبوة والأمومة الذي يوضح ما يتوقع كل من الآخر ، ويعيد تأكيد التزامهم المشترك بالصحة العاطفية لأطفالهم. انها ليست عقدا ملزما - في الواقع، لقد تشغيل جيف إلى بعض التدخل من المحامين الذين لا يريدون مثل هذه الوثيقة نشوش ما تبقى من الأوراق طلاقهما - ولكن يمكن أن يكون أداة قوية.
ابق على المحامين للخروج منه. "هذا ما سنفعله. هذا ما لن نفعله". تهجي كل شيء. أي الوالد المحب ، عند الضغط عليه ، يمكن أن يجد طريقة لحل قضاياهم وإبرام اتفاق عملي ومحب من هذا النوع. بدلاً من التركيز على ما قمت به بشكل خاطئ ومقدار ما تكره بعضكما البعض ، حافظ على التركيز على أطفالك. ماذا تريد بالنسبة لهم في الأشهر المقبلة؟ ما نوع البيئة التي ترغب في أن ينشأ فيها؟ ما نوع العلاقة التي تريدها معهم مع حبيبتك السابقة؟
نفعل ما هو أفضل للأطفال
الزيارة ، بقدر ما نشعر بالقلق ، لا ينبغي أن تكون مشكلة. فالمحاكم أكثر فأكثر تتعامل مع قضايا الاحتجاز المشترك - وهذا على الأقل ، هو بمثابة بطانة فضية للسحابة السوداء. نفترض حضانة مشتركة. اجعله معينًا ، واستخدمه إذا استطعت. إذا دفعتك الظروف في اتجاه آخر ، فهذا شيء آخر ، ولكن إذا كانت هناك طريقة لجعل الحضانة المشتركة تعمل ، فاجعلها تعمل. لماذا ا؟ حسناً ، عندما كان لديك أطفال ، كان من المفترض أن يكون لديك على الأقل اتفاقية غير معلنة لرفع هؤلاء الأطفال معاً ، إلى أفضل قدراتك المشتركة.
نحن لا نقترح أي شيء متطرف هنا - فقط لأنك تلتزم بالاتفاق الأساسي. ارفع أطفالك معًا. بطبيعة الحال ، سوف ينتهي أحدكم بالوصاية على الموطني ، والآخر مع حقوق الزيارة ، ولكن حاول أن تفكر في ما هو الأفضل لأطفالك ، وليس ما هو الأفضل بالنسبة لك. لكن عليك أن تأخذي عناية إضافية ، إذا كنت الوالد خارج المنزل ، للتأكد من أن أطفالك لا يُفكرون بأنك ترميهم بالزوج. لاحظ أننا لم نستخدم العبارة التعسفية للوالد خارج المنزل ، والتي قد تصف بدقة الدور الدائر الذي يعتنقه العديد من الآباء الذين يزورونهم لأنفسهم ، أو الطريقة التي يرسل بها بعض الآباء في المنزل إشارات لأطفالهم بأن هذا الوالد الآخر ليس ببساطة ' تي مفيدة لهم بعد الآن.
في معظم الحالات ، سيكون الأب خارج المنزل هو الأب ، ومن الأهمية بمكان أن يظل الأب مرتبطًا بشكل أساسي بكل جوانب حياة أطفاله. الآباء ، إذا خرجت ، فهناك احتمال جيد أن ينتهي أطفالك بالنظام بطريقة ما ، كإحصاء سلبي. يمكنك الإلتزام بالجدول الزمني للزيارات بشكل متكرر أكثر من مرة واحدة في الأسبوع. إذا كنت قادرًا على إدارة عطلات نهاية الأسبوع فقط ، فتأكد من الاتصال بأكبر عدد ممكن من المرات. خصص وقتًا مناسبًا لك ولزوجك السابق. وأعلم أنه في أول عامين على كل حال ، سيظل أطفالك يرغبون في التحدث عن الطلاق. مرارا وتكرارا. اجعل المناقشة بسيطة ومناسبة للعمر ، ولكنها تقدم إجابات محددة لأسئلة محددة. ليس من الضروري التحدث عن حياتك الجنسية مع حبيبتك السابقة ، لكن من الضروري الإجابة عن السؤال. إذا لعبت الكفر جزءًا في الانفصال ، فليس هناك حاجة لتوضيح هذا الأمر لأطفالك - ما لم يكن بالطبع شيئًا يختاره خارج المنزل ، وفي هذه الحالة سترغب في إيجاد طريقة للتعبير عن الحقيقة بطريقة يفهمونها.
وإذا حدث شيء لم تتوقعه في عقد الأبوة ، فابحث عن طريقة للتعامل معه. مرونة. إذا كان أطفالك يسألون رؤية الوالد خارج البيت في "عطلة نهاية الأسبوع" ، فعليك تحقيق ذلك. إذا كانوا يرغبون في الانضمام إلى فريق كرة قدم مسافر يتطلب التزام كل عطلة نهاية الأسبوع ، ساعدهم على تحقيق هذا الالتزام. لم يكن الأطفال الذين لم يتمكنوا من إيجاد طريقة لجعل الأشياء تعمل ، فقد كنت أنت وزوجتك ، وليس هناك حاجة لمعاقبتهم أكثر من وضعك بالفعل.
ترقى إلى كل ما تقوم به من صفقات مع أطفالك
ترقى إلى أي صفقات قمت بها مع أطفالك. لا تجد نفسك صديقة في دولة أخرى ، أو ابحث عن وظيفة الأحلام هذه في منتصف الطريق في جميع أنحاء البلاد. إذا وجدت هذه الأشياء ، فستجد طريقة للتعامل معها ، لكن حاول أن تحافظ على نهاية الصفقة ، وستكون نهاية الصفقة الخاصة بك متدلية. هناك مائة طريقة للتخفيف من خيبة الأمل ، ولكن لا توجد طريقة حقيقية لصنفرة تلك البقع الصعبة. نحن نعرف أحد الوالدين المغامرين الذين يستخدمون البريد الإلكتروني للبقاء على اتصال دائم مع طفله - وعلى الرغم من أن هذا أمر جيد ، وأفضل بكثير من عدم وجود اتصال على الإطلاق ، فإنه ليس كافياً لتعويض كل شخص آخر في عطلة نهاية الأسبوع ، كان لديهما طهي ، وللمدرسة التي يلعبها الأب مفقود ، والخفافيش في أسفل التاسعة ، التي لن يراها أبداً.
الخروج من اللوم في أسرع وقت ممكن. بمجرد أن يحدث الطلاق ، حدث ذلك. لم يعد هناك لوم. حتى لو كان أطفالك لا يسمعونك أبداً بلإلقاء اللوم ، أو رؤيتك أصابعك ، فسوف يلتقطونها إذا احتفظت بها ، لذا دعها تذهب. لقد انتهى الأمر حان الوقت للانتقال إلى المستقبل المشترك حيث يمكنك تربية أطفالك مع الاحترام والأمل والحب.
إذا كنت لا تحترم العلاقة التي تشاركها مع طفلك ، فإنك لا تحترم الطفل. تخلّص من هذه الألعاب السخيفة ، التي لا تحترم كثيراً ، والتي غالباً ما تصاحب الطلاق ، مثل القتال والشجار على الدولارات والسنتات. المال هو دائما إلى حد كبير قضية ، على أي مستوى أنت. الخير ، حتى في المستويات القصوى ، إنها قضية. (بينما نكتب هذا ، هناك قصة تدور حول صحف التابلويد حول رجل أعمال ثري تبحث زوجته أكثر من $ 6 مليون دولار سنوياً في إعالة الطفل. ستة ملايين دولار! ليس في النفقة - دعم الطفل! كما لو كان الطفل هو الشخص الذي اعتاد على نمط حياة مسرف.) قسّ ب 10 ، أو 100 ، أو 1000 لتجد طريقك إلى ملعب كرة القدم الخاص بك ، ثم تعامل مع بعضكما البعض بطريقة لائقة إذا كنت تود أن تعامل أطفالك بشكل لائق.
لا تحمل أي آمال خاطئة
أخيراً ، لا تمسك بأي آمال زائفة بأن الأمور قد تعود إلى ما كانت عليه. يوافق المعالجون الأسريون على أن إحدى الرسائل الأكثر ضرراً التي يمكن أن ترسلها لأطفالك في دوامة الطلاق هي الاحتمالية المرتقبة التي قد تخرج منها الأشياء السيئة وستعود الأشياء الجيدة. لأي سبب من الأسباب ، يخشى بعض الآباء إغلاق باب أحلام أطفالهم. وهناك احتمالات بأن أطفالك وربما ينظر إلى أي عدد من تلك ديزني من نوع، والحصول على رأس الآباء الظهير معا أفلام عن الطلاق، وهناك احتمالات ... تلك الأفلام تضر أكثر مما تنفع.
كنت قد رأيت مصيدة الرئيسي، حق؟ تتآمر فتاتان متطابقتان في سن المراهقة ، تفصل بينهما عند الولادة من قبل الوالدين المطلقين ، لإعادة هؤلاء الوالدين إلى العيش معاً بسعادة بعد ذلك - كعائلة. قد يكون الترفيه رائعًا ، ولكن بالنسبة لأطفال الطلاق ، وخاصة طلاق الأطفال حديثي الولادة ، فإن مثل هذه الرسالة المختلطة يمكن أن تكون مدمرة للغاية. تأكد من عدم إعطاء الانطباع بأن طلاقك هو شيء نهائي. لا تحمل أي أمل أن أنت أو زوجك سوف تحصل من أي وقت مضى معا مرة أخرى، لأن أي ذرة من الأمل قد عقد سرا لنفسك سوف تصبح بضع مئات من الجنيهات من الاشياء لأطفالك.
لا تغذي الخيال. يجب تقديم الطلاق ، وترتيبات المعيشة الجديدة الناتجة عنه ، على أنها نهائية. إذا قررت أنت وزوجك العودة إلى بعضهما البعض في وقت لاحق ، إذا قُبلت بعض المصير غير المتوقع ، فسيتم استقبال الخبر على أنه مفاجأة سعيدة من قبل أطفالك ، وليس كحتمية لأن الأمر استغرق منك وقتًا طويلاً تعرف.
أعيد طبعها بإذن من مطبعة ماونتن موفرز ،
بصمة Hay House Inc. © 2000. http://www.HayHouse.com
المادة المصدر
عملية التربية
بقلم مونتيل ويليامز وجيفري غارديري ، دكتوراه
في هذا العمل ، يتعمق مونتيل ويليامز في المسألة الصعبة المتعلقة بكيفية تربية أبنائنا في العالم المعقد الذي نعيش فيه. يقدم ويليامز أفكاره الخاصة حول كل موضوع ، بناءً على خبرته في الجيش ووسائل الإعلام والعالم بأسره.
معلومات / ترتيب هذا الكتاب.
حول المؤلف
مونتل وليامز هو الحائز على جائزة إيمي المضيفة للمعرض مونتل طنيا المتزامنة. باعتبارها غاية زينت الضابط السابق في استخبارات البحرية، تحفيزي المتكلم، الفاعل، والإنسانية، وليامز هو مثال على تحقيق الشخصية للناس في جميع أنحاء البلاد. وهو مؤلف من العديد من الكتب: لأفضل مبيعات نيويورك تايمز الجبل، والخروج من طريقي، وهو كتاب ملهمة دعا دروس الحياة وتأملات، والد فخور لأربعة أطفال. زيارة موقعه على الانترنت في www.montelshow.com
ظهر جيفري غارديري ، دكتوراه في علم النفس الإكلينيكي الممارس ، في كل برنامج تقريبي وأخباري رئيسي في الإذاعة والتلفزيون. يستضيف حاليًا برنامج Hit It ، وهو برنامج نصيح للعلاقات على إذاعة WLIB في نيويورك. "الدكتور جيف" ، كما يطلق عليه المعجبون والمرضى على حد سواء ، هو مؤسس ومدير تنفيذي لعيادات قوس قزح النفسية ، وهو برنامج حساس ثقافيًا يوفر الرعاية الصحية النفسية للأطفال والكبار والأسر في منطقة نيويورك ثلاثية الطبقات. الدكتور جيف مؤلف كتاب "الأبوة والأمومة الذكية للأميركيين الأفارقة" ، وهو أب متزوج لطفلين.
